Cabinetul Dăncilă la depunerea jurământului

– Spuneți-i ministrului Dezvoltării să vină de îndată!
– Vine imediat, doamna prim-ministru. L-am convins cu greu să nu-și încalțe pantofii în cap și e pe drum.
– Unde e doamna Birchall?
– Sunt aici! Doamna Dăncilă, sigur jurământul se depune oral?
– Da, măi Ana, ce naiba! Carmen Dan, fată, ești?
– Da! Ce zici, făi Vasilico, mergem la jurământ cântând ”Înc-o dată/Cea mai fidelă fată”…?
– VINE SASUL PESTE NOI ȘI ȚIE-ȚI ARDE DE GLUME!!! Ministrul Economiei e aici?
– L-am văzut în toaletă, se uita la un rahat și zicea ceva de PIB.
– Adu-l repede încoace, că vine acușica sasu’! Ministrul Energiei, ăla, Beton-Beton, sau cum, Doamne, iartă-mă, îl cheamă?
– Anton Anton!
– Ajunge o dată, fată, nu trebuie să repeți, nu sunt surdă! E aici?
– E aici, dar nu s-a mai spălat pe dinți din 1992!
– Să țină gura-nchisă, comandă-i repede o pasăre pluvian de pe eMag! Cine mai lipsește? Ministrul de Finanțe este?
– A primit niște rapoarte de la minister adineauri, l-am văzut că plângea lângă calorifer; se ștergea la ochi cu draperia.
– Șterge-l pe față și adă-l încoace! Ministrul Apărării?
– Negociază cu rușii, cică cumpărăm niște MIG-uri 21.
– Foarte bine! Să vină să depună jurământul și-apăi să cumpere ce-o vrea el! Ministrul Culturii?
– E aici, citește ”Suge-o, Ramona” în colț.
– Vorbește frumos! Ministrul Educației?
– Lăsați-l, își face o copiuță cu jurământul, să nu se-ncurce când citește.
– BĂI, ĂSTA E PROST??? NU ȘTIE CITI JURĂMÂNTUL DE PE FOAIE ȘI VA ȘTI SĂ-L CITEASCĂ DE PE COPIUȚĂ? Doamne, Dumnezeule… Unde-i Tudorel Toader?
– E în fața oglinzii, se tot chinuie să pronunțe ”Koveși” și nu reușește, tot numa’ ”Chioveșii” îi zice.
– NU ROSTI NUMELE SATANEI AIA!!! Petre Daea?
– Lăsați-l, că nu pricepe nimic de ce se-ntâmplă: tot întreabă unde-i Tudose, cică vrea să-l cheme la un barbut.
– Să nu plece, să stea aici! Unde e Olguța? OLGUȚAAAA, UNDE EȘTI, FĂ!
– Vine imediat.
– DAR UNDE UMBLĂ ÎNAINTE DE JURĂMÂNT?
– Păi, în seara asta se vopsește domnul Gâdea pe păr și a rugat-o să-l ajute.


Fără fotoșop: un zucchini brunețel și încruntat împreună cu un condamnat penal

– Gâdea? E bine, e de-al nostru. În rest, suntem toți?
– Da!
– Bun. Tu, mor de cald, roagă-l pe Meleșcanu să dea din urechi ca să ne mai răcorim.

7 lovituri, dă-i și tu!