citesti si te crucesti

Cu limba te cruceşti.

A normal kind of idiot

Fix duminică dimineața, ziua în care Dumnezeu o-nceput să ningă de zici că avea ciudă pe ardeleni, mă aflam la volan, pe o stradă pe care nămeții o lăsaseră cu un singur sens circulabil.

Din față venea un Ford PLIN de zăpadă. Șoferul nu se ostenise să-și curețe mașina deloc; așa că, în afară de parbrizul prin care șoferul privea încruntat în față ca printr fant unui tanc, toată mașina era camuflată în omăt de 40 de centimetri (reali, doamnelor, nu 40 de centimetri de care vă zic bărbații). Ca la Stalingrad, dacă-mi permiteți.

Întrucât nu apuc să mă înțeleg cu el de la distanță care să treacă primul, omul trage amabil pe dreapta ca să-mi facă mie loc să merg mai departe, și parchează fix pe locul de parcare deszăpezit pe care voiam să parchez eu însumi. De regulă îi las eu să treacă, mno, bloggerul are mașină ieftină, așa că dă prioritate de șmecher ăluia care vine din față, că n-are chef de certuri, plus că Dumnezău vede și mai iartă din păcate.

Pentru că omul se dăduse amabil din drum, apăs pedala și trec de el.

Ajung în dreptul lui și mă bufnește râsul: din cauza frânei, de pe acoperișul mașinii se desprinsese un iceberg de zăpadă care-i acoperise tot parbrizul, de nici nu se mai vedea șoferul.

Întorc mașina și mă poziționez în spatele lui, așteptând ca omul să degajeze, să pot parca.

Omul iese din mașină să-și curețe parbrizul. Scoate o perie de zăpadă, cam firavă, ca aia cu care te speli pe dinți (deși fluorul din pasta de dinți este o toxină care te face să fii mai obedient față de guvern!!!) și începe să-și curețe fix numai parbrizul înecat în zăpadă, în timp ce aruncă ocheade către mine ca să vadă dacă nu dau semne de nerăbdare, nu înjur, nu claxonez.

Aștept zâmbind ca omul să-și termine treaba, dar nu: după cum ziceam, și-a curățat fix numai parbrizul, apoi s-a suit din nou la volan și a plecat în treaba lui, cu toată plapuma aia de zăpadă de 40 de cm pe acoperiș și pe cutia de portbagaj.

Zăpadă care-i putea aluneca pe parbriz oricând, la următoarea frână, să-i blocheze din nou vederea și să facă accident grav.

Eroul nostru. Am zis 40 cm, da?

40 de centimetri reali, doamnelor, nu 40 de cm de care vă zic bărbații.

PS: A, și-am uitat să vă spun: avea și copii în mașină, dar cu ăia nu-i problemă, dacă pățesc ceva faci alții.


8 lovituri, dă-i și tu!

A special kind of idiot

Și vouă vă plac ăia care urcă până-n vârful pârtiei cu mașina lor patruoripatru, fără a suferi de vreo afecțiune vizibilă, dimpotrivă?

Ei… treaba asta s-a întâmplat week-end-ul ăsta în Florești, și mor de ciudă că nu am poze, dar e auzită la mâna a doua, n-am fost acolo.

Așadar: un nene cu un giâp din ăla s-a gândit să dea o tură pe pârtia din Florești cu mașina, pentru că de-aia a lăsat Dumnezeu pârtii de săniuș neocupate de blocuri crescute unul lângă celălalt, special ca să se dea șmecherii cu 4×4, #sărakilor cu sănii.

Ajuns la poalele pârtiei, iese un pic din mașină ca să verifice ceva.

Și aici urmează partea interesantă: iese afară, la minus două grade, sau cât or fi fost, în tricou.

Apoi face o greșeală elementară: închide ușa mașinii.

Cu câinele înăuntru.

Care câine, dorind să vadă ce face stăpânul, se reazămă de butonul de blocare a ușilor.

Drept urmare, bravul nostru off-road-ist se găsește blocat afară, în tricou, iarna.

Urmează o oră de rugat câinele să apese din nou pe buton, dar n-ai cu cine, câine trădător ca Iohannis.

Ce o făcut, ce n-o făcut… s-o luat și s-o fi dus la cineva din zonă, unde-a înnoptat. Presupun că-și lăsase și cheile de la casă în mașină.

Și bine-a făcut, pentru că a urmat coproducția Răzbunarea Efectului de Seră

Și a doua zi dis-de-dimineață, tot îmbrăcat în tricou, cine-și spărgea de zor luneta la mașină, la poalele pârtiei din Florești, cu un obiect contondent sau chiar un ciocan?

Să nu vă pară rău că nu am poze,  domnul va reapărea la vară, împotmolit în nisipurile de la Mamaia și mândru, nevoie mare, că a apărut la ProTV, la Andreea Esca.

8 lovituri, dă-i și tu!

Lacrimi și zacuscă

Se trimite – cu mari eforturi – un pachet de bunătăţuri româneşti (deci cu colesterol delicios) către fata din Anglia, care aştepta o zacuscă ca.pe.mântuire. Serios, nu pot a vă spune cum aştepta, biata: ca Putin o şansă să mai invadeze ceva ucrainean, lacrimi şi zacuscă.

Nu că n-ar fi avut ei prin Anglia magazine româneşti, dar nimic nu se compară cu zacusca mamei.


Şi nici a soacrei nu e de lepădat, vă zic din iesperienţă (more…)

5 lovituri, dă-i și tu!

Un gentleman englez sadea 100%

Coadă la toaletă in Anglia, așa cum șade bine unei țări în care vinul casei este berea.

Care bere, după cum știm, nu se cumpără, se închiriază (știu că vremea de afară nu îndeamnă la agerime intelectuală, dar sper că nu mă puneți să vă explic gluma asta clasică).

O lady și încă o lady (adică două ladies) încearcă să-și croiască drum către o toaletă, dar pe coridor era înghesuială ca în D-Day, pe plaja Omaha. (more…)

11 lovituri, dă-i și tu!

Şi, când v-aţi crucit ultima dată?

Întrerupem niţel aventurile din Deltă pentru că tocmai am văzut asta share-uită de Robin, preluare de pe TraficTube, şi-am făcut ochii cât farfuriile.

Ştiu că primele 10 comentarii vor face mişto de albanezii din trafic, dar eu aş fi curios câţi alţi cetăţeni vajnici ai patriei s-ar fi dat jos la şoferul care conducea în halul ăsta ca să-l oprească chiar cu riscul siguranţei personale.

Deci – priviţi şi nu uitaţi să respiraţi, că riscul să rămâneţi fără aer e mare. Şi ochii în patru în trafic şi pe trecerile de pietoni, că până să ne fure homosexualii copiii murim pe drumurile de aici.

5 lovituri, dă-i și tu!

Tocmai s-a încheiat ceea ce am putea numi o vară suedeză

Prima zi de muncă după concediu! Deci vă daţi seama ce deprimat şi sandilău eram, cum ar spune domnul acela cu pereţii casei construiţi în jurul unor picturi valoroase.

Vorbeam cu o colegă suedeză care tocmai se întorsese din concediul ăla al lor de o lună, o fucking lună, Doamne, vreau și eu în Suedia!

Și încep profesionist, prin învăluire, că doară n-oi începe cu atac direct după o lună, o fucking lună de concediu (Doamne, vreau și eu în Suedia! Oare am mai zis?)
God dag, hur mår du, ce mai faci.
– Bine.
Suedezii sunt mereu extrem de eficienți, nu se bagă în discuții de complezență, pentru că sunt ineficiente şi le strică lumea lor perfectă.
– Cum e vremea la voi? nu se lasă balcanicul de mine.
– A, e nasol: e cald, soare… 37 de grade!
– Da? zic. Păi trimiteţi şi la noi nişte soare.


Şi-un Volvo!

– De ce?
– Păi la noi e jale, plouă întruna, în fiecare zi! N-am mai văzut soarele de 2 luni întregi.

În secunda doi numa’ ce-o aud cum îmi zice, nordica de ea:
– CE FAAAAAAIN…!

No ziceţi şi voi!

9 lovituri, dă-i și tu!

Un anunț imobiliar care te duce cu mintea la sex

Voi cum vă destindeți când nu sunteți pe PornHub? Lăsați-mă să ghicesc: cumpărați proprietăți imobiliare! Este? Băi, este? Hai, nu mă duceți cu zăhărelul, că nu ține.

De aici.

Firește, ați putea spune că modul incognito de pe Chrome nu e numai pentru pornache, ci și pentru a nu fi prinși de aparatul de represiune pesedist atunci când comentăm împotriva lor pe interneți, dar azi nu o dăm în politică, că începe Untold, și chiar sunt curios câte tricouri cu mesage împotriva PSD vom vedea – știți voi ce fel de mesaje, nu mai detaliez.

9 lovituri, dă-i și tu!

La omu’ sărac

Noi, în unele părţi din Ardeal (dar şi în alte părţi ale Ardealului, cum ar fi restul României) avem un crez sacrosanct: nu are rost să te chinui să trăieşti până la o sută de ani dacă pentru asta trebuie să renunţi la cartofi prăjiţi în untură, pe disc; alături de multă carne de porc şi mititei; deci supradoză de prăjeală cu colesterol, Doamnei feri cât ţi se îngroaşă venele. Practic, fatala combinaţie l-ar pune pe fugă până şi pe cel mai permisiv nutriţionist; şi umblă vorba prin târg că aşa s-a şi apucat Usain Bolt de alergat, că şi-a dat seama că n-ai cum să-i faci pe ardeleni să renunţe la haleală cu prăjeală, şi o luat-o la sănătoasa ca să nu-l linşeze .

(apropos de olimpici, la Cluj se caută voluntari pentru Campionatul European de Tenis de Masă pentru Juniori din iulie 2018, poate vă interesează)

Mno. Şi, cum se face de la Dumnezo că prăjelile şi colesterolul îţi induc aşa, o stare profundă de filozofeală (ce e omul? Ce e fericirea? Şi… sosul de grătar să-l facem cu gem de coacăze negre, sau dulceaţă de rozinchini?) (more…)

4 lovituri, dă-i și tu!