Semi-intelectual angajat

Daca vreti sa ingropati o cauza, dati-mi sa scriu despre ea.

Noul ministru de sex-terne

calinpopescutariceanu.jpg

Dupa cum zicea Sfântul Ioan Damaschin despre Tariceanu Cel-de-Sus, si tARICEANU cEL de jOS este totul intru toate si intru nimeni, nimic…!

Dupa hotararea ca nu e nimeni mai bun decat el insusi la cârma înseşi a guvernului însuşi, Taricică tocma’ ce şi-o dat seama amu că nu e nimeni mai potrivit decât însuşi eL pentru a fi si insuşi ministru de externe. Nu stim daca Taricică vânează o dublă leafa, cu dublă diurnă şi porţie dublă de papa la bufetul pARLAMENTULUI, sau pur şi simplu e prima mutare a premierului în încercarea sa de a-şi extinde autoritatea. Poate oare Tăriceanu deveni din clipă-n clipă şi Băsescu (hăăă, hăă, hă!), şi Vadim şi şi Becali? Nush, da’ dacă are chef, merge la Hollywood şi îl înlocuieşte pe Charlie Chaplin. Şi dacă vrea muzică de calitate, poate deveni Celine Dion mintenaş. Pentru forţă de muncă ieftină, mă aştept din clipă-n clipă să ia locul poporului chinez; de asemenea, e binevenit să prezinte “Surprize, Surprize!”, să se transforme in grădini zoologice ecologice, in monitor cu plasma şi globule rosii, în eticheta vinului de voie bună Babanu’, în întâiul blogger al ţării, în noul sistem de TV Pal Secam, in taxa ecologică pentru electrocasnice, in credit doar cu buletinul – fara avans, în bila neagră a lui Turcescu, in bebelusha aia minoră de la cărcotashi, în ăla care îi dă bipuri noaptea prietenei mele, în fondatorii Googleâ„¢, în voievodul muştelor, în salvatorul litoralului românesc, în şeful meu care mă ceartă mereu că întârzii dimineaţa, şi – de ce nu – în chiar importatorul Citroen in România.

Până atunci, însă, m-aş declara hipermulţumit daca ar deveni, pur şi simplu, un premier adevărat, inainte de a lua locul lui Lenin prin vreun mausoleu.

2 lovituri, dă-i și tu!

Micul Print si micul rezbel

princeharry.jpg

Nu stiu daca din cauza ca taică-su e cu mult mai urât decat mine (si asta e un record european). Nu stiu daca din cauză că mă-sa vitregă e chiar mai urâtă ca ta-su, şi mai are si nume de camila. Nu stiu daca din cauza ca maica-sa bună – aia cu nume de Diană – se tăvălea cu un musulman, de-l chema Dodi Al Fuckèd, de-o si murit din cauza asta, sau nu. Ce stiu e ca printul William al Albionului s-a hotarat sa plece in Irak pentru a lupta alaturi de trupele coalitiei anti-Sadam, pro-petrol, si alaturi si de Ionicii si Vasilicii care slujesc patria mea prin deserturile irakiene.

Oricat de putin i-am iubi pe englezi din cauză că se bat ca chiorii pe stadioane, vand cola cu 9 lire butelia a’ mică si au şi cele mai respingătoare şi vulgare femei din toata insula (în afara numa daca nu sunt românce imigrante*), la faza asta trebuie sa recunosc că ne-au dat clasa. Cu faza asta, si in multe altele. Dar cu asta – cel mai recent.

Asta fiindca eu nu stiu nici un prunc de parlamentar care sa slujeasca sub arme in cel mai fierbinte loc de pe glob – si nu vorbesc de solarii. Nici macar vreun copil de Ţiriac care să lase prafurile albe de pe burta vreunei Tantze pentru prafurile galbui ale deşertului. Ştiu numa ditai guvernantu’ pe care daca il doare degetu’ mic de la piciorush o zbugheste prin alde strainătăţuri (care nu îs deloc mai amare ca moartea). Radu Vasile (stiti voi, nenea ala cu ghiul supt nas, si musteatza pe geget – sau invers) când nu l-a mai lasat inima (sa fure, probabil) a uşchit-o in Israel. Ca in Romania nu se putea cauta la doftori. Cand Basescu se răţoise atâta de tare la premier de i se stricase hernia în el, a zburat cu prima cursă comunală fix în Austria. Şi Tăricică, dupa ce si-a bagat picioarele intr-un acident de circulaţie, s-a ascuns aţă în Franţa – care il aştepta cu braţele foarte deschise într-o clinică cu circuit foarte închis.

Cred totuşi ca cele trei cazuri ale românasilor si cel al micului englezuţ au ceva în comun. Prinţişorul probabil că nu a avut suficient de mulţi bani pentu a da şpagă într-un sistem aproap perfect ca să scape de încorporare. Cât despre cei trei drăgălaşi, cred că sumele care se cer ca şpagă prin spitalele româneşti sunt prea mari până şi pentru ei.

*Apropos de englezoaice urâte şi vulgare: eram odată cu un englezoi tare cumsecade prin te miri ce bodegă fecală şi ne uitam la cururile care se zbânţuiau prin raza noastră vizuala, foarte beată la ora aia. Şi îi zic lu’ ăsta “One day I’m going to fuck a really vulgar woman!” Si el îmi zice: “You should come to Britain!”

2 lovituri, dă-i și tu!

C’est le bordel

bedroommainfloor.JPG

Cica parlamentarii nostri, vazand ce curvasaraie e in politica, vor sa-si legifereze prostitutia.

Dati-mi voie sa . Mi se confirma o teorie mai veche.

Mi se confirma inca o data ca Parlamentul Romaniei e un bordel de idei putrede iscate de o mana de pârţoline. Ca târnoaţele astea se prefac ca le place cand ne fut – ca la un bordel cu magopaţe profesioniste. Ca in Parlament gandirea unora seamana cu niste nonagenari care merg la tractir si nu le reuseste nici macar semi-erectia. Si ca desi fornicarea nu are finalitate, tot ni se iau banii.

Mi se confirma ca ierarhia asta a shuleandrelor, terfeloagelor, pupezelor si madarantzelor noastre politice e structurata pe codosi. Ca telăliţele, lelele, scorţotinele fac front comun in jurul unui proxenet cu nume de rezonanta, cu vechi state in politica. Ca mişarcele si tălaniţele nu fac rau fleorţotinelor, buleadrelor, târâturilor din alte partide. Si ca haitele, gudele, maimuţele si fleoartzele schimba bordelul politic fara nici un fel de procese de constiinta. Si, pentru ca bandurele, bulele, landrele nu isi pot pune oglinda pe tavan, cheama presa sa se filmeze in desfasurarea actului sexual.

Asteptam inchiderea mastroacelor politice rasuflate intr-un sanatoriu de teleleice pensionate. Si sa nu isi impoziteze colegele de meserie. Si sa aprinda luminii rosii la geamurile Parlamentului – care va deveni cea mai mare garsoniera de toleranta confort III din lume.

Deocamdată fără lovituri. Dă-o tu pe prima!

Cronica unei tranzitii nefinalizate

Cand sarbatorea Revelionul la Sibiu, domnul presedinte Basescu declara ca, odata cu integrarea in UE, tranzitia s-a incheiat. O vreme am fost sigur ca tranzitia se incheia doar la pantaloni.

De ce? Pentru ca in Romania nu s-a schimbat nimic dupa aderare – nici la noi, nici la ei.

Pentru ca odata ce am integrat Europa in Romania, membrii Comisiei Europene NU au inceput sa se certe cum se cearta onor premierul cu onor presedintele: soferul se cearta cu marinerul.

Pentru ca – exact ca pe vremea defunctei guvernari albastre – premierul tocmai a trecut o ordonanta prin care unui numar oarecare de companii de stat li se iertau datorii care insumau cam 1 miliard. Euro, dolari – ce mai conteaza? Propun schimbarea numelui in PNLSD.

Pentru ca toate balbele legislative si-au pastrat aceeasi scuza: “directivele europene ne cer asta”. Vezi interzicerea transhumantzei. Ciobanii de politicieni au devenit gelosi si incearca sa isi pastreze mioarele la ei in judet, sa nu mai umble pe la alti berbeci, curvele dreq.

Dar daca a aparut anul acesta o stire care imi da o oarecare urma de speranta, iat-o: un hot i-a furat senatorului PNL Lupoi scuterul. Scuter simplu, nepoleit cu aur, fara motor de Hummer, fara girofar. Gestul hotului mi se pare normal deoarece daca onor domnu’ parlamentar folosea scuterul pentru a merge la munca, nu avea cum sa aiba nevoie de motorizare, deoarece parlamenterii nu muncesc.

De ce este asta o stire buna?

– daca in Romania parlamentarii nu mai pot ajunge la serviciu, atunci sunt sanse ca tara asta lasata de capul ei sa se dezvolte de la sine;
– dupa furt pe drumurile patriei va circula un scuter parlamentar mai putin (deci putem rasufla usurati cand traversam zebrele pe verde);
– am primit cel mai bun indiciu ca tranzitia e pe care sa se incheie: hotii au ajuns sa se fure intre ei.

Si apropos, s-a crezut multa vreme ca imunitatea parlamentara functioneaza si impotriva SIDA. Dar daca romanii incep sa se molipseasca de la o boala grea? DACA AM INCEPUT SA LUAM INAPOI CE NI S-A FURAT???:D

Deocamdată fără lovituri. Dă-o tu pe prima!