Atentat terorist cu bomba la Bucuresti la summit-ul NATO? Motive pentru care putem sta liniştiţi

Parerea mea ca român destul de foarte neaoş, şi care este şi destul de foarte impotriva NATO, UE, PLM, STF si altor asemenea lighioane acronimice câtă vreme nu îi aduc nici o centimă de rublă în buzunar, mă aşez strâmb, cu picioarele supt fund (cel mai bun mod de a sugruma băşinile astea sfinte, curate, de post) şi judec drept, şi mai şi scriu pe blog de ce cred io că nu vom avea atentate teroriste la sommetul ăsta.

În primul rând, orice arăboc ce vine acilea îşi cam bagă jihadu’ în ea misiune sinucigaşă, fincă îl corupe româncele noastre firoscoase, degrabă dătătoare de păpădie oricui vorbeşte altă limbă decât româneşte şi/sau basarabenească (ce, n-am dreptate, fetelor?) Aşa că decât să moară ca prostu’ borbandat, îşi va alege mai degrabă o sinucidere lentă la noi în Romunica, taximetrist cu patru plozi, televizor în rate şi garsoneră în Berceni!

În al doilea rând, după cum zicea şi un banc, românii nu au nevoie de atentate teroriste. De ce? Fincă îşi ciocnesc singuri maşinile, îşi taxează de moarte cetăţenii, îşi bagă dobânzi uriaşe la bănci, ba chiar îşi şi împuşcă singuri preşedinţii! E drept că nu pe ăia pe care ar trebui, da’ treacă de la noi, sa fie primit, să trăiască naşa mare.

În al treilea rând, românii îi au deja prin zonă pe teroriştii ăia care conduc beţi şi omoară Teo Peteri şi Nemeşti.

În al patrulea rand, românii au cea mai tare arma terorista a planetei, si orice pişcotar care vine aicea să facă oole mari va cam primi un scuipat fix între ochi, fincă ce puţulici o loat poporu asta de la istorie, vai de mama lui, bomba aia n-o să ne afecteze nici cât un tăieţel la o foame de lup.

În al cincelea rând, românii îs plini de carne de porc, şi dacă în urma exploziei vreun rest de parizer de porc de cris-tim din burtă de român atinge rest de carne de terorist arab, acestuia din urmă i se neagă raiul, fincă porcul e animal ne-jihadic. Deci Ahmet, canci rai, canci virgine! (cine v-o băgat în cap că mai există pe vreo lume 70 de virgine, io nu ştiu, sincer!)

Deci în al şaselea, şi nu în ultimul rând, AL-QAEDA S-AR CAM FACE DE CACAO, fincă toată lumea s-ar prinde că nici Al-Qaeda nu mai e ce-a fost, dac-or ajuns să borbandeze tocmai acilea unde până şi Bin Ladenescu, dacă dă dreptu’ acolo unde trebe, poate să-şi beie liniştit cafeluţa de dimineaţă la masă cu ministru’ de interne şi ministru’ apărării la TV în direct la Garsoniera lu’ Măruţă, fără să păţască nici măcar nimic!

Ce jihadu meu.

10 lovituri, dă-i și tu!