Bun, te însori. Dar cum îți faci rost de nași?

Vă spuneam amu ceva vreme că cel mai burlac metalist convins din emisferă s-a hotărât să-și puie pirostriile pe capu-i metalist și să dănțuiască în biserică pe Isaia dănțuiește, conform datinii străbune de la daci (primii creștini care au ajuns pe Marte).

mamarute fac sex
După care, firește, să se joace de-a mămăruțele

Mno.

Dar felul în care și-a făcut rost de nași este altceva! Că la procesul de recrutare de nași, cred că fiecare mire o avut un nod în gât – și nu de la cravată. La mine o fost  simplu, l-am sunat pe Greuceanu și i-am zis:
– Bă, n-am naș! Te bagi?
– Deci numa de-aia mă chemi de naș?
– Da!
– Bine, bă, mă bag.
Și s-o băgat; n-o mai fost nevoie să-l bag eu nicăieri.

Mno.

Și ăsta de care vă zic, pre pronumele său Dănilă, stătea la bere cu viitorul naș, care era inocent, nu avea idee în ce urma să se bage. Și, la un moment dat, Dănilă zice de viitoarea lui soție:
– Și no, hină-ta…

Atât o zis, și viitorul naș o-nțeles imediat că va fi naș! Model de comunicare eficientă între bărbați, fără cuvinte și alte semne de punctuație inutile.

Dar amu urma partea aia grea: cum s-o invite și pe viitoarea nașă? Că mereu cu femeile este mai dificil, nu știu din ce cauză ele au altă logică, poate mă lămuriți voi.

Mno: și acasă la viitorii nași, tot Dănilă singur cu ei… și, la un moment dat, îi zice doamnei viitoare nașă, cu o expresie extrem de serioasă pe față:
– Tu! Vreau să-ți pun o-ntrebare. Din aia serioasă.
– Zi!
– Mno, fii atentă… te bagi cu mine într-un căcat?

11 lovituri, dă-i și tu!