FERICIREA IN CUPLU ESTE UN TO DO LIST (de preferinţă, printat şi la îndemână)

Intr-adevăr, cercetarea ştiinţifică în terapia de cuplu a avansat considerabil în ultima sută de ani şi a descoperit că bărbaţii sunt de pe Marte şi femeile de pe Venus, pentru a explica diferenţele dintre ei şi a ne oferi posibilitatea de a ne întelege mai bine, ca specii extraterestre diferite.

Teoria mea este însă simplistă. (more…)

8 lovituri, dă-i și tu!

Pe la 10 ani era să dau foc casei bunicilor. Și un concurs pentru voi

Aveam vreo 10 ani; și nu exista un fan Winnetou mai mare ca mine în toată preeria balcanică.

Și când mergeam la bunici, lângă Drăgășani (și vinu-i dulce), nu aveam cu cine mă juca, că satul era aproape părăsit; dar nu simțeam lipsa vreunui tovarăș, pentru că aveam mintea atâta de mobilată de cowboy și indieni, că vedeam irochezi, comanși și sioucși peste tot! Și toate gardurile de mărăcini ale bunicilor deveneau ținta sabiei mele de alun a lui Old Shatterhand, aiaiai, tăia Old Shatterhand la mărăcini ca pe pătrunjel în pastele cu fructe de mare!

campie-infinita
Până umpleam câmpia de alopecie (more…)

10 lovituri, dă-i și tu!

Ce ți-e și cu indo-europenii ăștia…

Deci – tot delegație în Elveția, astă vară. Mă tot miram de diversitatea lor etnică – elvețienii sunt circa 25% imigrați, restul nemți, italieni, franceji și alte naționalități, iar colegii nu făceau notă discordantă.

Și normal că unde-s atâtea rase, și limba engleză, săraca, iese cam ciufulită de la accente (că d-aia v-am mai tot zis, să nu vă fie frică de limba engleză, vorbiți-o oricât de prost, numa’ vorbiți-o fără frică! Că nu-s alții mai breji ca noi). (more…)

3 lovituri, dă-i și tu!

No, și-am fost și șpicăr

No, trebuia bifat, da?

Așa cum vă amenințam amu ceva vreme, un blogger a prezentat gala Game of Tribes Cluj (premiile industriei de publicitate pe Cluj). Poate-l știți pe blogger.


Poză efectuată de prietenul meu frățic, Vasile Manu

Ce pot, însă, să vă spun este că… azi, fiind ziua internațională no bra day (ziua în care nu se poartă sutien), nu am avut un asemenea accesoriu vestimentar pe trup.

Mno.

2 lovituri, dă-i și tu!

10 lucruri triste despre ursul de la Sibiu

În primul și-n primul rând, ursul a început: nu există sibian fără oi mâncate de Moș Martin.

În weekend, USR-iștii i-au invitat pe pesediști și pe liberali la un bal mascat pe tema ”Urșii din Carpați” pe acoperișurile din Sibiu. Sursele spun că USR-iștii au de gând să se retragă de la eveniment în ultimul moment…

După tigrul de acum patru ani și ursul de ieri, AJVPS Sibiu imploră grădina zoologică din localitate să facă cumva și să aducă gorile, elefanți și crocodili în centrul orașului.

Un lucru e sigur: iarna asta cu siguranță nu vor mai fi dansatori tradiționali costumați în blănuri de urs dansând Capra la Sibiu.

La Târgul de Crăciun de la Sibiu, vinul fiert nu va mai fi Puterea Ursului, ci Glonțul Vânătorului.

În loc să-i ofere vânătorului o ramură de stejar cu sângele ursului, tradiționala ofrandă adusă celui care doboară un trofeu vânătoresc, Internetul din România ar dori foarte mult să-i ofere, în schimb, o ofrandă de patru milioane de borduri. Prin lapidare.

Frustrați de rivalitatea milenară cu brașovenii, sibienii își doreau de mult să le dea peste nas vecinilor de la est și să le arate cum se rezolvă o problemă cu urșii în Mărginimea Sibiului, bă, nu ca moldovenii ăia din cartierul Răcădău care tremură-n apartamentele lor de frică.

La următorul protest anti-PSD, studenții de anul I sunt hotărâți să apară la manifestație cu ursuleți de pluș, pentru că se pare că asta-i face pe nămetiocii de jandarmi să-și piardă testosteronul.

Domnul președinte Klaus Iohannis s-a interesat imediat dacă nu cumva s-a scos la vânzare casa în care locuia tânărul urs.

Jandarmii se scuză: ”șeful ne-a spus că putem să pușcăm liniștiți un Ursus!”

Nu știu voi, dar eu, în perioada următoare, n-aș prea mai avea încredere să mănânc salam de Sibiu.

8 lovituri, dă-i și tu!

Una scurtă cu Florin Piersic

Portarul parcă mă aștepta pe mine dimineața cu poftă de vorbă în gura de sub chipiu cu care ținea țigara, în fața intrării. Îl salut și dau să intru.
– Ai ecusonu’ să intri? sare el, serviabil (ecusonu’ cu cipul Satanei, firește).
– Am, da’ e-n ruscac; da’ nu-l mai scot, întind mâna până la senzor și-mi deschid singur.
– Ahahaaaa, ce tare! Dacă eram și eu așa înalt, mă făceam actor. (more…)

3 lovituri, dă-i și tu!