pildele înţeleptului Groparu

Cine-i mai în budă, România sau Moldova?

Eram la o gură de aer, pe terasă (că la Cluj zilele astea e așa o vreme frumoasă, de numa’!), discutam fierbinte nominalizarea pesedistă.

Apare colegul Sasha (din Basarabia) – ocazie cu care se face umbră în Cluj: este fost rugbist. Și arată ca unul (toți basarabenii arată așa, de altfel).
– Da’ șie discutați?
– Apăi, iaca, vorbeam de ultima ispravă pesedistă.
– Șie ispravâ? (more…)

8 lovituri, dă-i și tu!

Din secretele Groparului: cum sa nu divortezi in primii 5 ani de zile

Azi este o zi specială, cu nevoi speciale: fix, da’ fix amu 5 ani de zile penetram, la braț cu nievasta din dotare, într-o sală de nunți din municipiul Cluj-Napoca, în calitate de actriți principali. Io, în costum negry de îngropăciune, eram gâtuit de un papillon din ăla de zici că mă ștrangula Joimărița în somn, plus un brâu de ginerică ca să-mi ascund burta de bere; iar ea era toată-n alb, mică-mică, și părea așa de inofensivă, de ziceai că era un fluturaș, nu un flutur ucigaș (știți cum transformi o gâsculiță într-un pitbull, nu? O iei de nevastă!). Iar muzica de intrare a mirilor era, firește, asta, #pebune:

Dupa aia am plecat în Tenerife, dupa aia am făcut un copil și nici nu mai știu ce a urmat, că toată viața mea e descrisă aci, o postare pe zi în scop terapeutic, așa cum mi-a ordonat psihiatrul meu.

În fine, nu despre asta e vorba; ci despre cel mai bun sfat de păstrare a unei relații de căsătorie liber consfințite dintre om și femeie, spus de chiar gura nievestei, pe baza experienței sale. Așadar:

Discutam cu un prieten despre căsnicia lui strivită (amu cred că cam știți cu toții cât de greu se ține o relație, și cât de mult mai nedrept de ușor dai cu ea în fasole). Și câr, și mâr, și ciacâr, că nievastă-sa nu făcea aia, sau ailantă, că era nebună și isterică și nu-i convenea nimic… și, la un moment dat, nievasta, de colo:
– Da bă’… mașină de spălat vasele ați avut acasă?
– Ha? zice ăsta.
– Da! Mașină de spălat vase, știi tu: bagi vasele murdare înăuntru în 5 minute, pui pastila, apeși un buton… și, în loc să speli ca nebuna la vase 2 ore, stai pe Facebook, relaxată, și le iei înapoi curate, le pui în dulap, și pa! 33% din muncile casnice le-ai rezolvat.
– …
– Costă 12 milioane, le găsești oriunde, și înseamnă nievastă cu 33% mai puțin nefericită.
– …
– Trebuia să ai mașină de spălat vasele. Musai. E obligatoriu. Mno: data viitoare să nu uiți asta!

Vă rog și pe voi să observați cum o zis: nu nievastă cu 33% mai fericită, ci cu 33% mai puțin nefericită.

Mno; io mai multe nu știu, că-s un om simplu, din Ardeal; dar cine are urechi de auzit, să citească.

Următorul sfat de căsnicie vi-l dau la aniversarea de 10 ani, asta dacă nu-mi bagă nievasta otravă-n cafea, că-n ultima vreme tot cu asta mă amenință de când mi-am făcut asigurarea de viață.

15 lovituri, dă-i și tu!

Incepe sa-mi placa tot mai mult de Politia Romana

Navigam voioși către sau dinspre socri, dedicat menirii mele de a-i ajuta pe bieții oameni ai nordului să scape de pălinca în plus.
palinca de oas satu mare
Nu ești ardelean dacă nu ai pe undeva, prin țară, un asemenea uncheș pe care-l cheamă Ion

Pe drum, moștenitorul începe să zbiere că este musai să ne oprim la benzinărie, altfel ne arată el pe tapițeria mașinii ce culoare are situația actuală din România. Întrucât știam că nu glumește, am tras la prima benzinărie care ne-a ieșit în cale. Ca norocu’, după noi au oprit vreo 3 autocare de Italia cu suficienți români în ele cât să ridice PIB-ul patriei cu 2% (căpșunari din ăia care-și vând votul pe un mic și-o bere, așa-i, domnu’ Tăriceanu?).

După ce am terminat trebile, dau să ies din benzinărie, dar era interzis la stânga; și chiar la ieșirea din benzinărie era și o mașină de poliție care supraveghea traficul!

Dau să văd dacă nu pot face o românească, dar nu aveam cum: polițiștii erau cu ochii pe mine.

Zbier zâmbind către ei și gesticulez către stânga, dar nu s-o auzit nimic prin parbrize: ”unde pot face stânga?”

Moment în care polițistul se uită, complice, la traficul din stânga și, din mașină, îmi face semn să trec. Peste dubla continuă.

Am crezut că vin după mine cu girofarurile, dar nu au făcut-o. Șoferul dubei care încerca și el să iasă și căruia i-am tăiat calea din benzinărie o rămas atâta de perplex, că încremenise la volan de parcă avea diaree și îi trebuia să strănute; și pun pariu că s-o gândit că eu sunt ceva jmeker interlop, și acuma-și depune, scârbit, actele de emigrare în Sicilia.

Noroc că nu se gândește să scrie pe blogul lui ce a văzut, că sigur e convins că nu-l va crede nimeni.

5 lovituri, dă-i și tu!

La spovedit

Pe o ninsoare cu vânt import Rusia, intru în biserică cu o ușoară teamă: urma să-mi mărturisesc păcatele în fața lui dom’ părinte și a lui Dumnezeu! Plus că miroseam puternic a leurda mâncată de cu seară, și-mi era o jenă consistentă. Dar, așa cum nu v-am mai spus, mai bine să miroși a usturoi, decât să miroși a colivă! (mă puteți chiar cita cu asta).

În biserică era plin de elevi care se bucurau de săptămâna ”Școala altfel”. Oare ăștia au păcate? îmi zic. N-au! Dar ai tu și pentru ei, Gropare, că nu degeaba te tot cerți cu fanii Mihaelei Rădulescu pe Facebook!

Aștept răbdător să-mi vină rândul la îngenuncheat în fața lu’ dom’ părinte; și, când mă cheamă, trag aer în piept ca să nu-l asfixiez pe Sfinția Sa cu mirosul, mă pun în postura de rugăciune și, cu patrahirul pe față, răspund abia șoptit când mă întreabă cum mă cheamă:
– Groparu!

De pe patrahirul de pe fața mea, mirosul de leurdă ricoșează și-mi vine mie direct în ochi, amețindu-mă.

Începem să-mi înșir păcatele. Nu intrăm în detalii, pentru că nu doresc să rup sfânta taină a spovedaniei; dar ajungem, încet-încet, și la ce contează:
– Bei? zice dom’ părinte.
– Ăăăă…

Ce era să-i zic? Că nu poți să minți sub patrahir.
– Păi… ca băieții! Mai beau câte un păhărel.
– Și, când bei, te îmbeți?
– Apăi… mno… deci… apăi se mai întâmplă, no!

Dom’ părinte este doborât de durere.
– Des?
– Păi… nu chiar în fiecare seară!

Dom’ părinte meditează preț de o secundă.
– Da’… când te îmbeți, faci scandal? Mergi acasă la soție și la băiețel, și îi cerți și îi lovești?
– Doamne ferește, părinte! zic. Doamne ferește, niciodată.

Când ajung acasă, nu știu cum să mă bag mai repede în pat, așa se învârte casa cu mine.
– Și… când bei, iei ultimii bani din casă? Și lași familia fără hrană ca să ai tu beutură?
– Doamne ferește, părinte! Niciodată! Niciodată, zic.

Ușurat, dom’ părinte se uită la mine și-mi zâmbește:
– No! Păi atunci e OK.

Așa o zis Sfinția Sa. Deci, frați români, încercați să nu faceți scandal când veniți acasă abțiguiți; și lăsați și voi, acolo, muierii batâr un bon de masă, ce naiba, nu fiți proști, Doamne, iartă-mă.

9 lovituri, dă-i și tu!

Cum să scapi de amendă în Bucureşti: cheamă un BMW X7…

În capitala ţării care nici măcar nu este în stare să pună de-o epidemie cumsecade de hepatită pe litoralul propriu, un cetăţean depăşise un picuţ viteza legală.

Un picuţ mai mult.

Ochiul vigilent al Poliţiei, însă, lucea ca farul: imediat un ofiţer ţâşni de sub chipiu şi îi trase maşina pe dreapta! Fără milă, ca la Verdun.
megne murdar
În nici un caz ca să i-o spele. (more…)

12 lovituri, dă-i și tu!

Dacă aţi fost răi în altă viaţă, veţi primi un telefon de la un reprezentant Herbalife

Un prieten bun, inteligent şi de încredere. Da?
– Bună ziua, vă sun pentru a vă oferi un test de sănătate.
– De unde aveţi numărul meu?
– De la prietenul dvs. bun, inteligent şi de încredere. Puteţi luni?
– Da, luni e perfect, în pauza de masă.
– Excelent.

Vineri mă sună, dar pentru că nu răspund (eram la filmări la Posada) îmi dă SMS: “vă reamintesc de întâlnirea de luni, vă rog confirmaţi”… am confirmat. Eu răspund la SMS. (more…)

26 lovituri, dă-i și tu!

Tăiatul porcului 2013, pe bune

Ca de obicei, porcul de anul ăsta a fost oferit de legendara mătuşă Ţâca de la Satu Mare, care mai creşte şi chiurci.
Matura Tica si chiurca
Legendara mătuşe Ţâca şi chiurca ei preferată, pe nume Janos (pentru că e fetiţă)

– Ia și tu un pahar de pălincă! zice socru’.
– Tată socrule! Da’ ț-am zâs că-s șofer și nu pot bé!
– Am auzât, da’ tăt îmi vine să râd!

Și râde încântat. De mine râde.

Tăiatul porcului e singura zi din an în care dimineața pălinca intră pe gât ca la ea acasă dup-un drum lung. (more…)

19 lovituri, dă-i și tu!