a-berea-tiuni

Dati-mi un punct fix si am sa creez un univers de aberatii

Comedica-ha-ha

Hai sa emigram in Comedica-haha…

Am emigrat. Si am vazut, si am invatzat.

Ca sa intri in tzara la Comedica trebe sa treci de o granitza cu vamesitze dragutze. Daca drumul spre iad e pavat cu bune intentii, drumul spre comedica e marginit de fete frumoase care distribuie pliante, ale caror fetze nu mi le mai amintesc finca 1. purtau minijupe; 2. aveau decoltee; 3. puhoiul in care inotam era prea puhoi si prea rapid; 4. eram cu prietena.

Sunt foarte surprinzător de multi cei care incearcă să intre în ţară la Comedica. Asa de multi, ca trebuie sa te inghesui. Partea nasoala e ca nu numai fete te inghesuie. Partea buna e ca nu te inghesuie pensionatele perverse din Ratuc.

Comedica are doi presedinti mai mult simultani decat concomitenti, care intra in si ies din scena pe rand. Presedinti sunt Iancu (ca in Avram Iancu Jianu) si Nicu (da, very funny, nu e nici Nicu de la ProTV si nici ala de facea armata la Sovata, se aude?). Tot ei sunt si tariceni fruntaşi la ei in oraş.

Pentru Comedica nu ai nevoie de viza de reşedinţă. Dar e recomandabil să vii supărat, ca să îţi treacă. Si să ai de grijă sa nu vii prea deştept. Adică se nu faci pe deşteptu’ cand preşedinţii vorbesc pe scenă. Aţi mai fost la teatru când deştepţi din sală se îngână cu oamenii depe scenă? Sigur că da, doar sunteţi în România. Aţi mai văzut cum deştepţii sunt ridiculizaţi, anihilaţi şi şterşi de omul de pe scenă? Sigur că da, doar suntem în România. Dar aţi mai văzut cum replicile anoste ale sălii sunt imediat culese, ca banuţii de pe fundul fântânii de o călugăriţă cu poalele suflecate, şi valorificate în replici de durut burta de râs, dar fără a insulta jignind auditoriul? Dacă nu aţi fost până acum la Comedica, nu cred.

Dacă vreodată am să mă fac hoţ de buzunare, am să pândesc stand-up comediile Comedica precum doreşte căprioara apă dulce de izvor. Pentru că la ieşirea din ţara Comedica turiştii nu mai au alt gând in minte decât să împărtăşească unii cu alţii experienţa revelatorie. Şi dacă vrei, le poţi umbla prin buzunare şi le poţi chiar fura şi prietenele, că nu le mai pasă, finca prea bine s-au distrat.

Acesta este un advertorial, dar nu ar fi dacă nu aş menţiona ca Nicu, deşi e profesor de matematică, este disponibil acum şi în varianta zilnică pe 94.5 Fm în fiecare dimineaţă, la echipa de distracţie de pe Radio Transilvania. Iar acum voi fi dat în judecată că am folosit numele Comedica fără licenţă şi probabil voi fi amendat cu o bere. Ce nu ştIu ei însă e că – dacă va fi să fie aşa – berea va fi de post. De post de alcool, nu de post coit.

Deocamdată fără lovituri. Dă-o tu pe prima!

Cum se manipuleaza un gardian pudic

Cred că nu imi pot imagina o meserie mai nirvanică decât gardian la o închisoare de femei din alea prin care aleargă hormonii ca prin hipodrom. Deşi nenea ăsta nu cred ca e de acord: gardian la o pârnaie de femei, omul fusă ispitit de o deţinută din aia ne-lesbiană care nu mai avusese barbat de prin 2001, de când eram eu student, mult mai sărac şi mult mai fericit decât acum. Si el – suflet slab, amarul lui! – s-a gândit să ii facă un bine domnisoarei. Exact ce m-aş fi gândit şi eu, şi Bill Clinton, si – sper – toţi ceilalţi 3 miliarde de purtatori de puţulică din lumea asta care se tot încălzeşte, fir-ar el efectu’ de seră azi şi mâine!

Cum au ajuns cei doi să isi exploreze de comun acord partile anatomo-morfologice care ne diferentiază, la urma urmei, de râme, care nu au nici un fel de sex şi sunt şi asexuate pe deasupra? Cum de cele două organe înmulţitoare, cu miros distinct înainte dar cu miros specific şi unic de peşte mai apoi au ajuns sa facă schimb de păr cârlionţat? Simplu: tanti, după modelul unei străbunici de-a ei de pe Venus care vroia neaparat sa pape salată de fructe cu mere interzise, nu a precupeţit nici un efort regulându-l pe nenea ăsta Adam la cap să se joace de-a călăritea. Şi asta timp de o lună întreagă, zilnic. Vă daţi seama ce autocontrol de invidiat avea gardianu’? Eu unu’ ştiu cel putin 600 de masculi care ar fi cedat dupa primele 3 minute. Oricum, după o lună de aluzii indirecte gen “Mă, mă fuţi odată?” până şi el a cedat, mai ales că tanti nu îl bătea la cap sa ducă gunoiul, să repare uşa sau să cureţe usturoi pentru chiftele. Aşa că s-a hotărât să o incalece pe femeia-mustang, fără să se mai obosească să o scoată la o cafea la cofetăria din localitate.

Ce ne dezbină pe noi, ca rasă, însă, este gelozia şi invidia. Căci când şăfii bravului astupător de găuri, curajosului potolitor de sete trupească şi astâmpărător de nesaţuri telurice au aflat de schimbul de mirosuri şi fluide dintre el şi domnişoara captivă în turn, au luat măsuri, l-au dezonorat, mi ţi l-au investigat pe la apus de soare şi amu vor să îl pedepsească pentru abuz de putere asupra unei deţinute. Aşa că acum oscilez: să schimb la CV-ul meu partea cu “scopul carierei”, să scriu acolo că vreau să mă fac gardian de femei inchise, sau să rămână ăsta aşa, un vis secret de-al meu, de care să nu afle nimeni?

2 lovituri, dă-i și tu!

Trei situatii fara scapare

tanti-de-pe-tir.jpg

                                                                Motto: “Tu râzi singur la propriile tale bancuri?” “Normal, sunt singurul care le-nţelege!!!”

 

1.1 Preludiu: Ai o prietena din copilarie la care tii. Mult. Prietena ta din copilarie s-a ingrasat. Mai mult chiar decat tii tu la ea. A devenit o balena ucigasa, o vache qui rit, o Casa Poporului, un mini-tanc rusesc, un avion Hercules, o sala de conferintze, o megaboxa de concert Rolling Stones, o radiografie a spagii din Romania, o centrala de termoficare, opt butoaie cu iaurt, o padure amazoniana, asteroidul din Armageddon, patru flote de submarine nucleare care vor sa bombardeze Iranul, o moara de vânturi, afumaturia de la fabrica de mezeluri din Salonta, o herghelie de iguanodoni, cat o pupatura de la bunica si cat de mult ti-ai iubi tu tzara, daca tzara ta ar fi curata ca Irlanda si plina de chinezoaice mici si sexy si lesbiene si gospodine si dragastoase si dornice de a incerca lucruri noi cu tine, stapanul lor alb.

1.2 Copulatie: Te intreaba “Nu ti se pare ca m-am ingrasat?”

1.3 Penis Captivus: Tu tii post cu sfintenie. In post nu ai voie sa minti. Ce ii raspunzi?

2.1. Preludiu: Stai la ocazie. E seara tarziu, e toamna si e frig si tu esti in tricou, la 300 km de casa, nu stii pe nimeni in orasul de unde faci ocazia, nu ai nici bani mai multi decat deloc si telefonul ti s-a descarcat. I se face mila de tine unui sofer de tir care te ia cu el. Ca sa-i faci pe plac, incerci sa-l distrezi; asa ca incepeti o discutie in care te lauzi cat de cocos esti tu, cate gajici ai avut in viata ta, si iti faci si un titlu de glorie laudandu-te ca nu ai iertat nimic, oricat ar fi fost ea de stirba, ciunga, oloaga, pensionara, schioapa, cocosata, larga sau stramta, minora sau bunica prietenei tale – ba ca te-ai si dedat la carnitza de vanzare de pe Calea Turzii. Pe drum, nenea mega-amuzat mai opreste si mai ia la ocazie o tanti care ar putea sa-ti fie tie mama, dar e stirba, schioapa, cocosata, ciunga, oloaga. Si nu se prea omoara dupa interactiuni intime cu apa. Si se si scarpina cu furie printre buci.

2.2 Copulatie: Soferul iti ordona sa te joci cu domnisoara de-a animalul cu doua spinari chiar acolo, in spatele lui, ca doara asa te-ai laudat, ca tu faci asta non-stop. Si daca nu il asculti te da afara din TIR intr-un camp unde e intuneric ca in chilotii unei negrese si masinile merg cu 120km/h si tu nu ai pix sa iti faci un carton cu destinatia.

2.3 Penis Captivus: Esti virgin si iti si iubesti prietena si ai si principii morale din cauza carora nu vei intra niciodata in politica, desi nenea iti ofera prezervative cu generozitate. Cum te scoti?

3.1 Preludiu: Ai 200 vizitatori pe zi care sunt convinsi ca blogul asta e 100% despre tine si despre ce ai patit tu.

3.2 Copulatie: Poate ca nici una din situatiile de mai sus nu ti s-au intamplat, dar colegii si cunoscutii se uita la tine de parca asa a si fost.

3.3 Penis Captivus: E vreo sansa sa le explici ca punctul 1 nu se refera la nici una din prietenele si amicele tale? (desi ele se simt dintr-o data subiectul tau de blog si se uita toate la tine câş si isi verifica cercurile de sub burta)

Poti spera ca prietenii si cunoscutii tai isi vor da seama ca  punctul 2 nu ti s-a intamplat niciodata, nici macar in imaginatie? (deşi se uită la tine ca grecii la Platon, filosoful revelat, pentru ca ai avut o intalnire de gradul 0 cu o intelectuala din industria sexului)

O lovitură, dă-i și tu!

De ce e bine sa fii Yankeu in Romania

uncle-sam.jpg

Dupa parerea mea, e bine sa fii American din cel putin doua motive:
1) pentru ca poti cumpara cel mai ieftin bilet la cea mai generoasa loterie din lume; si
2) pentru ca si daca nu ai castigat la loterie, daca vii in Romania o sa ai senzatia ca esti un mic nabab inr-o lume de fellahi (sau felatzi) permanenti.

Amu la al doilea motiv nu aduc ca rezon decat larghetea si marinimia cu care justitia romaneasca, oarba, surda, proasta, agustatila si nici macar tactila, ci numai gros-cutanata iarta infractori americani. Oricum, faza cu Treptow tot a picat ca o mica bomba, si a revarsat a suta oara proverbialul paharel cu palinca. Pentru ca daca nu avem nevoie de delapidatori americani, soferi americani beti ranga sau bechteli care sa preia fara licitatii proiecte de miliarde de $, cu atat mai putin avem nevoie de americani care sa transforme Romania intr-o destinatie a turismului sexual, si care sa fie facuti scapati.

Acum, daca pana si Treptow a fost eliberat pe rezon de buna purtare, propun urmatoarele:
– toti pedofilii din inchisorile romanesti si belgiene sa fie eliberati, reabilitati si propulsati in cursa pentru Cotroceni si pentru Parlamentul European, sau, la cerere, Consiliul Suprem al Magistraturii;
– Armata romana sa devina o caprarie minuscula a United States Army, Navy and Air Force; generalii romani sa faca scoala de soferi cu geamantanul pe sub paturile suprapuse, iar maresalii si comandorii sa fie trecuti in randul personalului auxiliar folosit la curatenie, aprovizionare si bucatarie;
– George W. Bush sa il promoveze pe Basescu seful flotei de lebede de la ferma sa din Texas;
– tot George W Bush sa urmareasca SuperBowl-ul American din loja VIP-urilor cu Becali, acum proaspat proprietar al echipei Red Sox peste Picioare Negre, Crestine si Nespalate;
– Biserica Ortodoxa sa fraternizeze cu mormonii din USA, iar preotii nostri rotofei si barbosi si fustangii, acum cu placute cu numele lor prinse in piept, sa propovaduiasca multigamia in piatza publica si din usa in usa;
– Elena Udrea si Condoleeza Rice sa declare razboi Transnistriei, Cubei si Insulei Serpilor intr-o pauza de shopping prin mall-urile din Dubai;
– Petre Roman, Bill Clinton, Irinel Columbeanu si Howard Stern sa puna bazele asociatiunii “Cum sa practici libertinajul sexual chiar si la o varsta grizonata”.

Astfel incat atunci cand poporul asta mic si tanar de 2.000 va fi din nou incalecat de perversi, vom avea sigurantza ca macar avem de-a face cu profesionisti, nu cu diletantii care de ceva vreme isi fac de cap prin tzara mea. Si a ta. A noastra.

O lovitură, dă-i și tu!

Romani, va ordon, reveniti AcasaTV!

Urla presa! Canta ziarele! Tariceanu ii cheama inapoi in tzara mea pe romanashii plecati pe dincolo. Zice ca le va pregati un pachet special de beneficii compensatorii. Eu cred ca numai din cauza ca vrea sa devina un Tito al Romaniei, pentru ca numai dictatorul iugoslav mai aplicase cu succes formula asta.

Dom’ prim-ministru, hac, laudabila intentie, hac. Dar partidul Groparia Mare avea de mult in platforma program initiativa asta. Permiteti-mi sa o detaliez:

Eu as propune ca in primul val sa se intoarca in tzara o armata de vidanjori, ca sa scoata Romania din rahat.

In a doua etapa, vidanjorii sa fie angajati ca brutari si clowni; astfel, Romania va avea parte de paine si circ.

In a treia etapa, trebuie sa asiguram Romaniei un sistem de sanatate performant. De aceea, toti medicii si toate cadrele medicale din Dubai, Kuweit, Franta, Germania, America, Marea Britanie care vor dori sa revina in tzara vor fi scoliti cum sa isi faca treaba numai pe baza de spaga; si cum sa inghita bancnotele marcate “spaga” cu cerneala fluorescenta, in caz de flagrant.

In a patra etapa, guvernul se va ocupa de reforma sistemului de educatie. Vor avea prioritate profesorii plecati in Italia si Spania la cules de capsuni si in Canada la condus taxiuri. Un loc aparte il vor ocupa rromii care revin din Germania si care vor fi repartizati catedrelor de germanistica care se vor deschide in fiecare scoala.

In a cincea etapa, cultura. Rromilor care canta prin metrourile pariziene li se vor crea locuri la Filarmonica de Stat “Vali Vijelie” din Ramnicu Valcea;

In a sasea etapa, va trebui reformata una din slabiciunile economiei romanesti: romanilor plecati la cersit in Italia li se vor asigura posturi de marketing and communication managers si public relations experts.

Al saptelea pas va fi reprezentat de promovarea turismului. In acest scop, sex-lucratoarele romance revenite de pe plaiuri europene vor reusi sa transforme Romania in noul punct fierbinte pe harta turismului sexual. Si ce nu vor reusi ele, vor reusi turistele suedeze de la Marea Neagra.

Nu vor fi bineveniti programatorii romani de la Microsoft. Decat daca sunt dispusi sa lucreze in noul call center din Bucuresti, pentru 200 dolari pe luna.

Si astfel, eu, Groparu, va jur ca voi face o Romanie frumoasa ca soarele sfant de pe cer!!! Si daca planul meu nu va reusi 100%, tot va fi bine. Ca daca eu nu razbesc sa va fur cu 2 maini, or sa ma ajute proaspat intorsii din Europa. Sa fur. Mai mult si mai bine.

O lovitură, dă-i și tu!

Am masina de spalat 9

Am rupt gura Targ-Napoca, am masina de spalat Samsung Silver Onano Technology!!!

Masina are:

– program antistoarcere
– program haine delicate/cacate/pishate, depinde de tipul intalnirii: cu gajica/cu urs/cu caine comunitar
– trapa detergent
– cuva (dama de companie) de aluminiu
– GPS
– Teo Show
– SMS/MMS
– ABS
– .pdf
– GPRS
– program anti-Becalizare rufe albe
– HDD 160 Gb
– geamuri electrice
– buton anti-penis captivus
– 3G
– atentat sinucigas cu bomba in Bagdad
– MP3 Player
– POP 3
– USB
– handsfree
– Klimatronic
– modem
– Times New Roman, Verdana & Microsoft – Sans Serif
– infrarosu pe bluetooth
– ABS
– 4 usi/5
– SQL Server
– absorbant de panza
– referendum pentru introducerea votului uninominal
– Internet broadband
– EKG
– tehnologie anti-hackeri
– smf fmm pm
– Google® Earth
– sistem anti-taxa de prima inmatriculare
– benzina Efix de la Rompetrol
– credit nesubventionat de la CEC pentru tinerii necasatoriti
– arme de distrugere in masa
– spatiu comercial de 10×12 mp
– Babylon Blue (pentru cunoscatori)
– programe scolare alternative
– Yahoo!® Messenger 8.1 live, care cam crapa, d-aia va si recomand sa nu vi-l instalati
– Kanal D
– .jpg
– tehnologie anti-spam
– optiune de pus pe ignore
– 7 ani de acasa
– calculator rata schimb €/$/Â¥
– brain (and, if not available) retina scan
– biscuiti de post (apropos, sunt in ziua a treia)
– sutien push-up
– sistem Surround
– program de curatzat gainaztul de pescarush

+ bonus, un coreean mic care locuieste in masina si care de fapt el spala rufele.

6 lovituri, dă-i și tu!

Ce-mi doresc eu mie, dulce Corporatzie!

 Companie

Pentru ca in Romania somajul atinge uluitoarea cota in scadere de cca 6%, ma vad nevoit sa imi renegociez contractul individual de munca. Deci: draga firma, pentru a te putea bucura in continuare de prezenta mea incantatoare, da-mi voie sa iti prezint lista mea de revendicari.

1. Masina de serviciu editie de lux, laptop de 3.000 EUR, asigurare de sanatate, telefon mobil, abonament la clinici medicale si sali de sport, domeniu gratuit de internet; doresc sa cumpar autoturismul de serviciu, nepoteii mei sa aiba ca babysitter o maseuza thailandeza si programe “after school” (cu posibilitatea de a urmari copiii on-line), burse in strainatate, joburi pentru ceilalti membri ai familiei: o sora in Germania care vrea sa fie pensionara, doi parinti pensionari care vor in Germania – basca doi nepotei de 5 si 3 ani care vor ferma lui Michael Jackson, Neverland, dar fara Michael. Mai doresc buget pentru haine, asistenta medicala la domiciliu si vacante platite; personal care sa-mi plateasca facturile, sa-mi duca hainele la curatatorie, sa-mi faca piata, sa-mi plimbe cainele; doresc sa pot alege eu cum sa arate biroul meu, chiar daca asta inseamna un scaun verde cu portocaliu, un perete negru cu verde si cu roz sau tablouri cu gandaci de bucatarie si floricele de porumb.

2. Doresc sa am vedere asupra monitorului sefului 8h/zi, doresc ca atunci cand intarzie la serviciu sa vina sa imi explice de ce a intarziat. Doresc sa strig la el si sa il mustruluiesc in fatza altor sefi, si el sa zica: “Iarta-ma, Radu, nu se va mai intampla!”

3. Vreau ca echipa mea de fotbal sa castige campionatul, cupa UEFA, Cupa Campionilor si toate cupele. Vreau ca galeriile echipelor adverse sa ia bataie de la galeria echipei mele. Si mai vreau locuri la peluza si bilete la meciurile in deplasare.

4. Vreau ca americanii sa produca filme culturale, si mai vreau sa inteleg mesajul ascuns din filmele lui Tarkovski.

5. Vreau ca Britney Spears sa fie internata intr-o clinica de de-britneyspears-izare. Si cand iese de acolo sa fie transformata in Maia Morgenstern. Si mai vreau ca Jiji sa fie internat intr-o clinica de de-jijizare, si cand iese de acolo sa fie transformat in Ion Cristoiu. Sau sa fie congelat, ca sa nu mareasca efectul de sera cu infierbantarile lui. Si mai vreau ca Demi Moore sa nu imbatraneasca.

6. Vreau sa am un tablou cu mine in marime naturala expus in holul institutiei, pozand ca Napoleon.

7. Vreau ca institutia sa aibe un portar imbracat numai fireturi, care sa isi ridice palaria cand trec pe langa el, si care sa desfasoare un covor rosu la intrare cand ma vede.

8. Vreau ca ziarele sa vorbeasca despre mine ca despre urmatorul presedinte al Romaniei.

9. Vreau inapoi Basarabia, Bucovina, Cadrilaterul, Crimeea si Norvegia. Si Japonia. Si Bahrein. Si Antarctica, intreaga America Latina, Extremul Orient si Polul Nord de pe Marte.

10. Vreau ca votul meu sa hotarasca cine va conduce tzara, si mai vreau ca alegerile sa aiba loc de fiecare data cand cred eu de cuviintza.

Acestea fiind spuse, draga firma, astept e-mailul prin care imi aprobi revendicarile. In caz contrar, te concediez!!!!

Deocamdată fără lovituri. Dă-o tu pe prima!

dEfectul de sera

Citeam ieri in presa cum ca flatulatiile (da, flatulatiile! sau partzurile, aerele, vanturile, bashinile/beshinile, gazoasele, puturoasele, imputitele, metanoasele, aerul stricat, romgazele, “balegile”, E.On gazele, austrul, viscolul/crivatzul, putrezitele, carbogazoasele, gazele rare si nobile, fasuri etc., etc., etc.) contribuie la efectul de sera. Dupa cum vad eu lucrurile, solutia asta are mai multe probleme, sau invers.

Daca as fi Autoritatea Nationala de Reglementare a Gazelor Alimentare, as decreta scoaterea in afara legii a urmatorilor:

1. Sorin Ovidiu Vantu. Cel mai partzaitor nume.
2. Bashinosii de Becali, Vadim, Basescu, Tariceanu, Voiculescu, Iliescu, Geoana, senatorii, deputatii, cacaciosii, izmenitii, lingurarii, inspectorii OPC, inspectorii veterinari care interzic transhumantza, popii ortodocsi mai preacurvari ca mine, bivolarii, delapidatorii, sex turistii, vice-primarii, medicii spagari;
3. Varujan. Cel mai bashit nume. Ca cand il reciti parca iese aeru’ cu furie dintre 2 buci, asa, jjjjjjjJJJJJJJJjjjj!!!!
4. Izvorul Minunilor. O besina de apa carbogazoasa minerala imbuteliata la sifonerie.
5. Ofiterii starilor civile, pentru ca stiu ce fasaiala e casatoria, dar nu fac nimic pentru a preveni tinerele cupluri visatoare, sau macar sa le zica sa ceteasca dreq cu atentie prospectu’! Si la manifestari neplacute sa nu mearga la soacra. Mai bine sa mearga la farmacist sau pe Calea Turzii.
6. Soia modificata genetic. Cel mai bashinos aliment modificat genetic, alaturi de celelalte alimente modificate genetic.

Dar nu ma pot impiedica sa nu ma gandesc: Doamna cu coasa are vanturi? Da’ ingerii? Flatulatiile vaginale au vreo contributie la efectul de sera? Pestii sunt besinosi? Delfinii se partzaie sonor unii catre altii si apai rad, cand beau o halba de alge de bere si se uita la un film porno cu balene? Daca lasi un partz in apa, se purifica de metanol in H2O? Daca am omori toti besinosii de politicieni din lume, nu ne-ar paste o glaciatiune? Desenele animale se partzaie? De ce “a calca pe broasca” e sinonim cu “a se beshi”? De ce “a se beshi” e verb reflexiv? Ca doara uneori te besheshti pe altii! De ce unii se beshesc cand ii tragi de degetul mic?

O lovitură, dă-i și tu!