Semi-intelectual angajat

Daca vreti sa ingropati o cauza, dati-mi sa scriu despre ea.

Scrisuare deschisa d-Lui Tariceanu

Draga domnule marionet de oligarh,

Eu sunt bine sanatos, atata numa ca-s racit cobza si ma si doare cu pasiune toata maseaua de minte, nush ce pola de raceala mai e si asta, i-am zis sa se duca la vamesi, da’ numa’ nu vrea, nesimtita, o fi d-aia pesedista!

Ba Tări’, zicea Traienel ca esti păpuşat, asa ca î-ţi scriu de la egal la egal. Da, mă, noi suntem egali, că si io is condus de tot felu’ de persoane din umbra – cum ar fi gajica-mea, maica-mea, sor-mea, si de altele nu mai scriu, ca ma bate prekina, ca e geloasa, si ea da numa’ in cap si la fluier. Fara mila, ca asa o invatzat-o maica-mea, fara mila sa dea, si inca imi mai si mananca sanvisurile dupa aia, si imi ia banii de buzunar.

Deci: io am inteles ca te vezi cu Patriciu mai des decat ma vad io cu el. Fii antena la ce ma gandesc. Nu-i zici sa imi deie si mie trei benzinarii? Sa mi le deie mie, sa le gospodaresc io, asa cum stiu? Da, numa’ 3. Si sa fie pline cu benzina si motorina. Da. Ar fi super. No, ii zici? Ii zici?

Aia e, sanatate!

PeSe: Mai avem mult pana devenim ca o republica bananiera? Ca am auzit ca se face o palinca din banane putrede…. mai ceva ca aia din gainatz de curca! Si apropo’ de makială, să vezi maine ce idee de poză am cu Vacaroiu, ca deja râd numa’ când mă gândesc…

6 lovituri, dă-i și tu!

Ce inseamna Co-muismul pentru mine – partea I

Ceausescu si comunismul

Tag primit de la fenomental: ce inseamna comunismul pentru tine?

Eu pentru mine comunismul inseamna:

– o lume in care oamenii mai interactionau mai ales cu nevestele, ca se lua curentu’ in fiecare saptamana, si trebuia sa cauti lumina fix in tunelashu’ lu’ consoarta (doamna invatatoare, nu mi-am putut face tema ca aseara s-o luat curentu’!dar nu ati abut lumanari?);
– o lume in care lumea explora posibilitatile cele mai ab-sconcse ale limbajului, injurand cu mâ(rlă)nie pe aia care in loc sa dea pe TV meciul difuzau cuvântările;
– o lume in care toata lumea venea de la serviciu odihnita, in afara de cazu’ in care nu erai workaholic sau era zi de sedinta maraton la partid;
– o lume in care te spalai cu sapun cheia si nu aveai sampon, si si daca aveai tot nu te dadeai cu el pe cap ca samponu’ face paduchi;
– o lume in care toata lumea cunostea pe toata lumea, finca nu se stia cand aveai nevoie de ei pt o ruda de salam, sa iti pileasca o noua cheie pentru ala micu care o pierdut-o de la gat cand se juca, sa te ajute sa mergi la tzara sa aduci cartofi si mere si porc, sa iti faca o injectie cu polidin, sa te ajute sa iti repari Dacia (sau Skoda, dupa caz), sa iti imprumute redresoru’ pentru bateria la mashina, sa iti imprumute un pic storcatoru’ ala cehesc de fructe ca e copilu’ bolnav, sa iti imprumute caseta aia video cu Pasarea Spin (dar s-o aduci inapoi derulata!) ca s-o vezi la vecinu’ sau la nashii tai care au TV in culori pentru ca cunosc pe cineva la fabrica de televizoare in culori, pe altcineva care sa aduca cafea si KENT de dat la doftori sau pentru uz intern si personal, etc, etc, etc;
– ma imprumut de la CAR;
– zugraveala facuta de unchiu’ care le cam bea;
– Sicola (culoare neagra, gust usor acrisor, 2 lei cinzeci);
– pufuleti si corabioare;
– Napolitane Margareta, cu glazura de ciocolata, 2 lei 25 bucata;
– vecinu de la 4 iara face tuica, ca pute tot coridoru’;
– zi-i lu muma-ta ca la cofetarie se da margarina Rama si inca nu e coada;
– e ziua lu mama si nu stie de unde phuii mei sa faca rost de salam, sa nu se faca de rusine;
– wow, azi am vazut un VW Golf I cu numar de DDR (Republica Democrata Germana);
– desara merem la furat? (fructe, ma, fructe, nu virginitati!);
– multa, multa, multa, multa muie la TV si la scoala, ore de Constitutie si dirigentie in care efectiv se citea editorialul din Cutezatorii si noi ne cacam pe noi de plictiseala si desenam tancuri;
– apartamentu lu Mihaitza, baiatu’ de securist al clasei, impodobit ca in Neckermann, in care meream dupa ore sa aruncam cu apa pe trecatori de pe balcon;
– jur sa apar tzara si conducatorul suprem lalala (ba fraiere, nu mai scuipa pe steag, ca te vede!);
– cine i-o facut mustati tabloului tovarasului Nicolae Ceausescu?
– tovarasa invatatoare, Groparu trage cu boabe de orez dupa Dragoman in ora;
– compunere: cum mi-am petrecut ziua de 1 mai;
– da-mi guma din gura ca iti dau bomboana pe care o sug (am vazut schimbul, eram acolo! frate cu sora)
– rosii , patrunjel si cartofi cultivati in fatza blocului (bueey, nu va mai jucati aicea cu mingea ca imi rupeti straturile!)
– mamaaaaa, arunca-mi o bucata de sfoara sa imi fac arc;
– radio Gloria;
– o groaza de saşi cu adidasi Puma;
– Dallas;
– PULA ME!!!! MAI IS O GROAZAAAAAAAAA….

PS: Dau si eu mai departe liapsha asta, daca mai baga careva vrun oki p-acilea si are kef sa scrie despre amintirile alea cu secera si ciocanel e invitat sa o faca, ori la el pi blog, ori acilea, ca spatiu estem…!

5 lovituri, dă-i și tu!

Basescu

wwwgroparuro-traian-basescu-brb.jpg

liviu: am intrat
liviu: la ce ma uit?
Groparu: poza cu base’
liviu: asa
Groparu: te-ai prins?
liviu: ce e cu ea?
liviu: nu
Groparu: ce scrie pe ea?
liviu: brb
Groparu: ce insamna aia?
liviu: brb
Groparu: amu te-ai prins?
liviu: habar nu am ce inseamna aia
Groparu: “be right back”
Groparu
: 😐
liviu: aaaaaa
liviu: hmmm
liviu: nu e clar
liviu: altii sau prins?
Groparu: altii da
Groparu: 😐
liviu: stai ca am si eu aici 2 romani langa mine
liviu: fac sondaj de opinie
Groparu: baga-i
liviu: sau prins
liviu: da a trebuit sa le arat textul brb

PS: Acelasi Liviu – care e un tip cerebral, fara bullshit – a pornit http://www.petitiononline.com/livium01/petition.html (si cei din strainataturi au dreptul de a vota dupa bunul plac al capului sau al pantalonilor). Daca sunteti democratici de-a dreptul, dati un ochi…

6 lovituri, dă-i și tu!

EuroBlog

Azi tot e euro-ceva, ca si EuroBlogu’ asta scris in EuroCluj, finca suntem deja cuprinsi de cee ce eu numesc eur-haristie, pentru ca aceasta integrare poate avea urmari neplacute – cititi cu atentie prospectul.

Vom avea europarlamentari, care ne vor fura euro-pesedeshte, peneleshte si pedeshte, Doamne, miluieshte.

Economia noastra nu va mai fi in Aer, va fi in Eur.

Vom papa alimente cu EUR-i, dar vom face cancer fericiti ca nu mai avem coruptie si ca presedintele vorbeste engleza mai bine ca Iliescu.

Becali si Vadim se vor bate ca un LEUr pentru Romania, lipsi-m-as.

Copiii nostri orfani care nu se pot injura intre ei de mama (ca n-au, ca mamica e in Italia la cules oarece) vor creste mai eurotraumatozati in cashile alea maternale (si vitreginale).Vom merge la pescuit in eurobalti, si vom da euroshpagi la nenea euro-verificatorul-de-permise-de-pescuit.

Vom folosi in continuare software-uri la fel de piratate, numa’ ca euro-crackuite.

Ne vom euro-injura in trafic.

PS: Io bag sama ca euro asta se scrie cu un “0” (zero) in loc de “o” (oo, ca in alea care stau de-o parte si de alta a ****, asa: oIo), si astialantii, fiind de mai mult vreme in UE,
iau EUR-ul, si noi ramanem cu0 (zero). Parerea mea…

Semnat: Groparu, un euro-sceptic vindecat, optimist si uscat.

Deocamdată fără lovituri. Dă-o tu pe prima!

Noul ministru de sex-terne

calinpopescutariceanu.jpg

Dupa cum zicea Sfântul Ioan Damaschin despre Tariceanu Cel-de-Sus, si tARICEANU cEL de jOS este totul intru toate si intru nimeni, nimic…!

Dupa hotararea ca nu e nimeni mai bun decat el insusi la cârma înseşi a guvernului însuşi, Taricică tocma’ ce şi-o dat seama amu că nu e nimeni mai potrivit decât însuşi eL pentru a fi si insuşi ministru de externe. Nu stim daca Taricică vânează o dublă leafa, cu dublă diurnă şi porţie dublă de papa la bufetul pARLAMENTULUI, sau pur şi simplu e prima mutare a premierului în încercarea sa de a-şi extinde autoritatea. Poate oare Tăriceanu deveni din clipă-n clipă şi Băsescu (hăăă, hăă, hă!), şi Vadim şi şi Becali? Nush, da’ dacă are chef, merge la Hollywood şi îl înlocuieşte pe Charlie Chaplin. Şi dacă vrea muzică de calitate, poate deveni Celine Dion mintenaş. Pentru forţă de muncă ieftină, mă aştept din clipă-n clipă să ia locul poporului chinez; de asemenea, e binevenit să prezinte “Surprize, Surprize!”, să se transforme in grădini zoologice ecologice, in monitor cu plasma şi globule rosii, în eticheta vinului de voie bună Babanu’, în întâiul blogger al ţării, în noul sistem de TV Pal Secam, in taxa ecologică pentru electrocasnice, in credit doar cu buletinul – fara avans, în bila neagră a lui Turcescu, in bebelusha aia minoră de la cărcotashi, în ăla care îi dă bipuri noaptea prietenei mele, în fondatorii Googleâ„¢, în voievodul muştelor, în salvatorul litoralului românesc, în şeful meu care mă ceartă mereu că întârzii dimineaţa, şi – de ce nu – în chiar importatorul Citroen in România.

Până atunci, însă, m-aş declara hipermulţumit daca ar deveni, pur şi simplu, un premier adevărat, inainte de a lua locul lui Lenin prin vreun mausoleu.

2 lovituri, dă-i și tu!

Micul Print si micul rezbel

princeharry.jpg

Nu stiu daca din cauza ca taică-su e cu mult mai urât decat mine (si asta e un record european). Nu stiu daca din cauză că mă-sa vitregă e chiar mai urâtă ca ta-su, şi mai are si nume de camila. Nu stiu daca din cauza ca maica-sa bună – aia cu nume de Diană – se tăvălea cu un musulman, de-l chema Dodi Al Fuckèd, de-o si murit din cauza asta, sau nu. Ce stiu e ca printul William al Albionului s-a hotarat sa plece in Irak pentru a lupta alaturi de trupele coalitiei anti-Sadam, pro-petrol, si alaturi si de Ionicii si Vasilicii care slujesc patria mea prin deserturile irakiene.

Oricat de putin i-am iubi pe englezi din cauză că se bat ca chiorii pe stadioane, vand cola cu 9 lire butelia a’ mică si au şi cele mai respingătoare şi vulgare femei din toata insula (în afara numa daca nu sunt românce imigrante*), la faza asta trebuie sa recunosc că ne-au dat clasa. Cu faza asta, si in multe altele. Dar cu asta – cel mai recent.

Asta fiindca eu nu stiu nici un prunc de parlamentar care sa slujeasca sub arme in cel mai fierbinte loc de pe glob – si nu vorbesc de solarii. Nici macar vreun copil de Ţiriac care să lase prafurile albe de pe burta vreunei Tantze pentru prafurile galbui ale deşertului. Ştiu numa ditai guvernantu’ pe care daca il doare degetu’ mic de la piciorush o zbugheste prin alde strainătăţuri (care nu îs deloc mai amare ca moartea). Radu Vasile (stiti voi, nenea ala cu ghiul supt nas, si musteatza pe geget – sau invers) când nu l-a mai lasat inima (sa fure, probabil) a uşchit-o in Israel. Ca in Romania nu se putea cauta la doftori. Cand Basescu se răţoise atâta de tare la premier de i se stricase hernia în el, a zburat cu prima cursă comunală fix în Austria. Şi Tăricică, dupa ce si-a bagat picioarele intr-un acident de circulaţie, s-a ascuns aţă în Franţa – care il aştepta cu braţele foarte deschise într-o clinică cu circuit foarte închis.

Cred totuşi ca cele trei cazuri ale românasilor si cel al micului englezuţ au ceva în comun. Prinţişorul probabil că nu a avut suficient de mulţi bani pentu a da şpagă într-un sistem aproap perfect ca să scape de încorporare. Cât despre cei trei drăgălaşi, cred că sumele care se cer ca şpagă prin spitalele româneşti sunt prea mari până şi pentru ei.

*Apropos de englezoaice urâte şi vulgare: eram odată cu un englezoi tare cumsecade prin te miri ce bodegă fecală şi ne uitam la cururile care se zbânţuiau prin raza noastră vizuala, foarte beată la ora aia. Şi îi zic lu’ ăsta “One day I’m going to fuck a really vulgar woman!” Si el îmi zice: “You should come to Britain!”

2 lovituri, dă-i și tu!

C’est le bordel

bedroommainfloor.JPG

Cica parlamentarii nostri, vazand ce curvasaraie e in politica, vor sa-si legifereze prostitutia.

Dati-mi voie sa . Mi se confirma o teorie mai veche.

Mi se confirma inca o data ca Parlamentul Romaniei e un bordel de idei putrede iscate de o mana de pârţoline. Ca târnoaţele astea se prefac ca le place cand ne fut – ca la un bordel cu magopaţe profesioniste. Ca in Parlament gandirea unora seamana cu niste nonagenari care merg la tractir si nu le reuseste nici macar semi-erectia. Si ca desi fornicarea nu are finalitate, tot ni se iau banii.

Mi se confirma ca ierarhia asta a shuleandrelor, terfeloagelor, pupezelor si madarantzelor noastre politice e structurata pe codosi. Ca telăliţele, lelele, scorţotinele fac front comun in jurul unui proxenet cu nume de rezonanta, cu vechi state in politica. Ca mişarcele si tălaniţele nu fac rau fleorţotinelor, buleadrelor, târâturilor din alte partide. Si ca haitele, gudele, maimuţele si fleoartzele schimba bordelul politic fara nici un fel de procese de constiinta. Si, pentru ca bandurele, bulele, landrele nu isi pot pune oglinda pe tavan, cheama presa sa se filmeze in desfasurarea actului sexual.

Asteptam inchiderea mastroacelor politice rasuflate intr-un sanatoriu de teleleice pensionate. Si sa nu isi impoziteze colegele de meserie. Si sa aprinda luminii rosii la geamurile Parlamentului – care va deveni cea mai mare garsoniera de toleranta confort III din lume.

Deocamdată fără lovituri. Dă-o tu pe prima!

Cronica unei tranzitii nefinalizate

Cand sarbatorea Revelionul la Sibiu, domnul presedinte Basescu declara ca, odata cu integrarea in UE, tranzitia s-a incheiat. O vreme am fost sigur ca tranzitia se incheia doar la pantaloni.

De ce? Pentru ca in Romania nu s-a schimbat nimic dupa aderare – nici la noi, nici la ei.

Pentru ca odata ce am integrat Europa in Romania, membrii Comisiei Europene NU au inceput sa se certe cum se cearta onor premierul cu onor presedintele: soferul se cearta cu marinerul.

Pentru ca – exact ca pe vremea defunctei guvernari albastre – premierul tocmai a trecut o ordonanta prin care unui numar oarecare de companii de stat li se iertau datorii care insumau cam 1 miliard. Euro, dolari – ce mai conteaza? Propun schimbarea numelui in PNLSD.

Pentru ca toate balbele legislative si-au pastrat aceeasi scuza: “directivele europene ne cer asta”. Vezi interzicerea transhumantzei. Ciobanii de politicieni au devenit gelosi si incearca sa isi pastreze mioarele la ei in judet, sa nu mai umble pe la alti berbeci, curvele dreq.

Dar daca a aparut anul acesta o stire care imi da o oarecare urma de speranta, iat-o: un hot i-a furat senatorului PNL Lupoi scuterul. Scuter simplu, nepoleit cu aur, fara motor de Hummer, fara girofar. Gestul hotului mi se pare normal deoarece daca onor domnu’ parlamentar folosea scuterul pentru a merge la munca, nu avea cum sa aiba nevoie de motorizare, deoarece parlamenterii nu muncesc.

De ce este asta o stire buna?

– daca in Romania parlamentarii nu mai pot ajunge la serviciu, atunci sunt sanse ca tara asta lasata de capul ei sa se dezvolte de la sine;
– dupa furt pe drumurile patriei va circula un scuter parlamentar mai putin (deci putem rasufla usurati cand traversam zebrele pe verde);
– am primit cel mai bun indiciu ca tranzitia e pe care sa se incheie: hotii au ajuns sa se fure intre ei.

Si apropos, s-a crezut multa vreme ca imunitatea parlamentara functioneaza si impotriva SIDA. Dar daca romanii incep sa se molipseasca de la o boala grea? DACA AM INCEPUT SA LUAM INAPOI CE NI S-A FURAT???:D

Deocamdată fără lovituri. Dă-o tu pe prima!