a-berea-tiuni

Dati-mi un punct fix si am sa creez un univers de aberatii

Nu te supara, cititorule/oareo (oare?)

Groparu isi ia o saptamana de concediu, mere langa Sibiu la cabana unde se va juca toata ziulica “Nu te supara, frate!” cu nepotelul lui de 6 ani, si va incerca sa nu se oftice – finca nepotelul lui il umileste constant la jocu’ asta, in vazul intregii familii. In rest, am sa ma scarpin pe burta constant de inactivitate (cand mainile nu mi-s ocupate cu bere si gratar) si voi incerca sa nu urlu la luna de plictiseala.

Ne recitim candva inainte de viitoarele alegeri. Daca patesc ceva si crap, nu uitati:

– nu votati Becali!!!!
– cumparati albumu lul Silvan! Tre’ s-apara, va da numa’ cate unu ca s-ajunga la toata lumea;
– insistati pe langa parinti sa va faca frati si surori cu nepotei, is fun;
– recomand cu caldura prietena/nevasta din orase mici, la fel cum recomand  prietena/nevasta din oras mare sau de la tzara;
– e OK sa fii gay, mai ales daca esti femeie;
– spalati-va pe dinti macar saptamanal;
– nu mancati usturoi si mergeti la serviciu, asta-i imitatie la ce face Groparu;
– dushul, dushul e important – desi unii nu ma cred;
– invatati sa va puneti singuri faiantza si gresie, e mai sigur;
– cand faceti cadouri aveti grija cum si cui le inmanati.

Romanian blog blog romanesc www.groparu.ro

4 lovituri, dă-i și tu!

EuroBlog

Azi tot e euro-ceva, ca si EuroBlogu’ asta scris in EuroCluj, finca suntem deja cuprinsi de cee ce eu numesc eur-haristie, pentru ca aceasta integrare poate avea urmari neplacute – cititi cu atentie prospectul.

Vom avea europarlamentari, care ne vor fura euro-pesedeshte, peneleshte si pedeshte, Doamne, miluieshte.

Economia noastra nu va mai fi in Aer, va fi in Eur.

Vom papa alimente cu EUR-i, dar vom face cancer fericiti ca nu mai avem coruptie si ca presedintele vorbeste engleza mai bine ca Iliescu.

Becali si Vadim se vor bate ca un LEUr pentru Romania, lipsi-m-as.

Copiii nostri orfani care nu se pot injura intre ei de mama (ca n-au, ca mamica e in Italia la cules oarece) vor creste mai eurotraumatozati in cashile alea maternale (si vitreginale).Vom merge la pescuit in eurobalti, si vom da euroshpagi la nenea euro-verificatorul-de-permise-de-pescuit.

Vom folosi in continuare software-uri la fel de piratate, numa’ ca euro-crackuite.

Ne vom euro-injura in trafic.

PS: Io bag sama ca euro asta se scrie cu un “0” (zero) in loc de “o” (oo, ca in alea care stau de-o parte si de alta a ****, asa: oIo), si astialantii, fiind de mai mult vreme in UE,
iau EUR-ul, si noi ramanem cu0 (zero). Parerea mea…

Semnat: Groparu, un euro-sceptic vindecat, optimist si uscat.

Deocamdată fără lovituri. Dă-o tu pe prima!

Ia toji karatist

Oricat ar parea de incredibil, au fost si vremuri cand beam numai sifon. Sau vremuri cand in afara de lapte nu puteam baga nimic la duoden.

Da’ daca ar fi sa ma mai nasc o data, m-as naste karatist, nu abonat Ratuc. Si m-as imprieteni cu toti controlorii, si as scrie “m-as imprieteni” asa: “m-as imprietenii”, si as mere in mertzan cu montura de aur pe keptzi, si as asculta manele si as arunca cu euro in intersectii, ca in Oltenia la mort.

I-as bate pe toti ochelaristii pe care i-as intalni, si apoi m-as imprieteni cu ei si as incerca sa ii invatz s-a scrie corec si sa fie baieti de comitet. Si m-ar iubi in secret Monicile Gabor, si Andreii Gheorghe ar scrie in zeflemea da’ cu teama de mine.

Mi-as face agentie imobiliara si as trage tzepe cu apartamente facute din caramizi de la demolari. Si as fi prezent non-stop la carcotashi, si as avea succes mai mult la Zavorance.

As bea numa bere la care i se face reclama la ProTV, si m-as uita la Dansez cu tine. Si m-as bate pe burta cu clanu Clamparu, si as fi prieten cu Miki Spaga. Si as scoate CNN din grila de canale de pe TV-ul meu plat ca o masa de biliard, cu diagonala cat perdeaua. Si mi-ar sta mai bine cand ma scol dimineatza si ma scarpin in fund prin pijama, si apai m-as zgamai in nas.

Deocamdată fără lovituri. Dă-o tu pe prima!

C’est le bordel

Ma gandeam io azi, asa, daca s-ar face un bordel numa’ pentru mamelit, ce ar fi? Intri inauntru, dai un euro, te speli pe labutze si un minut numa pipai la tzitzi – tari, moi, lasate, rebele, cu sfarc mare sau mic, rozaliu sau negricios ca Becali, inegale, de inaltimi diferite, care sa fie indreptate in directii diferite sau in acelasi sens, grele sau usurele, cu mucul proeminent sau in forma de capshuna, alunitza, pishcatura de tzantzar, nasuc de bebelush, rotunde sau in forma de romb, balconashe feciorelnice, smochine uscate de papornitza, ascunse in gavanul unei mici cocoase, scoase in afara cu mandrie patriotico-biologica, care se dau de o parte si de alta cand sta pe spate, sani cu ochelari, sani cu vinisoare albastrii, care ii ajung pana la barbie cand fuge fara tricou, balcoane ascunse de sutien sau acoperite numai pe jumate, usor uscate in jurul sfarcului, ascunse de un neglijeu transparent (genul de neglijeu care niciodata nu il iei lu nevasta-ta, ca ei ii iei numa aspirator de ziua ei!), in tricou – ud sau uscat, de bumbac sau polistiren, tzatze de fete plinutze si de skeletzi anorexici, cu burtica sau fara, cu cercelushi sau inelashe prin sfarc, care isi trezesc sfarcul care te zgarie pe palma cand le mangai, cu putintel par intre sani sau chiar cu o coafura interesanta, sau deloc, cu putintel par care iese rebel din sfarc, sani tatuati cu sirene si cu inimioare, sani cu implanturi cu solutie salina, sani de femeie care adora palmutele peste balconashe, sani care pot fi unsi cu ce fel de crema isi doreste clientu’, sani de piatra, in forma de pepene, dovleac, piersica, mar+para, sani care adora sa iti cufunzi fatza intre ei, sani dependenti de sarutari, sani care se infioara la atingerea cu o pana de paun, carora le place sa fie nitzelush storshi cand ies din piscina, uzi si picuritori, sani care iti spun o intreaga poveste cand ti se freaca de ureche, sani care trebuie sarutati ca sa iti ia gustul rau din gura, sani, sanishoare, sanutzi, da, da, da…

D-ra poate pleca acasa dupa 2 ore muncite in care face o suma frumusica, si pana a doua zi numa’ face shopping.

Pentru clientii fideli se pot introduce alte servicii:

– bagatul deshtiului;
– mirositul fofezei;
– palmuit funfuletzu’;
– mangaiat cu parul domnisoarei pe spatele tau;
– spalat d-ra pe spate cand face baie in spuma;
– tuns si barbierit savarina domnisoarei;
– pupat picioruse mai mult sau mai putin epilate;
– baut sampanie din buricul domnisoarei;
– adulmecat spinare de domnisoara;
– holbat o jumatate de ora la intrepicioareleei;
– mangaiat curba feselor;
– claxonat gajica din mashina;
– suflat aer ca sa i se ridice fusta;
– pus gajica sa se uite urat-urat-urat la tine;
– plimbat frumoasele-i suvitze intr-o broscutza cu fitze;
– dormit pe o saltea de femei goale;
– muscat fetele foarte usor si delicat cu buzele de obraji;

Caut investitori.

2 lovituri, dă-i și tu!

Pierdut caciulitza, nu e ceea ce va ganditi

Shafu’ meu se tat mira ca amu-s vreo 8 luni o lasat din greseala caciulitza pruncului sau cel mai recent la MOL – si tanti de acolo i-o returnat-o saptamana asta, dupa 240 zile!

Daca tanti aia e intr-atata de psihedelica, io l-am rugat frumos pe shaf ca cand mai trece pe-acolo sa o-ntrebe pe tanti aia daca nu mi-o gasit cumva din greseala si tineretea mea? Ca mi-o traba… serios… si mi-ar mai trebui asa: papusha lu sor-mea pe care-am pierdut-o cand aveam 9 ani, de am si luat-o pe coaja pentru asta; vreo 3900 de nopti pierdute aiurea prin studentie, le vreau sa le pot pierde din nou; si mintile, ma, mintile pe care mi le-am pierdut pentru unguroaica aia cand aveam 19 ani, Ildiko o chema, mamaaaa, ce fata!

2 lovituri, dă-i și tu!

La spovedanie

Oare si la Biserica Ortodoxa Germana e asa haos? Ca la romani nu mai stiai la un moment dat care popa impartaseste, care spala pacate cu 2 in1 sampon de covoare si balsam de gura, care canta pe nas si care tine servetu’ ala cu care se sterg batranele si noi la gura dupa ce molfaie pâinica cu vin.

Faza e ca popilor ortodocsi le cam place sa se auda vorbind. Si mie imi place sa ma aud vorbind, dar din respect pentru oamenii in fusta neagra nu am sa ma fac preot niciodata (iarta-ma, mama, ti-am zis ca nu vreau Teologie!)

P-orma – popa m-o intrebat:

1. Cand m-am spovedit ultima data. I-am zis ca demuuuuhuuuuuhult, din clasa a 11-a, si am si bufnit olecutza in ras, asa, sa imi ascund rusinea.
2. Cu ce cred eu ca am pacatuit de atunci. I-am zis ca am minciunit si am preacurvit, ca nu stiam de unde sa incep, si am inceput cu cele mai gustoase. Nu i-am zis ca tin cu Dinamo si ca sunt foarte slobod la gura, dar incorsetat la mintea din corp (fie ea testiculara sau cervicala).
3. Ceva, sau si-o zis lui siesi ceva bolborosind ca un shaman. Eram pe punctul de a-l intreba “Ce faci, parinte, chemi ploaia?”

La final, am vrut sa il intreb asta, dar nu am mai avut timp: parinte, daca un om isi lasa averile bisericii, isi poate lasa si datoriile? Si sunt obligat sa las si cati bani am descoperire de cont, sau ajung aia cash? Si – inca una – aici se poate face donatie cu cardu’?

6 lovituri, dă-i și tu!