Un copil romano-canadian versus rahatul stramosesc

Părinții aveau emoții cu el: crescut până la 9 ani în România, apoi dus în Canada până la 16 ani, apoi readus în vacanță înapoi în spațiul carpato-danubiano-(din păcate)victorpontic… oare o să-i placă în România, țara lor de PET-uri, țara mea de blog? Se va adapta, măcar pe perioada concediului? Nu va începe să miorlăiască după canadiencele îmbrăcate în canadiene, după străzile alea perfecte și natura plină de grizzly care umblă după budincă de om?


Înainte să te devoreze, ursul grizzly canadian își cere totuși, politicos, scuze (de aici)

În ziua aceea ieșiseră pe malul Someșului, la o plimbare. Briza clujeană le răcorea duios urechile, soarele scăpăra sulițe de foc, parfumînd pielea cu miros de plajă, păsările ciripeau, acoperind, aproape, zgomotul BMW-urilor Euro 3 care accelerau la semafor, cu toba spartă… România!

Când, deodată, îl auziră pe adolescentul româno-canadian cum își exprimă șocul lui cultural! Și-și varsă năduful adunat în țara barbarilor din est! Și cum protestează și blestemă țara care l-a născut!
– Shit! Shit shit shit! Shieeeeet!!!!

Se întoarseră, îngrijorați, să vadă ce-a pățit prințișorul! Băiatul, în schimb, număra senin rahații de câine nestrânși de proprietarii lor*.

____________________________________
* de mitici, firește, pentru că clujenii strâng mereu după câinii lor. Miticii își aduc câinii la Cluj să facă căcuță, apoi pleacă înapoi la București ca și când nimic nu s-ar fi întâmplat.

8 lovituri, dă-i și tu!

Scurte, dar rapide

1. Știți ce aș face dacă aș avea din nou 20 de ani și aș locui în Cluj? M-aș înscrie ca voluntar în tribul Cluj Greeters. Tribul Cluj Greeters organizează gratis ture de oraș pentru turiștii sosiți în oraș și le spune ce trebuie să afle despre oraș. Practic, punctați și la învățat limbi străine, și la agățat suedeze și – cine știe – la legat prietenii care să dureze o viață (hai să mergem în Amsterdam, mi-am făcut acolo niște prieteni la care putem sta – sună cunoscut?) #defăcut.

2. Vă roagă Groparu frumos să vă băgați la completarea acestui chestionar pe teme medicale. Datele sunt confidențiale și vor fi lifeblood-ul unui startup care se coace la Cluj! Totul pentru start-up, totul pentru victorie! #decompletat

3. Dacă ai, ca mine, părinți nu foarte prieteni cu secolul XXI, atunci află că Orange organizează cursuri de tehnologie în București, Cluj, Timișoara, Iași, Constanța, în lunile aprilie-iulie. Cursurile sunt deschise tuturor părinților, rudelor, bunicilor și chiar și persoanelor! Înscrieri – la www.orange.ro/parintilascoala (în limita a 10 locuri disponibile/oraș/lună). În Cluj, workshopul va avea loc sâmbătă, 4 aprilie, de la ora 10:00 dimineața. #deurmat

4. Un neamț destul de muzical vine la Cluj, pe 23 aprilie. Biletele la concertul lui Fritz Kalkbrenner se pot achiziționa – asta dacă nu vă descurajează definitiv numele său – de pe site-ul Eventim. #deascultat

Evenimentul pe Facebook.

Fritz

5. Variantă pentru cei 2%: un ONG clujean care dorește să îmbunătățească relația părinte-copil și copil-dascăl – Mânuțe Pricepute.

6. O revistă de benzi desenate denumită după ”cel mai bun roman SF românesc” (”Abația”) a pornit un proiect de crowd-funding.

7. Un articol foarte fain, pe tema “pentru ce plm ne zbatem atât fmm”.

8. Exact. M-am înfipt într-o dezbatere despre vaccinare pe FB și mi-am luat block. Singura mea consolare este că se termină postul în 12 zile! 12 zile.

3 lovituri, dă-i și tu!

Cum dezamorseaza moldovenii un conflict in trafic

Aterizară cu bine în capitala Moldovei, soția își reîntâlni, emoționată, familia, lacrimi se vărsară, pupături se schimbară!

Urmară câteva zile înecate în vin bun de casă și bunătățuri de la Moldova. Apoi, într-o seară, la cină, ginerele își luă inima-n dinți și îl întrebă pe socru-său de la obraz:
– Auzi, tată socru… da’ nu îmi dai Dacia matale să mergem la nunta aia de la Cluj? Nunta pentru care am venit din Suedia? (more…)

3 lovituri, dă-i și tu!

Darius Valcov a fost propus pentru functia de ministru al culturii

Băi, nimeni nu are simțul umorului mai dezvoltat ca românul! Au făcut petiție către Ponta să-l numească pe Vâlcov ministru al culturii, pentru bunul gust arătat în colecția sa de tablouri primite ca șpagă.

Domnule Prim-Ministru al Guvernului României, Victor-Viorel Ponta,

Prin prezenta , semnatarii acestei petiții vă solicită să aveți în vedere numirea in regim de urgență a domnului Darius Vâlcov în funcția de Ministru al Culturii.

Domnul Vâlcov s-a remarcat printr-o amplă activitate culturală , fiind un fin cunoscător al picturii , având în posesie nu mai puțin decât 94 de tablouri originale. (mulțumesc cititorului care mi-a dat linkul pe pagina de Facebook)

De aici. Haha. Hahahahaa. HHAHAHAAAAAA!!!! Semnați, cetățeni!

LE: Bonus – pe OLX se vinde mir aducător de imunitate, testat deja pe Șova.

9 lovituri, dă-i și tu!

Concert Megadeth + trompa lui Eustache = not love

Pe vremea mea, politicienii nu ascundeau tablouri prin pereți, oamenii erau cumsecade și muzica era muzică, dom’ne! Nu zgomot.


Iar craniile trăgeau cu câte 7 mitraliere deodată.

Un prieten, pe când se afla în Canada (nu dați cu bolovani – s-a întors în România pentru că acolo murea de plictiseală), și-a văzut visul vieții lui: formația Megadeth urma să susțină un concert fix în localitatea canadiană în care se afla el! Așa că și-a luat bilet în golden circle și, în ziua cea mare, și-o pus pe fizic o canadiană de rocker, și-o fixat în albul ochilor o privire fioroasă… și s-o tot dus să dea din cap!

Și o dat, frate. O dat până i s-o descrețit părul, până o rămas fără mătreață și scalpul său i-a mai făcut o generație de mătreață, și nu s-a lăsat până nu a dat-o jos și pe aia. Și avea și de ce, doar era fix lângă boxa aia uriașă de 800 de miliarde de wați!

Și, când s-a terminat concertul, și-a dat seama de pagube: pe lânâgă 4 kile de mătreață pierdute, omul nostru nu mai auzea nimic. Da’ nimic! Numa’ un țiuit neîntrerupt undeva în interiorul capului nu-i da pace, în rest liniște… ca-n peștera muierii, țuc-o, că dulce și bună-i.

În fine… după vreo 4 zile de restul e tăcere, s-o gândit el că ceva nu-i kosher! Așa că o făcut o programare la medic (nu pe Internet, copii, da?), a pus pe el o canadiană de pacient și s-o înfățișat la consultație!

Medicul l-o primit îmbrăcat în canadiana lui albă, de doctor, cu stetoscopul și alte instrumente medievale de tortură la îndemână. L-o poftit să șe așeze pe scaunul ginecologic, apoi i-o fixat niște lămpi în ochi și o-nceput să-i sfredelească urechile cu ceva aparate. După numai 14 minute, diagnosticul a sosit, grav și serios ca un anunț de parastas:
– Dumneavoastră, domnule, ați fost la concert Megadeth.

7 lovituri, dă-i și tu!

Porunca nr. 11: sa nu ai incredere deplina in vracii de pe internet

Cancer is, by and large, a man-made disease, the result of veering too far away from the healthy lifestyles of our ancient ancestors. (sursa)

Internetul este plin de povețe și rețete pe care nu ar trebui să le urmezi (Groparu, blogger)

Știu (mare lucru! chiar sunt mândru de mine) că nu am pregătire medicală, așa că încerc să nu le spun altora ce să facă în caz de boală. De fapt, încerc să nu împroșc cu prea multe păreri lumea, pentru că și așa sunt destui care o fac, mai mult sau puțin educat, pe Internet. Dar în primul și-n primul rând știu că nu am pregătire medicală și atunci încerc să-mi țin părerile neavizate pentru mine.

Și mai știu ceva: una din prietenele părinților mei tocmai s-a dus. Cancer la sân, recidivă după cel avut acum câțiva ani. Pentru că deja trecuse prin chemio, s-a hotărât ca tura asta să-i dea în gură cancerului cu tratamente naturiste. Așa că a băut la sucuri de păpădie cu morcovi și usturoi și propolis până n-a mai putut. Deloc.

Se pare că boala de care suferea nu citise site-urile alea cu vindecarea cancerului în 6 pași simpli și în cele din urmă a răpus-o.

52 de ani, cu doi ficiori cuminți și inteligenți. O săsoaică zdravănă și femeie foarte faină.

Nu știu ce tip de cancer avea, sau ce tip de cancer răspunde la sucuri de ovăz cu fulgi de quinoa și muguri de goji. Nu știu în ce fază trebuie să începi tratamentele, nu știu câte tipuri de buruieni și mixuri de condimente tibetane rare a încercat, nu știu nici dacă medicii ar fi putut-o salva dacă apela la ei mai din vreme, nu știu nimic.

Știu numai atât: s-a dus prematur o femeie, în plină puterea vârstei, pe care vracii de pe internet nu au putut-o vindeca.

IMG_6614

15 lovituri, dă-i și tu!

Un nume frumos de fetiță pe care nu-l vei da niciodată fiicei tale

“Un nume ce-i? Un trandafir, oricum
Îi spui, îți dă același scump parfum!”
(Romeo și Julieta, traducere Dan Duțescu, dacă nu mă-nșel – actul II, scena 2, efect romantico-erotic garantat).

Zilele astea, o pârdalnică de răceală disperată mi-o atacat familia din flanc: Gropărel, nievastă și – și mai și – soacra. Bagă ăștia ai mei în ei la vaccinuri cu portocale că Olivia Steer vrea să boteze o constelație de leurdă cu sălățică sălbatică după numele lor. Toată casa e numai mucișori, tuse și buze crăpate și rețete naturiste.
IMG_6448
Și priviri blânde, cu sprâncenele adunate ca la pisoi.

În fine.

Asta înseamnă că Groparu se face mai prezent în viața de noapte a familiei – adică asist și eu la procesul de adormire a moștenitorului, că nievasta nu-i mai poate spune povești de atâta tuse (îs faine momentele astea, că auzi faze gen: ”tati, da’ noi de ce vedem lumina?”).

Și, în seara asta, odată numa’ ce-i izbucnește la Gropărelu’ ideea fix în cap:
– Tati, ce-nseamnă David?
– Păi David e un nume, zic eu.
– Da… da’ ce înseamnă?
– Păi hai să vedem! zic eu, și mă apuc să caut etimologii pe interneți.

Și, în 3 minute, deja știam de unde vine numele meu, al nievestei, al Gropărelului… bașca numele bunicilor (Ilie, Dumitru, Floare, Chivuța… d-elea). Și la un moment dat, nievestei îi trece o nostalgie prin cap!
– Ia caută un pic etimologia numelui Titía.

Mi-o stat inima-n loc!
– Titía? zic. Titía! Titía? Ceee nuuumeee faaaaain!!!!
– Da!
– Al cui e?
– Bunica mea din partea lu’ tata.
– Tu muiere, da’ e foarte simpatic numele. E cel mai fain nume de fată pe care l-am auzit săptămâna asta!

Adevărul e că sună foarte fain numele. Aproape la fel de fain ca al prietenei mele Tya, dar ea o fugit în Africa de bine ce-i era (inside joke).
– Atâta numa’ că…
– Că ce?
– Păi era el fain numele, da’ oamenii îl stâlceau de nu mai ieșea fain.
– Cum așa?
– Păi îi ziceau ”Țîțîia”. Țâțâia.
– …

Apoi își țugui buzele și rosti ca la Oaș o țâpuritură din aia de-ntors vacile, că ăștia n-au oi, săracii:
– ȚÂȚÂIEEEE!!!! ȚÂȚÂIEEEEEEEEEE!!!!

Deci Titía. Titía, deci.

9 lovituri, dă-i și tu!

Sa refacem noi imaginea Romaniei, daca ei nu o fac

După cum ați văzut, cam nu am dus lipsă de prilejuri să-mi duc fizicul aiurea prin străinătatea care-i mai parșivă ca moartea. Și nu știu cum se face, dar de fiecare dată când ies din patrie devin pesedist, adică mândru că sunt român. În sensul că mă văd exponantul rasei mele de români hoți; și atunci contracarez și eu cum pot, vorbesc cu stewardezele în vreo 7-8 limbi (wasser and orange juice, silvuplé) și zâmbesc la vameși încruntați și las femeile să urce primele și ajut familii cu copii să se descurce și alte grozăvenii care nu costă nimic, da’ mai ridică un pic brandul de țară, poate ne-a fi mai bine într-o zi, Doamne, dă-ne minte, ca la restu’ oricum nu ne descurcăm.

În fine, niște români spurcați s-au hotărât să ducă mai departe bătălia asta de ”nu suntem talpa Europei” și doresc să facă un documentar, ”13 Shades of Romania”, care să arate partea firească, normală, naturală și necosmetizată a României. Așa că, dacă documentarul ”The Romanians are coming” vi s-a părut denigrator și dacă simțiți că România poate fi prezentată mai bine decât în campaniile Ministerului Turismului condus de… habar n-am cum îl cheamă pe cel care va fi dus la DNA săptămâna viitoare, vă invit să aruncați în acest proiect cu câte o liră, un dolar sau câte o mie-două de euro, care cum puteți (le mai trebuie numai ~4000 de lire).

Via.

PS: În rest, Transylvanian Dragon merge bine mersi!

O lovitură, dă-i și tu!