Oameni care voteaza si ei

Greuceanu la Paris!

Mere Greuceanu la Paris. Ieri o venit.

Deci când am auzit poveştile lui, am crezut că mă şi k pe mine, “k” îl complectaţi voi.

Ăsta e mai zgârcit, de felul lui, şi nu înţelege să dea 20 euro pe o cafea. Nu înţelege, şi pace! Român najpa, ce mai.

Şi… mere în Paris. Ajunge cu ceva low cost în capitala Franţei, şi ia ceva cursă spre hotel.

Şi se cazează, şi i se face pohtă de ceva cafeauă de France. Şi porneşte bezmetic pe strade, să caute cafeauă de France.

Şi ajunge în ceva birt de France, unde costa 1 euro cafeaua.

Şi Greucică decartează fericit un euroi, îşi înşfacă cafeaua, şi caută un loc să se aşeze. Şi îşi găseşte un loc la o masă, şi savurează ceva aburi de cafeauă de France.

Şi cafeau era orfană de lapte şi zahăr. Dacă laptele era oricum facultativ, zahărul era imperativ.

Şi Greuceanu înşfacă cafeaua, şi porneşte către tejghea. Unde vede ceva cutiuţă cu praf alb, şi cu linguriţă.

Ha! Îşi zice Greuceanu, e zahăr la liber, ca în Sibiul meu natal! Parisul s-a aliniat la standardele Sibiului! Las’ că le fac eu pagubă!

Şi îşi toarnă două linguriţe de zahăr, deşi el de regulă bea cafeaua numai cu o lingură de zahăr.

Şi revine la masă, zâmbind ca prostu’, că era singurul sibian din Paris.

Şi îşi gustă cafeaua, şi îşi descoperă o revelaţie de-a lui.

Deci când mai vedeţi prafuri albe pe tejghele in Franţa, gustaţi înainte. Fincă alfel ajungeţi la mine pe blog cu recorduri mondiale! Fincă Greuceanu o beut cea mai sărată cafeauă a anului din capitala Franţei!

Că ce şi-o băgat în cafea nu era zahăr, ci sare.

No, asta e, păţăşti.

14 lovituri, dă-i și tu!

Fetelor, voi pentru ce vă măritaţi?

Eram la firmă, păpam take-away de la cianiz, liniştit, şi mă gândeam la ale mele. Şi lângă mine se discuta de avere. Şi o colegă nu se mai poate abţine că io nu mă băgam, şi se sumeţeşte la mine:

– Mă, Gropare! Uite-te şi tu la tine! Ai o garsonieră cât un degetar, şi conduci o maşină de toată jena. Tu ce ai de gând cu viaţa ta?
– Tu, fată, zic. Io deja am rate. Mari rate, plm, şi mi le duc singur în cârcă.
– Păi da! Că nu te însori! Ia însoară-te cu una bogată, şi fă şi tu ceva cu viaţa ta!

Stau un pic şi meditez, pentru că – sincer – niciodată nu mi-a trecut prin cap opţiunea asta. Dar fiindcă mingea era la mine-m teren, trebuia să marchez.

– Tu, fată, zic eu, şi mă uit la ea. Tu crezi că io-s ca tine? Să mă însor pentru Mercedesul prietenului?
– Bă! zice ea, vexată. Io nu m-am măritat pentru Mercedesul lui, clar?
– E, nu! zic io.
– Păi nu! M-am însurat pentru BMW-ul lui!

Foarte tare, mi-am zis, Gropare, habar nu ai de nimica în viaţa asta. Scuză-mă, am zis. Scuză-mă.

PS: Asta a fost o fază reală.

35 lovituri, dă-i și tu!

Perlă de elevi

Şcoală de sat, modestă, oameni modeşti.

Profesoara sau învăţătoarea (ce importanţă are?) le predă copiilor o oră de nuş-ce. Şi lansează întrebarea în eter:

– Cine îmi poate da exemple de cuvinte care încep cu litera N? Maricica! Ia zi tu.
– Napoleon!
– Bravo! Altcineva? Hai! Maricel!
– Ninsoare!
– Foarte bine! Zi tu, Alexandru!
– Nimeni!
– Excelent!

În spatele clasei, elevul problemă Ghiţă ridică mâna, agitat.

– Of, Ghiţă, sigur vrei să vorbeşti? OK, hai, zi…
– BuNbi! Cu N!

NR: bumbi – nasturi, în grai arghelenesc.

10 lovituri, dă-i și tu!

Iar femeile, ce-mi făcea?

– Servus, zic, ce mai faci?
– Bine, zice, stau să vie autobuzul. Tu?
– Io mă duc la folbal, zic.
– Fain, zice.
– Tu nu vii la folbal?
– Nu, zice ea.
– De ce, zic io.
– Fincă nu joc. Au’ la el, io şi folbalu’, zice ea.
– Aha, zic io. Da’ ce faci? Calci, presupun.
– Mmmnup, zice ea.
– Găteşti? Tre’ să găteşti.
– Nici, zice ea, din vârful buzelor.
– Speli?
– Mmmm… nu.
– Rufe? Nici rufe nu speli?
– Nu,… nu.
– Un macrameu, un mileu, ceva…? Un goblen?
– Haha!
– Da’ ce faci? Tu, ce faci?
– Mă uit la televizor.

24 lovituri, dă-i și tu!

Despre Delta, semi-postare

Deci discutie pe mes:

Ea: Ce mai faci? nu te-am mai vazut de 5 ani.
Eu: Uite, bine. am fost in Delta in concediu 😀
Ea: Da? Si eu. Stai sa-ti dau o poza.

(imi da o poza cu ea pe canale, da’ nu canale TV)

Eu: Fain!
Ea: 😀
Eu: pe ce bratz ati fost?
Ea: nu stiu, nu am intrebat

12 lovituri, dă-i și tu!

De ce nu se mai produc Berline la Dacia

– Naşule, zic io; hai ajută-mă, că ui, porneşte ca naiba Dacia asta, şi mi s-o şi ars ceva la instalaţia electrică, că-mi şi vine să-i dau foc.
– Vai! Stai ca vine naşu’.

Voi nu v-aţi dori să lucraţi cu naşu-meu. Este MEGA tipicar.

Desface capota, cere cheia de bujii, şi începe:

– Să ştii că maşina asta e o bijuterie! (el are Cielo). Stai să verificăm bujiile. Ies ele un pic mai greu din cauza capului ăstuia, da’ crede-mă că e pus aici să-i descurajeze pe hoţii de bujii, care sunt mulţi. Uite, vezi? Bujia e uscată, semn că arderile au loc cum trebuie. Aşa bujie uscată mai vezi numai la Dacie şi la maşinile de curse. Serios! Şi uite: după ce o verifici, aşezi bujia pe radiator; vezi că radiatorul are două lamele care împiedică bujia să cadă. E! Unde vezi tu la o maşină străină locaşul ăsta, şpeţial? Aşa. Bujiile sunt OK, deci nu de la bujii porneşte greu. Ia să vedem noi platinile! Uite! Vezi ce uşor ajungi la platini? E un pic mâncat buşonul, dar e normal, maşinuca deja are 10 ani şi 46.000 km la bord. Îl lipim cu puţin superglu, şi mere şi-aşa! Că altceva nu ştiu ce să-i fac.
– Naşu, zic, dă-i pace, îi mai dau trizăci de chei şi tot porneşte; da’ uite: nu-mi merg două din cele trei stopuri!
– Nu e stress, zice Naşu; scoatem farurile. Vezi? Nu sunt arse cablurile; deci e altceva la mijloc.

Schimbăm becurile.

– Nici acuma nu merg? Pfui, dă-le naibii. Ia să verificăm noi instalaţia din spate. Hmmm… e OK! Păi uite ce îţi recomand eu: când ajungi în Cluj, mergi la Service. Şi acolo te rezolvă băieţii!
– OK, Naşu’, aşa fac! zic io, mestecând nişte chestii cu P în minte, pe care nu le puteam slobozi, că no – îs bine crescut, am 1,85 m.
– Deci… vezi? zice Naşu’. De-aia marii producători de maşini – BMW, Chrysler, chiar şi Volvo – au avut interes să scoată Berlina de pe piaţă, şi să o înlocuiscă cu Loganul.
– ???
– Păi da! Nu îţi dai seama? Păi cu o maşină de-asta, pe care oricine o poate repara pe marginea drumului, ei de unde mai câştigă bani? Ia încearcă să repari un Ford sau un Hyunday aşa, în curtea căşii! Îţi prinzi urechile. Pe când cu Dacia…!!!

15 lovituri, dă-i și tu!