Semi-intelectual angajat

Daca vreti sa ingropati o cauza, dati-mi sa scriu despre ea.

Blue Collar vs White Collar

Eram in Danemarca. Si urmam un curs despre Shakespeare tinut de aproape cea mai tare profesoara ever, o daneza care era sh faina, sh desteapta, si de 30 de ani, cand e femeia mai femeie, si si scolita prin cheimbrigiuri, si care ne preda noo, aia – danejii dăjteptii si io – claro, prostu’ Europei de Est. Clar ca mi-o picat cu tronc din prima clipită!

Tanti asta stia Shakespeare cum stiu io sa recit din Pavel Stratan, my personal all time hero (totusi, nu chiar cat stie Dunareanu despre Shakespeare, un prof super meseriash de la Cluj). Si gasea, manca-tz-ash, kestii prin versele lu Will, ca il facea pe Cretziu, prof de la faculta asta din Romania, sa isi retraga ce zisese el odata, la un curs: “Despre Shakespeare nu s-a scris nimic remarcabil in ultimii…”

(acilea facea o paoza de toti ne auzeam pârţurile de emotie)

“100 de ani!”

Mnoa, si deci. Eram la curs, si asta ne arata intrigile triunghiurilor amoroase din Two Merchants of Venice, interpretari freudiene ale Romeo sh Julietei, abordare post-coloniala la nush ce sonet, sh deodata – BUUUUUUM!!!! Nu Boom TV, nu-nu-nu. Se spargeau in figuri neshte mesteri si niste faiantza in camera de langa, si faceau aia o galagie cu măru’… ăăă, cu pica-măru, ca tanti vorbea ca in filmele cu Charlie Chaplin! Adeca nu se auzea nemica, finca Chaplin o facut numa filme mute (in afara de Dictatoru’, parca).

Si in tot vacarmu’ ala, tanti isi sufleca poalele si pleaca sa le zica frumos la mejteri sa termine, in pula mea, cu galagia, ca nu isi poate tine cursu’. Si vine inapoi toată râzândă, asa cum numa femeile intelectoale stiu radea, de ui ase imi perpelea inimioara mea de studinte sarantoc indragostit fara sperantza de doamna profesoara parfumata!

Zice:

– M-am dus la sefu de ekipa, care fuma, si dadea cu biciu peste muncaşi, care erau toti negri sau arăboci. Şi i-am zis: Bueeey, termenati cu galagia, ca am curs cu anu 3!
– Nu se poate, d-ra, zice nenea team leaderu’, la sictir, ca ii platesc cu 20 euro pe ora pe astia, si trebe sa terminam repede.
– Hey! Zice profa, si in secunda aia o devenit amenintatoare si geniala, cred ca mai exersase atitudinea asta cu prekinii ei intimi, imbracata in lenjerie de cauciuc sh cu zbici in manutza: HEY, ASSHOLE, zice ea, I’M EXPENSIVE, TOO!!!!

Ora aceea nu am mai auzit nici macar un oftat din camera de langa.

10 lovituri, dă-i și tu!

PD + PSD = Love

S-a intamplat.

Hehe! Tiganilor imputiti si golanilor, animalilor ca mine, ce credeati? Ca gata, daca Boc asfalteaza centru’ dupa ce si-o asfaltat strada mariei sale, e gata, e curatzel ca un ingerash? Uite ca numa’ ce o divortzat de liberali, si deja umbla seara pe la poarta pesedeului, ca iara trebe sa iasa norodu’ cu pusca seara pe ulita sa il alunge, sa nu necinsteasca fata.

Celor care se gandeau ca de-acum vor merge la vot fara sa mai ofteze cand pun stampila, dati-mi voie sa va recomand cu drag inima urmatoarele variante existentiale:

– emigrare in Chebec, da’ trebe sa iei meditatii de la profa aia de franceza din liceu, aia care nu te suporta finca nici macar ea nu se suporta pe sine;
– Coreea de Nord, daca obtineti viza sa imi spuneti si mie;
– varianta Lee Harvey Oswald, da’ numa’ ca nici un politician nu merita sa strici un glontz pe el;
– varianta agrafa de aur a lu’ Oedip, aia cu care si-o scos ochii, ca sa nu mai vezi tradarea la TV;
– varianta picatura de otrava in ureche, cum o fost omorat tata lu’ Hamlet, ca sa nu mai auzi tradarea la radio;
– varianta cautat Eva, cautat paradis, dezbracat in coropojnitza goala si implorat Dumnezeu sa deie inapoi Edenul, ca ne căim ca am muscat fructu’;
– varianta trenul: pui capu’ pe shine, si stai sa vina acceleratu’ pentru decapitat;
– varianta intrat in politichie, sa te bucuri de banii alegatorilor; de recomandat sa treci la baie mai intai, sa faci un pipi galbui pe principiile matale;
– varianta implorat regele sa revina, ca e mai usor sa injuri unu singur;
– varianta Irak: intrat in religia musulmana, pus centura de TNT, intrat in Parlament, detonat scarnaviile, si ajuns in rai la 70 de virgine (numa sa mai aibe Allah);
– varianta cautat Dictionar de Argou, ca sa te descarci cu injuraturi la indemana;
– varianta votat Becali, macar sa ne distram cand ne uitam la TV;

Daca mai aveti variante mai spuneti, ca io deocamdata ma multumesc cu varianta strutzului: imi mai caut un job, doar-doar le-o ajunge la astia banutii si s-or satura de furat.

2 lovituri, dă-i și tu!

Băăă, dati-mi votul inapoi!!! Hă-hă-hăăă

Am cetit aici, si nu mi-a venit sa cred. Am mai citit o data, m-am spalat pe ochisorii mei sexy, am bagat si o tigare, am mers la buda sa fac loc in mine, apai am mancat sa umplu locu’, dupa aia iar am cetit.

Ba. Presedintele nostru fura telefuane, ma!!! FURA TELEFOANE. Efectiv pune mana pe ele si le baga in buzunar.

Oare dom’ presedinte are ceva second sau amanet de telefoane ultra-secret? Oare dom’ presedinte raspunde la SMS? Oare cat o fost suspendat, i-or suspendat si abonamentu’ la telefonu’ de firma, sau e pe prepay? Oare ce MTV ringtone are la telefon dom’ presedinte? Oare presedintele da bip? Oare in ce grup o pus numaru’ lu Tariceanu? Oare ce record are la Snake? Cate puncte Thank You are? Oare il are pe Stolojan ca background? Oare telefonu’ e loat cu banii jos, sau in rate? Oare o trimis SMS la 777 sa castige zilnic 10000 $? Oare ce husa de telefon are, sport sau de piele? Oare danseaza pe manele cu telefonu in mana, si ii era jena ca telefonu lui e un pic zgariat?

Dom’ presedinte, imi facetz si mie rost de un iPhone? Plsss…Va dau 5 milieoane pe iel. Serios. Da’ sa n-aibe blututh, ca daca are nu ma mai respecta Zaraza, si io tin la respectu’ lu Zaraza. Ca e credincioasa si incalzeste bine. Serios.

Basescu telefon

Anunt pt domnul presedinte:
http://fun.bascalie.ro/vizualizare~poze-anuntzuri~poza-anunt-pt-hoti.html

Un loc unde presedintele nu este binevenit:

http://www.resursadefun.ro/gi12_Domnilor_hoti.htm

Cica s-a inventat un robot care prinde hoti.
În China a prins în 5 minute 100 de hoti, în America a prins în 5 minute 200 de hoti, iar în România în 5 minute Basescu a furat robotul.

De ce Basescu nu e niciodata jefuiti de hoti?
Curtoazie profesionala.

VIZITATI PALATUL COTROCENI, TELEFONUL DUMNEAVOASTRA ESTE DEJA ACOLO!!!!!

11 lovituri, dă-i și tu!

De ce Referendumumu face bine la viata sexuala

Mie, in viata asta, cel mai mult si mai mult si mai mult mi-o placut si o sa-mi placa sa ma f**. Sincer, acuma ce sa ne mai ascundem dupa degete, mie asta imi place sa fac, si cand nu mai pot face sa mangai si sa privesc, si sa gust si iara sa privesc. Si chiar si numa daca vad un decolteu fain pe strada, consider ca ziua aia nu e pierduta, dimpotriva.

Noa. Ganditi-va numa ce de femei or sa fie la vot! Oioioi! Toate membrele alea de partid care is observatoare or sa fie in comisie. Or sa fie ziariste, observatoare la Pro Democratia (bueeey, si au aia neshte colaboratoare, de jos palaria!), or sa fie vecinele voastre studente care se vor inghesui acolo cu voi, si de plictiseala se vor uita pe pereti si dupa cururi de ficiori, vor fi toate chiriasele care in ziua aia vor roi in juru’ despicaturii din urna ca manelistele la concert cu Florin Maimuta, va fi toata lumea acolo. Toata lumea cool.

Concluzia: meretz in puii mei la vot! Si dupa aia protestati cu un sex din ala salbatic, de rupt canapele, sau penal, obosit (“draga mea, treci tu deasupra”), sau cu ciorapii pe membrele inferioare, sau la geam, din picioare, si ganditi-va ca va bagati p*** in tata clasa politica, care e cam repetenta, apropos. Numa’ meretz la vot. Si Groparu va binecuvanteaza fornicarea.

Basescu vot

PS: Numa atata mai zic, pana nu uit: cand eram membru in comisia de votare in ’96, am facut rost de 2 telefoane de la gajici! V-as spune si ce o iesit din toata treaba aia, but gentlemen and Groparu never tell…

O lovitură, dă-i și tu!