Semi-intelectual angajat

Daca vreti sa ingropati o cauza, dati-mi sa scriu despre ea.

Romania se scarpina la ceafa, semn ca se gandeste, da’ de fapt ea numa se preface

Stefan cel Mare a zis ca Romania este tzara pwlii lui Groparu!

Cum asa?

Dacă vreţi să ştiţi, săriţi direct la finalul postării. Dacă nu, citiţi in continuare, că tot acolo ajungeţi, ca am verificat.

Deci Romania, tzara care nu eu am ales-o, si pe care nu ma iubeste, finca daca ma iubea, nu ma frustra, vrea sa devina mare putere regionala. Si pentru asta are nevoie de doua chestii: 1) potenţă armata; şi 2) un duşman extern pe masura. Sau macar una din astea doua criterii.Patria mea, ea, dusmani externi nu prea are, asta se stie, in afara de Marea Neagra, care erodează ca nesimtita plajele tristului litoral romanes, si autoritatile e neputincioase, finca zic, ca si cu zapada, că Marea Neagra a venit prea repede anul asta. Neavând dusmani externi, Romunica vrea măcar potenţă militară, aşa că îşi va cumpăra ditamai flotila de avioane multirol – şi oscileaza între Eurofighter si Gripen, niste bunaciuni de avioane minore de-ti lasa gura apa, si neste matusi mai batrane, din America, F16 le zice, care vor fi mai second-hende si care cand decoleaza trebe sa se razime usurel in baston.

In ultima vreme, se pare ca F16 au avut banuti mai multi de cumparat articole prin presa romaneasca, asa ca se vehiculeaza ca vom cumpara, totusi, batranicile elea americance. Poanta postarii mele este: Bă, Tăricene, nu ar fi super tare să aplici taxa ecologică de a doua înmatriculare şi la avioanele astea? Nu ar fi asta super-super tare???

Şi acum, ca să ştiţi şi voi de ce trăiţi în ţara pwlii mele, cetiţi aici: Stefan cel Mare (stiti voi, voievodul ala de fapt mic de inaltime) zicea ca tzara nu e a voastra, ci a urmasilor, ori urmasii mei sunt inca in faza de spermatozoizi campioni, care, dupa botanica pe care o mai stiu si eu, sunt depozitati in cazărmi, acolo, în oole mele – care este, că tocmai le-am pipăit, deci Romania, dragii mei, apartine oolelor mele! Care apartin pwlei mele! Deci România este a pwlii mele!

Mi-i si frica sa ma intreb voi ai cui sunteti, ca-mi pierd cititorii.

8 lovituri, dă-i și tu!

A murit George Pruteanu

Deci George Pruteanu, Dumnezau sa-l ierte de erudit, sireacu, o cam dat coltu’. Creca Demiurgu’ si-o pierdut Wikipedia din bookmarksuri si s-o gandit ca, pana mai cauta pe gugal, mai bine il cheama pe cel mai cumsecade peremist sa-l ajute instant cand joaca conquizstador.

Finca io fusai mare fan prutenesc (nu pot uita adagiul domniei sale: izmenirea e indispensabila, alaturi de alte maaaari vorbe pe care doar ni l-eo mai spus), declar aici sus si tare ca eu, personal, nu sunt de acord cu decesul domniei sale.

Voi sunteti?

24 lovituri, dă-i și tu!

Tu ştii ce mai face strămoşul tău?

Deci io vorbeam odata mai demult cu fumătorii pe balcon (of, ce vremuri…) despre cat de mult ne asemanam noi cu oamenii preistorici.

1. Stiti din ce cauza barbatii in putere au ditamai erectia dimineatza, ca stă erectia ca o câtamai anaconda prin chiloţi, de si sâsâie, ba, la unii mai fioroşi – chiar muşcă? Deci toţi avem erecţii, da’ ca aia de dimineaţă nu se compară nimic, fincă poţi penetra cu ea armura unui tanc britanic, poţi demola cu ea catedrale, şi tot cu ea, dacă îţi pui în cap, întreci în lungime cel mai înalt brad de Crăciun din Europa. Deci ştiţi de ce masculii o au pe erecţie? Fincă, in vremuri preistorice, masculu pleca să vâneze lighioaie, da’ nu se ştia dacă şi ajunge înapoi: dacă nu ajungea pe farfuria unor Tirecşi, sigur îl răpuneau ăia din galeria adversă. Şi atunci profita de dimineaţă ca să-şi transmită genele şi sprâncenele, că aşa-i în regnul ăsta animal pe bază de carbon, copkiii tăi tre sa semene cu tine, nu cu instalatoru!!!

2. De ce bărbaţii nu se pot deloc orienta într-un spaţiu închis (“mamă/nevastă, unde mi-s ciorapii/cheile/tricourile?” etc), iar femeile ştiu mereu unde se află sarea, farfuria de la bunica pentru pizza sau chiar holşuruburile? Fincă masculii toată ziua umblau de nebuni dupe vânat şi pescuit, şi străbăteau distanţe enorme; d-aia se orientează foarte bine în intersecţii, da’ nu intreaba nij d-al dreq directia, ca pe vremea aia pe cine sa intrebe, pe tigru’ ăla sabie din Ice Age? Aşa. Şi femeile rămâneau să deretice în peşteră, d-aia ştiau şi ştiu şi azi unde-s cuiele, crema de pantofi, neagră sau maro, sau ornamentele de Crăciun de anu trecut.

3. Când pui doo muieri împreună să lucreze, se ştie că una din ele va sfârşi cu capul spart şi un toc înfipt în obraz. Asta fincă în vremuri ancestrale, femelele se băteau pe masculii cei mai puternici, fincă ăştia aduceau acasă pulpa de dinozaur cu cel mai puţin colesterol; d-aia era un privilegiu să fii nevasta schwarzeneggerilor, că se lăsa cu papa bun şi tăvăleală romantică, şi le-o intrat în sânge să se certe ca leliţele unele pe altele din te miri ce motive.

No, deci dacă aveţi erecţie dimineaţa, să ştiţi! Mai ales fomeile.

20 lovituri, dă-i și tu!

Îi vinde!

vand-porci.JPG

Deci pe care dintre ei vrea sa-i vanda? Optiuni:

– Camera Notarilor Publici
– Senat
– Camera Deputatilor
– Guvern
– Barou
– Consiliul General al Magistraturii
– Ministerul Educatiei
– Colegiul Medicilor
– Politia Romana
– APIA
– Microsoft
– Eon (Ion) Gaz
– Electrica
– UPC/RDS
– BRD, ING, Alpha, Raiff, HVB-Tiriac-Unicredit-Pulemături, Milenii-Leumii, plus restu’
– Becali, vangheli, basesti, voiculesti, geoani, tariceni, vosganieni, remeşi, iliesci, mironi, tăt felu’
– Ratuci
– Pensii privaţi, etc.

Nu mă mai gândesc că e numa lunea dimineaţa şi n-am chef să îmi paradesc toată săptămâna: mi-e prea somnic.

11 lovituri, dă-i și tu!

Deci io nu fac politica, dar…

…vă rog să ignoraţi postarea anterioară, fincă chiar ar trebui să merg la concursul de lins cadavre de bătrânei!

Ştiţi de ce?

Hehe.

Vă zic.

Fincă aş avea mai puţină greaţă decât am io acuma, pironită furios de lueta mea.

De ce mi-i mie greaţă?

Fincă tocmai auzii la stiri ca Miron Cosma fu eliberat. De la greatza îmi vine să pătez frumusete de covor primit de la sor-mea cu o borâtură de altă natură decât de sorginte alcoolică, ceea ce io nu practic.

Iar procurorului, judecătorului sau oricărui magistrat din ţara asta tristă şi violată, oricui a facilitat acest act de înaltă trădare îi urez să primească aşa, o mângâiere triple X hardcore pe coajă cu bastonu, Cozma style.

Sau să fie el închis în locul minerului poet, dacă se poate, cu 28 de colegi de celulă poponauţi şi foarte negri, cu chef de cărniţă proaspătă, şi cu bile prin pulele domniilor lor pederaste. Şi să se noteze că Groparu tocmai a făcut o instigare la sodomie cu de-a sila. Vă daţi seama ce greaţă mi-i dacă am ajuns să instig la din estea?

5 lovituri, dă-i și tu!

Deci Romania miea

Lu Doro i s-o facut mila cand o vazut ca la premiile lu’ Nenea Cozmos pentru cel mai meseriash blogger (premiile constau intr-o scobitoare nefolosită, o fatza de masa si un vin Babanu) io îz, ca de obicei, ultimu’; asa ca mi-o aruncat din salt o leapsha despre patria mea, care de fapt e limba mea, si anume ca tre’ sa ii compun o poezea de o strofa.

Nu m-am putut aptinea sa nu conpun o-ntreaga oda:

Ţara mea ce-asculţi manele

Ţara mea ce-asculţi manele
Ţară fără de şosele
Unde vameşii-s toţi hoţi,
Politicienii netoţi,
Îţi vinzi fetele frumoase,
Pe bătrâni îi scoţi din case,
Îţi creşti doctorii şpăgari,
Pe Vangheli ţi-i faci primari,
Pe Becali preşedinte
Şi-n poziţii cheie pui
Numai oameni fără minte!

dsc08785.jpg

Ţara mea ce-asculţi manele,
Ţară plină de belele,
Cu şoferi claxonagii
Cerşetori pomanagii
Bătăi între galerii
Şi cu boschetari copii,
Poliţai burtoşi ca crapul,
Oameni ce stau prost cu capul
Şi din ce în ce mai graşi
Oameni graşi şi proşti ca napul!

dsc08741.jpg

Ţara mea ce-asculţi manele
Ţara mea plină de rele
Gropi in drumuri şi-n buget
Oameni slabi cât un parchet
Manelişti la gât cu lanţ
Şi beţivi întinşi în şanţ
Ţara mea cu toate şele,
Ţara mea ce-asculţi manele,
Ţara mea, tu n-ai şosele!

dsc01761.JPG

(amu am recitit-o, şi îmi dau seama ca sunt supt zero la valuare artistică)

24 lovituri, dă-i și tu!

I have a dream

Io visez la un alt fel de Romanie, da’ e vis umed, va previn!

Visez la o Romanie in care oamenii sa nu mai fie persecutati in functie de culoarea pielii, religie, rasa, apartenenta politica, orientare sexoala sau marimea putzulicii, conform algoritmului: putza mare – lucru bun, putza mica – multumim, va sunam noi.

Visez la o Romanie in care, daca faci un pact cu Dumnezau, sa nu apara dracu’ in secunda urmatoare şi să te tenteze si tu să cedezi instant, bag cotoru-n mă-sa, dracu pulii!

Visez la o Romanie care sa vrea EA independenta fatza de tzara secuilor.

Visez la o Romanie debecalizată.

Visez la o Românie verde, fără inghesuială pe autobuze, plină de lacuri şi păduri.

Visez la o Românie cu sânii mari şi tari.

Visez la o Românie care să anexeze Rusia, şi Rusia să geamă, fericită.

Visez la o Românie in care sa nu fiu luat la per tu de o tanti cu păru mov, ajunsă la vârsta senectuţii, când merg la vot. Şi când Gropăriţei i se atrage atenţia că nu o complectat cum vroia tanti aia declaraţia aia de listă specială de vot, să nu i se zică “Dumnezeule, aşa aveţi un stil să scrieţi litera G, că nici nu îţi dai seama ca e G!!!!” S-a întâmplat în România, ieri.

Visez la o Românie în care populaţia rromă să fie integrată şi fericită şi uscată, şi d-aia am votat cu ei, dupa cum, de alfel, v-am ameninţat deja.

Şi mai visez la o Românie care să meargă dreq la vot, măcar din bun simţ faţă de mine, fincă ÎI ŞI ŢARA MEA, NEMERNICILOR!!!!

Voi la ce Românie visaţi?

27 lovituri, dă-i și tu!

Fierro di essere Romeno

fiero-di-essere-romeno.jpg

Leapja primita de la *. Io sono fiero di essere romeno finca:

– noi violam straine, finca suntem un neam de potenti;
– noi furam de la straini, finca avem nevoie de bani ca sa merem la femei, finca suntem un neam de potenti;
– noi ducem romance cu noi in Italia si Spania ca sa le prostituam, sa le avem acolo, langa noi, finca suntem un neam de potenti;
– la noi in tzara vanzarile de Viagra is minore in comparatie cu alea din alte tzari, finca suntem neam de potenti;
– a, si ii avem pe Eliade, Cioran, Comaneci, Iliescu, Nastase, Basescu, Hrebe’, Geoana, Paunescu, Enescu, Badea Cârţan, gimnaste care pozează dezbrăcate, aveti gropari care scrie bloage, râcă între bucureşteni şi constănţeni, între olteni şi ardeleni, între unguri şi români şi ţigani, nu aveţi lege pentru protecţia animalelor, aveţi români care-şi bubuie proastele, aveţi Mircea Badea, aveţi furăciuni, şpagă, chelneri penali, preţuri europene la salarii vietnameze, licitaţii aranjate, aveţi medici şpăgari, copii cu cancer, formaţii de muzică de 2 lei perechea care cântă playback, persoane cu dizabilităţi care trăiesc in condiţii mizere, aveţi apartamente la preţuri luxemburgheze şi pariziene, sunteţi slugarnici cu străinii care vin în România să vă fure de bani, daţi şpagă la poliţai, megeţi pe sens interzis, radeţi păduri întregi de pe faţa pământului, aveţi hackeri şi phishermeni şi salmonella în gogoşi, aveţi un litoral de toată jena şi nişte munţi în care lăsaţi PET-uri de Burger goale, aveţi o Dunăre în care pescuiţi cu dinamita, aveţi un Maramureş în care te simţi român, accidentaţi copii şi nu recunoaşteţi, semnaţi cu America angajamente ca soldaţii care omoară cântăreţi să fie extrădaţi, nici măcar nu ştiţi să furaţi cumsecade, locuiţi în cartiere cât furnicarele şi sunteţi mândri, avem Coşeriu, da’ vă înghesuiţi în trolee şi ascultaţi manele la telefon, daţi din buci pentru un italian borât, mai urât ca mine şi mai bătrân ca Ţepelea, nu aveţi decât o vagă cultură ecologică, lucraţi prea mult pentru prea puţin, vă înjuraţi între voi cu orice ocazie în loc să vă zâmbiţi, na, acuma aveţi şi malluri în care să vă boiţi trupurile, cumpăraţi roşii de la Cora şi mi le vindeţi în piaţă, NU ŞTIŢI SĂ SCRIEŢI, deşi Ionesco o găsit limba franceză cărămidă şi o lasat-o marmură, nu aveţi autostrăzi şi taximetriştii ştiu tot timpul mai bine ca tine ce trebuie făcut în ţara asta, aveţi vameşi hrăpăreţi cu basarabenii – faţă de care vă credeţi mai coioşi – şi pentru toate astea, eu, Groparu, sunt MÂNDRU CĂ SUNT ROMÂN, PENTRU CĂ ŞTIU SIGUR CĂ, AŞA CUM AM MAI ZIS, ÎNTR-UN CATACLISM ATOMIC NOI ŞI GÂNDACII DE BUCĂTĂRIE AM FI SINGURELE FORME DE VIAŢĂ CARE AR SUPRAVEŢUI! Si pentru ca nu as schimba tara asta pentru nimic in lume, si desi am scris ce am scris, o iubesc si ma simt acasă aproape oriunde, şi apropos, în 13 noiembrie e ziua mea, şi puteţi să-mi uraţi ceva frumos!

57 lovituri, dă-i și tu!