Filolosofenii

Uneori nici nu am nevoie de idei ca sa scriu ceva

Regulă de aur pentru bărbați: nu vorbești niciodată nimic cu nimeni la toaletă

Spre deosebire de femei, care merg în hoarde la toaletă și tot sejurul lor acolo numai se hlizesc și se distrează și vorbesc despre impotențele noastre în gura mare, ca să afle toată discoteca, la bărbați mersul la toaletă echivalează cu o vizită într-un templu buddhist, unde orice șoaptă se pedepsește cu șaptezeci de lovitori de bici și un ochi scos.

La femei, la toaletă, se leagă prietenii de-o viață, se împărtășesc experiențe, se deconspiră rețele secrete de spioni și se divulgă sfaturi de investiții la bursă.

În timpl ăsta, la bărbați la toaletă e mai liniște ca-n mormânt. (more…)

7 lovituri, dă-i și tu!

Cum au ajuns femeile să conducă lumea

Lumea se afla în plină epocă a fierului: insula Lesbos, Pericle, Acropole, amor grecesc, insula Lesbos, perşi, agatârşi, cei mai viteji şi mai dreptţi dintre draci şi, bine-nţeles, insula Lesbos.

În acea perioadă antică, în nordul Mării Negre exista un trib de femei aprige numite amazoane, fiicele lui Ares, zeul războiului, care erau mai războinice decât cel mai samurai soldat japonez kamikaze din al doilea război mondial. Erau rele de muscă, călăreţe neîntrecute, mânuiau armele ca Bruce Lee şi tăbăceau la fundul gol orice armată le ieşea în cale. Li se dusese buhul în toată lumea antică pentru că erau mai fioroase ca Hidra din Lerna la ciclu sau un Rottweiler care are o zi proastă la birou; ele au fost, de altfel, şi singurul caz consemnat de istorie în care femeile erau afurisite fără a fi nevasta nimănui. (more…)

16 lovituri, dă-i și tu!

Cât să beu să-mi fie numai bine

Să vă zic un secret: noi, românii, la beutură suntem mici copii de orfelinat înfiaţi pentru organe.

Oricât am fi de tari, nu ne putem compara cu ruşii, atleţii în domeniul distileriilor; cu nordicii, care în loc de placentă au supt lichide cu multe cifre octanice înainte de simbolul % pe etichetă – da, chiar de la mamele lor; şi cu oricare altă naţie slavă, care dacă n-am avea efect de seră ăştia tot ne-ar consuma gheţarii, spargându-i în cubuleţe pentru paharele lor cu vodcă.

Vorbesc de orice naţie slavă – mai puţin polonejii. Pentru că trebuie să faci parte din liga amatorilor ca să ai nevoie de asemenea instalaţie în birt.

Repet: amatori, frate, amatori.

Mersi Porodică Elveţianul pentru poza asta făcută în frumosul oraş Cracovia, unde cică nu-i criză. Haaahaaahaaaaa!

25 lovituri, dă-i și tu!

10 fraze pe care sa NU le zici la impacare

1. (cu florile in mana) Am vrut sa iti iau ghiocei, ca is cu mult mai ieftini, da’ nu am gasit in perioada asta a anului.

2. Stii,… mi-i lene sa ma apuc sa fac curatenie in bucatarie. Nu mai bine ne impacam si te intorci la cratitza, unde ti-i locu’?

3. No,… deci io am loat florile estea pe bani grei, poti macar sa imi achiti jumatate din pretz?

4. (beat, cu urme de ruj pe guler) M-am dus la 4 curve in 2 zile… degeaba, fara tine nu mi se mai scoala!

5. Daca nu te impaci cu mine, te bat si pe tine, şi pe mă-ta!

6. As vrea să te împaci cu mine, dar numai dacă mai primeşti moştenirea aia.

7. Acum că ne-am împăcat, vrei te rog sa NU-MI mai gatesti never ever?

8. Auzi tu! tu ştii că oricum sunt cea mai bună opţiune pentru segmentul tău de piaţă, nu?

9. Hai să ne împăcăm. Mi-e milă de tine de mă c pe mine.

10. (dupa impacare) Stii, florile is loate imprumut de la floraria din colţ, mi le dai sa le duc inapoi, ca la 8 se inchide?

17 lovituri, dă-i și tu!