à la Cluj

Din capitala Transilvaniei cea cu trăsură de unire.

O poveste cu nişte ţigani

Haideţi să o luăm aşa: afară termometrul arată cu minus. Tu locuiesti într-o casă pentru care plăteşti chirie la Primaria Cluj, ţi-ai plătit chiria pe luna decembrie, în câteva zile vin sărbătorile, ai copii care îl aşteaptă pe Moş, au mers la şcoală tot anul, au fost cuminti. Casa in care locuiesti arată cât de cât decent pe interior, are gresie, faianţă, mobilă decentă. Nu ţi-ai bătut joc. Ai loc de muncă, câştigi cât să-ţi ţii familia cu burta plină fără să dai în cap sau să cerşeşti cuiva pentru un covrig.

Şi dintr-o dată, într-o vineri, apar zeci de poliţişti, jandarmi, angajaţi ai primăriei cu buldozere care te evacuează. Cu două zile înainte ai primit o înştiinţare că trebuie să semnezi că vei fi relocat la marginea oraşului, pentru că în locul magherniţei tale (repet, luată de la primărie în chirie) se va construi un magazin mare. Eşti strămutat lângă groapa de gunoi. Unde casele, proaspăt terminate şi nefinisate, nu au încălzire.

Se dau alte premise: nişte plângeri ale vecinilor legate de faptul că în zonă se sparg geamuri şi se ascultă manele. Că pruncii rromi fac pişu unde apucă. Punctul de vedere al relocaţilor – dom’ne, copiii mei merg la şcoală în Cluj. Sunt curaţi, sunt îmbrăcaţi. Dacă îi cresc lângă ceilalţi copii de ţigan care toată ziua culeg gunoaie în Pata Rât (Protecţia Copilului, existaţi?), ce o să iasă din ei?

Puteţi gândi (că de scris oricum nu o să vă las) orice vreţi la postarea asta: că Hitler, că să se civilizeze, că să se integreze, că să mi-i iau acasă dacă îmi place aşa de mult de ei. Că să se înveţe să nu stea pe taxele plătite de noi, majoritarii. Că dacă era vorba de români, sigur Primăria nu depunea efortul de a le asigura locuinţe modulare în altă parte. Că şi voi aţi vrea să vă dea statul român casă gratis, că voi aveţi studii. Că ţiganii oricum ştim cu toţii ce fel de oameni sunt. Că să plece în Franţa.

Băi, dar îi evacuezi în miezul iernii în case fără căldură după două zile de la înştiinţare? Şi aştepţi, laş, ca după evacuare să vină weekendul, să se răsufle tot scandalul? Domnu’ Apostu, s-avem pardon…

PS: Nu, nu am fost la faţa locului, nu am făcut poze, nu am luat păreri de la ambele părţi implicate, nu am cerut şi nu am primit nici un punct de vedere oficial de la primărie. Ăsta e blog, nu ziar.

37 lovituri, dă-i și tu!

De wineri si de www party

Scurt, da?

Am întâlnit o groază de oameni pe care i-am hărţuit cu poza Gropărelului de pe telefon: Mironeasca, Bendea, Ruben, Lorand, Kookool, Psaico, ilarianţii, Mişu cu Maya, Daniel Rus, Ursa, Vlad de la Gambrinus, şi alţi bloggeri mai puţin importanţi, gen Arhi, Hădean, Crivăţ, Makavelis, TVDeCeii şi Deceblogu’, Cristina ghe la Cimişoara, Nebuloasa cu Ruxa cea fostă blondă, cei 3 Sîrbi, Manafu – şi dacă mă mai gândesc mult scriu o pajină întreagă numai de nume! Despre linkuri nu poate fi vorba, că încărunţesc dacă mă apuc.

Am vorbit pe scenă despre cazul lui Zolty fără să mă bâlbâi la fiecare vocală, ceea ce – exact. Fincă m-am bâlbâit la fiecare consoană.

Am mai arătat oamenilor o tură de poze cu Gropărelul.

Update: Vlad, patronul spiritual al Gambrinusului, zice: băăăă… bă, ce femei au bloggerii, ba! Uite-te, bă! Am făcut în birt chefuri pentru asigurări, bănci.. tot felu! Da’ femei ca acilea, în blogosferă..bă, deci respect!

Cand eu eram la www party, Gropărelul – ce-mi făcea?

Offline messages:
Gropăreasa: no, ce crezi! bbe iara o facut pipi pe mami
Gropăreasa: si s-o pisat si pe fata lui
Gropăreasa: si in gura
Gropăreasa: pe tot locul

Şi, tot pe scurt, ian citiţi voi, pliz, textul ăsta despre braşoveni, scris de Eftimie. Că doară e vineri, şi unii dintre voi vor pleca acasă mai devreme de 8, nu ca mine. No, deci weekend fain!

13 lovituri, dă-i și tu!

WWW Party si niste carităţi

N-aşe, dragii noştri. Lucrurile stau după cum urmează:

1. Julius vă oferă un telefon dăjtept care aproape că scrie postări geniale. Dap!

2. Mâine va avea loc Social Media Summit. La Cluuuj. Urmat de WWW Party. Pentru că la prima nu pot mere nici să mă tai pentru că 1. am de lucru la firmă de nu am aier; 2. nu m-am autoinvitat, şi 3. şi dacă mă autoinvitam, nimeni nu m-ar fi acceptat, că se ştie că îmi aduc cu mine bere la conferinţe şi râgâi zgomotos cu miros de cârnaţi, la a doua (chestia WWW-istă) deci e musai să merg, pentru a prezenta cazul lui Zolty, a cărui jumate casă am izolat-o de frig. Întrucât o parte din fonduri a cam dispărut cu repeziciune, o să încerc să prind nişte leuţi de la greii online-ului prezenţi (ideea aparţine lui Crivăţ, Andrei Crivăţ, care va avea casă izolată în rai pe chestia asta, of cors, cât mai târziu posibil). Pe lângă asta îmi mai doresc să ajung la petrecere pentru:

a) a-l gâdili pe Piticu, să-l aud cum râde;
b) a-i desena lui Manafu o pată pe chelie ca a lui Gorbaciov;
c) a vedea cât de chinez este, de fapt, Chinezu;
d) a mă pupa pe mânuşiţe cu Nebu şi pe buze cu Sirbii şi a face mişto că la blogul Deceul-ui şi al TVDeCe-ilor ce a fost mai întâi, Ce-ul, sau De-ul?
e) a ajunge să beau şi eu o bere în Gambrinus Pub, în Piața Unirii nr 25 (evident, din Cluj), incepînd de la FIX ora 20.00. Vladeeeeeee, vezi că sunt cu maşina, bă, deci bem fără alcool!
f) pentru a-i pişca de cur pe masculii onlaineri, şi pentru a purta cu fetele prezente discuţii savante despre sutiene.
g) pentru o mângâiere fină, pe obraz, lui Lori şi Hădean. Mai ales lui Hădean. Mai ales lui Lori!

Vom mai asista la: Cristi Gog, un om care vă face să vă faceţi iluzii, un recital al cantautoarei-fat-lady-sings Mirona Pascu, la nişte niculăisme de la Seinfeld de România, zis şi “Nicu” Bendea. Şi la trupa Maya, că ca ei alţii nu e în Cluj!

WWW Party este un eveniment din seria “Petrecerile TVdece” și este sponsorizat de eBucataria. Parteneri: Polus Center Cluj, Restaurant City Fusion, Porsche Timișoara și Vitrina.

Ueber Ruben le-a tras un afiş de zici că – pfuaaaay, mă. Ni ce curat şi frumos e iel!

3. Caritate: SUSŢINEŢI UNICEF! CLAR?

4. Caritate: CONCERT UMANITAR AZI, în Bucureşti. Proiect www.pasicatreviata.ro. Vor cânta, la orele 21:00, Vita de Vie, Suie Paparude, Les Elephants Bizarres si Dj Gojira in clubul “Kulturhaus”.

5. Votaţi Cristina Neagu ca sportiva anului la handbal! Detalii – aici.

9 lovituri, dă-i și tu!

Păţanie la BRD

BRD, recte banca la care nievasta are ratele. Că io, când am luat-o, am luat-o cu tot cu datorii! Că şi ea de-aia s-o măritat cu mine, că se săturase să-şi ducă ratele singură, plus că dacă era singură nu avea pe cine cicăli, şi din cauza asta o păşteau nişte depresii severe.

Aşa că în ziua aia de rate mă duc la bancomat, scot banii de rată, fug la la schimb valutar, schimb în euro, după care cer chitanţa (şi mă uit la schimbătoarele valutare cu suspiciune, de parcă mi-ar da numai bancnote contrafăcute, şi le cer să-mi dea cât mai mărunt, şi verific fiecare bancnotă în parte, şi-n spatele meu lumea de la coadă vociferează, şi io mă răstesc la ei, că alfel mă pasc nişte depresii severe) şi fug la bancă.

Tura asta eram cu colegul Adi. Care nu se rabdă şi se uită dubios prin sedul BRD din Cluj, ăla mare din piaţa Unirii. Şi ce-mi vede? O gaşcă de peşti înotau plictisiţi printr-un acvariu măreţ, care sfida criza. Era acolo tot raionul de peşte de la Real, da’ mult mai de soi.

– Vă plac peştii? îl întreabă bodyguardul de bancă, cu chef de vorbă, pe colegul Ady, care mă aştepta pe mine.
– Da, zice colegul Ady.

Cum să nu-ţi placă! Că erau de toate culorile, chiar şi portocalii – deşi se ştie bine că peştii portocalii îs cei mai înjuraţi la ora actuală în România.

– Până şi delegaţia franceză i-o apreciat când or venit aici, zice bodyguardul de bancă.
– Aveţi şi peştişori din ăia aurii, văd! zice colegul Adi.
– Avem, dară, zice bodyguardul.

Parcă erau ai lui, aşa era de mândru.

– Şi… îs din ăia care îndeplinesc dorinţe?
– Da! zice bodyguardul. Da’ să aveţi de grijă, mai zice bodyguardul. Că ăla care îndeplineşte dorinţele e cam surd de felul lui.

Drăguţ, că ne-am râs.

34 lovituri, dă-i și tu!

E vineri, e destul de frig, deci s-au scurtat

1. Julaev a descoperit Twitterul si Facebookul, ba chiar si bloggingul. Si la fel au descoperit si soldatii amerikanski. A caror pozitie poate fi usor aflata de orice pustan irakian care tine mouse-ul in mana. Dap. Dap, americanii sunt chiar intr-atata de prostuti. Daca ei sunt noul imperiu roman, nici nu vreau sa ma gandesc care este IQ-ul mediu al barbarilor.

2. La Cluj are loc mare targ mare de chestii facute cu mana, va rog frumos sa nu va ganditi la prostii, in templul berii zis si Gambrinus. Ni mai jos:

Cadouri, anyone…?

3. Weekend fain! Ca mie mi-o plecat masina de spalat vase inapoi acasa, si weekendul asta sunt singurul schimbator de pampersi, ca nevasta-mea vrea sa ma pedepseasca ea – nu se stie pentru ce, ea tot zice ca “las’ ca stii tu!” Asa o fi!

14 lovituri, dă-i și tu!

3 accidente in 2 luni

1. Mă duc la dentist. Parchez în grabă. Julesc bara spate a unui Volvo cu număr de Harghita, aripa maşinii muierii intră serios înăuntru, cu tot cu zgârieturi. Băiat salon, las numărul de telefon la maghiar în ştergător, mă sună, ne întâlnim, îi dau asigurarea. Asta e, nu pot lăsa ungurii să ne fure Ardealul cu bara spate julită la bunătate de maşină.

2. Vin la muncă, pedalam la greu dinspre Floreşti, era dimineaţa, eram în întârziere. În faţa mea, în zona Polus, unul îl lasă pe altul să taie drumul, să intre la Praktiker. Pune frână, ăla din faţa lui pune frână, io pun frână, tanti din spatele meu pune frână. Ăla din spatele lui tanti nu pune frână, se bagă în ea, ea se bagă în mine. În ultimul se mai bagă unul care fuge de la locul accidentului. Tanti care s-o băgat în mine avea pruncă de 9 luni în maşină. Poliţie, socoteli.

3. Veneam de la giratoriul de la Cora în sus, către pod, să ies către Floreşti. În faţa mea, pe banda 1, stătea un Audi la ceas de seară, fără semnalizare, avarii, nimic. Încetinesc, trec pe banda 2. Din faţa Audi-ului ţâşneşte un cetăţean într-un Ford preistoric, să taie banda dublă continuă şi să facă U către Grigorescu. Mă înfig în portiera lui ca în unt!

– (cuvinte cu referire la părţi genitale)!!!! spune cetăţeanul care, aveam să-mi dau seama, era de o vârstă cu tata.
– (alte cuvinte cu referire la părţi genitale)!!!! spune Groparu. Tot tu comentezi?

Tragem maşinile pe mal. Ăla cu Audi se tirează în trombă.

– Ce mi-ai făcut, omule! lansează acuzaţiile cetăţeanul.
– Io??? Dumneatale ţi-ai făcut! parez cu iscusinţă.
– Păi nu ai văzut că semnalizez?
– Ce să văd! Că erai după câtamai locomotiva de Audi! Aşa te înscrii în trafic, intrînd direct pe banda a doua? De ce nu te asiguri?
– Păi m-am asigurat, da’ tu ai venit cu viteză!
– Dacă aveam viteză, săreau airbagurile la mine, şi amu-l cunoşteai pe Groparu matale! fac eu un spirit de glumă. Tocmai schimbasem benzile după ce am pus frînă, nu aveam mai mult de 30 la oră, alfel amu erai pe targă.
– Să-mi plăteşti reparaţia!
– Aha, zic eu. Adică matale te înscrii ca porcu în trafic, vrei să calci linia dublă continuă şi tot tu eşti cu gura ca trompeta. Hai să chemăm Poliţia, să îţi ia şi carnetu, să îţi ardă şi-o amendă! Vrei?

Scot telefonul.

– Fă-ţi maşina pe CASCO, zice el, şi hai, la revedere.
– Nu am CASCO, zic.
– DE CE N-AI CASCO? urlă el.
– Că io circul frumos cu maşina! zbier.
– Să-mi dai asigurarea să-mi fac portiera! Că îţi plătesc io bara faţă şi farul!
– Aha. Adică tu provoci accidentul, şi eu să plătesc în plus la RCA 3 ani de zile nevinovat!? Io nu fac din astea.
– Cum adică nu faci din astea? Păi ajută-mă!
– Păi simplu! Se cheamă fraudă la asigurări, şi faci puşcărie! Şi eu nu vreau să ajung la Gherla – din motive personale.

Aici, prietenii Groparelui care ştiu despre ce vorbesc vor mustăci.

– Vai, ce mi-ai făcut. Am nevasta bolnavă de cancer acasă!
– Şi io am prunc de 7 săptămâni! Şi o am şi pe soacră-mea la mine acasă!
– Unde găsesc io o uşă nouă?
– La dezmembrări…? încerc io să-l ajut.
– Nu găsesc! Că am stat 3 luni fără alternator de Ford Siesta!

Jur că aşa o zis, Ford Siesta.

– Tu eşti de vină! Tu!!! Io de 50 de ani am carnet, şi nu am făcut nici un accident!
– Omule, potoleşte-te! se bagă în discuţie oamenii de la spălătoria auto de lângă. Am văzut tot, mai bine înţelege-te cu băiatu’ (băiatu fiind eu), că de vine Poliţia rămâi şi fără carnet!
– E, zic io. Hai… dă-mi telefonul, să te sun mîine pentru amiabilă.
– Nu-mi ştiu numărul! zice. Îţi dau io bip.

Ne-am văzut a doua zi. Nu s-o răbdat până nu mi-o mai zis de patru ori că nu s-ar fi ajuns aici dacă IO aş fi circulat cu atenţie.

53 lovituri, dă-i și tu!

Zolty a luat plasa

Deci Zolty şi-a cam luat plasă weekendul ăsta. Peste polistiren.

Întrucât, spre marea mea fericire, se pare că soacră-mea nu mai pleacă în următoarele milenii de la mine de-acasă, am putut să plec şi sâmbăta asta la Bogata, să desăvârşim ce nu am desăvârşit tura trecută, întrucât Gropărelul era pe mâini sigure.

Grupul cu scop infracţional de weekendul ăsta: Zamfir cu Ulise, un dac liber (am vrut să-i zic bancu ăla cu “dacul care gândeşte se cheamă gândac”), un sibian zerocrat (din Poplaca, bă, din Poplaca!), Cosmin cu bagheta lui magică şi, cu oroare, subsemnatul, nu-mi mai dau link.

Mult-mult respect pentru Dragoş Petruţiu, zis Dacul, care şi-a sacrificat un weekend de beute studenţească pentru a face o faptă bună. Wespekt! Si vreau să vă zic că are şi un fund frumos atunci când se urcă pe scară, semn că nu mănâncă cu E-uri, că dacii nu ştiu ce e aia.

Mult-Mult respect pentru Alex, şi el student – Alex şi mai cum? Nu ştiu, no, io-l ştiu de zerocratul – care a venit taman de unde-o plecat Ilarion Ciobanu şi Mircea Diaconu în seria filmelor cu ardelenii. Dacă aş fi ştiut că vine jumate Transilvanie, nu l-aş mai fi cooptat cu noi, dar cumva poplăceanul a presimţit de unde vine frigul şi a ajuns la locul crimei prin Zamfir.

No. Studenţii ăştia doi tineri şi frumoşi nu numai că ne-au înjumătăţit media de vârstă a clanului, dar au cam şi făcut toată treaba. Că noi ne-am cam dat intelectoali cu mâini finuţe, că vai, noi nu cu mistria, noi cu mouse-ul, dragă; şi astfel casa lui Zolty a ajuns într-un stadiu chiar OK mulţumită sîngelui vărsat de cuplul de studenţi ne-gay. Am luat şi eu într-o copită mistria aia gletieră de cancioc într-o efuziune grigoresciană, da’ m-am oprit la timp înainte de a distruge toate casele din sat, că la îndemânarea mea deci cam asta ar fi urmat.

Marian a venit şi ne-a intervievat pentru Ziarul 21.

Postarea asta am scris-o pentru a mulţumi celor implicaţi, pentru a mulţumi încă o dată donatorilor şi celor care ne-au sprijinit fie şi numai cu un cuvânt bun, şi pentru a vă reaminti că nu oprim campania de ajutorare a lui Zolty înainte de a-i izola şi consolida toată casa. În acest scop, puteţi dona mărunţi în contul prietenului Attila: RO14INGB0000999900198927, pre numele Attila Ilyes.

Sănătate!

Era sa uit: dintre toti, cea mai multumita a fost nevasta-mea, care m-a intampinat plina de voiosie cand am ajuns acasa, cu o privire de gheatza: AI ZIS CA VII LA 4, NU LA 9 SEARA!!!!!

Update mai recent: ma, o tras Marian un film despre noi, baaa…! Aici.

17 lovituri, dă-i și tu!

Trei apartamente de la Polus

Deci băjeţii şi fetele de la Polus au stat şi s-au socotit; au mai fumat câte o pipă, s-au scărpinat la ţeste; pe urmă, după o furtună de creiere, au dat din cap, aprobator: hi să le dăm tri apartamente!

Deci pentru orice cumpărături de minim 100 lei noi în perioada 15 noiembrie – 19 decembrie, făcute în orice magazin polusesc, poţi câştiga unul dintre cele 3 apartamente de o cameră în cadrul loteriei „Ce îţi aduce Polus de Crăciun?”. Asta pe lângă alte şi alte premii oferite de partenerii poluşeşti. Da’ mai întâi mereţi la Biroul de Informaţii din Polus pentru a primi câte un talon de participare la fiecare 100 de lei cheltuiţi în molus. Noi leii. P-ormă, pe 20 decembrie, la ora 12.00, va avea loc o extragere cu apartamentizăre – numa’ noroc să aveţi, deci scoateţi-vă ursitoarele la o cafea.

Şi amu stau io şi mă gândesc: nu ar fi mega nasol dacă io chiar aş câştiga un asemenea apartament? Că dupa aia… soacră-mea, cu mânuţa ei… s-ar muta… definitiv… (nievastă, dacă citeşti: nu ştiu ce nesimtit o scris mai devreme! Că io am şi tăiat cu pixu peste, după cum se vede, că nu-s de acord cu ce s-o scris aci, pe bloguri.

PS: vedeţi că tanti din imagine e cu titlu de prezentare, nu-i inclusă în promoţie, că m-am interesat pentru un prieten de-al meu. Aşa. Şi asta citiţi-o repede: aceste apartamente se pot elibera fără prescripţie medicală. Citiţi cu atenţie prospectul!

(P)

24 lovituri, dă-i și tu!