About Groparu Nemernic

Posts by Groparu Nemernic:

Chiloțeii

– Muierușcă, chiloțeii ăștia îi pun la spălat, sau sunt curați?

Tocmai veniserăm de la socri, unde am parcat una bucată Gropărel peste vară.

Și împachetasem în grabă – știți cum e, în Nordul României, principala preocupare a soacrelor este să te îndoape ca pe gâștele ungurești, nu care cumva să le meargă vorba prin regiune că ui ce ginere costeliv au, că le afurisește popa-n sfânta beserică; și cu burtoiul umflat ca un artex, amâni cât poți momentul împachetării bagajelor, și eu efectiv le-am pus pe toate de-a valma în rucsac la plecare.
– Dă să văd, zice nievasta.

Se uită:
– Da, îs curați, pune-i, te rog, la mine în dulap.

I-am luat și i-am pus direct la mine-n sertar. Un vânător adevărat nu va pierde niciodată șansa de a-și adăuga un nou trofeu la panoplie.


Foto de Yoann Boyer, luată moca de pe Unsplash

Da, știu, nu mi se pare funny nici mie; dar azi-dimineață o venit tanti care ne ajută la curățenie (că avem și așa ceva), și nici nu vreau să mă gândesc ce moacă o să facă la vederea bikineilor roz în sertarul bărbatului casei, cc CpF.

4 lovituri, dă-i și tu!

Te-a jicnit de moarte caricatura Simonei? Păi, nici cu tine nu mi-e rușine

Dacă o caricatură făcută expres ca să producă trafic ți-a ridicat tensiunea deasupra cotei de avarie, poate ar trebui să lași baltă internetul o vreme și să te-nchizi într-un WC și să încerci să dai 7 cu zarul.

Serios.

În primul rând, nu francezii ne-au tras-o. Nu există francezii în cazul ăsta, pentru că nu s-au aliniat 66 de milioane de mâncători de fromage ca să tragă un șut în posteriorul sacru al României în timp ce râdeau graseiat cu vinul Chateauneuf în mână pe triluri pariziene de acordeon. Ne-am înțeles?

Există, în schimb, o revistă, care poate scrie orice, oriunde, oricând, despre oricine. Se numește libertate de expresie și este minunată.

În al doilea rând, nu mă simt nici jignit, nici măgulit de o chestie pentru care nu am absolut nici un merit. Da, e fain să-ți strige vânzătorul din Istanbul ”Hagi, Hagi!” ca să te facă să crezi că ești parte a unei rase superoare, dar la urma urmei e numai marketing de bazar. Succesele Nadiei, ale lui Țiriac sau ale SImonei nu mi se datorează. E sângele lor transpirat versus groapa din canapeaua mea. La fel, din ecuația asta cu caricatura, singura chestie de care mi se face jenă este faptul că există cetățeni români care trăiesc din cerșit și adunat fier vechi în Franța, nu pentru că unii ne spun ”există cetățeni români care trăiesc din cerșit și adunat fier vechi în Franța!”

În al treilea rând, și asta o știu de când făceam papalașcă în fața blocului (e simplu: faci pișu într-o groapă, acoperi groapa cu pământ și faci papalașcă), numai fraierii se supără. Și îi hărțuiam cu atât mai abitir pe copiii supărăcioși, pentru că știam că-i deranjează. De ăia pe care-i durea în paișpe nu se lega nimeni. Apropos, a-ntrebat-o cineva pe SImona dacă se simte jignită de caricatură?

În al patrulea rând, momentele în care m-am simțit cu adevărat rușinat și jignit în orgoliul meu de român au fost atunci când am ratat un deadline. Sau am promis mai mult decât pot livra, fără să fac un calcul inițial de bun simț. Sau când văd blocurile de dincolo cu flori frumoase la balcon. Sau când văd românii cum se năpustesc în autobuz sau metrou înainte să coboare lumea. Sau se ceartă în gura mare prin aeroporturi cu fetele de la Wizz pentru că le întârzie aeronava (nu și când se aplaudă, pentru că se numește libertatea de aplaudat și e minunată). Sau când nu am unde scoate străinii în natură pentru că pute locul și put râurile de atâtea gunoaie. Sau când trebuie să-i explic unuia de peste mări și țări de ce se conduce agresiv sau nu se semnalizează pe drumurile noastre. Și de ce nu sunt autostrăzi. Și de ce la cină vorbește doar o singură persoană toată seara și ceilalți efectiv nu mai apucă să poarte un dialog pentru că românul ăla narcisist și guraliv nu mai tace (deseori, românul ăla narcisist și guraliv sunt eu). Sau când îi spun chelnerului la terasă ”vreau o cola”, nu ”aș dori o cola, vă rog, mulțumesc”. Sau când văd români de-ai noștri, oameni cu amăgitoare alură de Homo Sapiens, de altfel, care comentează curajos pe Interneți ”bine le-au făcut arăbeții ăia, trebuia să-i omoare pe toți!”

Și chestia de care mi-este cel mai și cel mai jenă este că așa ar fi trebuit să arate caricatura din Charlie Hebdo.

În rest… spor la boicotat produse franțuzești, haha, hahahaha!

15 lovituri, dă-i și tu!

Piața imobiliară din Vaslui a depășit-o pe cea din Cluj: 42.000 EUR pentru o garsonieră

Mă dădeam navigând pe site-ul de executări silite al BRD-ului, uitând, naivul de mine, că doar pe site-urile de vânzări ale băncilor găsești locuințe imobiliare mai scumpe decât pe OLX. Vreți să vă dovedesc dovada? Iată, click pentru mărire!

Deci 42k cocostârci pentru o garsonieră în Vaslui, asta nu e de ici, de colo; poate, cine știe, dacă ai noroc, vine și cu locatara muribundă la pachet, unde Clujul este expert.

Anunțul este încă valid și necorectat aici (anunțul propriu-zis este în roni, nu în ieuri).

4 lovituri, dă-i și tu!

Noapte vrăjită de Sânziene în pădurea bântuită Baciu-Hoia din Cluj

Voi aţi auzit de pădurea bântuită de fantome de extratereştri Hoia-Baciu, nu? Normal c-aţi auzit, e plin de Alfa Centauri prin ea, tot vin aici şi fac selfie-uri cu pământenii, deja clujenii-s disperaţi.


Deseori, vizitatorii intrerstelari lasă după ei gunoaie misterioase

– Ştii că pădurea asta e bântuită, nu?

Eram cu nişte prieteni la un grătar cam ilegal de 1 Mai, fix în pădurea bântuită. Ademeneam navetele spaţiale cu o navetă de bere, dar extratereştrii se lăsau aşteptaţi – posibil că trecuseră pe tărie, deşi afară era cald de behăiai da o dăncilă-n Israel, mehehe.


Mai erau nişte extratereştri sub formă de căpuşe şi căcăreze

(more…)

2 lovituri, dă-i și tu!

Umanitar: haideţi să-i readucem zâmbetul unui om

Să lăsăm, pentru o zi, deoparte premiile la tenis, huiduielile de pe stadione, statele isoscele şi paginile căzute ale primăriţei României, şi să ne concentrăm pe ce contează cu adevărat: cum să facem viaţa mai frumoasă.

Ştiu, noi, ăştia, zdravenii, avem, vieţile frumoase pe care (mai mult sau mai puţin) le merităm. Câtă vreme avem puterea de a face ceva, putem purta bătălia asta cu viaţa cu onoare şi cu fruntea sus.

Din nefericire, pentru tânărul Andrei Pusok, bătălia asta se poartă din poziţii inegale. Victimă a unui cancer osos, Andrei se zbate să facă rost de bani pentru o analiză genetică ce îi va putea descifra tratamentul de care are nevoie pentru…. păi, pentru a trăi.

Aici aveţi cauza de Facebook – din păcate, între timp, cauza a expirat, dar puteţi dona în contul acesta:

Caz semnalat de cititoarea Ioana Cristina, din Arad.

PS: Şi, dacă mai aveţi loc de un gând frumos, trimiteţi-l către Răzvănel Suciu, căruia nu i-a ieşit primul transplant… şi pentru luptătorul Robert Cadar, care îi dă bătăi la fund cancerului cum nu s-a mai văzut!

 

2 lovituri, dă-i și tu!

Fotoreportaj: târgul de vară de la Negreni, 2018

Fără pesedisme în postarea asta, da? Fără pesedisme, ci despre satul paralel: statul paralel de la Cluj s-a dus la târgul de vară de la Negreni weekendul ăsta, că tocmai luase bonurile de masă şi i s-a părut că are prea mulţi bani în buzunare.

Duminică, cam pe la spartul târgului, dar ce mai contează?

Urmează foto reportaj gropăresc, deci poze proaste; dar comentarii slabe.

Începem în forţă, cu câteva imagini generice – nu genetice, aia-i altceva. Nişte râu, antichităţi, fum de micitei şi maieu roz care ţipă: UITE CE FRUMOASĂ MISS!!!!!


Băi, deci chiar era nostimă duduia, parol (asta vă zic ca un părinte firește) (more…)

4 lovituri, dă-i și tu!

Mai avem o şansă, poate ultima

Sâmbătă după-masa, ne strângem la Carpaţii Meridionali. Cu furci, topoare, coase şi târnăcoape, buldo-excavatoare şi dinamită.

Aşteptăm până trece ultimul autocar cu pesedişti către Marele Miting pentru Democraţie.

După ce au trecut toţi, ne punem pe treabă: prăvălim munţii peste drumuri, trecători şi pasuri, căi ferate şi căi aeriene.

Aducem de la Kim rachete anti-aeriene pentru Wizz, Blue Air şi Taroame.

Instalăm şi senzori subterani, că poate se apucă nebunii de săpat.

Şi rămânem aici bine-mersi, fără ei. Ei să stea acolo fericiţi la Dragnea şi la Dăncilă şi să se iubească cât vor cu partidl unic, să facă televiziune şi radio unic şi sa-şi ia pălmi peste burtica goală pe cartelă, în blocuri nasoale şi friguroase, dacă asta-şi doresc.

Să ne iertaţi, dragi români de peste munţi, că ne lăsăm gunoaiele la voi; vă promit că vom implementa un program de adopţie şi integrare a refugiaţilor politici din patrie cât de repede putem.

Am făcut event pe Facebok. Voi faceţi cum vreţi; eu mă duc.


Photo by Adi Ulici on Unsplash

 

5 lovituri, dă-i și tu!

Aproape că am desluşit secretul vieţii. Aproape

Tocmai mă reîntâlnisem cu Crivăţ prin Centrul Vechi, ne dădeam şi noi hipsteri bătrâni în spatele unei beri artizanale, 330 ml la preţ de salariu mediu din Zimbabwe.

Şi discutam, ca băieţii, despre ce se mai alege de ţara asta: se fură ca la Olimpiade, traficul e prost, spitalele în budă, şcolile varză, strategii zero, oamenii sug, instituţiile nu-şi fac treburile, şi am menţionat că se fură ca la Olimpiade? (more…)

6 lovituri, dă-i și tu!