Tara mea de glorii, tara mea de blog

Două știri

La sediul campioanei tăierilor ilegale de lemn, Holzindustrie Schweighofer, au fost descoperiți nici mai mult, nici mai puțin de 513 metri cubi de bușteni, valorând 170.000 lei.

Firma a fost amendată cu 10.000 lei și s-a dispus confiscarea masei lemnoase descoperite fără acoperire legală (știrea – aici).

După câteva zile, în Sibiu, comuna Vurpăr, 5 indigeni au fost depistați cu 5 mc de masă lemnoasă fără acte, pe care-i transportau cu o căruță. Șmangliți din pădure, cum s-ar zice. 5 metri cubi, da?

Indigenii au fost amendați cu (țineți-vă bine) 25.000 lei (știrea – aici).

Mno, nu zic că e bine să furi din pădure ca să faci foc în casă, nu zic că e bine să te prindă iarna fără lemne pregătite, nu zic că e bine să tai fără autorizație, dar, frate, 25.000 lei pentru o căruță de lemne? Păi cum ar fi să-l condamnăm la moartea pe scaunul electric pe fiecare șofer care parchează aiurea?

În timpul ăsta, în Ungaria, din ce știu, amenda este de nu știu câte zeci de mii de forinți pentru fiecare inel al copacului pe care l-ai tăiat.

Sau să plantezi câte un copăcel pentru fiecare inel al copacului doborât.


7 lovituri, dă-i și tu!

Şi, când v-aţi crucit ultima dată?

Întrerupem niţel aventurile din Deltă pentru că tocmai am văzut asta share-uită de Robin, preluare de pe TraficTube, şi-am făcut ochii cât farfuriile.

Ştiu că primele 10 comentarii vor face mişto de albanezii din trafic, dar eu aş fi curios câţi alţi cetăţeni vajnici ai patriei s-ar fi dat jos la şoferul care conducea în halul ăsta ca să-l oprească chiar cu riscul siguranţei personale.

Deci – priviţi şi nu uitaţi să respiraţi, că riscul să rămâneţi fără aer e mare. Şi ochii în patru în trafic şi pe trecerile de pietoni, că până să ne fure homosexualii copiii murim pe drumurile de aici.

5 lovituri, dă-i și tu!

10 august: cea mai proastă lovitură de stat din istoria loviturilor de stat

Jandarmeria a trimis la DIICOT dosarul gazelor date-n mecla demonstranţilor de la mitingul din 10 august. Asta pentru că şefii DIICOT sunt slugoi PSD şi acolo se poate vărsa mai uşor cafea pe dosar din greşeală, motiv clar de clasare a acestuia fără posibilitate de apel, conform literei C din Codul de Procedură Penală (“c” de la cafea, normal).

Ce avem de învăţat de aici? Păi, cum să NU facem o lovitură de stat. Şi anume:

  1. Nu porni nimic dacă nu aranjezi cu presa înainte, ca să atragă poporul de partea ta. N-ai cum câştiga vreo revoluţie fără domnul Gâdea şi Mircea Badea.
  2. Anunță cu 5 luni înainte că ai de gând să faci miting de protest, să dai șanse puterii să se pregătească, să prevină, să-şi infiltreze oamenii, să asculte convorbirile şi să intre în grupurile tale de Facebook.
  3. Adună bani puţini de tot pentru cauza ta. Vreo 10.000 de euro din donaţii ca să răstorni guvernul ar trebui să-ţi ajungă în România. Da, ştiu că-n alte ţări e nevoie de ani lungi de lupte de gherilă şi de milioane de dolari şi trupe şcolite de CIA, dar tu eşti român, te descurci de minune, găteşti omletă, construieşti turboreactoare şi instrumentezi lovituri de stat cu ce găseşti pe jos.
  4. Adu oameni neînarmați la protest. Serios, forţele de ordine blindate până-n dinţi cad la pământ în faţa unor pancarte cu #muiepsd şi a unor braţe prevăzute cu ramuri de măslin.
  5. Adu mămici cu copii la protest! Ştiu că laptele matern şpreiat în ochi îi face pe jandarmi să dezerteze sau să se alăture rebelilor; plus că, la o adică, prinzi copilul de picior şi-i loveşti pe jandarmi cu el, şi jandarmii dispar într-un nor de pucioasă direct în împărăţia lui Baphomet.
  6. Dacă unii agitatori atacă forțele de ordine, nu-i lăsa pe ceilalţi să se alăture violenţilor. Mai puțini violenți, mai multe șanse de câștig!
  7. Când vezi că numărul de jandarmi blindaţi în “țestoase” este de 5 ori mai mare decât al agitatorilor, tu continuă ofensiva! Aruncă cu PET-uri goale către jandarmi şi strigă mai departe #muiepsd, îi termini aşa. Nu uita de laptele de mămici.
  8. Ţine lovitura de stat într-o zi de weekend, în care premierul e în concediu şi absolut tot Palatul Victoria e gol. Nu vei avea pe cine lua ostatec, dar poate intri pe pagina de Facebook a Veoricăi şi îi dai Like lui Dan Barna de la USR.
  9. La final, când vezi că lovitura ta de stat a eşuat, asta e, te resemnezi şi pleci să-ţi desfăşori activităţile tale malefice în altă ţară, poate din America de Sud, poate din Asia, unde păpuşarii tăi Iohannis şi Soros au interes. Aici nu mai ai nici o şansă, România e apărată de viitorul referendum împotriva căsătoriei gay-lor, fapt ce o face foarte plăcută lui Dumnezeu, care o apără.

Serios amu, voi vă daţi seama ce faţă o fi făcut Iliescu la auzul declaraţiei că gloata aia dezorganizată a vrut să facă o lovitură de stat?

4 lovituri, dă-i și tu!

Finalul procesului de plagiat cu Daniel Buzdugan şi Mihai Morar de la Radio Zu: fapta s-a prescris

Varianta scurtă:
După 7 ani de proces de plagiat, acuzaţia de plagiat s-a prescris, dar Groparu va ataca verdictul la CEDO.

Varianta lungă:
Acum circa 7 ani de zile, pentru a treia oară în acelaşi anotimp, am auzit că texte publicate pe blogul meu au fost preluate de Radio Zu, fără precizarea sursei şi fără ca eu să fi dat cuiva de la trustul Zu (oricare ar fi acesta) aprobarea în acest sens.

Fiind (repet) a treia oară în care texte de pe blogul meu de au fost preluate fără precizarea sursei, şi fiind prieten bun cu nişte mega avocaţi, i-am dat în judecată pe numiţii Daniel Buzdugan şi Mihai Morar pentru plagiat, care este o infracţiune penală.


Păcat, pentru că, atunci când nu plagiază, Buzdu’ şi Morar chiar au un umor de invidiat (sper să nu vă doară burtica de atâta râs!) (dăm sursa, că nu suntem ca ei)
(more…)

25 lovituri, dă-i și tu!

Pe culmi nebănuite de nesimțire

– De un an de zile aștept clipa asta! îi zic cumnățelului meu, la ora 5 dimineața, în timp ce sorbeam cafeaua înainte să plec la pescuit.
– De un an?
– De un an. Lacul ăsta și Delta sunt locurile mele preferate de pescuit; și le vizitez adesea în mintea mea când am o ședință mai lungă, când sunt pe scaunul de dentist sau când mă ceartă nievasta; acolo e refugiul și sanctuarul meu și sunt fericit când evadez.
– Mno! zice cumnatul.
– Și, îți repet, de un an de-abia aștept să ajung aici. De un an. Nici măcar nu mai contează că nu prind nimic, așa cum mă lăudam ieri!


Biserică serioasă, caut prozeliți (more…)

9 lovituri, dă-i și tu!

A ce miroase țara mea

După cum nu am apucat să vă spun, zilele astea sunt hăpt în județul Sibiu, unde jumătate din vreme lucrez de la distanță pentru firma corporatistă sorosista; și în rest fac tâmpenii cu nepoțeii mei nemțălăi și cu fiu-meu, ca un băiat bătrân ce sunt, că bărbații și așa nu se maturizează niciodată.

Și ieri seară merem la munte, pe dealuri.

Și ne oprim taman lângă un camion care trecea pe lângă noi! Și îi întreb direct, fără menajamente:
– Băi copii, a ce miroase țara noastră?

Trag copiii aer în piept:
– A cimbrișor întârziat! zice unul, semn că nu degeaba i-am învățat să distingă buruienile patriei.
– A pădure după ploaie! zice celălalt.
– A rășină! zice al treilea.

Mă uit la ei:
– Habar n-aveți de nimic! Miroase a viitoare inundații.

9 lovituri, dă-i și tu!

Investiți în Romania, au zis ei

O firmă germană a participat la licitația pentru sistemul de taxare cu barieră a unui aeroport din România, o țară în care e bine să investiți.


Normele europene cer să ai o evidență clară a căruțelor care intră-n aeroport

Firma germană a venit cu o ofertă bună – costuri zero, doreau numai procentaj din încasări. Aeroportul a acceptat, Primăria și Consiliul Județean au aprobat, firma a montat, iar călătorii au aplaudat negreșit la fiecare aterizare de succes, oricât de tare vă ofticați voi pe pe Facebook.


Legenda spune că, dacă închizi ochii, îi auzi și înainte de decolare (more…)

6 lovituri, dă-i și tu!

Poliția Română, așa cum sper să nu o cunoașteți

– Nu aici, zice avocatul. Aici e partea unde trebuie să vadă contribuabilii că sistemul s-a schimbat. Aici e partea pentru fazani.

Partea pentru fazanii de contribuabili, cum îi zice Cosmin Suciu, era cu termopane, gresie, inox și marmură din aia scumpă. Vorbeai prin microfon cu polițistul de serviciu, care era foarte amabil și serviabil în spatele geamului de siguranță curat ca o medalie.
– Noi vom merge prin spate.

Înconjurăm clădirea veche de 200 de ani și dăm de o ușă din alt secol care se deschide cu greu într-un hol fără lumină. Un miros de parchet învechit ne izbește nările, în tandem cu pereții insalubri, scorojiți de la igrasie și, probabil, invadați de ciuperci (more…)

2 lovituri, dă-i și tu!