a-berea-tiuni

Dati-mi un punct fix si am sa creez un univers de aberatii

Cuvinte nouă în limba română

stalagmita-din-tavan.jpg

– A (se) stalacti = (mă) stalactesc, vb. IV. I. 1. refl. A se tot pisha de la bere din 5 in 5 minute, de parcă vrei ca fiecare picătură de pipi să ţi se sedimenteze pe puţă şi să o facă să crească şi să ajungi la mărimea stalactitelor din Peştera Urşilor. Ex: “Nush ce pm era-n berea aia, că atâta ne-am mai stalactit…” Suporta diateza activa daca esti prea beat sa te pishi si te pisha altcineva: “O trebuit să mă stalactească fetele, spuse Gregorian”.

– A (se) gropări = (mă) gropăresc, vb. IV. I. 1. tranz şi activ/reflexiv Activitatea pe care o desfăşori înainte ca altceva mai important să ţi se întâmple. Ex: “Înainte de a lua palma, gropăream prin autobuz. Pune şoferu’ o frână, mânca-ţi-aş, de fix în piepţii lu’ una am aterizat cu mâna dreaptă!

– seminţie = s.f., când te apuci să mănânci seminţe şi nu te mai poţi opri până nu îţi putrezeşte limba.

– Speolog, -oagă = s.m., specialist în speologie, ramură nouă a sportului în care participanţii se spală sau fac duş zilnic. În ţara noastră sunt mai mulţi jucători de golf decât speologi.

– A (se) berări = (mă) berăresc, vb. IV. I. 1. tranz şi activ/reflexiv – activitatea desfăşurată înainte de a te stalacti.

6 lovituri, dă-i și tu!

I shouldn’t be alive

Blog romanesc Romanian blog

Mi-am spart capul de trei ori

Prima data ca nu am vrut sa fac pipi in olitza, si am fugit din bratele sora-mii care incerca sa stoarca pishu’ din mine pana m-am proptit cu bostanu’ in dunga de la pat. Sor-mea o lesinat. Urgente, pansament, asistente medicale care m-or pipait.

A doa oara cand m-o lovit Elke (i.e., nume sasesc feminin) cu un picior de scaun sau cu sete in moalele tzestei; aveam 7 ani, si Elke o fugit in casa si nu o mai avut voie sa iasa afara 2 saptamani afara din cauza mea. Urgente, pansament, asistente medicale care m-or pipait.

A treia oara am vazut o matza neagra de pe geam, si am facut skydiving in pat sa nu ma mai uit la ea, ca aduce ghinion, dar am alunecat pe cearshaf si m-am tamponat cu prostu’ tot in dunga de la pat. Bubuitura s-o auzit pana la etajul patru. Sange, apa rece. Aveam 14 ani, si as fi vrut sa ma pipaie neshte asistente mustacioase, dar nu m-o mai dus nimeni la spital.

M-am lovit de bara

Ne jucam de-a Tarzan; io exploram granitele transsexualitatii zoofile in rolul lui Judy, maimutzica lu’ Tarzan. La un moment dat, Tarzan o trimis-o pe Judy pe cealalta liana sa aduca banane, dar lui Judy i-a alunecat espadrila chinezeasca si s-o lovit cu barbia de bara baobabului. Judy nu a putut vorbi 2 zile cum trebe, si a ramas si cu o cicatrice in forma de clitoris sub buza inferioara. Cand ma intreaba gajicile de unde o am, le zic ca e de la prima mea bataie de strada, si automat le arat si cicatricile de pe pumni (pe care, intre noi fie vorba, mi le-am facut cu plastic incins la 12 ani).

Am dat foc la casa

Dar nu o ars decat perdeaua. Si un pic din masa.

Tata e inginer

Soru-mea s-o maritat cu un neamtz

!!!

Am lucrat ca prof 2 ani

Vrei adrenalina, Gropare? Na adrenalina!

Nu m-am spovedit decat o singura data

…si si aia pe jumate. Ca dupa ce am tot raspuns cu “Da!” la intrebarile la nenea popa, mai trebuia sa mai raman sa iau nush ce impartashanie, da’ am plecat ca ma asteptau colegii de liceu la bere.

Am supravietuit Cernobilului

…dar nu fara sechele. Si acuma m-as mai juca o tura cu indienii.

Fac ocazia frecvent

In 10 ani de facut ocazia, am urmatorul palmares: un dulau omorat de soferul TIR-ului la intrarea in Turda, oras european; 6 puncte la intrarea in Alba, acum 5 saptamani, acordate lu soferu’; accident cu iesire in decor, avocat din Deva; o spaga de 100.000 lu’ Garcea acum un an pentru ca soferul ma luase la ocazie (“transport de persoane fara licentza”);

Am mancat tot felu

In studentie, am mancat caltabos lasat pe pervaz, care avea urme de ciuguleli. De la ciori. Si ma ghidez dupa sloganul “Nu exista mancare stricata!”

Beau orice

…dar am fost refuzat in MISA ca am refuzat o halba de pishu rece, cu exact doua degete de spuma, finca nu era pipi de la bere, ci de la suc de morcovi si pastarnac. Dar uneori beau chiar si apa minerala!

Probabil ca va urma.

7 lovituri, dă-i și tu!

Clonistii or facut-o de oaie

http://www.pozehaioase.ro/displayimage-search-0-0.html

Si nu ma refer la Clone DVD. Ma refer la nenii aia imbracati in ochelari si halat alb si care in filmele americane is inconjurati de blonde cu tzatze mari care is triple PhD in biochemistry si care urzesc in eprubete armate intregi de clone hranite prin tub de aspirator Phillips pentru un guvern secret al unei tari cu steagu’ cu dungi alb-rosii (ca dimanovistii) si stele, da nu d-alea evreiesti in 6 colturi, ci din alea sovietice, si nu-s rosii stelele, ci is albe pe fond albastru. Şi până la urma îi omoară pe toti Van Damme.

Deci: oamenii in halate albe (nu aia care vin tot timpu’ sa imi dea medicatia si sa ma intrebe daca mai aud vocile) au reusit sa creeze/creeeze (niciodata nu am fost sigur, da’ cred ca e una din ele) o oaie care este 15% umană. Dap! Da. Cică oile astea clonate cu umanitate vor fi folosite pentru transplant de ficaţi (şi creieri, sper io) la unii oameni.

De amu, stimaţi coplanetari şi coplanetare, asteptaţi-va ca viatza noastră să evolueze in bine, ca doară în rău nu are cum, că ar dispărea pleonasmu’. Pentru ca după ce oile astea cu IQ de maimutze bipede şi chiar mai mare vor începe să îşi facă veacul printre noi, stand la coada la bancomate si votand cu noi schimbarile, vom avea parte de semeni cu 15% mai umani. Veti fi inghesuiti cu 15% mai putin in autobuze, iar guvernantii vor fi cu 15% mai putin berbeci şi vor fura cu pana la 15% mai putin.

Veti deveni cu 15% mai canibali cand papati mieluţ de Paste, şi veţi avea cu 15% mai multe sanse să scrieţi “ve-ţi”. Or sa va placa filmele lui Quentin Tarantino cu 15% mai mult. Veti da cu 15% mai puţină şpagă la doftori şi la politai. Copiii vostri vor face cu 15% mai putine meditatii. O sa va fie cu 15% mai usor sa tineti post, iar lupii or să vă manance cu 15% mai cu scarba pe cei 99% dintre noi care fumam si curvim sau preacurvim, sai bem ca spartii.

Ciobanilor, veti reedita lagărele de concentrare cand veţi duce la abator o turmă cu 15% mai umană, şi poate vreo mioriţă o să vă şi vorbească dacă simte nevoia: “Daca mai stai in crâşme până la ora 3 dimineatza mă duc la mama!” Probabil ca productia de lână, lapte şi carne de oaie se va muta in India si China, unde oile lor dau randament cu 60% mai mare mâncând numai patru linguritze de iarbă pe zi, şi vor si accepta să locuiască în saivane care seamănă cu Mănăşturul. Vom fi mai puţine oi care vom juca la Loto; şi vom asculta cu 15% mai puţine manele.

O să ne intereseze cu 15% mai putin cu cine are Steaua meci, si de ce retrogradează Rapidu. Şi ne vom uita cu 15% mai puţin la ProTV şi Antena3, la Iri şi Moni, la emisiunile cu Pepe sau Danuţ SRL. Şi ne vom da seama că toate alianţele şi partidele cu nume care se termină în SD ne servesc bomboane agricole. Si vom rumega mai mult înainte de a merge la urne. Şi probabil că ne vor viola ele ciobanii, şi îi vor face pe câinii ciobăneşti să stea ei ordonaţi în pluton ca să fie mulşi.

Ce mai, îs convins că într-o bună zi oile astea mai deştepte ca o grămadă dintre semenii voştri se vor apuca să ne cloneze ele pe noi.

3 lovituri, dă-i și tu!

Cand stateam pe buda…

…ma gandeam la urmatoarele chestii:

Daca Dumnezeu vroia sa avem putza mai mare sau mai mica, ne-o facea telescopica, sa ne-o putem ajusta in functie de locul umed, intunecos si mai mult sau mai putin strâmt a lu’ aia care ne duce acasâ când suntem beţi şi ne ceartă a doua zi. Deşi dacă era telescopică, atunci avea vârful subţire. Oare cum e să te fuţi cand ai puţa cu vârfu’ subţire, retractil? Ce tare ar fi sa ai putza ca un bratz de robot! Să se învartă si sa se contorsioneze pe-acol, prin adâncimi. Oare cum dracu Petrom investeste mai mult decat are profit? Însamnă că eu cu Petrom avem ceva important în comun, că şi io beau mai mult decât caştig. Oare celalalt alter ego al meu is tot eu? Cica astia vor sa bage pastile in furajele vacilor, ca sa nu mai producă metan când işi dau vânturi, că se măreşte efectul de seră. Dacă se măreşte efectul de seră, înseamnă că se micşorează preţul porodicilor crescute la Codlea şi la Dumbrăveni? Dacă la bucătărie mi-am pus blat, înseamnă că sunt blatist? Oare e OK daca ar avea cineva numele Mircea Bea-conu? Futui, iar am ramas fara hartie igienica?

O lovitură, dă-i și tu!

Comedica-ha-ha

Hai sa emigram in Comedica-haha…

Am emigrat. Si am vazut, si am invatzat.

Ca sa intri in tzara la Comedica trebe sa treci de o granitza cu vamesitze dragutze. Daca drumul spre iad e pavat cu bune intentii, drumul spre comedica e marginit de fete frumoase care distribuie pliante, ale caror fetze nu mi le mai amintesc finca 1. purtau minijupe; 2. aveau decoltee; 3. puhoiul in care inotam era prea puhoi si prea rapid; 4. eram cu prietena.

Sunt foarte surprinzător de multi cei care incearcă să intre în ţară la Comedica. Asa de multi, ca trebuie sa te inghesui. Partea nasoala e ca nu numai fete te inghesuie. Partea buna e ca nu te inghesuie pensionatele perverse din Ratuc.

Comedica are doi presedinti mai mult simultani decat concomitenti, care intra in si ies din scena pe rand. Presedinti sunt Iancu (ca in Avram Iancu Jianu) si Nicu (da, very funny, nu e nici Nicu de la ProTV si nici ala de facea armata la Sovata, se aude?). Tot ei sunt si tariceni fruntaşi la ei in oraş.

Pentru Comedica nu ai nevoie de viza de reşedinţă. Dar e recomandabil să vii supărat, ca să îţi treacă. Si să ai de grijă sa nu vii prea deştept. Adică se nu faci pe deşteptu’ cand preşedinţii vorbesc pe scenă. Aţi mai fost la teatru când deştepţi din sală se îngână cu oamenii depe scenă? Sigur că da, doar sunteţi în România. Aţi mai văzut cum deştepţii sunt ridiculizaţi, anihilaţi şi şterşi de omul de pe scenă? Sigur că da, doar suntem în România. Dar aţi mai văzut cum replicile anoste ale sălii sunt imediat culese, ca banuţii de pe fundul fântânii de o călugăriţă cu poalele suflecate, şi valorificate în replici de durut burta de râs, dar fără a insulta jignind auditoriul? Dacă nu aţi fost până acum la Comedica, nu cred.

Dacă vreodată am să mă fac hoţ de buzunare, am să pândesc stand-up comediile Comedica precum doreşte căprioara apă dulce de izvor. Pentru că la ieşirea din ţara Comedica turiştii nu mai au alt gând in minte decât să împărtăşească unii cu alţii experienţa revelatorie. Şi dacă vrei, le poţi umbla prin buzunare şi le poţi chiar fura şi prietenele, că nu le mai pasă, finca prea bine s-au distrat.

Acesta este un advertorial, dar nu ar fi dacă nu aş menţiona ca Nicu, deşi e profesor de matematică, este disponibil acum şi în varianta zilnică pe 94.5 Fm în fiecare dimineaţă, la echipa de distracţie de pe Radio Transilvania. Iar acum voi fi dat în judecată că am folosit numele Comedica fără licenţă şi probabil voi fi amendat cu o bere. Ce nu ştIu ei însă e că – dacă va fi să fie aşa – berea va fi de post. De post de alcool, nu de post coit.

Deocamdată fără lovituri. Dă-o tu pe prima!

Cum se manipuleaza un gardian pudic

Cred că nu imi pot imagina o meserie mai nirvanică decât gardian la o închisoare de femei din alea prin care aleargă hormonii ca prin hipodrom. Deşi nenea ăsta nu cred ca e de acord: gardian la o pârnaie de femei, omul fusă ispitit de o deţinută din aia ne-lesbiană care nu mai avusese barbat de prin 2001, de când eram eu student, mult mai sărac şi mult mai fericit decât acum. Si el – suflet slab, amarul lui! – s-a gândit să ii facă un bine domnisoarei. Exact ce m-aş fi gândit şi eu, şi Bill Clinton, si – sper – toţi ceilalţi 3 miliarde de purtatori de puţulică din lumea asta care se tot încălzeşte, fir-ar el efectu’ de seră azi şi mâine!

Cum au ajuns cei doi să isi exploreze de comun acord partile anatomo-morfologice care ne diferentiază, la urma urmei, de râme, care nu au nici un fel de sex şi sunt şi asexuate pe deasupra? Cum de cele două organe înmulţitoare, cu miros distinct înainte dar cu miros specific şi unic de peşte mai apoi au ajuns sa facă schimb de păr cârlionţat? Simplu: tanti, după modelul unei străbunici de-a ei de pe Venus care vroia neaparat sa pape salată de fructe cu mere interzise, nu a precupeţit nici un efort regulându-l pe nenea ăsta Adam la cap să se joace de-a călăritea. Şi asta timp de o lună întreagă, zilnic. Vă daţi seama ce autocontrol de invidiat avea gardianu’? Eu unu’ ştiu cel putin 600 de masculi care ar fi cedat dupa primele 3 minute. Oricum, după o lună de aluzii indirecte gen “Mă, mă fuţi odată?” până şi el a cedat, mai ales că tanti nu îl bătea la cap sa ducă gunoiul, să repare uşa sau să cureţe usturoi pentru chiftele. Aşa că s-a hotărât să o incalece pe femeia-mustang, fără să se mai obosească să o scoată la o cafea la cofetăria din localitate.

Ce ne dezbină pe noi, ca rasă, însă, este gelozia şi invidia. Căci când şăfii bravului astupător de găuri, curajosului potolitor de sete trupească şi astâmpărător de nesaţuri telurice au aflat de schimbul de mirosuri şi fluide dintre el şi domnişoara captivă în turn, au luat măsuri, l-au dezonorat, mi ţi l-au investigat pe la apus de soare şi amu vor să îl pedepsească pentru abuz de putere asupra unei deţinute. Aşa că acum oscilez: să schimb la CV-ul meu partea cu “scopul carierei”, să scriu acolo că vreau să mă fac gardian de femei inchise, sau să rămână ăsta aşa, un vis secret de-al meu, de care să nu afle nimeni?

2 lovituri, dă-i și tu!

Trei situatii fara scapare

tanti-de-pe-tir.jpg

                                                                Motto: “Tu râzi singur la propriile tale bancuri?” “Normal, sunt singurul care le-nţelege!!!”

 

1.1 Preludiu: Ai o prietena din copilarie la care tii. Mult. Prietena ta din copilarie s-a ingrasat. Mai mult chiar decat tii tu la ea. A devenit o balena ucigasa, o vache qui rit, o Casa Poporului, un mini-tanc rusesc, un avion Hercules, o sala de conferintze, o megaboxa de concert Rolling Stones, o radiografie a spagii din Romania, o centrala de termoficare, opt butoaie cu iaurt, o padure amazoniana, asteroidul din Armageddon, patru flote de submarine nucleare care vor sa bombardeze Iranul, o moara de vânturi, afumaturia de la fabrica de mezeluri din Salonta, o herghelie de iguanodoni, cat o pupatura de la bunica si cat de mult ti-ai iubi tu tzara, daca tzara ta ar fi curata ca Irlanda si plina de chinezoaice mici si sexy si lesbiene si gospodine si dragastoase si dornice de a incerca lucruri noi cu tine, stapanul lor alb.

1.2 Copulatie: Te intreaba “Nu ti se pare ca m-am ingrasat?”

1.3 Penis Captivus: Tu tii post cu sfintenie. In post nu ai voie sa minti. Ce ii raspunzi?

2.1. Preludiu: Stai la ocazie. E seara tarziu, e toamna si e frig si tu esti in tricou, la 300 km de casa, nu stii pe nimeni in orasul de unde faci ocazia, nu ai nici bani mai multi decat deloc si telefonul ti s-a descarcat. I se face mila de tine unui sofer de tir care te ia cu el. Ca sa-i faci pe plac, incerci sa-l distrezi; asa ca incepeti o discutie in care te lauzi cat de cocos esti tu, cate gajici ai avut in viata ta, si iti faci si un titlu de glorie laudandu-te ca nu ai iertat nimic, oricat ar fi fost ea de stirba, ciunga, oloaga, pensionara, schioapa, cocosata, larga sau stramta, minora sau bunica prietenei tale – ba ca te-ai si dedat la carnitza de vanzare de pe Calea Turzii. Pe drum, nenea mega-amuzat mai opreste si mai ia la ocazie o tanti care ar putea sa-ti fie tie mama, dar e stirba, schioapa, cocosata, ciunga, oloaga. Si nu se prea omoara dupa interactiuni intime cu apa. Si se si scarpina cu furie printre buci.

2.2 Copulatie: Soferul iti ordona sa te joci cu domnisoara de-a animalul cu doua spinari chiar acolo, in spatele lui, ca doara asa te-ai laudat, ca tu faci asta non-stop. Si daca nu il asculti te da afara din TIR intr-un camp unde e intuneric ca in chilotii unei negrese si masinile merg cu 120km/h si tu nu ai pix sa iti faci un carton cu destinatia.

2.3 Penis Captivus: Esti virgin si iti si iubesti prietena si ai si principii morale din cauza carora nu vei intra niciodata in politica, desi nenea iti ofera prezervative cu generozitate. Cum te scoti?

3.1 Preludiu: Ai 200 vizitatori pe zi care sunt convinsi ca blogul asta e 100% despre tine si despre ce ai patit tu.

3.2 Copulatie: Poate ca nici una din situatiile de mai sus nu ti s-au intamplat, dar colegii si cunoscutii se uita la tine de parca asa a si fost.

3.3 Penis Captivus: E vreo sansa sa le explici ca punctul 1 nu se refera la nici una din prietenele si amicele tale? (desi ele se simt dintr-o data subiectul tau de blog si se uita toate la tine câş si isi verifica cercurile de sub burta)

Poti spera ca prietenii si cunoscutii tai isi vor da seama ca  punctul 2 nu ti s-a intamplat niciodata, nici macar in imaginatie? (deşi se uită la tine ca grecii la Platon, filosoful revelat, pentru ca ai avut o intalnire de gradul 0 cu o intelectuala din industria sexului)

O lovitură, dă-i și tu!

De ce e bine sa fii Yankeu in Romania

uncle-sam.jpg

Dupa parerea mea, e bine sa fii American din cel putin doua motive:
1) pentru ca poti cumpara cel mai ieftin bilet la cea mai generoasa loterie din lume; si
2) pentru ca si daca nu ai castigat la loterie, daca vii in Romania o sa ai senzatia ca esti un mic nabab inr-o lume de fellahi (sau felatzi) permanenti.

Amu la al doilea motiv nu aduc ca rezon decat larghetea si marinimia cu care justitia romaneasca, oarba, surda, proasta, agustatila si nici macar tactila, ci numai gros-cutanata iarta infractori americani. Oricum, faza cu Treptow tot a picat ca o mica bomba, si a revarsat a suta oara proverbialul paharel cu palinca. Pentru ca daca nu avem nevoie de delapidatori americani, soferi americani beti ranga sau bechteli care sa preia fara licitatii proiecte de miliarde de $, cu atat mai putin avem nevoie de americani care sa transforme Romania intr-o destinatie a turismului sexual, si care sa fie facuti scapati.

Acum, daca pana si Treptow a fost eliberat pe rezon de buna purtare, propun urmatoarele:
– toti pedofilii din inchisorile romanesti si belgiene sa fie eliberati, reabilitati si propulsati in cursa pentru Cotroceni si pentru Parlamentul European, sau, la cerere, Consiliul Suprem al Magistraturii;
– Armata romana sa devina o caprarie minuscula a United States Army, Navy and Air Force; generalii romani sa faca scoala de soferi cu geamantanul pe sub paturile suprapuse, iar maresalii si comandorii sa fie trecuti in randul personalului auxiliar folosit la curatenie, aprovizionare si bucatarie;
– George W. Bush sa il promoveze pe Basescu seful flotei de lebede de la ferma sa din Texas;
– tot George W Bush sa urmareasca SuperBowl-ul American din loja VIP-urilor cu Becali, acum proaspat proprietar al echipei Red Sox peste Picioare Negre, Crestine si Nespalate;
– Biserica Ortodoxa sa fraternizeze cu mormonii din USA, iar preotii nostri rotofei si barbosi si fustangii, acum cu placute cu numele lor prinse in piept, sa propovaduiasca multigamia in piatza publica si din usa in usa;
– Elena Udrea si Condoleeza Rice sa declare razboi Transnistriei, Cubei si Insulei Serpilor intr-o pauza de shopping prin mall-urile din Dubai;
– Petre Roman, Bill Clinton, Irinel Columbeanu si Howard Stern sa puna bazele asociatiunii “Cum sa practici libertinajul sexual chiar si la o varsta grizonata”.

Astfel incat atunci cand poporul asta mic si tanar de 2.000 va fi din nou incalecat de perversi, vom avea sigurantza ca macar avem de-a face cu profesionisti, nu cu diletantii care de ceva vreme isi fac de cap prin tzara mea. Si a ta. A noastra.

O lovitură, dă-i și tu!