Bărbatul șofează, femeia comentează

Dimineață. Duceam Gropărelul la școală, cu stresul ăla pe care numai părinții îl pot avea, pentru că eram – ca de obicei – în întârziere.

De vreo 2 minute eram blocați la intrarea în giratoriu, și toți pasagerii spumegau (ardelenii nu mai sunt lenți când așteaptă în trafic, să știți); când din partea opusă intră, puturos, o basculantă.
– Bagă-te! Bagă-te!!! zbiară nievasta, războinică ca o walkirie, după ce a identificat oportunitatea.

Accelerez dar, spre surprinderea noastră, basculanta nu ieșea din giratoriu, ci îl ocolea (fără semnalizare); cu alte cuvinte, în loc să intru în giratoriu, am fost nevoit să dau în spate ca să-i fac loc. Pentru că mă băgasem, așa cum mi se ordonase!

Îmi sare muștarul de pe mititel ca din batista rusească:
– Apăi tu muiere! APĂI LASĂ-MĂ SĂ CONDUC așa cum VREAU eu, să mor io, că nu-ți mai tace gura aia când conduc! Nu te mai tot băga, că tu ai altă perspectivă din locul pasagerului! Eu am volanul, dacă-mi tot spui unde să mă bag și ce să fac io mă zăpăcesc de cap și nu mă mai pot concentra și fac trăznăi! Tu crezi că degeaba bărbații nu pot parca cu muzica la maxim? Închide gurița și nu te mai băga! Io comentez ceva când conduci tu? Io nu zic nimic, că știu ce nașpa e! Uite, de azi institui o nouă regulă: ăla care nu conduce tace din gură! Ca să se poată concentra șoferul! M-ai înțeles?!?!?! NU-MI MAI TĂT DA INDICAȚII!!!

Peste mașină se așterne tăcerea.

Nevasta devine liniștită și supusă, așa cum stă bine unei femei.

Preț de 4 secunde.

Atât.

Apoi ordonă scurt:
– Păi bagă-te pe strada Mamaia! Tu nu vezi ce aglomerație e pe Splaiul Independenței?

8 lovituri, dă-i și tu!