Serioshenii

Mă mir că în România plagiatorii nu primesc un premiu

Băi, Julică, mai ții minte cât de tare te-ai supărat pe trepădușii ăia de la radioul ăla cu nume de iaurt? Și cât de cătrănit eram și tu și eu, și cum am început amândoi procesul penal împotriva lor?

Și cum am vorbit cu tine, apoi am vorbit cu avocatul tău, apoi avocatul tău cu al meu? Și cum am anunțat împreună procesul pe bloguri?

Și cum au trecut ani de zile (!), cu suspendări de președinți, câteva ture de alegeri, ce mai, pruncul mi-o crescut mare… și abia după vreo trei ani ai primit, de la un Garcea, înștiințarea oficială de clasare, cine naiba are vreme să se ocupe de așa ceva? Furtul de conținut e zero, no, or furat de la niște ochelariști care scriu pe net, mare scofală. Trei ani, mă, ca să îți zică un NU.

Și după încă vreo 2 ani, bă Julică, în care procuratura s-a dat peste cap să rezolve plângerea mea și plângerea ORDA, deci după 4 ani de zile și 6 luni, băi Julică, de când am depus plângerea penală, am primit astăzi răspuns de la un procuror numit prin decret prezidențial abia în ianuarie 2015 (!) că nu se poate dovedi infracțiunea de ciordit de conținut.

Băi, Julică, ce naivi am fost când am crezut că vom rezolva problema asta așa ușor! Băi, Julică, cum facem să-i trimitem pe ăștia doi lângă patronul lor iubit? Pentru că ăia care se gândesc că Groparu renunță așa ușor sunt chiar mai naivi ca noi.

cojones

5 lovituri, dă-i și tu!

Unii ar face orice pentru un tricou – gen, sa fie presedintele unui juriu de festival de film

Miercuri, 22.04.2015, la Alba Iulia a avut loc un festival de filme de scurt metraj. Pentru copii. Care copii m-au învățat un lucru: dacă vrei să faci ceva care să fie primit cu bine de public, mergi într-un oraș mic. În orașele mari, de pildă, copiii sunt mult prea saftiriți de viață și păliți de nonchaloir, și pentru ei orice activitate este prea mainstream ca să se entuzuiasmeze.

În fine, pentru că îmi plac foarte mult tricourile gratis, am acceptat să mă ridic deasupra condiției mele modeste de corporatist și să prezidez juriul internațional care a selectat, din trei categorii, câte trei câștigători. Întrucât am fost și jurat la categoria B, vă prezint aici câștigătorii noștri:

Locul 3:
La Mosca, un scurt metraj italian, pentru care nu am, din păcate, la această oră, dreptul de a-l difuza pe blog; și nici nu este de găsit pe net.

Locul 2: ”The Adventures of Yoyo”, un filmuleț care ne învață că este bine să te pregătești foarte bine pentru orice călătorie vei vrea să faci în viitor. Surpriza este că a fost animat de un puști de 6 (șase!) ani.

Marele premiu:

De aici.

Ne-a plăcut ultimul pentru că are personalitate, umor britanic și nu este deloc flamboaiant sau lătrat, este impresionant prin eleganță și reținere. Și foarte saxon. Și ultima frază m-a cucerit. Dacă ai avut de-a face cu englezi, știi și de ce! Filmul a fost realizat de doi studenți de vreo 20 de ani din Bristol.

Ce pot să vă mai zic este că să fiu președinte de juriu multinațional a fost o răspundere foarte mare, pe care am resimțit-o, cu emoții pe măsură și presiuni din toate părțile. Știu bine ce efort au depus fiecare creator în mica sa operă de artă, și niciodată nu mi-a plăcut să aleg cine merită locul I. Așa că nu mai invidiez jurații vreodată! Nu că aș fi avut până acum vreun fetiș în a-i invidia vreodată.

Mno! Dintre astea două, am ales bine, voi ce ziceți?

3 lovituri, dă-i și tu!

De ce nu se va face în curând autostrada Sibiu-Pitești

Nu, nu pentru că sibienilor le este frică de o invazie de olteni (apropos, știți cum îi botează pe olteni, nu? ”În numele Tatălui și-al Fiului, ia drumul Sibiului!”) (taică-meu, care e oltean, niciodată nu se distrează la bancul ăsta).

Deci: nu se vrea autostradă de la Sibiu la Pitești pe Valea Oltului pentru că pe Valea Oltului se află rezerva strategică de grâu a României, într-o gaură în munte ferecată cu o mie de lacăte. În caz de război de uzură cu rusu’, sau de Zombie Apocalypse, de acolo halim pită cu mămăligă și cu macaroane. În schimb, dacă s-ar face autostradă, orice blindat parașutat la Tălmaciu sau la Vâlcea poate ajunge acolo în maxim 40 de minute. Dacă ai vrea să ataci zona cu elicopterul, e mai greuț, sunt curenți de aer, e munte… mno, iar dacă cumva încerci să trimiți o oșteni pedeștri pe drumul actual către depozite, cu trei poduri aruncate în aer îi ții la distanță până vezi tot red tube-ul. De două ori. Chestie un pic mai costisitoare dacă o faci cu un pod de autostradă. Plus că trebuie să și construiești un alt depozit strategic în mațele muntelui, și asta iar costă și durează.

De ce nu se insistă pe o variantă mai rapidă de transportat Daciile cu trenul, de exemplu? De ce nu ne zice francezul de la Mioveni să facem în așa fel încât să putem transporta Dusterele în 5 ore până la graniță în mărfare? Mare mister. Poate or fi pe-o mână cu rușii, naiba știe. Insert conspiracy theory here.

Așa că nu-l mai bateți la cap pe domnul Ponta cu autostrada asta pe care inclusiv eu mi-o doresc foarte mult. Nici un guvern de după ’89 nu a făcut din drumul ăsta o prioritate tocmai pentru că s-o gândit bine Ceașcă acum o mie de ani în strategia lui de apărare a țării. Și nici Ponta nu poate ieși în public să vă zică de ce nu se poate, pentru că nu poate declara că astfel ne dăm singuri foc la valiză.

Nu zic că nu se va face niciodată. Dar se va face când se va construi o nouă Casă a Poporului sub munte, în care să se ascundă mălaiul pentru acest neam de mămăligari.

IMG_7664
Plus că ăștia sunt munții mei, și încă nu am dat aprobarea.

24 lovituri, dă-i și tu!

Se cauta donator de sange A2 negativ

Unchiul unei colege se afla la Oncologie la Cluj la spitalul CFR cu bube la ficat, nu il opereaza pana nu face rost de sange grupa A2 negativ. Mi se pare normal, doar pacientul trebuie să facă rost de sânge, nu?

Dacă puteți dona sânge, vă rog frumos să o faceți menționînd că este pentru Siminică Mititelu, internat la Spitalul CFR Cluj.

Donațiile de sânge se fac la Centrul de Transfuzie Cluj, str. Nicolae Bălcescu 18, Cluj-Napoca, telefon 0264 597 120. Să nu fi consumat băuturi alcoolice cu o seară înainte și să fi mancat ceva în ziua respectivă – azi, adică.

Vă rog dați mai departe mesajul. Nu neaparat postarea, ci mesajul.

11 lovituri, dă-i și tu!

Cum se tranşează un conflict de orientare sexuală în casa Groparu

– Gropărel, ia zi tu: ce e aici în poză, o tanti sau un nene?
– Un nene.

Apoi am plecat la grădina zoologică de la Sălicea şi am halit nişte crap la Miceşti şi l-am dat pe tiroliană şi am hrănit animalele şi ne-am dat cu trenuleţul şi am aruncat cu lemne în lac să le facem bărci şi am halit o ciorbă de peşte care o sosit cu 90 de minute întârziere şi am scrâşnit din dinţi că ciorba e din crap-oglindă cu pielea ca un zgârci şi nu prea are nimic în comun cu ciorba de peşte, deşi o fost foarte bună, şi oare se poate plăti cu cardul, dar apoi am plătit numerar.

Ştiţi voi, chestii care contează cu adevărat în viaţă.

lama
Cum ar fi, de exemplu, această lamă.

8 lovituri, dă-i și tu!

Mno, clujeni! Câștigăm competiția “Orașul Reciclării”?

EcoRom Ambalaje au pornit o campanie numită – cum altfel? – Orasul Reciclarii. Competiție dechisă în 32 de localități, mai ales Cluj.

De ce scrie Groparu despre asta? Pentru că, dacă câștigă, Clujul va primi un cadou în valoare de 12.000 EUR – un spațiu 100% eco pentru relaxare, cu acces liber la internet. Din ăla care merge, nu ca rețeaua wi-fi a Primăriei Cluj.

Ce trebuie să facem ca să câștigăm? (more…)

6 lovituri, dă-i și tu!