a-berea-tiuni

Dati-mi un punct fix si am sa creez un univers de aberatii

Cum se manipuleaza un gardian pudic

Cred că nu imi pot imagina o meserie mai nirvanică decât gardian la o închisoare de femei din alea prin care aleargă hormonii ca prin hipodrom. Deşi nenea ăsta nu cred ca e de acord: gardian la o pârnaie de femei, omul fusă ispitit de o deţinută din aia ne-lesbiană care nu mai avusese barbat de prin 2001, de când eram eu student, mult mai sărac şi mult mai fericit decât acum. Si el – suflet slab, amarul lui! – s-a gândit să ii facă un bine domnisoarei. Exact ce m-aş fi gândit şi eu, şi Bill Clinton, si – sper – toţi ceilalţi 3 miliarde de purtatori de puţulică din lumea asta care se tot încălzeşte, fir-ar el efectu’ de seră azi şi mâine!

Cum au ajuns cei doi să isi exploreze de comun acord partile anatomo-morfologice care ne diferentiază, la urma urmei, de râme, care nu au nici un fel de sex şi sunt şi asexuate pe deasupra? Cum de cele două organe înmulţitoare, cu miros distinct înainte dar cu miros specific şi unic de peşte mai apoi au ajuns sa facă schimb de păr cârlionţat? Simplu: tanti, după modelul unei străbunici de-a ei de pe Venus care vroia neaparat sa pape salată de fructe cu mere interzise, nu a precupeţit nici un efort regulându-l pe nenea ăsta Adam la cap să se joace de-a călăritea. Şi asta timp de o lună întreagă, zilnic. Vă daţi seama ce autocontrol de invidiat avea gardianu’? Eu unu’ ştiu cel putin 600 de masculi care ar fi cedat dupa primele 3 minute. Oricum, după o lună de aluzii indirecte gen “Mă, mă fuţi odată?” până şi el a cedat, mai ales că tanti nu îl bătea la cap sa ducă gunoiul, să repare uşa sau să cureţe usturoi pentru chiftele. Aşa că s-a hotărât să o incalece pe femeia-mustang, fără să se mai obosească să o scoată la o cafea la cofetăria din localitate.

Ce ne dezbină pe noi, ca rasă, însă, este gelozia şi invidia. Căci când şăfii bravului astupător de găuri, curajosului potolitor de sete trupească şi astâmpărător de nesaţuri telurice au aflat de schimbul de mirosuri şi fluide dintre el şi domnişoara captivă în turn, au luat măsuri, l-au dezonorat, mi ţi l-au investigat pe la apus de soare şi amu vor să îl pedepsească pentru abuz de putere asupra unei deţinute. Aşa că acum oscilez: să schimb la CV-ul meu partea cu “scopul carierei”, să scriu acolo că vreau să mă fac gardian de femei inchise, sau să rămână ăsta aşa, un vis secret de-al meu, de care să nu afle nimeni?

2 lovituri, dă-i și tu!

Trei situatii fara scapare

tanti-de-pe-tir.jpg

                                                                Motto: “Tu râzi singur la propriile tale bancuri?” “Normal, sunt singurul care le-nţelege!!!”

 

1.1 Preludiu: Ai o prietena din copilarie la care tii. Mult. Prietena ta din copilarie s-a ingrasat. Mai mult chiar decat tii tu la ea. A devenit o balena ucigasa, o vache qui rit, o Casa Poporului, un mini-tanc rusesc, un avion Hercules, o sala de conferintze, o megaboxa de concert Rolling Stones, o radiografie a spagii din Romania, o centrala de termoficare, opt butoaie cu iaurt, o padure amazoniana, asteroidul din Armageddon, patru flote de submarine nucleare care vor sa bombardeze Iranul, o moara de vânturi, afumaturia de la fabrica de mezeluri din Salonta, o herghelie de iguanodoni, cat o pupatura de la bunica si cat de mult ti-ai iubi tu tzara, daca tzara ta ar fi curata ca Irlanda si plina de chinezoaice mici si sexy si lesbiene si gospodine si dragastoase si dornice de a incerca lucruri noi cu tine, stapanul lor alb.

1.2 Copulatie: Te intreaba “Nu ti se pare ca m-am ingrasat?”

1.3 Penis Captivus: Tu tii post cu sfintenie. In post nu ai voie sa minti. Ce ii raspunzi?

2.1. Preludiu: Stai la ocazie. E seara tarziu, e toamna si e frig si tu esti in tricou, la 300 km de casa, nu stii pe nimeni in orasul de unde faci ocazia, nu ai nici bani mai multi decat deloc si telefonul ti s-a descarcat. I se face mila de tine unui sofer de tir care te ia cu el. Ca sa-i faci pe plac, incerci sa-l distrezi; asa ca incepeti o discutie in care te lauzi cat de cocos esti tu, cate gajici ai avut in viata ta, si iti faci si un titlu de glorie laudandu-te ca nu ai iertat nimic, oricat ar fi fost ea de stirba, ciunga, oloaga, pensionara, schioapa, cocosata, larga sau stramta, minora sau bunica prietenei tale – ba ca te-ai si dedat la carnitza de vanzare de pe Calea Turzii. Pe drum, nenea mega-amuzat mai opreste si mai ia la ocazie o tanti care ar putea sa-ti fie tie mama, dar e stirba, schioapa, cocosata, ciunga, oloaga. Si nu se prea omoara dupa interactiuni intime cu apa. Si se si scarpina cu furie printre buci.

2.2 Copulatie: Soferul iti ordona sa te joci cu domnisoara de-a animalul cu doua spinari chiar acolo, in spatele lui, ca doara asa te-ai laudat, ca tu faci asta non-stop. Si daca nu il asculti te da afara din TIR intr-un camp unde e intuneric ca in chilotii unei negrese si masinile merg cu 120km/h si tu nu ai pix sa iti faci un carton cu destinatia.

2.3 Penis Captivus: Esti virgin si iti si iubesti prietena si ai si principii morale din cauza carora nu vei intra niciodata in politica, desi nenea iti ofera prezervative cu generozitate. Cum te scoti?

3.1 Preludiu: Ai 200 vizitatori pe zi care sunt convinsi ca blogul asta e 100% despre tine si despre ce ai patit tu.

3.2 Copulatie: Poate ca nici una din situatiile de mai sus nu ti s-au intamplat, dar colegii si cunoscutii se uita la tine de parca asa a si fost.

3.3 Penis Captivus: E vreo sansa sa le explici ca punctul 1 nu se refera la nici una din prietenele si amicele tale? (desi ele se simt dintr-o data subiectul tau de blog si se uita toate la tine câş si isi verifica cercurile de sub burta)

Poti spera ca prietenii si cunoscutii tai isi vor da seama ca  punctul 2 nu ti s-a intamplat niciodata, nici macar in imaginatie? (deşi se uită la tine ca grecii la Platon, filosoful revelat, pentru ca ai avut o intalnire de gradul 0 cu o intelectuala din industria sexului)

O lovitură, dă-i și tu!

De ce e bine sa fii Yankeu in Romania

uncle-sam.jpg

Dupa parerea mea, e bine sa fii American din cel putin doua motive:
1) pentru ca poti cumpara cel mai ieftin bilet la cea mai generoasa loterie din lume; si
2) pentru ca si daca nu ai castigat la loterie, daca vii in Romania o sa ai senzatia ca esti un mic nabab inr-o lume de fellahi (sau felatzi) permanenti.

Amu la al doilea motiv nu aduc ca rezon decat larghetea si marinimia cu care justitia romaneasca, oarba, surda, proasta, agustatila si nici macar tactila, ci numai gros-cutanata iarta infractori americani. Oricum, faza cu Treptow tot a picat ca o mica bomba, si a revarsat a suta oara proverbialul paharel cu palinca. Pentru ca daca nu avem nevoie de delapidatori americani, soferi americani beti ranga sau bechteli care sa preia fara licitatii proiecte de miliarde de $, cu atat mai putin avem nevoie de americani care sa transforme Romania intr-o destinatie a turismului sexual, si care sa fie facuti scapati.

Acum, daca pana si Treptow a fost eliberat pe rezon de buna purtare, propun urmatoarele:
– toti pedofilii din inchisorile romanesti si belgiene sa fie eliberati, reabilitati si propulsati in cursa pentru Cotroceni si pentru Parlamentul European, sau, la cerere, Consiliul Suprem al Magistraturii;
– Armata romana sa devina o caprarie minuscula a United States Army, Navy and Air Force; generalii romani sa faca scoala de soferi cu geamantanul pe sub paturile suprapuse, iar maresalii si comandorii sa fie trecuti in randul personalului auxiliar folosit la curatenie, aprovizionare si bucatarie;
– George W. Bush sa il promoveze pe Basescu seful flotei de lebede de la ferma sa din Texas;
– tot George W Bush sa urmareasca SuperBowl-ul American din loja VIP-urilor cu Becali, acum proaspat proprietar al echipei Red Sox peste Picioare Negre, Crestine si Nespalate;
– Biserica Ortodoxa sa fraternizeze cu mormonii din USA, iar preotii nostri rotofei si barbosi si fustangii, acum cu placute cu numele lor prinse in piept, sa propovaduiasca multigamia in piatza publica si din usa in usa;
– Elena Udrea si Condoleeza Rice sa declare razboi Transnistriei, Cubei si Insulei Serpilor intr-o pauza de shopping prin mall-urile din Dubai;
– Petre Roman, Bill Clinton, Irinel Columbeanu si Howard Stern sa puna bazele asociatiunii “Cum sa practici libertinajul sexual chiar si la o varsta grizonata”.

Astfel incat atunci cand poporul asta mic si tanar de 2.000 va fi din nou incalecat de perversi, vom avea sigurantza ca macar avem de-a face cu profesionisti, nu cu diletantii care de ceva vreme isi fac de cap prin tzara mea. Si a ta. A noastra.

O lovitură, dă-i și tu!

Romani, va ordon, reveniti AcasaTV!

Urla presa! Canta ziarele! Tariceanu ii cheama inapoi in tzara mea pe romanashii plecati pe dincolo. Zice ca le va pregati un pachet special de beneficii compensatorii. Eu cred ca numai din cauza ca vrea sa devina un Tito al Romaniei, pentru ca numai dictatorul iugoslav mai aplicase cu succes formula asta.

Dom’ prim-ministru, hac, laudabila intentie, hac. Dar partidul Groparia Mare avea de mult in platforma program initiativa asta. Permiteti-mi sa o detaliez:

Eu as propune ca in primul val sa se intoarca in tzara o armata de vidanjori, ca sa scoata Romania din rahat.

In a doua etapa, vidanjorii sa fie angajati ca brutari si clowni; astfel, Romania va avea parte de paine si circ.

In a treia etapa, trebuie sa asiguram Romaniei un sistem de sanatate performant. De aceea, toti medicii si toate cadrele medicale din Dubai, Kuweit, Franta, Germania, America, Marea Britanie care vor dori sa revina in tzara vor fi scoliti cum sa isi faca treaba numai pe baza de spaga; si cum sa inghita bancnotele marcate “spaga” cu cerneala fluorescenta, in caz de flagrant.

In a patra etapa, guvernul se va ocupa de reforma sistemului de educatie. Vor avea prioritate profesorii plecati in Italia si Spania la cules de capsuni si in Canada la condus taxiuri. Un loc aparte il vor ocupa rromii care revin din Germania si care vor fi repartizati catedrelor de germanistica care se vor deschide in fiecare scoala.

In a cincea etapa, cultura. Rromilor care canta prin metrourile pariziene li se vor crea locuri la Filarmonica de Stat “Vali Vijelie” din Ramnicu Valcea;

In a sasea etapa, va trebui reformata una din slabiciunile economiei romanesti: romanilor plecati la cersit in Italia li se vor asigura posturi de marketing and communication managers si public relations experts.

Al saptelea pas va fi reprezentat de promovarea turismului. In acest scop, sex-lucratoarele romance revenite de pe plaiuri europene vor reusi sa transforme Romania in noul punct fierbinte pe harta turismului sexual. Si ce nu vor reusi ele, vor reusi turistele suedeze de la Marea Neagra.

Nu vor fi bineveniti programatorii romani de la Microsoft. Decat daca sunt dispusi sa lucreze in noul call center din Bucuresti, pentru 200 dolari pe luna.

Si astfel, eu, Groparu, va jur ca voi face o Romanie frumoasa ca soarele sfant de pe cer!!! Si daca planul meu nu va reusi 100%, tot va fi bine. Ca daca eu nu razbesc sa va fur cu 2 maini, or sa ma ajute proaspat intorsii din Europa. Sa fur. Mai mult si mai bine.

O lovitură, dă-i și tu!

Am masina de spalat 9

Am rupt gura Targ-Napoca, am masina de spalat Samsung Silver Onano Technology!!!

Masina are:

– program antistoarcere
– program haine delicate/cacate/pishate, depinde de tipul intalnirii: cu gajica/cu urs/cu caine comunitar
– trapa detergent
– cuva (dama de companie) de aluminiu
– GPS
– Teo Show
– SMS/MMS
– ABS
– .pdf
– GPRS
– program anti-Becalizare rufe albe
– HDD 160 Gb
– geamuri electrice
– buton anti-penis captivus
– 3G
– atentat sinucigas cu bomba in Bagdad
– MP3 Player
– POP 3
– USB
– handsfree
– Klimatronic
– modem
– Times New Roman, Verdana & Microsoft – Sans Serif
– infrarosu pe bluetooth
– ABS
– 4 usi/5
– SQL Server
– absorbant de panza
– referendum pentru introducerea votului uninominal
– Internet broadband
– EKG
– tehnologie anti-hackeri
– smf fmm pm
– Google® Earth
– sistem anti-taxa de prima inmatriculare
– benzina Efix de la Rompetrol
– credit nesubventionat de la CEC pentru tinerii necasatoriti
– arme de distrugere in masa
– spatiu comercial de 10×12 mp
– Babylon Blue (pentru cunoscatori)
– programe scolare alternative
– Yahoo!® Messenger 8.1 live, care cam crapa, d-aia va si recomand sa nu vi-l instalati
– Kanal D
– .jpg
– tehnologie anti-spam
– optiune de pus pe ignore
– 7 ani de acasa
– calculator rata schimb €/$/Â¥
– brain (and, if not available) retina scan
– biscuiti de post (apropos, sunt in ziua a treia)
– sutien push-up
– sistem Surround
– program de curatzat gainaztul de pescarush

+ bonus, un coreean mic care locuieste in masina si care de fapt el spala rufele.

6 lovituri, dă-i și tu!

Ce-mi doresc eu mie, dulce Corporatzie!

 Companie

Pentru ca in Romania somajul atinge uluitoarea cota in scadere de cca 6%, ma vad nevoit sa imi renegociez contractul individual de munca. Deci: draga firma, pentru a te putea bucura in continuare de prezenta mea incantatoare, da-mi voie sa iti prezint lista mea de revendicari.

1. Masina de serviciu editie de lux, laptop de 3.000 EUR, asigurare de sanatate, telefon mobil, abonament la clinici medicale si sali de sport, domeniu gratuit de internet; doresc sa cumpar autoturismul de serviciu, nepoteii mei sa aiba ca babysitter o maseuza thailandeza si programe “after school” (cu posibilitatea de a urmari copiii on-line), burse in strainatate, joburi pentru ceilalti membri ai familiei: o sora in Germania care vrea sa fie pensionara, doi parinti pensionari care vor in Germania – basca doi nepotei de 5 si 3 ani care vor ferma lui Michael Jackson, Neverland, dar fara Michael. Mai doresc buget pentru haine, asistenta medicala la domiciliu si vacante platite; personal care sa-mi plateasca facturile, sa-mi duca hainele la curatatorie, sa-mi faca piata, sa-mi plimbe cainele; doresc sa pot alege eu cum sa arate biroul meu, chiar daca asta inseamna un scaun verde cu portocaliu, un perete negru cu verde si cu roz sau tablouri cu gandaci de bucatarie si floricele de porumb.

2. Doresc sa am vedere asupra monitorului sefului 8h/zi, doresc ca atunci cand intarzie la serviciu sa vina sa imi explice de ce a intarziat. Doresc sa strig la el si sa il mustruluiesc in fatza altor sefi, si el sa zica: “Iarta-ma, Radu, nu se va mai intampla!”

3. Vreau ca echipa mea de fotbal sa castige campionatul, cupa UEFA, Cupa Campionilor si toate cupele. Vreau ca galeriile echipelor adverse sa ia bataie de la galeria echipei mele. Si mai vreau locuri la peluza si bilete la meciurile in deplasare.

4. Vreau ca americanii sa produca filme culturale, si mai vreau sa inteleg mesajul ascuns din filmele lui Tarkovski.

5. Vreau ca Britney Spears sa fie internata intr-o clinica de de-britneyspears-izare. Si cand iese de acolo sa fie transformata in Maia Morgenstern. Si mai vreau ca Jiji sa fie internat intr-o clinica de de-jijizare, si cand iese de acolo sa fie transformat in Ion Cristoiu. Sau sa fie congelat, ca sa nu mareasca efectul de sera cu infierbantarile lui. Si mai vreau ca Demi Moore sa nu imbatraneasca.

6. Vreau sa am un tablou cu mine in marime naturala expus in holul institutiei, pozand ca Napoleon.

7. Vreau ca institutia sa aibe un portar imbracat numai fireturi, care sa isi ridice palaria cand trec pe langa el, si care sa desfasoare un covor rosu la intrare cand ma vede.

8. Vreau ca ziarele sa vorbeasca despre mine ca despre urmatorul presedinte al Romaniei.

9. Vreau inapoi Basarabia, Bucovina, Cadrilaterul, Crimeea si Norvegia. Si Japonia. Si Bahrein. Si Antarctica, intreaga America Latina, Extremul Orient si Polul Nord de pe Marte.

10. Vreau ca votul meu sa hotarasca cine va conduce tzara, si mai vreau ca alegerile sa aiba loc de fiecare data cand cred eu de cuviintza.

Acestea fiind spuse, draga firma, astept e-mailul prin care imi aprobi revendicarile. In caz contrar, te concediez!!!!

Deocamdată fără lovituri. Dă-o tu pe prima!

dEfectul de sera

Citeam ieri in presa cum ca flatulatiile (da, flatulatiile! sau partzurile, aerele, vanturile, bashinile/beshinile, gazoasele, puturoasele, imputitele, metanoasele, aerul stricat, romgazele, “balegile”, E.On gazele, austrul, viscolul/crivatzul, putrezitele, carbogazoasele, gazele rare si nobile, fasuri etc., etc., etc.) contribuie la efectul de sera. Dupa cum vad eu lucrurile, solutia asta are mai multe probleme, sau invers.

Daca as fi Autoritatea Nationala de Reglementare a Gazelor Alimentare, as decreta scoaterea in afara legii a urmatorilor:

1. Sorin Ovidiu Vantu. Cel mai partzaitor nume.
2. Bashinosii de Becali, Vadim, Basescu, Tariceanu, Voiculescu, Iliescu, Geoana, senatorii, deputatii, cacaciosii, izmenitii, lingurarii, inspectorii OPC, inspectorii veterinari care interzic transhumantza, popii ortodocsi mai preacurvari ca mine, bivolarii, delapidatorii, sex turistii, vice-primarii, medicii spagari;
3. Varujan. Cel mai bashit nume. Ca cand il reciti parca iese aeru’ cu furie dintre 2 buci, asa, jjjjjjjJJJJJJJJjjjj!!!!
4. Izvorul Minunilor. O besina de apa carbogazoasa minerala imbuteliata la sifonerie.
5. Ofiterii starilor civile, pentru ca stiu ce fasaiala e casatoria, dar nu fac nimic pentru a preveni tinerele cupluri visatoare, sau macar sa le zica sa ceteasca dreq cu atentie prospectu’! Si la manifestari neplacute sa nu mearga la soacra. Mai bine sa mearga la farmacist sau pe Calea Turzii.
6. Soia modificata genetic. Cel mai bashinos aliment modificat genetic, alaturi de celelalte alimente modificate genetic.

Dar nu ma pot impiedica sa nu ma gandesc: Doamna cu coasa are vanturi? Da’ ingerii? Flatulatiile vaginale au vreo contributie la efectul de sera? Pestii sunt besinosi? Delfinii se partzaie sonor unii catre altii si apai rad, cand beau o halba de alge de bere si se uita la un film porno cu balene? Daca lasi un partz in apa, se purifica de metanol in H2O? Daca am omori toti besinosii de politicieni din lume, nu ne-ar paste o glaciatiune? Desenele animale se partzaie? De ce “a calca pe broasca” e sinonim cu “a se beshi”? De ce “a se beshi” e verb reflexiv? Ca doara uneori te besheshti pe altii! De ce unii se beshesc cand ii tragi de degetul mic?

O lovitură, dă-i și tu!

Cum se pica un examen la Bruxelles

Commission

Nu-i greu. Deloc. Eu am fost printre cei 30% care trebuiau sa pice. Daca 30% trebuiau sa intre, ma numaram printre admisi, finca tot timpul am facut parte dintre elite. Part of the chosen few.

Intru inuntru, si zambesc stramb la cei sapte calai si calaitze. Si cand ma pun pe scaun in fatza lor scap un partz micutz, de emotie. Ei surad, intelegatori.

Incep sa mi se prezinte, si repet numele fiecaruia dintre ei pronuntandu-l distorsionat in mod intentionat. Asta ii face sa se foiasca. Insist asupra numelor care incep cu “F” sh “Sh”. Pe ultima doamna o intreb cati ani are, si ma uit la corpul ei. Ma intreaba “Why do you want to know?”, si ii raspunz “OK, forget it! I don’t care, anyway…”. Mi-am dat seama ca are vreo 52.

Intreb daca se fumeaza acolo la ei, si zic ca nu. E OK.

Incep sa ma prezint. Si le zic ca ma cheama Napoleon Bonaparte, ca sunt reincarnarea unui calugar budist Kama Sutra, si ca “Sunt cea mai desteapta persoana pe care am vazut-o vreodata in oglinzi! Jur!”, si ei nu se rad. Ma prezint in cele mai pastelate culori de tablou plin de nimfe guale-pushca prin padure, toate lesbiene. Ma intreaba unu, suedez, cica, un spalacit:

– Hmmm, Mister Groparu, vaz ca ai stat vo ceva vreme prin Danemarca. Cum a fost?
– E! Zic io, mai nene. Aia is neshte cretini pesimisti. O gasca urieasa de alcoolici cretini si pesimisti. Prea multa depresie intr-o tzara asa de mica si de plata ca pieptu’ lu doamna asta de 52 de ani!

Normal ca nu i-am zis asta. In schimb, am fost suficient de pe faza ca sa ii dau lu nenea pantalonii jos, sa il intorc cu popo-ul la mine si sa ii ard un mozol tovarasesc tocma’ pe gaura aia maro de evacuare:

– Domnul meu… danezii is niste oameni extraordinari!!! Extraordinari… am dat peste cap orice mit despre cat ar fi ei de reci. Is foarte calzi! Si femeile lor is calde. Foarte calde, si numa bune de incalzit asternuturi. Si mi-am facut o gramada de prieteni (nu le-am mai scris de vreo 2 ani batuti pe muchie la nici unu, dar in clipa aia imi erau frati de cruce).
– Aha! zice suedezu. Ai invatzat ceva daneza?
Pizda mati, zic, atata m-o intrebat danezii chestia asta ca mi se dau ochii peste cap cand o aud iara!

– Cum sa nu, zic io, stiu sa zic “Doo beri!”, asa, si “Autobuzul asta merge la garaj” (asta scria pe autobuzele care mereau sa se parcheze – “Ikke y route”, parca…)

Nici macar nu or plescait. De regula lumea zambea condescendent cand auzea asta.

– Oricum, zic, cred ca daneza e limba cea mai neplacuta sfantului profet Mahommed. Si nu am vrut sa o invatz finca stiam ca vor publica caricaturile alea de 2 lei. Oricum, daca vreodata pun mana pe autorii caricaturilor, pe numele lui Allah, vor plati cu sange! (si am scrashnit din dinti, cu flacari de aragaz in privire).

– Bun, zice ei, haide acuma sa trecem la partea aia in care te intrebam despre traduceri.
– Ce nu stiti? intreb eu. Sunt dispus sa va invatz.
– Hahaha, you’re funny, se gandesc ei – sau nu – si ma intreaba: daca ai de facut o traducere pe care nu o poti termina la termenul limita, ce faci: ceri sa se mareasca termenul de predare, ceea ce e imposibil, sau faci un rabat de la calitate?
– Mai copii, zic io, hai sa va explic, ca voi nu prea stiti cu cine aveti de-a face. Ba, io traduc si repede si bine! Chiar bine. Si chiar repede. Mai repede decat repede. The repedest. The most and the best repedest!
– Bine, suiera o tanti care era grecuaica si avea limba bifurcata si bag sama ca nu ii placeau baietii tineri, si nici aia otzara mai copti, cum is io, daca pana si marele Groparu (v-ati dat seama ce ironie fina) are un termen limita pe care nu il poate respecta, ce va face?

Incep sa ma gandesc. Si ii spun, inocent:
– Incerc sa imi dau seama ce raspuns ati vrea sa va dau ca sa iau punctajul maxim, si nu-mi dau seama. Ati putea va rog bifa ca am raspuns perfect?

Nush de ce, dar oamenii nu pareau sa fie foarte cooperanti.

– Ce crezi ca ar trebui sa faca lumea si UE ca sa incetineasca incalzirea globala?
– Pai e simplu, zic io. Ce provoaca incalzirea globala?
– ?
– Cine e raspunzator de incalzirea planetei mele?
-??
– Soarele!!! E simplu de tot. Tre’ sa stam la umbra si nu ne mai incalzim.
– Hmmm – humuiesc ei. Cum sa pui o planeta intreaga la umbra?
Ba, boi sunteti. Cu o umbrela de plaja!

N-am vazut in viatza mea oameni mai nauci. Poate numa’ cersetoru’ ala tigan care o venit in metrou in Statia Leopold nush care si mi-o cerut bani in franceza, si io i-am zis “N-am, ba, du-te dracu!” in cea mai hamaita limba romana pe care am scos-o din anale. Sau din anal.

– Vad ca aveti un CV impresionant, spun ei.
(chiar am!)
– Da, zic io, daca ar fi si adevarat ar fi super! OOOOPS!!!
(ma-ta de bou, Gropare! imi soptesc in romana)

– Vedem aici ca stii si putin germana, zic ei.
– Da, zic io, dar io nu prea ii suport pe nemti. Pornesc razboaie si se insuara cu surorile mele.

M-am ridicat de pe scaun, am intins bratul drept, si am inceput sa bat pasu’ de defilare prin birou’ lor cu salutu nazist pe mine, si vorbind ca Fuehrerul, harshait, pe nas: “Springen sprongen zu heimat radikal solutzion Nazi gut Juden raus Hottentotenschwiegermutterattentater!”, si m-o bufnit rasu, si m-am pus la loc.

– Da, zic io. Nemtii is neshte tantalai. Dar stiti ce popor nu suport io de nici o coloare? M-am uitat drept in ochii lor. Se uitau la mine ca la o ciuperca atomica pe care o descoperit-o la picior. Inainte sa se sperie ca vine suflu’ ala de 4000 grade celsius care topeste nisipu’ si il face sticla.

– Pai – zic – e simplu. Hai, ca stiti.
– Domnule Groparu, spun ei, ne vedem obligati sa terminam mai devreme interviul. Ne pare rau.

– Ba, zic io, da’ io numa peste 20 de minute am metrou. Hai sa mai stam la o barfa! Apropos, pot sa va invit la o bere dupa asta? Hai ma! Sh inca ceva. Daca ma bagati aci la voi si imi dati 4000 EUR cum tot promiteti, facem jumi-juma. Ce ziceti? Ha? Stai ma pula, nu pune mana pe mine ca te sparg, hai sa ne intelegem, suntem oameni, doara! Shit, nu-mi da cu sprayu ala cu piper in oki! Ce dreq aveti? AAAAaa….

Si atunci m-am enervat, si dupa ce m-or dat afara din birou, am iesit in strada, si m-am racorit. Am pus mana pe o piatra de pavaj, am aruncat-o in geam, si am urlat cat am putut de tare, sa auda toata lumea ce sunt ei:

PEDOFILILOR!!!!!

Si apai am scos camera si am facut o poza la geamu’ spart. Si m-am tirat. Si am si pierdut avionu, dupa 2 zile. Din cauza lor, normal!

3 lovituri, dă-i și tu!