a-berea-tiuni

Dati-mi un punct fix si am sa creez un univers de aberatii

Femeii

Femeii

Lui Emil Brumaru

Sunt creştin, nu sunt păgân,
Dar tot am sa te muşc de sân,
Şi-am să-l gust şi-am să-l răscoc
Rotund ca un poloboc
Înspicat de-un sfârc maro
Vişiniu-negru caro;
Rotunjimea-i exemplară
Am să o sărut cu-o nară
Şi cu gura-nfometată
Mai mult lungă decât lată
Sforăind de-anticipaţie
Am s-o mozolesc cu graţie!
Perişorii dintre sâni
Se vor revolta, păgâni,
Încercând aşa,-ntr-o doară
Să inţepe a mea nară!
Puful am sa ţi-l ridic
Într-un fel cum nu-mi explic
Dar cu briză de vulcan
Ieşita din trestie de Pan
Îl voi adormi pe dată
Cu o pofta imbătată
De atata bogaţie
Dată mie, dată mie!
Scoborându-mă la vale
Mai acolo, catre poale
Iscoding a tale coapse
Pocănind tot din sinapse
Descoperi-voi regatul
Unde trebuie palatul.
Caci palatul gurii mele
Caută grave belele
Cu miros de adormeală
Drog curat de toropeală
Drog stârnit de-mbratişare
Tot mai strânsă şi mai tare.
Dup-o vreme, mai târziu
Cand nu pot să mă mai ţiu
Febrile mâini şi amprente
Or sa vrea sa te dezmierde
Recreîndu-te intreagă
Mică Evă, toată goală.
Cu şoapte, blestem şi cânt
Trupul am sa ti-l descânt
Cu limba l-oi dezmierda
Sa nu fii a altuia!

O lovitură, dă-i și tu!

Ia uite ce deget iti arat!

Soimii

Amu la ora 11 am scoborat cu Calin Marian (noi ii spunem Marean, ca asta e numele de familie, si l-am felicitat de Sf. Maria toti colegii, de s-o emotionat tot) pana la mahazin, sa lom ceva d-ale gurii pantru brunch. Si trecem pe langa sosea, si auzim o frana de o sunat ca o unghie pe tabla, si vedem o tipesa ca pedaleaza voios pe o trotineta, cu sudori reci pe frunte, si in spatele ei tocma se oprise un Mercedes – faina mashina, neagra, al carei sofer franase ca sa nu incalece domnisoara – ca nu se cade sa calareshti o demoazela cu masina. Recunosc cu fatzarnica modestie ca mi-as fi cules inimioara din chilotzei daca eram in locu’ lu tanti, da’ firoscoasa amazoana lasa ghidonul, face deshtele mainii pumn, mai putin ala din mijloc, si racneshte odata,  de am si intepenit:

MUIEEEEEEEEEE!!!!!

Am ramas interzis, ce mai. In primu rand ca tinara nu specificase de care parte a pulii dorea sa se afle. Soferul Mercedes-ului s-o uitat disperat in jur sa caute pe cineva cu care sa rada de toata faza, ca se stie ca nu are nici un farmec sa razi singur. Si m-o vazut si am ras amandoi ca cretinii.

Amu, toate bune si frumoase, dar am ceva de comentat cu privire la deshtiu asta ridicat in sus (ca nu se poate ridica in jos). Faza cu deshtiu a aparut – orice inginer stie, doara – in perioadele in care se bateau frantzujii cu englezoii prin Evul Mediu, pentru ca nu se intelesesera care sa aiba preotii pedofili si care sa piarda un razboi mondial in 2 saptamani. In Evul Mediu, arcasii aveau un statut aparte in armata, pentru ca puteai efectiv castiga o batalie numai din sagetile aruncate de la 300m. Pentru ca o sageata sa strabata 300m si sa si faca un tunel in trupul dusmanului, aveai nevoie de ceva tarie-n glanda, ce mai. Asa ca arcasii aveau un deshti mijlociu cat o putzulica erectata de ghibol, pentru ca era degetul principal in incordarea strunei (gurile rele spun ca foloseau degetul si in alte scopuri…). Asa ca atunci cand englejii prindeau un frantuz si viceversa, prima masura luata era decapitarea degetului mijlociu, ca nenea sa nu mai ajunga in tabara adversa si sa traga cu sageti, ca nu e frumos. Asa ca atunci cand armatele se confruntau de la distantza, in semn de respect reciproc, toti combatantii isi fluturau degetele mijlocii, intreband partea adversa de sanatatea mamelor. De aici, ulterior, salutul traditional s-a degradat si a ajuns sa insemne ce inseamna azi: fuck you!

Si apropos de fuck you, sa stiti ca circula pe net o falshitate monstruoasa referitoare la cuvantul asta geto-dacic. Se spune ca, in Anglia medievala, cuplurile trebuiau sa ceara voie regelui ca sa se joace de-a animalul cu doua spinari; cand regele le dadea regescul acord, atarnau la usa o tablitza pe care scria “Fornication under the Consent of the King”. Dar nu e kiar asha. Triaba e ca dupa Marea Ciuma din 1665 si Marele Incendiu din 1666, populatia Londrei se cam injumatatzise cu doua treimi. Disperat ca nu mai are supusi, rejele o scos un edict prin care ii obliga pe toti posesorii de parti anatomice in stare de functionare sa le puna la treaba, ca sa aiba si el peste cine domni, ca electoratul lui deja semana cu a lu Iliescu – mojnegi si babutze duioase, fascinati ca ghinIon Iliesc e “sarac, da’ cinshtit!” Asa ca atunci cand se cautau la scutece, sexoshii supusi engleji atarnau o tablitza pe care scria “Fornication under the Command of the King” – hence, f.u.c.k. Dar, ca sa fim si mai semanticoshi, de fapt verbul “fuck” vine de la germanicul “flichen” – care inseamna “a lovi”.

Oricum, Mitroa, cand era prof de gradinitza, a cercetat prin anale si a gasit o varianta mai istorica a ce inseamna degetzelul semetz: ca sa-i faca pe copii sa nu-si mai arate unu altuia deshtiu, le-a zis ca semnu ala inseamna ca bagi carpienele in fund la coleg si dupe aia le miroshi. No comment.

O lovitură, dă-i și tu!

Camasa mea

In camasa mea a murit bunicul meu, si l-au descoperit primavara, cand se dezgheta. Camasa mea e cumparata de la un second cu haine din Republica Moldova. In camasa mea gainile cloceau ouale. Gripa aviara a iesit din camasa mea. In camasa mea se depozitau scutelece murdare de copil. Sobolanii o foloseau drept cartier general. Camasa mea are un secol vechime. Miroase a haine vechi de dulap si a pipi de soricel. Camasa mea e respingatoare ca un chihuahua. Uneori are o aroma de caine comunitar udat de ploaia acida. Camasa mea are culoare fecal-verzuie. Uneori, sconcshii refuza sa se apropie. Alteori, cand o miros, lesin. Drogatii o prefera ciupercilor halucinogene. Camasa mea miroase a Armata Rosie. Intr-o vreme, camasa mea era carpa de bordel. Din camasa mea s-a gatit cea mai buna musaca de conopida. Camasa mea are iz de frunze de telina uitate in borcanul cu apa cateva anotimpuri. Camasa mea are propriul ei microclimat, fiindca din camasa mea cresc plante carnivore. Daca s-ar arde camasa mea, s-ar auzi un vaier prelung. Din camasa mea ies mustele verzi, vara. Camasa mea a omorit dinozaurii. Camasa mea e responsabila de efectul de sera. Camasa mea emana caldura. Camasa mea e singura forta capabila sa il ucida pe Superman. Camasa mea a fost folosita intr-un atentat terorist cu bomba in Sicilia. Din cauza camasii mele, Romania nu va organiza niciodata Campionatul Mondial de Fotbal. Camasa mea era mortul din Tacerea Mieilor, gasit in cada lu’ Buffalo Bill. Pe camasa mea s-a scris Mein Kampf. Camasa mea ar lua Oscaru-ul Camasilor la Bollywood. Camasa mea provoaca cutremure. Camasa mea are o centura de asteroizi proprie. Camasa mea si-a rezervat dreptul de a ataca preventiv pentru a-si pastra suveranitatea. Cu camasa mea am luat bataie cand eram mic. Camasa mea a colaborat cu Securitatea. Camasa mea a chemat minerii. Camasa mea a votat cu Constantinescu. Camasa mea provoaca celulita. Camasa mea a fost avorton intr-o viatza anterioara. Camasa mea vaneaza mistreti. Camasa mea se uita la “Surprize, Surprize”. Camasa mea s-a pronuntat impotriva integrarii europene. Camasa mea a stabilit cote la lapte pentru taranii romani. Camasa mea scrie bloguri despre ea. Camasa mea seamana cu Tom Hanks. Camasa mea gandeste pentru mine. Camasa mea bea bere si injura la meciuri. In camasa mea dispare acoperirea GSM. Camasa mea poate fi vazuta pe Google(TM) Earth.  Camasa mea poarta sandale cu sosete. Camasa mea va darama Zidul Chinezesc. Camasa mea a lansat varianta de Yahoo!(R) Messenger 8 Beta. Camasa mea conduce iresponsabil. Camasa mea asculta manele. Camasa mea vrea sa invete ping-pong. Camasa mea floodeaza servere. Atat.

9 lovituri, dă-i și tu!