a-berea-tiuni

Dati-mi un punct fix si am sa creez un univers de aberatii

Ca un Hiroshim mai mic

Ca un stol de popice in care intra o bila de bowling din aia neagra, cu trei gauri, aruncata de un jucator furios ca rad pretenii de el ca e handicapat.

Ca o oaie care cade in prapastie si in cadere se sparge toata de stanca, plesnindu-si incheieturile de parca ar fi umpluta cu rumegus.

Ca un os aruncat de un vultur de o stanca de la 400 de metri, ca sa-l sparga sa-i poata bea maduva, ca la inaltimi nu se serveste bere.

Ca un accident la 120 km/h, in care mor o printesa englezeasca sh un egiptean putred de indragostiti, si masina se face armonica de un stalp. Si se mai si aude ecoul in tunel ca o impuscatura.

Ca un muflon care ii arde un cap intre coarne rivalului care vrea sa se joace de-a animalu’ cu doua spinari cu femelele din gashca.

Ca un bob de grindina de 2 kile care cade in parbrizul masinii sh il face praf.

Ca doua turnuri gemene care se prabusesc.

Ca podul de pe River Quai.

Ca o tasta izbita cu furie de doua maini care scriu in stil “vultur”.

Ca un parasutist caruia nu i se deschide parasuta, fir-ar a dreq.

Ca un alpinist care coboara in rapel sh i se rupe cordelina.

Ca o veveritza din aia australiaca de se arunca dintr-un copac in altu’.

Ca copilu ala din reclama la purtat centura de sigurantza, de iese prin parbriz si ii ramane pantofu.

Ca un stejar din Borzesti care pica supt drujba ilegala.

Cam asta va fi impactul preconizat dintre mine si pat, in seara asta.

Deocamdată fără lovituri. Dă-o tu pe prima!

Nevasta grasa – da sau nu?

Nu

– Hainele ei costa dublu. Mai ales daca trebuie sa ii cumperi doua perechi de blugi din care sa isi faca una singura.
– Daca ai masina mica, s-ar putea sa fii nevoit sa schimbi amortizoarele cam des. Asta e scump.
– Daca e genul care se imbata la chefuri, trebuie dusa acasa. Ca sa faci asta de unul singur trebuie sa mergi la sala.
– Se poate rostogoli in somn cand dormi cu ea in pat si sa te inabuse. Asta nu e prea bine.
– Daca o omori, e mai greu sa o bagi intr-un sac si sa o ingropi in gradina sau in pivnita. Trebe ciopartita, si deja se complica lucrurile. Daca o ingropi in pivnitza, trebuie scos pamantul afara, si e greu pentru ca se prind vecinii. Numa cand te gandesti te cuprinde un sentiment de neputinta geaman cu ce am simtit eu cand eram in Danemarca si romanii aveau de ales intre Vadim si Iliescu.

Da

– Are forme, mai copii. Are!
– Daca ai masina mica, castigi spatiu cu covata pe care o face in scaun. Din acest moment poti transporta mai mult ciment si mai multi cartofi cu masina.
– Daca nu incape pe la casele de marcat in Cora, poate iesi pe intrarea principala, si atunci ii mai poti strecura produse pe care sa nu le platesti.
– Arabii. Pentru arabi, o femeie care nu arata cat 4 sclave din fatza si cat 6 din spate nu e femeie. Si nu are voie sa se poata ridica din pat fara ajutorul unei sclave. Intrebati-o pe Seherezada daca nu ma credeti!
– Daca ti-e teama ca o sa te inabuse in somn, poti pune o jumatate de duzina de arici sa doarma cu voi in pat.
– Are sanse sa devina prima femeie politician pentru grasani. Asta inseamna fonduri Phare deturnate, deci mai multa shunca pe masa.
– Daca naufragiezi cu ea pe o insula pustie, ai papa pentru o luna.

ARGUMENTUL FINAL
Shakespeare. Ma reproduc si parafrazez din memorie: “mai bine sa fii inconjurat de oameni dolofani, cu par carliontzat, decat de din aia slabi, slabanogi, uscati, etc!”

Eu sunt un tip care ar face bine sa mai puie ceva kile pe oase.

Deocamdată fără lovituri. Dă-o tu pe prima!

Vaca sexuala

 Vaca sexuala

Zice-se ca, vazand conditiile in care sunt tratate bovinele la mine-n tzara, europenii s-au hotarat sa ia taurul de coarne si sa intervina. Si sa emaneze ca dupa integrare telemeaua de la mine din Sibiu nu va mai fi buna, ca cica nu mai ai voie sa mamelesti oile cand le mulgi, trebe sa le curentezi cu mulgatoare electrica.

Bullshit.

Cine o decretat chestia asta bag sama ca o avut ceva copilarie de asfalt fara gropi. Se juca vara in locuri special amenajate cu nisip prin parc, si miorlaia cand ii intra o pietricica in sandalutze. Care mergea la mall cu mamica lui in masina combi cu scaunel special de copii, manca ciocolata din aia cu E-uri si OB-uri si se caca pe el de fericire ca il lasa mami sa-si tina ziua la McDo. Care incurca oile cu duliile si caprele cu bujiile. Care face diarie severa cand papa lapte nepasteurizat. Sa mance ma-ta branza din aia, ba!

Eu propun sa il luam pe nenea ala ca sa ne explice si noo cum trebuie sa obtinem lapte pentru telemea, in viziunea domniei sale. Propun prima data sa scoata vaca la o cofetarie, la un suc si o prajitura. Dupa aia, sa iasa cu ea la un film (recomand “Pacientul englez”), sa o tina duios de o copita si sa se abtina sa ii pipaie ugerul, ca un nesimtit, de la prima intalnire. Sa plece apoi cu ea acasa, in grajdiul ei, si acolo sa o mangaie duios, intre coarne, si sa o lase sa ii linga drobul de sare. Sa ii faca apoi un dush cu noul spumant de baie de la L’Oreal cu extract de migdale amare si sa o dea cu crema aia care cica are efect de double-lifting – pana vacutza ajunge fericita pana la ultima shuvitza. Nu va avea voie sa isi faca cruce inainte de a se repezi la tzatzele ei, cum fac romanii, ca s-ar putea ca vaca sa fie musulmana, atee sau scientologica (asta din urma mai ales daca e fana Tom Cruise), si nu e politically correct. Nu are voie sa se stearga pe labe cu prosoape, ca Europa e nervoasa cand e vorba de voaluri. Apoi va trebui sa incerce sa convinga vacutza ca intre mainile viguroase si fierbinti ale ciobanului si capacele alea reci ale mulgatoarei e de preferat a doua optiune. Adeca fetelor, nu mai faceti amor cu cartilagiu’ masculului, infigeti-va dreq o tija de fier rece prin locurile moi si cretze si vedeti ce bine o sa va fie.

Si inca ceva. Daca totusi vacile (acum cu 12,4% mai fericite) vor avea chef si de altceva, nenea poate sa foloseasca cu mare incredere unul din urmatoarele produse, ca va trebui, ca un bou ce este, sa le consoleze el insusi pe mugitoare, dar numai daca vitzica e majora:

Dar distractia numa amu incepe. Daca tot ce e vaca trebe mulsa electric, cum dracu’, Doamne, iarta-ma, racordam si Vaca Domnului la intranetul european al mulgatoarelor electrice? Daca importam vaci sacre din India, nu trebuie sa binecuvantam prima data mulgatoarele? Ce ne facem cu vacile lesbiene care vor vrea sa adopte vitei? Daca unele vaci vor vrea sa asculte manele in grajd? Producatorii de vaci gonflabile nu vor trebui sa plateasca ©copyright vacutelor? Pola me!

Deocamdată fără lovituri. Dă-o tu pe prima!

Baba si marketingul la romani

Umbla vorba prin targ ca noi, romanii, nu vom fi niciodata bogati. Ca pentru a fi bogat, trebuie sa fii comerciant, finca de acolo pica banu’, ori noi, noi suntem doar o natie de agricultori. In afara de scos un buchet de flori si un cos de rosii la poarta, in strada, nu stim sa facem comert. Cel mai elocvent exemplu in acest caz sunt hipermarketurile lanturilor internationale de retail, care vin in Romania… sa vanda produse romanesti. Si isi fac si un titlu de glorie din asta. “Venim la voi in tzara, beeey, loserilor, sa va vindem voua produsele pe care tot voi le faceti!”

Problema marketingului romanesc nu e o problema de fond, ci una de adresare. Carui segment de piata se adreseaza intermediarul (tigan sau rroman) care vinde legume in piatza, care cumpara strugurii cu 8.000 lei de la tarani si ti-i vinde cu un euro jumate? Cand cumperi de la ei, iti vine sa le dai cu legatura de morcovi in cap sh sa le-o bagi in cur. Chiar daca iti face cel mai discount mare, te simti jecmanit. Sh il urasti. De moarte il urashti. Finca nu stie sa se faca placut. Si te plangi ca de-amu iti cumperi cumparaturile numa de la Kaufland, ca ai vazut tu, intr-o reclama, ca au numa legume pruaspete, tot din Turcia si Macedonia. “Io nu le mai bag bani in buzunar la samsarii astia, sa-i ia dreq!”

Oare chiar asa sa fie?

A trebuit sa imi golesc portofelul in piatza ca sa imi dau seama de varful se sulita al marketingului romanesc. Marketing invatzat nu pe bancile scolii, la traininguri, team-buildinguri de dumineca sau la ASE, ISE, nu in piatza, ca negociatorii turci de talie internationala din bazar – ci la coada sapei (ceteshte mai jos).

<Pauza publicitara/>

Batranica.

Exact.

Batranica e arma secreta a marketingului romanesc. De ce zic asta? Finca vreau sa imi aratati VOI pe cineva care sa aibe inima sa refuze o batranica de la tzara de la care vrea sa cumpere NUMAI oua si de la care pleaca cu:
morcovi,
ceapa,
zacusca,
lapte,
nuci,
mere,
telemea,
ridichi negre,
frunze de patrunjel si telina,
hrean,
catina,
struguri,
slanina,
baitzuri pentru incaltaminte
un lacat chinezesc fara cheie
o mulineta din Vietnam cu rulmentu’ spart
o pereche de pantaloni scurti, dar patatzi cu ulei de motor
o pasta de dinti inceputa
adidashi “Uluslararasi”, unul verde, altul din piele de animal roz cu verde
ciorapi
zarzavat de ciorbe
doua mileuri
patru pungi albastre de-un leu cu 10.000 bucata
un volum de poezii de un poet anonim rus, netradus
gogoshar
sireturi pentru intreaga familie
un casetofon “Ponasonic”
hrean
o coada de coasa lucrata manual, la strung
aceeasi miere ca la Billa, da’ mai scumpa
un set intreg de ace de gamalie
gulii
sandale de plaja de dama
un metru patrat de mocheta
un spray Axe
un Kalashnikov de jucarie, cu luminitze
o carcasa de Nokia 5110, desi am Motorola C385
o pereche de cizme de guma, usor dezlipite
o icoana cu Iisus, cu leduri, fara baterii
un kil de turta dulce
un Playboy din 2002
ridichi albe
polen
o consola de jocuri cu caseta, cu joystick-ul rupt
o husa de telefon, decolorata si coapta de soare

Daca vroia, batranica ne-ar fi bagat in UE din 1991. Dar n-a vrut, ca n-a intrebat-o nimeni. Si e si saraca si bolnava.

2 lovituri, dă-i și tu!

Filtru de apa Euro 4

Filtru

Mie imi place despre MLM*-uri.

In primu’ rand ca respect oamenii care incearca sa se foloseasca de cercul de prieteni ca sa faca bani. Prietenii mei se folosesc de mine numai ca sa-si produca bere si dureri de cap, a doua zi. Si sa aiba de la cine cere bani imprumutzi. Si pe prietenii mei ii respect.

In al doilea rand, respect oamenii care incearca se ridice financiar nivelul prietenilor lor. Prietenii mei nu is asha. Ei nu se incearca sa ma ajute cu nimic, dimpotriva. Prietenii mei, cand or aflat ca mi-am cumparat garsoniera, or zis fie: “A, interesant. Ba, sa vezi ce-am patit pe troleibuz…”, sau “Aha. Io niciodata nu cred ca-mi iau garsoniera, io vreau sa-mi iau direct casa, ca nu se renteaza alfel!” Si, cel mai tare (invariabil, aceeasi reactie): “Cand dai de baut?”, in nici un caz “Te pot ajuta cu ceva?”

In al treilea rand, imi plac oamenii care mai cred cu disperare ca daca isi fixeaza un tzel in viatza cu o data limita, tzelu’ ala se va si implini negreshit. Asta respect cel mai mult. Io nici macar nu am curajul sa imi fixez ca tzinta a carierei sa prind autobuzul 30 la ora 9 fara 20, sa ajung si eu ca botezatii la 9 la serviciu.

Dar insa, am avut o experientza ciudata cu un MLM-eu. O tipesa, de fapt, fata faina de alfel, da’ care tinea mortis sa intru si io in bijnitz, la recomandarea unui fost coleg de facultate care stia ca vorbesc multe sh imbarlig femei, de preferintza grase si singure si si bete. Dar in fine. Stabilim o intalnire sh ne intalnim la un suc.

– Trebe sa traim sanatos, nu-i asa? incepe d-ra.
– Da, zic eu, tragand adanc din tigare si sufland fumul pe ea. Imi cer scuze 2 secunde mai tazriu, nu is kiar asha de nesimtit.
– Cata apa bei pe zi? ma intreaba, direct, cu o privire de peste mort.
– Cam… puii mei, zic io. Dimineatza cand ma arde stomacu’ de la bere beau sh 2 kile de suc.
– Nu suc, zice, apa. Stii cate toxine sunt in suc? intreaba ea, luand o gura de Cola.
– Cum sa nu, zic io, da mi-i sete. Da’ sa stii ca io am grija sa compensez. Astia de la serviciu dau apa minerala gratis, si ma imbuib.
– Da, zice ea, dar asta nu e foarte bine.
– Ba, zic io, ca mai duc si acasa si economisesc aproape 8.000 ROL pe zi, zic eu tragand din tigare. Cand te invit la o apa plata?
– Nu de asta, zice ea, eschivand cu arta al doilea shumuiog de fum trimis inspre ochii ei. Dar stii ca poti face calculi.
– Pai tocmai asa mi-am calculat io, zic, 8.000 ROL X 365 zile pe an = 2.920.000 ROL, care inseamna o groaza de bere.
– Nu calcule, mai, zice ea, calculi. Renali.
– A, zic io, pai d-aia cumpar bere, ca sa spal rinichii.
– Interesant, zice ea. Dar nu faci decat sa creezi o problema care poate scapa de sub control. Tu stii ca trebuie sa bei 2 kile de apa pe zi?
– Aha, zic eu, si m-apuc de meditat. Finca gandesc repede, continuu imediat:
– Si beduinii cata apa bea?
– Cine?
– Beduinii, zic io. Aia de umbla prin desert sh se calaresc cu camilele. Aia n-are cum sa bea 2 kile de apa pe zi. Cu aia ce ne facem?
– …
– Vezi? zic io.
– Da, zice ea, dar noi trebuie sa ne vedem de viatza noastra. Uite, zice ea. Si scoate o brosura din aia lucioasa, cu urechi de magar. Uite-te un pic aici la beneficii.

Si se apuca Groparu sa scaneze pajinile. Da. Filtru de apa care retine intemperii sh mozoale sh polipi sh namoale.

– Dar asta nu face bine, zic io. Ca apa fara namol nu are nush ce puii mei de argile care e benefice la intestinu’ gros, unde se formeaza cacatu’. Sh daca nu se mai formeaza cacatu’ e mare bai, zic eu, ca te umpli de cacat si mori sau ajungi ziarist la Antena3.
– Nu-i adevarat, zice ea, shefa mea de la MLM e doftor. O dat sa mance apa filtrata sh nefiltrata la matza ei, sh matza o stiut sa bea apa din aia nefiltrata, ca e mai sanatoasa.
– Intotdeauna am zis ca matzele is neshte animale facute sa iti faca in ciuda.
– Very funny, zice ea, tragandu-mi o privire de Polu Nord, varianta cu crivatz. Dar sa stii ca dupa un an de la folosire shefa mea o scos filtru de apa, si avea peste o juma de kil numa’ depuneri.
– Ce bine ca ne integram in UE, zic io, ca or sa fie astia obligati sa schimbe conductele si sa ne si dea apa mai curata, ca asa e Directiva Consiliului, zic io.
– Crezi? Si cum ramane cu sanatatea noastra pana atunci?
– Ne-o tinem cu bere, zic io. Apropos. Un filtru de bere nu ai? Glumesc, glumesc. Numa atata vreau sa te rog intrebandu-te. Cat coasta asa un filtru?
– Da, zie ea, da. Ai facut vreodata un calcul cat dai pe apa minerala pe un an de zile?
– O secunda si iti spun, zic io. Daca la firma am apa minerala, inseamna caaa… intr-un an dau… 0 (zero) lei, 0 (zero) bani.
– Da, zice ea, dar daca nu mai lucrezi la firma?
– Da, zic eu, dar daca mai lucrez?
– Oricum nimic nu e sigur pe lumea asta, decat moartea, impozitele si filtrul meu de apa. M-ai intrebat cat costa. Sa stii ca nici nu costa mult, zice ea.
– Depinde ce intelegi prin mult, zic eu.
– E, o nimica toata. 42.000.000 ROL.
– E moca, zic eu. 42.000.000 ROL. Da stii ca il ai pe viatza.
– Da, zice ea, filtrul anual costa 8.000.000 ROL.
– Tare, zic eu. 8.000.000 ROL : 18.000 ROL cat e o sticloantza de doo kile de apa rezulta 444 de sticle de 2 kile pe an. Insamna 2 kile de apa minerala pe zi. Si mai si raman aproape o suta de sticle pentru pretenii mei betivani. Sa ne dregem cand ne saturam de atata bere pura.
– Nu gandeshti bine, zice ea.
– E! zic io. Nu-mi spui nimica nou. Da’ chiar nu-mi convine sa cumpar asa un filtru pentru colegii mei de apartament, ca io oricum is toata ziua plecat sh nu pot umbla prin orash cu ditamai filtru de 5 kile in straitza.
– Sa stii ca mai devreme sau mai tarziu vei ajunge la concluzia mea, zice ea.
– Draga mea, zic, daca aveam 42.000.000 ROL ma insuram de mult. O ceream pe Metaxa in casatorie sh stiam o treaba.
– Tu nu-ti dai seama ca apa de la robinet are aceeasi componenta chimica cu apa din WC?
– S-orbesc, zic, apa asta cu doi atomi de hidrogeni si unul de oxigen e kiar nesimtita! Dar stii ce e cel mai socant? zic. Pana si nesimtitii aia de pa Marte cica beau aceeasi molecula de apa, cu aceeasi compozitie ciudata: doi atomi de hidrogen si una de oxigen, cum zice ungurii. E fascinant Discovery Civilisations.

As fi vrut sincer sa o ajut pe fata. Mai ales finca anul trecut mi-o si urat LMA de ziua mea, ca cica asha trebe, ca trebe mentinut contactu’ cu clientii, si mie imi place cand primesc mesaje gen “cu ocazia zilei de nastere, iti urez din inima bla blea buek”. Dar bag de sama ca destinele noastre nu s-au intrepatruns nici de data asta, ca daca se intrepatrundeau i-as fi cumparat filtru ca sa ii filtrez ce iasa de-acolo dinauntru cand se rupe apa, si i-as fi dat sa bea.

________________________________________________________
*pentru ingineri: Multi Level Marketing

3 lovituri, dă-i și tu!

Femeii

Femeii

Lui Emil Brumaru

Sunt creştin, nu sunt păgân,
Dar tot am sa te muşc de sân,
Şi-am să-l gust şi-am să-l răscoc
Rotund ca un poloboc
Înspicat de-un sfârc maro
Vişiniu-negru caro;
Rotunjimea-i exemplară
Am să o sărut cu-o nară
Şi cu gura-nfometată
Mai mult lungă decât lată
Sforăind de-anticipaţie
Am s-o mozolesc cu graţie!
Perişorii dintre sâni
Se vor revolta, păgâni,
Încercând aşa,-ntr-o doară
Să inţepe a mea nară!
Puful am sa ţi-l ridic
Într-un fel cum nu-mi explic
Dar cu briză de vulcan
Ieşita din trestie de Pan
Îl voi adormi pe dată
Cu o pofta imbătată
De atata bogaţie
Dată mie, dată mie!
Scoborându-mă la vale
Mai acolo, catre poale
Iscoding a tale coapse
Pocănind tot din sinapse
Descoperi-voi regatul
Unde trebuie palatul.
Caci palatul gurii mele
Caută grave belele
Cu miros de adormeală
Drog curat de toropeală
Drog stârnit de-mbratişare
Tot mai strânsă şi mai tare.
Dup-o vreme, mai târziu
Cand nu pot să mă mai ţiu
Febrile mâini şi amprente
Or sa vrea sa te dezmierde
Recreîndu-te intreagă
Mică Evă, toată goală.
Cu şoapte, blestem şi cânt
Trupul am sa ti-l descânt
Cu limba l-oi dezmierda
Sa nu fii a altuia!

O lovitură, dă-i și tu!

Ia uite ce deget iti arat!

Soimii

Amu la ora 11 am scoborat cu Calin Marian (noi ii spunem Marean, ca asta e numele de familie, si l-am felicitat de Sf. Maria toti colegii, de s-o emotionat tot) pana la mahazin, sa lom ceva d-ale gurii pantru brunch. Si trecem pe langa sosea, si auzim o frana de o sunat ca o unghie pe tabla, si vedem o tipesa ca pedaleaza voios pe o trotineta, cu sudori reci pe frunte, si in spatele ei tocma se oprise un Mercedes – faina mashina, neagra, al carei sofer franase ca sa nu incalece domnisoara – ca nu se cade sa calareshti o demoazela cu masina. Recunosc cu fatzarnica modestie ca mi-as fi cules inimioara din chilotzei daca eram in locu’ lu tanti, da’ firoscoasa amazoana lasa ghidonul, face deshtele mainii pumn, mai putin ala din mijloc, si racneshte odata,  de am si intepenit:

MUIEEEEEEEEEE!!!!!

Am ramas interzis, ce mai. In primu rand ca tinara nu specificase de care parte a pulii dorea sa se afle. Soferul Mercedes-ului s-o uitat disperat in jur sa caute pe cineva cu care sa rada de toata faza, ca se stie ca nu are nici un farmec sa razi singur. Si m-o vazut si am ras amandoi ca cretinii.

Amu, toate bune si frumoase, dar am ceva de comentat cu privire la deshtiu asta ridicat in sus (ca nu se poate ridica in jos). Faza cu deshtiu a aparut – orice inginer stie, doara – in perioadele in care se bateau frantzujii cu englezoii prin Evul Mediu, pentru ca nu se intelesesera care sa aiba preotii pedofili si care sa piarda un razboi mondial in 2 saptamani. In Evul Mediu, arcasii aveau un statut aparte in armata, pentru ca puteai efectiv castiga o batalie numai din sagetile aruncate de la 300m. Pentru ca o sageata sa strabata 300m si sa si faca un tunel in trupul dusmanului, aveai nevoie de ceva tarie-n glanda, ce mai. Asa ca arcasii aveau un deshti mijlociu cat o putzulica erectata de ghibol, pentru ca era degetul principal in incordarea strunei (gurile rele spun ca foloseau degetul si in alte scopuri…). Asa ca atunci cand englejii prindeau un frantuz si viceversa, prima masura luata era decapitarea degetului mijlociu, ca nenea sa nu mai ajunga in tabara adversa si sa traga cu sageti, ca nu e frumos. Asa ca atunci cand armatele se confruntau de la distantza, in semn de respect reciproc, toti combatantii isi fluturau degetele mijlocii, intreband partea adversa de sanatatea mamelor. De aici, ulterior, salutul traditional s-a degradat si a ajuns sa insemne ce inseamna azi: fuck you!

Si apropos de fuck you, sa stiti ca circula pe net o falshitate monstruoasa referitoare la cuvantul asta geto-dacic. Se spune ca, in Anglia medievala, cuplurile trebuiau sa ceara voie regelui ca sa se joace de-a animalul cu doua spinari; cand regele le dadea regescul acord, atarnau la usa o tablitza pe care scria “Fornication under the Consent of the King”. Dar nu e kiar asha. Triaba e ca dupa Marea Ciuma din 1665 si Marele Incendiu din 1666, populatia Londrei se cam injumatatzise cu doua treimi. Disperat ca nu mai are supusi, rejele o scos un edict prin care ii obliga pe toti posesorii de parti anatomice in stare de functionare sa le puna la treaba, ca sa aiba si el peste cine domni, ca electoratul lui deja semana cu a lu Iliescu – mojnegi si babutze duioase, fascinati ca ghinIon Iliesc e “sarac, da’ cinshtit!” Asa ca atunci cand se cautau la scutece, sexoshii supusi engleji atarnau o tablitza pe care scria “Fornication under the Command of the King” – hence, f.u.c.k. Dar, ca sa fim si mai semanticoshi, de fapt verbul “fuck” vine de la germanicul “flichen” – care inseamna “a lovi”.

Oricum, Mitroa, cand era prof de gradinitza, a cercetat prin anale si a gasit o varianta mai istorica a ce inseamna degetzelul semetz: ca sa-i faca pe copii sa nu-si mai arate unu altuia deshtiu, le-a zis ca semnu ala inseamna ca bagi carpienele in fund la coleg si dupe aia le miroshi. No comment.

O lovitură, dă-i și tu!

Camasa mea

In camasa mea a murit bunicul meu, si l-au descoperit primavara, cand se dezgheta. Camasa mea e cumparata de la un second cu haine din Republica Moldova. In camasa mea gainile cloceau ouale. Gripa aviara a iesit din camasa mea. In camasa mea se depozitau scutelece murdare de copil. Sobolanii o foloseau drept cartier general. Camasa mea are un secol vechime. Miroase a haine vechi de dulap si a pipi de soricel. Camasa mea e respingatoare ca un chihuahua. Uneori are o aroma de caine comunitar udat de ploaia acida. Camasa mea are culoare fecal-verzuie. Uneori, sconcshii refuza sa se apropie. Alteori, cand o miros, lesin. Drogatii o prefera ciupercilor halucinogene. Camasa mea miroase a Armata Rosie. Intr-o vreme, camasa mea era carpa de bordel. Din camasa mea s-a gatit cea mai buna musaca de conopida. Camasa mea are iz de frunze de telina uitate in borcanul cu apa cateva anotimpuri. Camasa mea are propriul ei microclimat, fiindca din camasa mea cresc plante carnivore. Daca s-ar arde camasa mea, s-ar auzi un vaier prelung. Din camasa mea ies mustele verzi, vara. Camasa mea a omorit dinozaurii. Camasa mea e responsabila de efectul de sera. Camasa mea emana caldura. Camasa mea e singura forta capabila sa il ucida pe Superman. Camasa mea a fost folosita intr-un atentat terorist cu bomba in Sicilia. Din cauza camasii mele, Romania nu va organiza niciodata Campionatul Mondial de Fotbal. Camasa mea era mortul din Tacerea Mieilor, gasit in cada lu’ Buffalo Bill. Pe camasa mea s-a scris Mein Kampf. Camasa mea ar lua Oscaru-ul Camasilor la Bollywood. Camasa mea provoaca cutremure. Camasa mea are o centura de asteroizi proprie. Camasa mea si-a rezervat dreptul de a ataca preventiv pentru a-si pastra suveranitatea. Cu camasa mea am luat bataie cand eram mic. Camasa mea a colaborat cu Securitatea. Camasa mea a chemat minerii. Camasa mea a votat cu Constantinescu. Camasa mea provoaca celulita. Camasa mea a fost avorton intr-o viatza anterioara. Camasa mea vaneaza mistreti. Camasa mea se uita la “Surprize, Surprize”. Camasa mea s-a pronuntat impotriva integrarii europene. Camasa mea a stabilit cote la lapte pentru taranii romani. Camasa mea scrie bloguri despre ea. Camasa mea seamana cu Tom Hanks. Camasa mea gandeste pentru mine. Camasa mea bea bere si injura la meciuri. In camasa mea dispare acoperirea GSM. Camasa mea poate fi vazuta pe Google(TM) Earth.  Camasa mea poarta sandale cu sosete. Camasa mea va darama Zidul Chinezesc. Camasa mea a lansat varianta de Yahoo!(R) Messenger 8 Beta. Camasa mea conduce iresponsabil. Camasa mea asculta manele. Camasa mea vrea sa invete ping-pong. Camasa mea floodeaza servere. Atat.

9 lovituri, dă-i și tu!