a-berea-tiuni

Dati-mi un punct fix si am sa creez un univers de aberatii

Şi, voi păstraţi toate bonurile de la magazine?

Vorbesc cu un coleg care era preocupat cu probleme de oameni mari: renovări, echipe de meşteri şi ROBOR-ul la trei luni.


Ştiţi voi: Manole o zis că trebuie musai o femeie-n casă

– Băi, zice el cu voce tare, oare îmi dau ăştia de la Leroy Merlin garanţia înapoi dacă nu am bonul de casă?

Arareori am găsit un moment mai bun să mă dau deştept în toată istoria omenirii!
– Ai plătit cu cardul? zic.
– Da.
– Atunci e simplu, cauţi tranzacţia şi mergi cu istoricul plăţilor la ei. Să-şi caute ei casa şi bonul şi ora şi mai ştiu eu ce.
– Păi şi dacă nu vor?
– A, păi pui problema cum trebuie de la-nceput. “Domnişoară scumpă, uitaţi… no, am doi copii acasă, şi tot renovez, mama lor de meşteri hoţi… şi… no, nu mai am bonul de casă, ştiţi cum e… de exemplu, dvs., dacă faceţi diaree, mai aveţi bonul fiscal de la masa de ieri? Mno, păi şi atunci cum puteţi demonstra că aţi mâncat la prânz la un restaurant, să zicem, altcumva decât prin cuvântul dat? Că doară oameni suntem, şi ardeleni de treabă, noi nu minţim, suntem punctuali… etc!”
– Ce idee bună, zice colegul, incredibil, foarte fain! Gropare, eşti Mesia Negociatorilor, de-abia aştept să-ţi scoţi carte de negocieri.

A doua zi, numa’ ce-l văd că-mi scrie:
No, mă. Deci am făcut cum ai zis. M-am dus hotărât la doamna aia și i-am zis: “Bună ziua! Dumneavoastră ce faceți când aveți diaree?” Nu o funcționat. S-au n-am reținut eu bine?

 

Deocamdată fără lovituri. Dă-o tu pe prima!

10 august: cea mai proastă lovitură de stat din istoria loviturilor de stat

Jandarmeria a trimis la DIICOT dosarul gazelor date-n mecla demonstranţilor de la mitingul din 10 august. Asta pentru că şefii DIICOT sunt slugoi PSD şi acolo se poate vărsa mai uşor cafea pe dosar din greşeală, motiv clar de clasare a acestuia fără posibilitate de apel, conform literei C din Codul de Procedură Penală (“c” de la cafea, normal).

Ce avem de învăţat de aici? Păi, cum să NU facem o lovitură de stat. Şi anume:

  1. Nu porni nimic dacă nu aranjezi cu presa înainte, ca să atragă poporul de partea ta. N-ai cum câştiga vreo revoluţie fără domnul Gâdea şi Mircea Badea.
  2. Anunță cu 5 luni înainte că ai de gând să faci miting de protest, să dai șanse puterii să se pregătească, să prevină, să-şi infiltreze oamenii, să asculte convorbirile şi să intre în grupurile tale de Facebook.
  3. Adună bani puţini de tot pentru cauza ta. Vreo 10.000 de euro din donaţii ca să răstorni guvernul ar trebui să-ţi ajungă în România. Da, ştiu că-n alte ţări e nevoie de ani lungi de lupte de gherilă şi de milioane de dolari şi trupe şcolite de CIA, dar tu eşti român, te descurci de minune, găteşti omletă, construieşti turboreactoare şi instrumentezi lovituri de stat cu ce găseşti pe jos.
  4. Adu oameni neînarmați la protest. Serios, forţele de ordine blindate până-n dinţi cad la pământ în faţa unor pancarte cu #muiepsd şi a unor braţe prevăzute cu ramuri de măslin.
  5. Adu mămici cu copii la protest! Ştiu că laptele matern şpreiat în ochi îi face pe jandarmi să dezerteze sau să se alăture rebelilor; plus că, la o adică, prinzi copilul de picior şi-i loveşti pe jandarmi cu el, şi jandarmii dispar într-un nor de pucioasă direct în împărăţia lui Baphomet.
  6. Dacă unii agitatori atacă forțele de ordine, nu-i lăsa pe ceilalţi să se alăture violenţilor. Mai puțini violenți, mai multe șanse de câștig!
  7. Când vezi că numărul de jandarmi blindaţi în “țestoase” este de 5 ori mai mare decât al agitatorilor, tu continuă ofensiva! Aruncă cu PET-uri goale către jandarmi şi strigă mai departe #muiepsd, îi termini aşa. Nu uita de laptele de mămici.
  8. Ţine lovitura de stat într-o zi de weekend, în care premierul e în concediu şi absolut tot Palatul Victoria e gol. Nu vei avea pe cine lua ostatec, dar poate intri pe pagina de Facebook a Veoricăi şi îi dai Like lui Dan Barna de la USR.
  9. La final, când vezi că lovitura ta de stat a eşuat, asta e, te resemnezi şi pleci să-ţi desfăşori activităţile tale malefice în altă ţară, poate din America de Sud, poate din Asia, unde păpuşarii tăi Iohannis şi Soros au interes. Aici nu mai ai nici o şansă, România e apărată de viitorul referendum împotriva căsătoriei gay-lor, fapt ce o face foarte plăcută lui Dumnezeu, care o apără.

Serios amu, voi vă daţi seama ce faţă o fi făcut Iliescu la auzul declaraţiei că gloata aia dezorganizată a vrut să facă o lovitură de stat?

4 lovituri, dă-i și tu!

Așa apar psihopații și ucigașii în serie

Știți fotografiile alea de început de an școlar care inundă absolut tot Facebook-ul, de instalează Zuckerberg ventilatoare uriașe împinse de măgari, la cât de tare i se încing serverele?

Pozele alea cu părinți și bunici fericiți și emoționați, care zâmbesc strâmb și înfricoșați de reîntâlnirea cu doamna învățătoare și cu sistemul?

Și care fac, toți, fotografiile alea cu soarele-n față, din spatele unei ditamai păduri de flori de 45 de lei, negociate de la 50 de lei de la o florăreasă știrbă, deși sunt numai trei garoafe și un crin de 8 lei, dar pentru că e începutul școlii prețurile se umflă ca nebunele?

Și copilul sau copiii sunt hiper-nefericiți și nervoși și stresați de stresul părinților?

Și tatăl sau mama le spune ”DA’ ZÂMBEȘTE ȘI TU LA POZA ASTA PE CARE O PUN PE FACEBOOK, NU STA CA PIATRA, PENTRU NUMELE LUI DUMNEZEU!!!!!!!”

Mno, eu am o teorie despre viitorii criminali în serie care zice că…

LE: Și noi am făcut poză, și o vom și pune pe Facebook!!!!!!111

7 lovituri, dă-i și tu!

Dialogul lui George Soros cu asasinii lui Liviu Dragnea

– Domnul Soros vă aşteaptă, zise secretara celebrului miliardar sorosist. Poftiţi, vă conduc.

Îşi ridică trupul zvelt de pe scaunul bătut în cristale Swarovski, îi lăsă pe cei patru asasini albanezi musulmani evrei să-i scaneze trupul perfect şi îi îndrumă către uşa grea de stejar tibetan care se dechise larg în faţa ei, lăsând să se întrevadă biroul plin de diamante al celui mai puternic om al PLANETEI.

În halat smart-casual, Georgy savura o cohibă cu aromă de cireşe sălbatice şi sorbea un Glenlivet vechi de 4000 de ani.
– Poftiţi, intraţi! îi îndemnă cu generozitate miliardarul şi le înmână fiecăruia un sac de lingouri de iridium în semn de bun venit.
– Să trăiţi, domnu Grig, să trăiţi, salutări lu’ doamna… îngăimă cel mai răsărit dintre asasinii îmbrăcaţi în geci negre de piele.
– Haideţi, băieţi, îndrăzniţi. Ştiţi cu toţii ce aveţi de făcut, nu?
– Sigur, domnu’ Soros! Recapitulăm: aterizăm în Bucureşti, evităm taxiurile din Otopeni, ne cazăm la hotel, apoi urmărim prin capitala României mirosul de dinţi strâcaţi până găsim ţinta – mustăciosul cu moacă de ţărănete şi cu BMW cu ITP-ul expirat. Provocăm o busculadă, apoi golim încărcătoarele de MP5 Navy în el, cu grijă să nu-i lovim amanta şi căţeluşa prim-ministru, apoi ne luăm tălpăşiţa şi uităm că ne-am întâlnit vreodată!
– Bravo, băieţi, bravo! Profesionişti, aşa-mi place. Când termin de implementat noua ordine mondială, am să vă dau fiecăruia o provincie din Ungaria plină de refugiaţi, să o guvernaţi cum vă place vouă. Mult succes! Grijă mare cu teleormăneanul, este alunecos ca o năpârcă, ‘tu-le mama lor de cavaleri ai dreptăţii şi ai luminii, cum îmi scapă ei mie de fiecare dată. Mi-au scăpat ei Erdogan şi Viktor Orban, dar Liviu nu-mi mai scapă!

După un an, la telefon:
– Păi ce făcurăţi, măi băieţi? Unde e capul lui Dragnea, aşa cum ne-a fost învoiala?
– Să trăiţi, domnu’ miliardar malefic, uitaţi… am urmat planul întocmai, am ajuns la Bucureşti, am umblat până am ajuns lângă ţintă… şi apoi băieţii s-au lăsat păgubaşi, domnu’ George! Au zis că-şi bagă picioarele în ea misiune, mai bine se întorc înapoi la jefuit bătrâne în Elveţia…
– Păi cum aşa, măi băieţi? Cum ne-a fost învoiala, ce naiba s-a întâmplat?
– Domnu’ Soros, de fiecare dată când ne-am apropiat de Liviu Dragnea, dom’ne, e imposibil de stat, pute acolo a măsele stricate cale de-un kilometru… e imposibil, ne-am pus cârlige de rufe pe nas… am încercat cu măşti de gaze pe faţă, cu puşti cu lunetă… cu bazooka… am chemat suport aerian cu napalm… degeaba! Unul din băieţi şi-a pierdut vederea de la putoare, altul a făcut epilepsie… eu am dezvoltat o agorafobie de Doamne feri, iar al patrulea nu mai vrea să iasă din baie, nici nu ştiu din ce trăieşte…
– Păi cum aşa…
– Domnu Soros, cu drag v-am fi ajutat, dar uite, nu se poate… eu, sincer, nu mai vreau nici măcar s-aud de România, e dezastru ţara asta… ia spuneţi şi dvs., ce popor e ăsta, domnu’ Soros?
– Păi ce popor să fie? Poporul ales! E temelia noului Ierusalim, fundaţia Noii Orânduiri!!!!!
– Las-o-ncolo că măcăne, domnu’ Soros, pe cine prosteşti dumneata… ce popor ales e ăla care vrea să dea muie unei asemenea guri? Zi şi dumneatale, ăştia-s nebuni de legat, vezi gura aia şi tu o ţii încontinuu cu muie Dragnea… eu mai bine plec la papuaşi şi la canibali, domn’ne, că ăsta-i popor de perverşi cum nici pe Dark Web nu găseşti… hai, domnu Soros, uită numărul meu, să nu mă mai suni cu din estea, lasă-mă să trăiesc, că-s vai de mama mea…

4 lovituri, dă-i și tu!

Doamna Carmen Dan, ascultă la Groparu cum se face

Doamna Carmen Dan, complemente, tot ce vă doriţi.

Am citit pe telefon sâmbătă la ora 4 dimineața, în 11 august, ce măgării s-au făcut în seara zilei de 10 august, și atâta de tare m-am enervat că mi-a zburat somnul, doamna Carmen, și eram în concediu, da? Şi nu e bine, doamna Carmen, să-i strici vacanţa contribuabilului.


Măcar am prins în dimineaţa aceea un răsărit de soare de excepție

Doamna Carmen, uitați, m-am gândit să vă ajut cumva, cu un sfat, cu o vorbă bună, că se vede că sunteți aproape mult mai dăncilă decât Veorica: nu e bine cu violenţă, doamna Carmen. (more…)

13 lovituri, dă-i și tu!

Noi suntem români. Noi distrugem aniversări, brexituri, uniuni europene

Într-o zi de joi, deci când aveam mintea de weekend în România, m-am pricopsit, pe mailul de firmă, cu un mesaj scris de ceva coleg suedez.


Poză făcută înainte de incendii, când Suedia era încă o ŢARĂ PERFECTĂ

Mailul era scris în limba lor cea suedeză, din care eu încă nu ştiu zice decât Skål!

E-mailul în limba suedeză mă invita direct să dau Accept unei invitații.

Sclav cumințel în propria țară, am dat Accept fără să-mi mai bat capul. (more…)

11 lovituri, dă-i și tu!