Furtună la Cluj, septembrie 2017

Am rămas șocați când am primit telefon de la prietenii din Florești că au rămas fără o parte din acoperișul blocului: pur și simplu o parte din șandrama s-a jucat de-a covorul fermecat și a pornit în pelerinaj cât mai departe de cel mai incompetent primar din România, penelistul Horia Șulea.

Nasol este că, din motive de gravitație, s-a râzgândit și a picat taman peste o mașină. (more…)

11 lovituri, dă-i și tu!

De ce la Cluj se construiesc clădiri din blocuri de zidărie Macon

Cineva zicea, la un moment dat, că dacă nu cunoști obiceiurile de consum ale clienților tăi e ca și cum te-ai afla într-o trăsură fără vizitiu care gonește prin noapte: mai devreme sau mai târziu tot te lovești zdravăn de ceva. Așa că cei de la Macon Deva, producător românesc de BCA, s-au luat și le-au pus clienților lor constructori (mai ales fericiților care au găsit muncitori) o-ntrebare simplă: frați constructori, de ce ne-ați ales pe noi?

În această postare vă prezint răspunsul Grand Hill Residence, o clădire P+10 cocoțată de pe dealul Clujului, într-un loc unde poți gâdila barza la subțioară sau chiar să-i ciupești de obraz bebele pe care-l poartă-n cioc, că se știe că bebelușii adoră asta.


Hei, barza, singurică-singurică? (more…)

8 lovituri, dă-i și tu!

Prima zi de școală

Și ne-am adunat toți,
– o cireadă de părinți care nu ne mai vedeam unii pe alții de după taigaua de flori din brațe,
plus
– turma de prunci somnoroși aruncați în hainele alea bune, de mers la nuntă, în care n-au voie să se murdărească,
plus
– dascălii și dăscălițurile,
ca să sărbătorim cum se cuvine noul an școlar! Și cele 8 (!) manuale obligatorii pentru clasa I, Doamne, apără și păzește, ce genii vor ieși copiii noștri, mai ales la educație fizică; mai ales că toți am venit cu mașinile și am parcat la 16 km de școală, deci la semi-maratoane vom fi buni.


Și, firește, la (a se citi cu voce de popă) hhhhhhRrrrrreligie!!! (foto via Marius Sescu) (more…)

14 lovituri, dă-i și tu!

Nu vrea să-nceapă școala

– Nu vreau să-nceapă școala! Nu vreau să-nceapă școala.

Toată ziua numai cu asta ne-o ținut. Țopăieli, sărituri, alergături prin casă și prin parc, apoi pauze și:
– Tati? Nu vreau să-nceapă școala.
– Știu, fiu-meu, nici eu, da’ las’ că mai ai un pic și ieși la pensie.

Fix așa-mi zicea tata când mă trezea la 5:30 să ajung în fabrica unde lucram ca necalificat (”ceramist”, bitch!), el se pensiona peste vreo 2 ani, iar eu aveam 18 ani. Și-apăi ce altceva să-i zic lu’ Gropărel, dacă așa e tradiția de chinuit copiii la mine-n familie?
– Nu vreau să-nceapă școala. (more…)

11 lovituri, dă-i și tu!

Parada de la Sărbătoarea Luminilor din nordul Germaniei

În orașul soru-mii din Germania se ține, în fiecare lună august, Lichterfest – sărbătoarea luminilor, se aprind vreo 10.000 de lumânări pe stradă și toată suflarea iese la pozat și făcut selfie-uri și beut bere.

Totul începe cu o ditamai paradă condusă de primar și de soția lui, pe care îi vedeți în prima mașină din filmulețul de mai jos. Apoi urmează toată suflarea orășelului, de la cluburi de karate la pompieri și fanfare și tractoare.

Când vedeau copii, aruncau cu bomboane – deliciul pruncilor.

Ce m-a impresionat în mod deosebit este că la sărbătoarea propriu-zisă nemții au fost incredibil de bine crescuți, nimeni nu s-a grăbit, au lăsat loc pentru femeile cu cărucior, pentru seniorii cu cadru din ăla de mers, toți zâmbeau în gol și te lăsau să treci.

Ca un element de culoare, anul ăsta au avut și un eveniment pentru Trans, sau cum le-o zice la bărbații ăia deghizați. Nu știu, o fi bine, o fi rău… pe nemți i-a durut la 4 metri în fața pedalelor lor germane (pe la minutul 7:00).

Mno!

 

3 lovituri, dă-i și tu!

Rahatul e mai atotputernic decât mititeii

Aseară am fost la o bere… și apoi la încă una… timp în care am dezbătut chestiuni importante pentru țară, cum ar fi cum să plecăm, naibii, să ne facem România noastră altundeva, o Românie a hipsterilor corporatiști protestatari biovegani care merg la serviciu cu trotinete și care pun botul la reclame pentru iaurturi cu enzime proactive cu esență de quinoa și bere artizanală și tricouri din bumbac egiptean ecologic și alte blestemății.

Și… apoi, mergând la toaletă (berea nu se cumpără, berea se închiriază) în barul de unguri unde mă aflam, m-a lovit o revelație atâta de importantă, că mi s-a părut epocală atunci; și insistă să mi se pară epocală și acum:

Așadar și băi, deci dacă pe românul ăla verde daco-roman l-ar fi lovit nu o poftă de mititei, ci o cufureală din aia agresivă, atunci ar fi știut din prima și nativ să se înțeleagă cu doamna de la Kaufland, ar fi știut să obțină instantaneu ce vrea într-o multitudine de graiuri și limbi străine la el în țară și ar fi fost recunoscător și ar fi sărutat pământul secuiano-românesc și noi n-am mai fi avut acuma ditamai scandalul național interetnic și am fi fost mai fericiți.

Deci dă-i, Doamne, pe lume o cufureală cu spume.


Oricum ar fi, mă iertați, #muieUDMR

3 lovituri, dă-i și tu!