Oamenii care repară România acolo unde România trebuie reparată. Partea a II-a

În postarea asta am niște informații seci despre cazuri care nouă nu ne spun mare lucru, pentru că, la ora redactării acestui articol, tocmai am mâncat o masă copioasă, cu zamă de salată (preferata mea!) și cartofi la cuptor, și este greu să fii empatic cu burta plină.


Prunci crescuți pe pământul gol, poza micșorată la pentru a apăra intimitatea și demnitatea copiilor

Dar: tătic ușor impresionabil, cu burta plină sau nu, am devenit fan de mic ce fac oamenii ăștia după ce am citit următoarele povești de viață. Mai ales că multora ni s-ar putea părea că asta nu e viață. (more…)

23 lovituri, dă-i și tu!

Cum să pierzi o moțiune de cenzură în 12 pași simpli

  1. Depui o moțiune într-un cârnat lung de 25 de pagini fără puncte, fără liniuțe, fără liste, fără caractere bolduite, fără tabele, fără poze, ci numai vomă de text imposibil de citit fără să dai în narcolepsie cronică;
  2. Fără negocieri prealabile cu cei care ar fi putut înclina balanța, adică cu UDMR. O depui de capul tău și speri să fie votată…
  3. …fără să fi vorbit nici cu preşedintele României (care, bietul, abia a terminat de citit coperta motivaţiei CCR-ului), să facă şi el ceva…
  4. …şi nu negociezi nimic în prealabil cu nemuţumiţii din PSD…
  5. …ci urli în gura mare că înaintezi moțiunea tocmai ca să scoţi PSD-ul de la guvernare, deși ești clar în minoritate; deci clar că nici un PSD-ist nu va vota cu moţiunea, pentru că asta va însemna, conform spuselor tale, că vor pierde puterea…
  6. …în condițiile în care TU ÎNCĂ NU AI un program de guvernare publicat de luni de zile pe site;
  7. Te surprinde badigardul de la Parlament cu singurul tricou fără penali pe care-l aveai şi nu te lasă să intri cu el în sală, în loc să intri şi să-l pui pe tine înăuntru.
  8. Citești discursul de pe foaie (chiar dacă mai bine ca Veorica), dar cu intonaţie zero şi fără nici măcar o glumiţă memorabilă (Varujan, în schimb, a fost parcă desprins din manualul de retorică).
  9. Îl înfierezi pe Ponta (adică arăţi că eşti blocat cu 3-4 ani în urmă), în condiţiile în care Ponta este de partea ta!
  10. Transformi întregul discurs într-o acuză perpetuă la PSD, când nu PSD-ul era judecat azi! Ci, aşa cum bine a văzut bătrânul băsist, se judecau farmecele îndoielnice ale Veoricăi de a guverna!
  11. Îţi explici motivarea cu aceleaşi argumente cu ceilalţi (o şedinţă prealabilă cu ceilalţi membri ai opoziţiei era imperios necesară, nu să se repete mereu aceleaşi argumente);
  12. Ajungi la vot fără să te fi asigurat că toţi membrii din partidele de partea ta sunt la datorie, în sală, şi vor vota (ai avut vreo 20 de absenţi de la vot)-

(more…)

11 lovituri, dă-i și tu!

E într-o perioadă, da?

Era în ziua în care l-am lăsat la socri peste vară. O perioadă, cum i-am zis. Instinctiv ştia că ne simţim vinovaţi pe perioada cât e la bunici, aşa că ne manipula ca un păpuşar, micul Jago ce e el.


Uite-l ce seamănă cu mine!

Coptile, hai la cină.
– Da’ nu mi-e foame.

Trag aer în piept și număr până la 3rei, să mă liniștesc și să mă recompun, să nu mai urlu la el şi să-l las cu amintirea unui tati isteric.
Coptile, azi ai halit așa: pită cu gem la micul dejun, apoi șerpe de gelatină de la magazin și apoi înghețată, apoi 5 felii de cartofi prăjiți cu ketchup, apoi iar înghețată și la final papanași! Ai halit 4 mâncăruri dulci și nici o mâncare serioasă, şi acum e seară!
– Tatiiiii, nu ai auzit ce o zis și mama? Acum sunt într-o perioadă.

Mut, mut m-o lăsat.

4 lovituri, dă-i și tu!

Am vorbit cu un turc despre Erdogan

Frigeam la nişte frigărui, în nobila tradiţie românească de week-end.


La sânii unei naturi incredibile, aşa cum numai în luna iunie poate fi

– Nu mă atrage în discuţia asta, pentru că ştiu că cu turcii nu trebuie să discuţi despre politică! zic. Nu te legi de politică şi nu te uiţi la nevestele lor, asta scrie în toate ghidurile de călătorie.
– Dar eu nu am nici o problemă de discutat politică, zice el. Sunt în România de mult timp, putem vorbi despre orice. (more…)

38 lovituri, dă-i și tu!

Probabil cel mai ambițios karaoke din viața asta

Maestru de ceremonii – Cristi Manafu, iar partenerei sale nu-i dăm numele pentru a-i respecta dreptul la demnitatea umană.

De asta vă tot zic, în viață este bine să pornești cu o părere bună despre tine, pentru că asta se va răsfrânge și asupra celor din jur.

Și e bine mai ales să aspiri sus, la stele, căci cu siguranță vei ajunge undeva, măcar pe-un deal; și, dacă tot veni vorba de aspirat, e bine și s-o asculți pe nevastă-ta când îți tot spune să aspiri în sufragerie, băi Gropare, serios acuma.

(glumesc, eu chiar o ascult când îmi zice; că nu fac, asta e o altă poveste)

2 lovituri, dă-i și tu!

Weekendul ăsta sunt la Biz SMS Camp

Acum, Alex Negrea are o prezentare despre – ați ghicit! – Facebook. Începe în forță, cu un grafic care arată niște țări și o medie de timp petrecut. Apoi ne întreabă:
– Unde credeți că au petrecut utilizatorii timpul ăsta? Pe ce site, pe ce platformă?

Începe lumea: Facebook? Google? Instagram?

Alex râde și ne zice:
– Pe Pornhub.

Și ne arată pe slide.

Ne uităm mai bine: timpul mediu pe țări era de vreo 10 minute. Se aude în sală o voce de gajică:
– Cum, numai atât???

Mno, deci numai chestii educaționale weekendul ăsta, marketing pe social media și alte chestii.

3 lovituri, dă-i și tu!

Concluzia după ce a păţit doctorul Bacalbaşa


Push it real good (I said “it”)

Concluzia după ce a păţit doctorul Bacalbaşa este următoarea: pesediştilor le plac mineriadele, dar numai când nu sunt îndreptate împotriva lor.

Din fericire, agresorul va beneficia de exact legile justiţiei votate cu veselie de PSD+ALDE+UDMR. În locul lui aş cere să fiu audiat împreună cu Bacalbaşa, în aceeaşi sală.

Legat de Soros, ăsta cheltuie ca prostu’ atâţia bani cu protestele, când putea bine-mersi să se ducă în Parlament şi cu 100 de dolari cumpăra orice lege voia, destabiliza şi distrugea toată România asta creştină şi aducea ce imigranţi dorea el în statul ăsta paralel, făcea din Budapesta al doilea Bucureşti.

În rest… pariu că frumuşelul de Şova va fi noua Miss Penitenciar 2019? Băi, pariu?

35 lovituri, dă-i și tu!