Un om însurat a ieşit odată la nişte bere cu ceva prieteni. O paradoxală excepţie istorică, fiindcă se ştie că oamenii însuraţi nu ies niciodată la bere cu prietenii pentru că se violează punctul 6 al Codului de Bune Practici ale Căsniciei, paragraful 2.

Coleg trimis în delegaţie în Africa. Continentul ăla care are mai mulţi lei decât avem noi.

Deci unde altundeva să-ţi petreci concediul decât în Amsterdam? Ziceţi şi voi! Că efectiv n-ai unde.

Da, se poate oleacă şi mai rău. Un cuplu de lezbience din Suedia îşi dorea cu ardoare să înfieze un copil, dar la vremea aceea, deşi se considera că aveau statut marital identic cu cel al cuplurilor hetero, le era interzisă adopţia (nu ştiu, poate între timp s-a mai schimbat legea, dar ştiţi că în [...]

Dacă întrebaţi orice mascul heterosexual de pe orice meridian, indiferent de rasă, vârstă, credinţă, circumcizie, pălărie sau metodă preferată de pescuit, care este visul lui erotic cel mai profund, va răspunde fără echivoc: sex cu două femei deodată (tu, ăla care ziceai că ai vrea să vezi finala mondială la curling, stai jos, 4! Încă [...]

Deci un operator mare de telefonie mobilă din Iran s-a dat de trei ori peste cap şi şi-a tras un inginer mexican (denumit în continuare el cabron). Nu, nu cred că-i bine. Staţi un pic să reformulez. Un inginer mexican el cabron s-a dat de trei ori peste cap şi s-a angajat la un operator [...]

O firmă mare-mare-mare şi-a tras team-building undeva pe la Sf. Ana. Lacul, nu sărbătoarea creştin-ortodoxă. Dacă voi aţi fost vreodată la vreun team building, atunci probabil că ştiţi că asemenea petreceri corporatiste se lasă cu depravaje. Adică bei cât te ţine ficatul, mai pişti o colegă de

Naşu-meu Greuceanu, când era tinerel, era un ficior cumsecade, mare iubitor de animale; o parte din această iubire a păstrat-o, că de-aia s-a hotărât să devină naşul meu de cununie, să vă şi zic cum s-a întâmplat: – Zi, bă Labiş, te bagi? Că n-am naşi defel, şi tre’ să mă-nsor cu fata asta! – [...]