a-berea-tiuni

Dati-mi un punct fix si am sa creez un univers de aberatii

Cum se enerveaza un Ratuc

Romanian blog Blog romanesc www.Groparu.ro

1. Stai 24 de minute in fatza oglinzii si iti dezvolti cel mai tampit zambet de pe fatza pamantului.

2. Te muti in mijlocul de transport in comun – inghesuit, asudat, transpirat, anti-Boc si anti Alianta DA.

3. Se pandeshte prima statie de troleu, tramvai, autobuz.

4. Se cauta cu privirea oamenii cu geci negre din statie, care se uita furish la calatori in timp ce scriu silabisind nervos intr-un carnetzel.

5. Se asteapta pana urca in autobuz, troleu, tramvai in cupluri de cate doi (nu pot urca niciodata in cupluride cate 3).

6. Astepti pana se inchid usile.

7. Scoti  cu viteza abonamentul sau biletul, si te indrepti catre ei cu petecul de hartie drept intins catre ei. Te scuzi fata de aia pe care ii calci (ma iertati, dar e control).

8. Le bagi sub nas biletul sau abonamentul inainte ca ei sa apuce sa isi prinda legitimatia de controlor in piept si sa ceara abonamentele la verificat.

9. Le zambesti cu zambetul de la punctul 1. Efect garantat.

2 lovituri, dă-i și tu!

Despre chefurile firmei

Blog romanesc Romanian blog chef

Firma la care lucrez are o lunga si sanatoasa traditie. O data pe luna, isi scoate inginerii la adapat prin crajme, si plateshte cam 80% din cat consuma. Pastorul cirezii este un tip pe care unii il cunosc sub numele Groparu. Care are grija (puii mei, il stiu pe tip cum ma stiu pe mine!) sa trimeata DE FIECARE DATA MAIL cand organizeaza chef, cu toate detaliile pe care trebuie sa le stie Ei. TOATE. Din cauza spatiului restrans, dati-mi voie sa va enumar doar cateva din intrebarile care mi se pun de cca 34 de ori pe luna, de aproape un an, in saptamana in care tinem cheful:

– ba, care e faza cu cheful?
– ba, care e faza cu cheful?
– ba, care e faza cu cheful?
– ba, care e faza cu cheful?
– ba, care e faza cu cheful?
– ba, care e faza cu cheful?
– ba, care e faza cu cheful?
– ba, care e faza cu cheful?
– ba, care e faza cu cheful?
– ba, care e faza cu cheful?
– ba, care e faza cu cheful?
– ba, care e faza cu cheful?
– ba, care e faza cu cheful?
– ba, care e faza cu cheful?
– ba, care e faza cu cheful?
– ba, care e faza cu cheful?
– ba, care e faza cu cheful?
– ba, care e faza cu cheful?
– ba, care e faza cu cheful?
– ba, care e faza cu cheful?
– ba, care e faza cu cheful?
– ba, care e faza cu cheful?
– ba, care e faza cu cheful?
– ba, care e faza cu cheful?
– ba, care e faza cu cheful?
– ba, care e faza cu cheful?
– ba, care e faza cu cheful?
– ba, care e faza cu cheful?
– ba, care e faza cu cheful?
– ba, care e faza cu cheful?
– ba, care e faza cu cheful?
– ba, care e faza cu cheful?
– ba, care e faza cu cheful?
– ba, care e faza cu cheful?
– ba, care e faza cu cheful?
– ba, care e faza cu cheful?
– ba, care e faza cu cheful?
– ba, care e faza cu cheful?
– ba, care e faza cu cheful?
– ba, care e faza cu cheful?
– ba, care e faza cu cheful?
– ba, care e faza cu cheful?
– ba, care e faza cu cheful?
– ba, care e faza cu cheful?
– ba, care e faza cu cheful?
– ba, care e faza cu cheful?
– ba, care e faza cu cheful?
– ba, care e faza cu cheful?
– Unde e McDonald’s Manastur?!?!?!?!?

4 lovituri, dă-i și tu!

Sfat

Sfat pentru femeile alea care isi dezvelesc coapsele (noua, boilor de masculi, ne plac la nebunie, ca vedem pielea gainii, nu puloveru’ ei – oricat de grasune, sunculoase, celulitice sau durdulii sunt ele):

Cand va luati pe voi blugii aia cu talie joasa, si scoateti un pic linia chilotilor in afara ca sa depaseasca nivelul taliei blugilor la spate, plimbati-va palmele pe la spate. Daca in zona sacrala-lombara simtiti fire de par muuuulte, multe-multe-multe-multe, si negre, si cretze, si mai ales lungi, ori luati-va un body, ori luati in considerare cumpararea unei motocositoare de gradina. Nu sunt foarte scumpe, si efectul e garantat.

untitled.JPG

3 lovituri, dă-i și tu!

Am avut un vis…

…care nu era umed, ştiu, şi io m-am mirat. Şi care nu era despre kirghize care făceau baie goale în copcă de Oceanul Arctic Găeşti. Şi nu era nici visul ăla al meu, mai vechi, să poţi să te fuţi, să pescuieşti şi să te şi joci pe calculator simultan.

Nu, ăsta era un vis inocent avut la vârsta de 12 ani. Da, la vârsta asta alţii au copii ca mine, ştiu. Eu numa atâta ştiam – că trebuia să mă scol la 7 fara 20, să adorm la loc, că la 7 si 10 venea sor-mea de la tura de noapte de la spital, şi ma trezea, şi păpam împreuna, şi apai ea se punea să doarmă şi eu plecam la şcoală, să mai văd cu cat le-o mai crescut la colege sânişorii, Doamne, cum se mai ânfoiau de la o zi la alta, ca aluatu’ de cozonac! Unele colege aveau şi mustati, aia ţin minte, da’ le-or pierdut mai târziu, când li s-o gătat pubertatea, pe la 28 de ani. Cel mai tare era că la vârsta aia nu te considera nimeni pedofil.

Lasând la o parte pornetele, în dimineatza aia kiar nu aveam chef să mă trezesc, darmite să mă scol din pat, darmite sa ma duc la şcoală, mai ales ca nu imi dadeam seama care era scopu’ mersului la şcoala. La şcoală trebuia să merg din doua motive: 1) puteam să mă uit la tzatze noi pe gratis; 2) dacă învăţam să fac ceva bun cu viaţa mea, mai tarziu aveam suficienti bani să mă uit la tzatze noi cat poftesc. Dar degeaba am tot mers, la şcoală (şi liceu şi facultate şi mastere) mă interesau indienii de plastic şi gumele Turbo, nu tzatzele colegelor, si mai tarziu tot nu mi-am permis sa am suficienti bani cat numa sa stau ziulica intreaga sa ma holbesc la balcuane.

Ce o fost cel mai cool o fost urmatorul episod: sună ceasu’, 7 fara 20, îl opresc, şi incepe visu’. Visez că mă rădic din pat, casc, mă întind, trag jaluzelele. Bag deshtele-n nas, fac curaţenie înăuntru. Mă scarpin la shezută, scot kilotii dintre buci, casc iară, termin căscatu’ cu un oftat. Încerc să fac o jumate de flotare, mă răzgândeshte pishu. Mă duc la WC-ul de serviciu, că masculii de la mine din familie numa acolo aveau voie să se slobozască. Si visez io asha cum, în timp ce mă răzemam de părete şi pishu – niagarându-se vesel – susura o rapsodie, văd un ziar lânga budă, că io mai citesc Formula As când scot căcatu’ din mine. Si pun labutza pe ziar, şi in ziar scrie, nota bene, că CINE O FOST LA CULES DE CIRESI ARE VOIE SA INTARZIE LA PRIMA ORA.

Eu, de regula, nu am nevoie de multe imbolduri pentru a lua decizii finale – cum ar fi să mă apuc să ţin un blog cu o adresa de net aberantă si un subtitlu mincinos. Aşa că am continuat să visez ca m-am eliberadio de pishu, am scuturat furtunashu’, am aşteptat ca cele trei ultime picături să ajungă – invariabil – în chiloti, şi m-am infipt drept intre asternuturi, ca o sonda intre placile tectonice permafrostice.

Aşa ca, când sor-mea o vint la 7 si 10 să mă trezească, i-am replicat nonşalant – tu, da’ mă leshi? Îi zic la diriga că am fo’ la cules de cireşi, şi e OK, nu mă mai duc la prima oră. Şi nu te mai uita la mine cu ochii ăia dilataţi de parca naşti.

Atat.

3 lovituri, dă-i și tu!

Cuvinte nouă în limba română

stalagmita-din-tavan.jpg

– A (se) stalacti = (mă) stalactesc, vb. IV. I. 1. refl. A se tot pisha de la bere din 5 in 5 minute, de parcă vrei ca fiecare picătură de pipi să ţi se sedimenteze pe puţă şi să o facă să crească şi să ajungi la mărimea stalactitelor din Peştera Urşilor. Ex: “Nush ce pm era-n berea aia, că atâta ne-am mai stalactit…” Suporta diateza activa daca esti prea beat sa te pishi si te pisha altcineva: “O trebuit să mă stalactească fetele, spuse Gregorian”.

– A (se) gropări = (mă) gropăresc, vb. IV. I. 1. tranz şi activ/reflexiv Activitatea pe care o desfăşori înainte ca altceva mai important să ţi se întâmple. Ex: “Înainte de a lua palma, gropăream prin autobuz. Pune şoferu’ o frână, mânca-ţi-aş, de fix în piepţii lu’ una am aterizat cu mâna dreaptă!

– seminţie = s.f., când te apuci să mănânci seminţe şi nu te mai poţi opri până nu îţi putrezeşte limba.

– Speolog, -oagă = s.m., specialist în speologie, ramură nouă a sportului în care participanţii se spală sau fac duş zilnic. În ţara noastră sunt mai mulţi jucători de golf decât speologi.

– A (se) berări = (mă) berăresc, vb. IV. I. 1. tranz şi activ/reflexiv – activitatea desfăşurată înainte de a te stalacti.

6 lovituri, dă-i și tu!

I shouldn’t be alive

Blog romanesc Romanian blog

Mi-am spart capul de trei ori

Prima data ca nu am vrut sa fac pipi in olitza, si am fugit din bratele sora-mii care incerca sa stoarca pishu’ din mine pana m-am proptit cu bostanu’ in dunga de la pat. Sor-mea o lesinat. Urgente, pansament, asistente medicale care m-or pipait.

A doa oara cand m-o lovit Elke (i.e., nume sasesc feminin) cu un picior de scaun sau cu sete in moalele tzestei; aveam 7 ani, si Elke o fugit in casa si nu o mai avut voie sa iasa afara 2 saptamani afara din cauza mea. Urgente, pansament, asistente medicale care m-or pipait.

A treia oara am vazut o matza neagra de pe geam, si am facut skydiving in pat sa nu ma mai uit la ea, ca aduce ghinion, dar am alunecat pe cearshaf si m-am tamponat cu prostu’ tot in dunga de la pat. Bubuitura s-o auzit pana la etajul patru. Sange, apa rece. Aveam 14 ani, si as fi vrut sa ma pipaie neshte asistente mustacioase, dar nu m-o mai dus nimeni la spital.

M-am lovit de bara

Ne jucam de-a Tarzan; io exploram granitele transsexualitatii zoofile in rolul lui Judy, maimutzica lu’ Tarzan. La un moment dat, Tarzan o trimis-o pe Judy pe cealalta liana sa aduca banane, dar lui Judy i-a alunecat espadrila chinezeasca si s-o lovit cu barbia de bara baobabului. Judy nu a putut vorbi 2 zile cum trebe, si a ramas si cu o cicatrice in forma de clitoris sub buza inferioara. Cand ma intreaba gajicile de unde o am, le zic ca e de la prima mea bataie de strada, si automat le arat si cicatricile de pe pumni (pe care, intre noi fie vorba, mi le-am facut cu plastic incins la 12 ani).

Am dat foc la casa

Dar nu o ars decat perdeaua. Si un pic din masa.

Tata e inginer

Soru-mea s-o maritat cu un neamtz

!!!

Am lucrat ca prof 2 ani

Vrei adrenalina, Gropare? Na adrenalina!

Nu m-am spovedit decat o singura data

…si si aia pe jumate. Ca dupa ce am tot raspuns cu “Da!” la intrebarile la nenea popa, mai trebuia sa mai raman sa iau nush ce impartashanie, da’ am plecat ca ma asteptau colegii de liceu la bere.

Am supravietuit Cernobilului

…dar nu fara sechele. Si acuma m-as mai juca o tura cu indienii.

Fac ocazia frecvent

In 10 ani de facut ocazia, am urmatorul palmares: un dulau omorat de soferul TIR-ului la intrarea in Turda, oras european; 6 puncte la intrarea in Alba, acum 5 saptamani, acordate lu soferu’; accident cu iesire in decor, avocat din Deva; o spaga de 100.000 lu’ Garcea acum un an pentru ca soferul ma luase la ocazie (“transport de persoane fara licentza”);

Am mancat tot felu

In studentie, am mancat caltabos lasat pe pervaz, care avea urme de ciuguleli. De la ciori. Si ma ghidez dupa sloganul “Nu exista mancare stricata!”

Beau orice

…dar am fost refuzat in MISA ca am refuzat o halba de pishu rece, cu exact doua degete de spuma, finca nu era pipi de la bere, ci de la suc de morcovi si pastarnac. Dar uneori beau chiar si apa minerala!

Probabil ca va urma.

7 lovituri, dă-i și tu!

Clonistii or facut-o de oaie

http://www.pozehaioase.ro/displayimage-search-0-0.html

Si nu ma refer la Clone DVD. Ma refer la nenii aia imbracati in ochelari si halat alb si care in filmele americane is inconjurati de blonde cu tzatze mari care is triple PhD in biochemistry si care urzesc in eprubete armate intregi de clone hranite prin tub de aspirator Phillips pentru un guvern secret al unei tari cu steagu’ cu dungi alb-rosii (ca dimanovistii) si stele, da nu d-alea evreiesti in 6 colturi, ci din alea sovietice, si nu-s rosii stelele, ci is albe pe fond albastru. Şi până la urma îi omoară pe toti Van Damme.

Deci: oamenii in halate albe (nu aia care vin tot timpu’ sa imi dea medicatia si sa ma intrebe daca mai aud vocile) au reusit sa creeze/creeeze (niciodata nu am fost sigur, da’ cred ca e una din ele) o oaie care este 15% umană. Dap! Da. Cică oile astea clonate cu umanitate vor fi folosite pentru transplant de ficaţi (şi creieri, sper io) la unii oameni.

De amu, stimaţi coplanetari şi coplanetare, asteptaţi-va ca viatza noastră să evolueze in bine, ca doară în rău nu are cum, că ar dispărea pleonasmu’. Pentru ca după ce oile astea cu IQ de maimutze bipede şi chiar mai mare vor începe să îşi facă veacul printre noi, stand la coada la bancomate si votand cu noi schimbarile, vom avea parte de semeni cu 15% mai umani. Veti fi inghesuiti cu 15% mai putin in autobuze, iar guvernantii vor fi cu 15% mai putin berbeci şi vor fura cu pana la 15% mai putin.

Veti deveni cu 15% mai canibali cand papati mieluţ de Paste, şi veţi avea cu 15% mai multe sanse să scrieţi “ve-ţi”. Or sa va placa filmele lui Quentin Tarantino cu 15% mai mult. Veti da cu 15% mai puţină şpagă la doftori şi la politai. Copiii vostri vor face cu 15% mai putine meditatii. O sa va fie cu 15% mai usor sa tineti post, iar lupii or să vă manance cu 15% mai cu scarba pe cei 99% dintre noi care fumam si curvim sau preacurvim, sai bem ca spartii.

Ciobanilor, veti reedita lagărele de concentrare cand veţi duce la abator o turmă cu 15% mai umană, şi poate vreo mioriţă o să vă şi vorbească dacă simte nevoia: “Daca mai stai in crâşme până la ora 3 dimineatza mă duc la mama!” Probabil ca productia de lână, lapte şi carne de oaie se va muta in India si China, unde oile lor dau randament cu 60% mai mare mâncând numai patru linguritze de iarbă pe zi, şi vor si accepta să locuiască în saivane care seamănă cu Mănăşturul. Vom fi mai puţine oi care vom juca la Loto; şi vom asculta cu 15% mai puţine manele.

O să ne intereseze cu 15% mai putin cu cine are Steaua meci, si de ce retrogradează Rapidu. Şi ne vom uita cu 15% mai puţin la ProTV şi Antena3, la Iri şi Moni, la emisiunile cu Pepe sau Danuţ SRL. Şi ne vom da seama că toate alianţele şi partidele cu nume care se termină în SD ne servesc bomboane agricole. Si vom rumega mai mult înainte de a merge la urne. Şi probabil că ne vor viola ele ciobanii, şi îi vor face pe câinii ciobăneşti să stea ei ordonaţi în pluton ca să fie mulşi.

Ce mai, îs convins că într-o bună zi oile astea mai deştepte ca o grămadă dintre semenii voştri se vor apuca să ne cloneze ele pe noi.

3 lovituri, dă-i și tu!

Cand stateam pe buda…

…ma gandeam la urmatoarele chestii:

Daca Dumnezeu vroia sa avem putza mai mare sau mai mica, ne-o facea telescopica, sa ne-o putem ajusta in functie de locul umed, intunecos si mai mult sau mai putin strâmt a lu’ aia care ne duce acasâ când suntem beţi şi ne ceartă a doua zi. Deşi dacă era telescopică, atunci avea vârful subţire. Oare cum e să te fuţi cand ai puţa cu vârfu’ subţire, retractil? Ce tare ar fi sa ai putza ca un bratz de robot! Să se învartă si sa se contorsioneze pe-acol, prin adâncimi. Oare cum dracu Petrom investeste mai mult decat are profit? Însamnă că eu cu Petrom avem ceva important în comun, că şi io beau mai mult decât caştig. Oare celalalt alter ego al meu is tot eu? Cica astia vor sa bage pastile in furajele vacilor, ca sa nu mai producă metan când işi dau vânturi, că se măreşte efectul de seră. Dacă se măreşte efectul de seră, înseamnă că se micşorează preţul porodicilor crescute la Codlea şi la Dumbrăveni? Dacă la bucătărie mi-am pus blat, înseamnă că sunt blatist? Oare e OK daca ar avea cineva numele Mircea Bea-conu? Futui, iar am ramas fara hartie igienica?

O lovitură, dă-i și tu!