Aventurile unor romani in Franta, inainte ca aceasta sa devina o destinatie terorista

Viața de expat e grea, treaba aia cu ibi bene ubi patria (sau invers) nu se aplică la noi, cei mai viteji și mai drepți dintre draci.

În primul rând, pentru că chiriile sunt extrem de scumpe pentru cât câștigă cei mai mulți dintre românașii noștri. Și, pentru că postarea asta are de-a face cu traiul a 18 oameni în trei camere, o să mă opresc la acest primul rând.

Într-o asemenea casă trăiau, pe lângă experții noștri strămoșești în faianță și gresie, și două fete. Cock-ete. Care aveau grijă de ele, nu ca bărbații singuri care se îndoapă cu șaorme cu bere dulce (insert râgâit here!) și apoi discută ore-n șir pe Whatsupp cu fetile lor rămase fidele acasă.

Și într-o noapte, după ceva ore petrecute la o crâjmuliță de cartier, vreo trei colegi de apartament vin cătă căși, mai împleticiți ei, așa. Și se opresc în bucătăria comună pentru un ultim păhărel, unde observă sfântul Graal (cu doi de a mic): o oală de ciorbă călduță cu afumătură, proaspăt coaptă de fete, lăsată să se odihnească pe aragaz. Insert poftă instant here! Pentru că toți știm câtă foame face berea care spală pântecul ca torenții, de-aia vă și recomand să n-o consumați. Face rău, maică.

IMG_5367
Cam așa; numa’ că ciorbă fără nimic asiatic în ea

Mno.

Dar cum să facă s-o consume fără să aducă gâlceavă și năcaz în casă? Pentru că regulile nescrise ale traiului la comun stipulau că nu ai voie să te atingi de mâncarea celuilalt.

Moment în care intră în scenă binecunoscuta inventivitate românească: cu un cuțit, au tăiat cu maaaaare grijă pojghița aia subțire și delicioasă de grăsime și colesterol care se formează pe ciorba cu afumătură. Apoi au făcut, cuminte, loc, suficient cât să intre polonicul ca-n… ciorbă, la 3 dimineața.

Și s-au înfruptat toți ca nehaliții din ciorba fetelor, fie-le inspirația masterșefească binecuvintată, aliluia, aliluia.

Apoi, când au terminat de mâncat, s-au confruntat cu o nouă provocare: cum să readucă ciorba delicioasă la nivelul inițial? Că fetele imediat și-ar fi dat seama de violare, cu repercusiunile de rigoare! Că pe oală se vedea nivelul inițial al zămii, și se vedea că e pe minus în gestiune!

Moment în care băeții au al doilea moment de geniu românesc pe seara respectivă, pentru că berea inspiră: au completat cu apă.

Nici până-n ziua de azi fetele nu s-au prins de sacrilegiu. Mai bine așa, că era oricum plină de grăsime și colesterol.

7 lovituri, dă-i și tu!