Ati mers de-ati luat lumina?

E beton de Pasti. E plin de ooo rosii care nu te dor – si asta e mare lucru. E si postul, in timpul caruia simti ca ai manca si vietuitoarele alea care provoaca SIDA, asa, cu halba bavareza le-ai manca. E si lumea aia care mere la biserica numa ca sa se afle in treaba, fetele sa se mai uite si sa fie privite, baietii ca sa lege prietenii strajnice cu gardienii care ii legitimeaza cand ii vad beti. E si babele care isi gasesc de lucru shhh-indu-i pe tinerii astia din ziua de azi, care nu e ca noi cand eram ca ei! Noi am mers cu aceeasi sperantza care ne ghideaza vietile, si anume cum ca Domnul ne vede, ne retine minte si nu a urmat cursuri de psihologie cognitiva sa ne ceteasca gandurile dupa modul in care cascam, mutam greutatea de pe un picior pe altul si ne facem numa ca pupam crucea, ca doar n-oi pupa unde-o pus buzele tanti aia batrana,  zbarcita si smochinita, care doar in ochii Domnului e frumoasa.

Faza nasoala e ca m-am hotarit pe ultima suta de metri sa tin post. Nush de ce, ca de evlavie nici gand, de slabit nu e cazu, de boala – Doamne multzam, nici atat, ce microb e intr-atata de prost sa stea in mine? In 2 saptamani moare de coma alcoolica. Cert e ca a fost una dintre cele mai grele clipe din viata mea. Post – adeca fara sex, tigari, carne, ganduri rapciugoase, privit decoltee, injuraturi (aici mi-am permis sa nu fiu kiar asa habotnic) etc. Am ajuns cu maruntaiele protestand in Sibiu cu trenul, aceleasi 4 ore pentru 160 km de cand eram boboc, desi calatoream acum cu Sageata Albastra. Era Vinerea Mare. Am iesit in oras si mi-am permis sa ma indop cu bere de post, 8 la numar in 3 ore jumate. Bere de post – adeca de soferi. Adeca fara alcool. Si am numarat ceasurile ramase, si am incercat sa ma multumesc cu fumul de la alte mese in timp ce-mi promiteam ca voi lua pashtile cu bricheta aprinsa, pentru ca imediat ce iau paine cu vin sa pot sa aprind tigarea si sa trag cel mai adanc fum din viatza mea.

Deci vine si ziua de sambata, Mitroa zice: bai candidat la viatza vesnica, uite ce e. Deci eu sunt in postura asta prea-teoctista de 6 saptamani. Deci am pregatit acasa 6 kile de carne de gratar, costita, carnati, ceafa de porc, am cladit un foc cu 3 kile de carbuni, am o lada de bere, palinca lu socru-meu (stii tu, d-aia de nu ti-i rau dupa ea). Deci eu si crap daca apuc sa intarzii momentul suprem de carne+papa+tigari+beutura+Doamne multzam – ca ma mai tine inca – sex. Deci orice minut intarziere este inshishi mana satanei! Deci trebe sa merem undeva unde se dau Pastile mai repede. Deci musay. Deci uite ce propun eu: mergem intr-un sat cu 10 locuitori langa Sibiu. Il stiu pe preot, e super evlavios si destul de divortat (!!!) de nevasta-sa, si sigur nu se va intinde la povesti. Deci hai sa merem!

Si am mers. Si am ajuns in satul Poenitza, langa satul Nou Roman, 10 locuitori. Si cand un cantor i-o facut semn unui tanar sa-i reaprinda luminarea, asta o dat cu capul de candelabrul din biserica de MIE mi-or vajait urechile. Si cand dupa ce am pupat crucea popa o atins candelabrul sa-mi faca semn sa nu dau si eu in el cu mansarda, io am crezut ca vrea sa pup si candelabru’. Si l-am pupat! Si avea gust de matreatza. Si toti nesimtitii din biserica or izbucnit in ras. Si pana si popa o ras. Si am ras si eu.

3 lovituri, dă-i și tu!