Aşadar, SMS Snow 2012. Partea unu

– Fraţilor, nu mai avem gaz, pufneşte Gaben.

Să ne crape fondul de ten de pe feţe, şi mai multe nu!
– Cum Hristos?
– E, cum! Iarna-i grea, muierea-i rea, oilor n-am ce le da; nu avem gaz, şi gata!
– Glumeşti?
– Ia uitaţi-vă şi voi!

Ne uităm:

Avea dreptate bloggerul care râde cu mare poftă la bancurile sale.

Eram în miezul munţilor, pe un drum făcut anume ca să lase armata rusească fără benzină în caz de invazie, la vreo 50 de km de orice aşezare umană cu mai mult de zero locuitori, şi computerul de bord arăta clar: mai puteţi face maxim 20 km. Maxim, am zis! Asta în timp ce afară se lăfăia câtamai iarna ca grasa la plajă.

– Ce facem, o sunăm pe jupâneasa Marta?
– Sigur, după ce am fost aroganţi toată ziua ca un ofiţer nazist, frumos ne şade acum să schelălăim că am fost atâta de tăntălăi încât să uităm să alimentăm!

Toată dimineaţa trollasem pe Twitter de pe drum că noi nici nu plecasem încă din Cluj pentru că eram la coafor, la spa şi unghii stilist, deşi trebuia să fim la 14:00 la Biz SMS Snow Camp Conference Congregation Summit, la deschiderea oficială; bancuri de oameni obosiţi, ce vreţi (eu, unul, mă culcasem la 4:30, că am stat să-mi termin prezentarea). De la Cluj prin Sibiu la Pârâul Rece sunt vreo 340 de km, si în România ii faci in vreo 5-6 ore; şi deja era aproape ora 14:00, ora marii deschideri, cu fanfară de cimpoieşi scoţieni, şi noi urma să rămânem în pana prostului.

– Trebuie să fie benzinărie în următorul sat, zice Sebi.
– Sigur?
– Nu.

Într-adevăr, nu era.

– Mai avem cam 16 km de mers cu rezervorul ăsta, zice Gaben. Aşa îmi indică computerul de bord.
– Naşpa.

Trecuseră pe lângă noi vreo 4 cisterne de benzină, parcă numai să ne facă în ciudă.
– Astea merg undeva! se emană ideea strălucită.

Speranţa se chitise într-un colţ, ca un porumbel jumulit de mâţă.
– Câte grade îs afară?
– Minus 5.
– Oare se poate muri la minus 5 dacă trebuie să dormim în maşină?
– Nu, numai lent şi dureros.
– Şi nici nu mai am baterie la smartphone, să fac un live tweeting cum murim îngheţaţi! Am fi rupt şi pe Facebook.
– …ca să nu mai zic că nici măcar radio nu avem, şi pariu că o să murim pe muzica lu’ Julio Iglesias, că numa’ asta o are Gaben în maşină, de o să ne râdă toată blogosfera!
– Doară nu vroiai să mori pe Meneaito, ce asculţi tu, protestează Gaben.
– Oare către ce bloguri vor migra cititorii noştri?
– Ai mei se vor aduna la mormânt şi vor sta acolo până mor, aşteptîndu-mă să reînviu.
– Taci, mă, că nu vă reînviu pe nici unul! zic.
– Măcar vom face un număr record de unici.
– Io cred că o să avem un mega fan page dacă reuşim să murim aici. Gropare, poate te apuci şi scrii repede un scenariu de film despre cum murim noi.
– Ar ieşi un film foarte nasol, zic. Plus că dacă îl toarnă Mungiu o să iasă că toţi suntem gay.
– Aoleo! Atunci poate ar fi bine să nu murim!!
– Mai avem gaz de 9 kilometri, anunţă Gaben.
– Cred că nu de noi ţine, zicem. E clar, soarta noastră este pecetluită.
– Ce oraş sau sat urmează?
– Poiana Mărului.
– Aici sigur găsim benzinărie.

Nu era.

– Ce sat sau oraş mare urmează?
– Ce, vrei să ştii înainte de care localitate mori?
– Da, zic, să ştiu ce locuitori mă vor înjura când se va schimba numele localităţii în cel onorific post mortem de City of Gravedigger, că va deveni loc de pelerinaj.
– Ăştia nu schimbă numele unei localităţi după al tău decât dacă ai mai mult de 4.000 de fani pe Facebook.
– Tocmai acum, când e atâta de mainstream să ai fani pe Facebook?
– 6 km, anunţă Gaben.
– 6 km. Vom îngheţa ca o vacă înzăpezită în plin bulevard!!!!

– Poate facem un foc de tabără din Skoda lui Gaben, să supravieţuim încă o oră înainte să ne mănânce lupii şi dihorii şi piţigoii.
– Cine se atinge de maşină moare indiferent de câţi fani are pe Facebook, anunţă Gaben.
– Oricum murim!
– Mai avem 3 km.
– Perfect. Avem timp de o rugăciune. Sebi, începi tu?
– Bă! zbiară Gaben. Ia! Zărneşti! Aici sigur găsim benzinărie!
– A funcţionat! DUMNEZEU EXISTĂ!!!!!!!!!
– GLORIE, ALILUIA!
– Ia uite acolo! UITE ACOLO, SE VEDE BENZINĂRIE!!!!
– YYYYYEEEESSSS!!! Win!!!!!

Ne apropiem: era ceva benzinărie din aia no name gen Florea Oil, sau Petrotyl, sau Petroliv.
– Io de la ăştia nu bag benzină nici mort! ne rupe gura la toţi Gaben.

22 lovituri, dă-i și tu!