citesti si te crucesti

Cu limba te cruceşti.

Colega mea metalistă unguroaică și Electric Castle

Eram într-o pauză la cooperativă, discutam despre Electric Castle și despre săracii oameni pe care nu i-o mai plouat anul ăsta, bieții de ei, refugiații soarelui, sper că ardelenii i-or omenit cu niște găleți de apă, măcar.

Și vorbeam cu cei care au fost la Electric și despre ce formații de muzică concertaseră.


Și despre conspirația gay-iudeo-masonică care a adus curcubeul lui Satan-cel-turbat (sursă)

Un coleg îl întreabă pe altul:
– Da’ di ce nu ai mers la concertul Mirabela Dauer și Corina Chiriac? (more…)

4 lovituri, dă-i și tu!

Când știi că i-ai crescut cum trebuie

O prietenă are doi ficiori. Faini ficiorii! Faini de tăt și și nebuni, că nici ea nu-i tătă, și apăi i-o crescut după chipul și asemănarea ei, ca o dumnezeiță.

Vine ziua de naștere a celui mai mic, care este și cel mai sensibil. Ea și ficiorul mai mare, aflat în cârdășie cu ea, îl necăjesc constant cu:
– Băi, erai chiar drăguț când te-am înfiat! Da’ chiar drăguț.

Hahaha, hihihi… ăsta micu’ tace și rabdă și coace răzbunarea ardelenească.

Apoi vine ziua de naștere a ei, a mamei. Copilul îi scrie pe Facebook, în gura mare, să vadă tot tribul lui Zuckerberg:
– La Mulți Ani, mami! …îmbătrânești!

Mno… La Mulți Ani, tu Irina, că mândri ficiori ai crescut!

O lovitură, dă-i și tu!

Finul meu drag și scump

– La cât ajungi în Sibiu, mo?

Eram în autocarul Dacos, unde – așa cum v-am zis ieri – ocupasem jumate de cală cu undițe, rucsac și încă vreo paișpe alte bulendre, căci mergeam în Deltă ca să nu prindem nimic.


Numai apusuri în poză – deși ăsta era destul de răsărit, de fapt

Mno, și cu așa bagaj, clar că nici un taximetrist nu m-ar fi luat în Sibiu, pentru că sibienii or fi ei președinți de lemn Tănase, dar nu-s sinucigași ei. (more…)

10 lovituri, dă-i și tu!

La viză pentru America

Te duci din capitala Transilvaniei către cealaltă capitală după ce iei 4 rudotele, că ai emoții știind că tre’ să zbori cu avionul și mai tre’ și să iei taxiul din aeroport, ‘r-ar ai dracu’ taximetriștii mitici care e ei mitici și care văd suckeru‘ de ardelean dintr-o privire, că așa ne și zic, Ardelean Mark Suckerberg!

Și duci cu tine la Ambasadă, într-o roabă:
– adeverință că ești angajat
– adeverință de salariu (care-i altceva)
– e-mail listat cu invitația (care e numai într-un e-mail, nu are nimica oficial, ștampile sau ceva; deci ai emoții)
– e-mail listat cu confirmarea invitației (tot numai ceva e-mail, fără nimica oficial, ștampile sau ceva)
– acte mașină
– chitanța de plată a taxei de viză
– acte proprietăți imobiliare
– extrase de cont de la vreo 3 bănci, că așa ne-am lăbărțat banii, salariul într-una, ratele în alta (banca asta sperăm în secret să dea faliment), bonurile de masă într-alta
– copie buletin nievastă (să fie)
– certificat căsătorie
– copie certificat de naștere copil
– copie acte studii (licență, masterat; să fie, maică)
– CV. Cu poză color (!)
– poze color 5 x 5 (!)
– adeverință că soția e angajată, nu e Peg Bundy
– pagina care confirmă programarea, listată
– pagina care confirmă că ai completat formularul DS 160, listată
– pașaport valid
– buletin valid
– acte site internet blog cu temă din 2006;
– acte financiare ani precedenți
– poză cu bunicul
– declarație pe propria răspundere că bunicu’ i-o așteptat pe americani
– declarație vecinul bunicului că bunicul i-0 așteptat pe americani
– declarație de la bunica că bunicul nu a mai făcut sex deloc, că era ocupat să-i aștepte pe americani
– etc.
– etc. legalizat la notar.

Și ajungi acolo și, când să intri în Ambasada Democrației Și A Libertății, sare bleu-jandarmul:
– Nu se poate intra îm ambasadă cu rucsacul, ‘pare rău, n-ați citit ce scria pe site? Nu se poate, hai, degajați, degajați, ori aruncați rucsacul, ori nu știu ce să zic să faceți cu el, de ce n-ați citit pe site? De ce? De ce, băăă, de ce…

Păi băi, Unchiule Samuel, băi…

15 lovituri, dă-i și tu!

O poveste comunistă din Cuba cu fosta Germanie Democrată

Amu, că o dat colțu’ și InFidel, mi-am amintit de o poveste mai veche.

Pe la sfârșitul anilor ’80, o dat Sfântul Che Guevara să se facă o supraproducție de trestie de zahăr în Cuba.

Între noi fie vorba, în fiecare an în care se întâmpla asta, SUA inundau piața cu rezerva lor strategică de zahăr, iar prețul internațional pățea ce-o pățit și Zidul Berlinului în ’89.

Dar, tot ca-n fiecare an, Fidel cerea ajutorul țărilor socialiste surori, să facă bine să trimeată forță de muncă, că altfel rămâne recolta în câmp și o bate zăpada.


Altfel i-o trăjnit Rosalita! (sursa: Alina Răzvan Dragoș TvDeCe fotography) (more…)

19 lovituri, dă-i și tu!

Cora s-a întrecut pe sine: acum vinde vin de post

Mă iertați dacă eu n-am știut de asta până acum, la noi în Ardeal veștile ajung mai încet și mai rar și mai apăsat: Cora a ajuns să vândă vin de post! Acum, cu zero la sută alcool, bei ca spartul, te urci la volan și apoi îi spui Poliției ”hâc, da, am beut, hâc, trei butelii de vin!” și n-au ce să-ți facă; ba chiar poți și urca filmulețul cu scena pe Internet, devii vedetă peste noapte și scrie Marian Godină despre tine pe Facebook.

vin

Probabil vă întrebați cine ar cumpăra așa ceva? Păi, cred că aceiași care cumpără slănină fără colesterol.

19 lovituri, dă-i și tu!

Ce mai învățăm de la școală de la copiii mai mari

– Și? Cum o fost la școală?
– Bine.
– Ce-ați învățat azi?
– Nimic.

Copiii de vârsta Gropărelului au două caracteristici de bază: 1) nu mai țin minte ce au făcut la grădiniță/școală în ziua aia, și 2) răspunsul la întrebarea de mai sus este exact cel de mai sus. Asta chiar dacă în ziua aia au observat o ciupercă atomic, au descoperit comoara lui Decebal ascunsă în râul Sargeția sau au ars cu aruncătorul de flăcări un fan club Smiley (și au împușcat supraviețuitorii) (more…)

9 lovituri, dă-i și tu!