Semi-intelectual angajat

Daca vreti sa ingropati o cauza, dati-mi sa scriu despre ea.

101 probleme mai importante şi mai urgente decât referendumul pentru familie

  1. Inflaţia este galopantă
  2. Deficitul bugetar atinge valori record
  3. Avem 77% din focarele de pestă porcină la nivel european şi încă nu am cerut ajutor de la UE
  4. ROBOR-ul este foarte sus, deci şi
  5. Dobânzile bancare sunt extrem de sus
  6. Puterea de cumpărare a populaţiei scade
  7. Nu se ştie dacă mai adoptăm Euro mileniul ăsta
  8. Preţul benzinei a crescut cu cca 50% în 2 ani
  9. Avem cel mai îmbătrânit parc auto din UE
  10. Una din patru masini din România circulă fără RCA
  11. Ne urâm de moarte între noi
  12. Ştiam de pesta porcină de vreo 5 ani şi nu am făcut nimic ca s-o prevenim
  13. Suntem agresivi unii cu alţii în trafic
  14. Avem cele mai multe cazuri de rujeolă din UE
  15. Avem cele mai multe cazuri de deces din cauza rujeolei din UE
  16. Avem cea mai slabă rată a vaccinărilor din UE
  17. Îi urâm de moarte pe cei din diaspora
  18. Tremurăm de frică la cuvântul “străini”
  19. Pensiile speciale enorme nejustificate seacă bugetul de stat
  20. Credem că Soros chiar doreşte să distrugă planeta
  21. Absorbţia fondurilor europene este scăzută
  22. Starea anumitor drumuri este incredibil de proastă
  23. S-au livrat doar 20 km de autostradă anul ăsta
  24. Există slabe perspective de a livra mai mulţi kilometri de autostradă anul viitor
  25. Autostrada Soarelui se rupe în bucăţi
  26. Autostrada Transilvania se construieşte cu paşi de melc
  27. Aeroportul Otopeni este neîncăpător
  28. Aeroportul Cluj este neîncăpător
  29. Aeroportul Timişoara este o glumă sinistră
  30. Aeroportul Iaşi există?
  31. Aeroportul Braşov se mai face?
  32. Românii cumpără cele mai puţine produse de igienă din Uniunea Europeană
  33. Bucureştiul nu are centură
  34. Bucureştiul şi România nu au semafoarele sincronizate
  35. Bucureştiul şi România nu au suficiente locuri la creşele/grădiniţele/şcolile de stat (pe care noi, fraierii, le plătim)
  36. Sistemul de educaţie este la pământ
  37. Avem manuale unice, deci zero varietate
  38. Manualele unice sunt scrise de cretini
  39. Manualele sunt scrise greşit
  40. Românii mănâncă gras şi prost
  41. Românii nu fac mişcare
  42. Românii au rată mare de obezitate
  43. Românii nu merg la doctor
  44. Când românii merg la doctor, se îmbolnăvesc de la microbii din spitale
  45. Când românii merg la doctor, lasă şpagă
  46. Deşi li s-au mărit substanţial salariile, personalul medical acceptă şpagă
  47. Avocatul Poporului este o glumă proastă
  48. Românii ies cu sutele de mii în stradă şi nimănui de la putere nu-i pasă
  49. Românii au mai multă încredere în preot decât în orice instituţie laică
  50. CFR este în moarte clinică
  51. Tarom este în moarte clinică
  52. Am schimbat trei guverne în doi ani, unul mai sfertodoct ca celălalt
  53. Primul om în stat a dobândit o casă în condiţii ilegale
  54. Al doilea om în stat este un fante bătrân şi cabotin
  55. Al treilea om în stat este un mincinos malefic cu mari probleme cu justiţia
  56. Nu există nici un membru în guvern care să inspire profesionalism şi încredere
  57. Pesta porcină ne va da înapoi din punct de vedere agricol cu vreo 5 ani
  58. Ne tăiem pădurile ca cretinii
  59. Aruncăm gunoaie în râuri şi în natură cu basculantele
  60. Clujul nu are groapă de gunoi
  61. Bucureştiul stă extrem de prost cu groapa de gunoi
  62. Podul de la Agigea se închide adesea
  63. Podul peste Arieş de la Turda e vai de el
  64. Încă mai folosim poduri din primul război mondial
  65. Vopseaua de pe stâlpii de înaltă tensiune se scorojeşte de zeci de ani de zile
  66. Clujul are peste 1300 de cetăţeni care trăiesc din gunoaie, la Pata Rât
  67. ONG-urile care oferă seringi dependenţilor de droguri din Ferentari au rămas fără fonduri
  68. O treime din locuinţele românilor au buda-n grădină
  69. 40% din români sunt analfabeţi funcţionali
  70. Românii încă se uită la “La Bloc”
  71. România nu mai are televiziuni independente
  72. România nu mai are presă independentă decât pe Internet
  73. Românii cumpără cele mai puţine cărţi din Uniunea Europeană
  74. Românii citesc cele mai puţine cărţi din Uniunea Europeană
  75. Românii cumpără sisteme de apărare scumpe ilegal (fără taxa de clawback)
  76. Românii au cei mai săraci pensionari din UE
  77. Românii îşi sugrumă râurile de munte cu micro-hidrocentrale
  78. Românii construiesc prost şi fără gust
  79. Românii îşi cumpără BMW-uri X6 şi locuiesc în demisoluri
  80. Pensiunile româneşti sunt kitsch-ioase şi oferă servicii de rahat în cea mai mare parte
  81. Când spun “fonduri europene”, românii se gândesc automat la cum să tragă o ţeapă din fonduri europene
  82. După 29 de ani, avem mai puţine irigaţii ca în 1989
  83. După 29 de ani, avem foarte puţine ferme mari şi asta ne face necompetitivi
  84. După 29 de ani, încă avem samsari care-i sugrumă pe micii producători
  85. Avem mai mulţi ofiţeri în servicii la mia de locuitori decât au SUA, Franţa, Germania, Anglia
  86. Serviciile controlează sursele de bani
  87. Există ofiţeri acoperiţi în presă, partide, Parlament, administraţie, consilii de administraţie
  88. Ofiţerii sub acoperire îi acuză pe alţii că sunt ofiţeri sub acoperire
  89. Opoziţia e fragmentată şi-şi dau unii altora la gioale
  90. Sistemul electronic de sănătate pică cu regularitate
  91. Avem cel mai mic număr de km de autostradă la mia de locuitori din UE
  92. Jandarmii gazează proprii cetăţeni care manifestează paşnic din cauza câtorva care manifestează violent
  93. Parlamentul blochează audierile ministresei de Interne cu mâinile mânjite de gaz
  94. Iliescu încă nu a răspuns penal pentru mineriade
  95. Procesele foştilor torţionari continuă
  96. Deşi suntem rupţi în fund, ne răţoim la Uniunea Europeană cu fiecare ocazie
  97. Avem cea mai mare rată a emigrării în alte state
  98. Avem cea mai îmbătrânită populaţie
  99. În România, poţi muri cu legea în mână din cauza sistemului juridic
  100. Avem un litoral mult sub potenţial
  101. Încă nu am recuperat teritoriile sfâşiate de pactul Ribbentrop-Molotov, 70 de ani mai târziu

Dar – Domnul fie lăudat! – nu vom avea gay ţinându-se de mână prin parcuri şi înfiind copiii de prin orfelinatele alea, deci Grădina Maicii Domnului rămâne neprihănită.

35 lovituri, dă-i și tu!

Dialogul lui George Soros cu asasinii lui Liviu Dragnea

– Domnul Soros vă aşteaptă, zise secretara celebrului miliardar sorosist. Poftiţi, vă conduc.

Îşi ridică trupul zvelt de pe scaunul bătut în cristale Swarovski, îi lăsă pe cei patru asasini albanezi musulmani evrei să-i scaneze trupul perfect şi îi îndrumă către uşa grea de stejar tibetan care se dechise larg în faţa ei, lăsând să se întrevadă biroul plin de diamante al celui mai puternic om al PLANETEI.

În halat smart-casual, Georgy savura o cohibă cu aromă de cireşe sălbatice şi sorbea un Glenlivet vechi de 4000 de ani.
– Poftiţi, intraţi! îi îndemnă cu generozitate miliardarul şi le înmână fiecăruia un sac de lingouri de iridium în semn de bun venit.
– Să trăiţi, domnu Grig, să trăiţi, salutări lu’ doamna… îngăimă cel mai răsărit dintre asasinii îmbrăcaţi în geci negre de piele.
– Haideţi, băieţi, îndrăzniţi. Ştiţi cu toţii ce aveţi de făcut, nu?
– Sigur, domnu’ Soros! Recapitulăm: aterizăm în Bucureşti, evităm taxiurile din Otopeni, ne cazăm la hotel, apoi urmărim prin capitala României mirosul de dinţi strâcaţi până găsim ţinta – mustăciosul cu moacă de ţărănete şi cu BMW cu ITP-ul expirat. Provocăm o busculadă, apoi golim încărcătoarele de MP5 Navy în el, cu grijă să nu-i lovim amanta şi căţeluşa prim-ministru, apoi ne luăm tălpăşiţa şi uităm că ne-am întâlnit vreodată!
– Bravo, băieţi, bravo! Profesionişti, aşa-mi place. Când termin de implementat noua ordine mondială, am să vă dau fiecăruia o provincie din Ungaria plină de refugiaţi, să o guvernaţi cum vă place vouă. Mult succes! Grijă mare cu teleormăneanul, este alunecos ca o năpârcă, ‘tu-le mama lor de cavaleri ai dreptăţii şi ai luminii, cum îmi scapă ei mie de fiecare dată. Mi-au scăpat ei Erdogan şi Viktor Orban, dar Liviu nu-mi mai scapă!

După un an, la telefon:
– Păi ce făcurăţi, măi băieţi? Unde e capul lui Dragnea, aşa cum ne-a fost învoiala?
– Să trăiţi, domnu’ miliardar malefic, uitaţi… am urmat planul întocmai, am ajuns la Bucureşti, am umblat până am ajuns lângă ţintă… şi apoi băieţii s-au lăsat păgubaşi, domnu’ George! Au zis că-şi bagă picioarele în ea misiune, mai bine se întorc înapoi la jefuit bătrâne în Elveţia…
– Păi cum aşa, măi băieţi? Cum ne-a fost învoiala, ce naiba s-a întâmplat?
– Domnu’ Soros, de fiecare dată când ne-am apropiat de Liviu Dragnea, dom’ne, e imposibil de stat, pute acolo a măsele stricate cale de-un kilometru… e imposibil, ne-am pus cârlige de rufe pe nas… am încercat cu măşti de gaze pe faţă, cu puşti cu lunetă… cu bazooka… am chemat suport aerian cu napalm… degeaba! Unul din băieţi şi-a pierdut vederea de la putoare, altul a făcut epilepsie… eu am dezvoltat o agorafobie de Doamne feri, iar al patrulea nu mai vrea să iasă din baie, nici nu ştiu din ce trăieşte…
– Păi cum aşa…
– Domnu Soros, cu drag v-am fi ajutat, dar uite, nu se poate… eu, sincer, nu mai vreau nici măcar s-aud de România, e dezastru ţara asta… ia spuneţi şi dvs., ce popor e ăsta, domnu’ Soros?
– Păi ce popor să fie? Poporul ales! E temelia noului Ierusalim, fundaţia Noii Orânduiri!!!!!
– Las-o-ncolo că măcăne, domnu’ Soros, pe cine prosteşti dumneata… ce popor ales e ăla care vrea să dea muie unei asemenea guri? Zi şi dumneatale, ăştia-s nebuni de legat, vezi gura aia şi tu o ţii încontinuu cu muie Dragnea… eu mai bine plec la papuaşi şi la canibali, domn’ne, că ăsta-i popor de perverşi cum nici pe Dark Web nu găseşti… hai, domnu Soros, uită numărul meu, să nu mă mai suni cu din estea, lasă-mă să trăiesc, că-s vai de mama mea…

4 lovituri, dă-i și tu!

Este imposibil să vindeci țara dacă nu vindeci poporul

Jur că nu încerc să-mi dau fumuri de intelectual bășit căruia-i pute țara asta, dar ocazional mi se rupe și mie inima, no, când văd din astea.

Da, e OK să plângeți. Și partea nasoală este că așa este peste tot.

A, parcă nu peste tot, parcă satele ungurești sunt mai curățele, cu mai puține plastice aruncate-n râuri și pungi sfâșiate prin copaci.


Wishful thinking: România, sat unguresc.

23 lovituri, dă-i și tu!

Ce facem acum, ne apucăm de blocat străzile?

În 1981, când mulţi dintre voi nu eraţi încă născuţi, în America a avut loc o grevă a controlorilor de trafic.


600 de locuri, dar numai 4 toalete (Foto: Gary Lopater, Unsplash)

În orice ţară, lucrătorii din industria aeronautică formează o castă aparte, iar beneficiile de care se bucură sunt pentru noi, muritorii de rând, de vis: pensionare anticipată şi pensie specială, programe de lucru diferite de alea plictisitoare, de la 9 la 5, ale noastre, piloţi şi stewardeze în uniformă (toţi frumoşi de pici, că, deh… există cineva care NU are fetişuri cu uniforme?) (more…)

50 lovituri, dă-i și tu!

Și, în ce țară NU emigrați?

Am uitat să vă spun despre cea mai importantă parte a discuției mele cu turcul kurd (o mai țineți minte?). La un moment dat, mi-a zis:
– Și o chestie care nu-mi place la voi este că, atunci când ceva nu vă place în politică, imediat o dați pe aia cu ”gata, emigrez!”
– Păi da, noi putem pleca oriunde, pentru că suntem în UE! nu m-am putut abține să nu-l bat, europenește, pe umăr.
– Da, dar asta nu e soluția! Ce faci, tu pleci, rămân părinții și frații aici, că nu puteți pleca cu toții, și ei suferă în timp ce tu ai fugit!
– …
– Ești român, apăi rămâi aici și luptă-te pentru țara ta până la capăt!

Nu i-am mai spus că deja au plecat familii întregi, cu cățel, purcel, capră și vițel, că sigur știa asta; că doară și ei au câteva milioane de turci în cantonament numai la Merkel, plus belgia și Olanda și Suedia; nici nu i-am atras atenția asupra absurdului situației, și anume că el, turc patriot, stătea cu familia lui românească la noi, în România, și tot el ne zicea să nu plecăm nicăieri (oricum noi, românii, nu suntem niciodată răi cu străinii, noi spunem NU islamizării României, dar când dăm de un arab nu mai știm ce să-i mai punem pe masă).

Dar, ca de fiecare dată când dau de o persoană cu opinii bine cristalizate, fac un pic de introspecție în sinea sinelui și mă gândesc de ce gândește așa?

Și rezultatul este că… pana mea, băi fraților! Are dreptate turcul. România nu e numai Iordache, Tudorel, Șerban Nicolae și Nicolicea, Dragnea și Gorghiu și Orban și-i mai ști Dumnezo care mai sunt. România e și munți, și poieni, și grădini cu legume delicioase…

…și Dunăre, și mare, și Deltă…

Și nu știu de voi, dar eu rămân, cel puțin deocamdată. Bată-le Dumnezău de Delte și de telemea de oaie, că, uite, sunt legat de mâini și de picioare din cauza lor, nici voință nu mai am.

A, și luptăm în continuare cu ticăloșii, nu vă temeți.

23 lovituri, dă-i și tu!

Cum să pierzi o moțiune de cenzură în 12 pași simpli

  1. Depui o moțiune într-un cârnat lung de 25 de pagini fără puncte, fără liniuțe, fără liste, fără caractere bolduite, fără tabele, fără poze, ci numai vomă de text imposibil de citit fără să dai în narcolepsie cronică;
  2. Fără negocieri prealabile cu cei care ar fi putut înclina balanța, adică cu UDMR. O depui de capul tău și speri să fie votată…
  3. …fără să fi vorbit nici cu preşedintele României (care, bietul, abia a terminat de citit coperta motivaţiei CCR-ului), să facă şi el ceva…
  4. …şi nu negociezi nimic în prealabil cu nemuţumiţii din PSD…
  5. …ci urli în gura mare că înaintezi moțiunea tocmai ca să scoţi PSD-ul de la guvernare, deși ești clar în minoritate; deci clar că nici un PSD-ist nu va vota cu moţiunea, pentru că asta va însemna, conform spuselor tale, că vor pierde puterea…
  6. …în condițiile în care TU ÎNCĂ NU AI un program de guvernare publicat de luni de zile pe site;
  7. Te surprinde badigardul de la Parlament cu singurul tricou fără penali pe care-l aveai şi nu te lasă să intri cu el în sală, în loc să intri şi să-l pui pe tine înăuntru.
  8. Citești discursul de pe foaie (chiar dacă mai bine ca Veorica), dar cu intonaţie zero şi fără nici măcar o glumiţă memorabilă (Varujan, în schimb, a fost parcă desprins din manualul de retorică).
  9. Îl înfierezi pe Ponta (adică arăţi că eşti blocat cu 3-4 ani în urmă), în condiţiile în care Ponta este de partea ta!
  10. Transformi întregul discurs într-o acuză perpetuă la PSD, când nu PSD-ul era judecat azi! Ci, aşa cum bine a văzut bătrânul băsist, se judecau farmecele îndoielnice ale Veoricăi de a guverna!
  11. Îţi explici motivarea cu aceleaşi argumente cu ceilalţi (o şedinţă prealabilă cu ceilalţi membri ai opoziţiei era imperios necesară, nu să se repete mereu aceleaşi argumente);
  12. Ajungi la vot fără să te fi asigurat că toţi membrii din partidele de partea ta sunt la datorie, în sală, şi vor vota (ai avut vreo 20 de absenţi de la vot)-

(more…)

11 lovituri, dă-i și tu!

Concluzia după ce a păţit doctorul Bacalbaşa


Push it real good (I said “it”)

Concluzia după ce a păţit doctorul Bacalbaşa este următoarea: pesediştilor le plac mineriadele, dar numai când nu sunt îndreptate împotriva lor.

Din fericire, agresorul va beneficia de exact legile justiţiei votate cu veselie de PSD+ALDE+UDMR. În locul lui aş cere să fiu audiat împreună cu Bacalbaşa, în aceeaşi sală.

Legat de Soros, ăsta cheltuie ca prostu’ atâţia bani cu protestele, când putea bine-mersi să se ducă în Parlament şi cu 100 de dolari cumpăra orice lege voia, destabiliza şi distrugea toată România asta creştină şi aducea ce imigranţi dorea el în statul ăsta paralel, făcea din Budapesta al doilea Bucureşti.

În rest… pariu că frumuşelul de Şova va fi noua Miss Penitenciar 2019? Băi, pariu?

35 lovituri, dă-i și tu!

Nu mai putem continua lupta asta singuri

Noi, poporul, în afară de răcnit în stradă, nu avem nici o altă armă: mă străduiesc din greu să nu vă provoc la o sesiune de vânat pesediști, alde-iști și udemeriști, și reușesc. De asemenea, mă străduiesc să vă invit să nu intrați în grevă fiscală, să nu blocați străzile și să nu chemați minerii.

Noi nu facem aşa.

Noi, oricare am fi noi – #rezist, #coruptiaucide sau ghiţălăi neafiliaţi, ca mine. Ştiu că pasul întâi în a ne discredita revolta este acela de a ne pricopsi cu un nume, dar vă repet – suntem mai mulţi ghiţălăi neafiliaţi decât #rezistenţi.

Revenind la bătălia noastră: am aflat dureros că în afară de pus tricouri cu ”fără penali”, nici USR-iștii nu au ce face. (more…)

52 lovituri, dă-i și tu!