Fuck the iPhone

Era frig afară ca-n găoaza unei morse!

– Bă, tu nu te mai saturi de gioarsa asta de telefon al tău?
– Nu!

Tot timpul asumă o poză defensivă când vine vorba de telefonul lui.

– Bă, e mai bătrân ca mine, îl necăjesc eu.
– Şi ce-i dacă, se răsteşte el.

Cu vreo doi ani în urmă, de ziua lui, făcusem o chetă în corporaţie şi îi găsisem un telefon meseriaş la fidelizare, la operatorul portocaliu. Ne-a zis că suntem proşti şi că de banii ăia să-i luăm mai bine o sticlă de vin de soi, că el nu bea poşirci, şi oricum nu are de gând să renunţe la telefon.

– Bă, da’ e secolul 21! Touchscreenuri! GPS! Cameră foto de 8 megapixeli! Videoconferinţe, 3G! TELEFOANE SUBACVATICE, Twitter şi Facebook!
– Mi se rupe mie de subacvatisme, zice el. Telefonu-i ca să vorbeşti, nu să faci scuba cu el în Halkidiki.
– Şi nu ţi-i jenă să-l pui pe masă când ieşi la o bere în vreun birt?
– Nu!
– Îţi vibrează măcar?
– Nu! Şi nici nu-mi trăbă să-mi vibreze!
– Bă, tu nu eşti normal.
– …
– Cum dracu să umbli cu caloriferu’ ăsta negru de 10 ani de zile?
– …
– Cât te ţine bateria?
– Vreo 4-5 zile, zice.
– Las’ că-ţi prind io telefonul şi ţi-l bag în paharul cu suc, îi zic.
– Mi se pişcă. Mai am unul exact la fel.
– Ai două?:)))
– Da!
– Bă, da’ nu ţi-i, aşa… mare în buzunar?
– Nu e mare! E mai mic ca iPhone-ul, zice el.
– CEEEE? Ai şi iPhone?
– Am, dară.
– Păi şi ce faci cu el?
– Nimic. E acasă, în cutie. Neatins.
– Ce iPhone ai?
– De ăla… 3.
– Deci tu ai acasă iPhone 3 şi umbli cu antichitatea asta de consignaţie?
– Da!
– Ia pune-l aici să-i fac o poză. Că ăsta e obiect de muzeu, zic.
– Nu-l pun, că tu mi-l strici.
– Bă, tu eşti cu capu’? Îi fac o poză, să am ce pune pe blog, nu-i fac nimic! Poză, alfel nu mă crede lumea!

Iaca poza.

61 lovituri, dă-i și tu!

Cine schimbă bebeluşul?

Pffffrrrrrrrruuututututu! Flocflocffffff, se aude din leagăn, şi ăsta micu’ râde.

E trecut cu mult de miezul nopţii, abia l-am pus în pătuţ şi speram, şi io, şi nievasta, că adormise. Aţipisem de fix 14 minute. Îmi trag cu greu la deal pleoapele îngreunate de somn, lipite ca la pisoi. Mă uit în pat lângă mine, nievasta încerca şi ea să se elibereze dintr-un somn adânc, aşa cum numai mamele au.

Oftez:
– Ai auzit ce obuzieră de caca ai produs? mormăi, deşi se ştie că nievasta a fost numai gazda parazitului, eu am fost Creatorul, că eu am fost garajul celui mai vitezoman spermatozoid.
– Mmmmm, mormăie ea la rândul ei.

Urmează o tăcere strategică.

– Îl schimbi tu? îşi încearcă ea norocul.
– Io? Iar io? mă apăr io. L-am mai schimbat şi acum două săptămâni!
– Eu sunt foarte obosită, oftează muierea.
– Tu eşti obosită? Io lucrez pentru familia asta! V-aduc pită pe masă!
– Tu lucrezi 8 ore pe zi, eu lucrez zi-lumină pentru ăsta micu’. Muncesc ca o sclavă, zice ea.
– Eu am blog!
– Eu îl alăptez. E mega obositor, zice ea.
– Io mă scol la 7 dimineaţă, zic. Tu îl alăptezi la 7, şi apoi poţi să tot dormi.
– Ştii că niciodată nu mă lasă bebele să dorm dimineaţa, zice ea.
– Păi da! Şi atunci îmi strici mie nopţile, să te răzbuni?
– Facem sex în weekend, zice ea.
– Îl schimb eu.

41 lovituri, dă-i și tu!

La Gold Plaza Baia Mare s-a lansat prima galerie Kinect

Dap. Din Romunica.

Am şters-o fără să vă zic nimic, că nu tre’ să ştiţi voi şi nevastă-mea chiar tot ce face Groparu!

Echipa de şoc: Ciaina, Negrea, Rusi, Bogdănel, şi AndreiS, câştigătorul concursului gropăresc şi tovarăş sibian de nădejde, navigator de Citroen şi aproape însurat cu viitoarea doamnă S, că ea deja l-a cerut. La aceştia se alătură subsemnatul, nu-mi mai dau link.

Am halit plăcintă creaţă pe drum încolo, iar la Baia Mare ne-am reunit cu Adela şi cu bloagherii din Bucale.

Ne-am jucat la Kinect, de departe cea mai tare experienţă de acest gen de anul ăsta. Dacă ştiţi despre Kinect cam ce ştiam şi eu, adică zero barat, aflaţi că e un sistem în care te pui în faţa unui LCD, eşti filmat de trei camere deodată şi personajul de pe ecran îţi mimează exact mişcările. Şi dupa aia faci febră musculară. Şi râzi cu gura până la ceara din urechi.

Toate echipele au fost înfrânte zdrobitor de echipa Groparilor, aducă eu şi AndreiS, care ne-am coordonat ireproşabil stânga-dreapta pe jocul ăla de cobori cu pluta la vale. Deci am fost cei mai duşi cu pluta. Negrea şi Rusi ne-au suflat în ceafă tot concursul, iar la finala mare abia am reuşit să-i batem pe băieţii care au câştigat pe Facebook, dar în cele din urmă norocul şi-a spus cuvântul şi ne-am ales cu frumuseţe de placă comemorativă: primii câştigători ai primei competiţii Kinect ai primei galerii Kinect din ţară.

(via zmenta)

Aici aveţi video cu cât de ridicoli am fost şi vom fi, şi cu coarnele pe care mi le-a pus chinezos.

Ne-am întâlnit şi cu bloggerii băimăreni. O gaşcă de oameni foarte faini, ca toţi moroşenii, de altfel, care ar trebui să pună sănătos osul la muncă, pentru că potenţial au. Adică nu pot concepe ca blogosfera dintr-una din zonele mele preferate din patrie să fie blazată! Numai eu ce poveşti ştiu din nordul României, şi pot ţine blogul ăsta doi ani de pe o insulă pustie. Plus că ai şi Ucraina la un pişu distanţă, şi despre asta… oioioi, câte nu poţi scrie! Atâta numai îmi reproşez, că nefiind foarte obişnuit cu întâlnirile cu alţi bloggeri pe care nu îi cunosc deloc, nu am apucat să mă desfăşor şi nici să împărtăşesc nimic din bruma mea de cunoştinţe blogosferice. Dar data viitoare poate ne povestim mai mult şi mai intens;) şi sper să nu credeţi că aş fi vrun balon umflat de mine însumi, tre’ să vă zic căăă… am avut un pic emoţii 😀

Poze: la zmenta pe blog (pupici, mo!). Gaben se gândise, ceea ce-i bine, că suntem altfel decât nu păream a fi fost că suntem.

Poză cu Chinezu şi subsemnatul.

Aici îmi imaginam că vin noaptea acasă de la birt şi discut cu mătura Ninja a lu’ nevasta.

Pe tren, înapoi, am reuşit să ne cunoaştem puţin mai bine, cu o berică, un sanviş, o scobitoare, mers la toaletă împreună. Bă, da’ cum Dumnezo să faci 14 ore cu trenul de la Bucureşti la Baia Mare???

Şi – trăgînd linie – am concluzionat că – deci da. FOAAAARTE TAREEEEE!!! De-abia aştept să se repete experienţa. Se aude, Gold Plaza?

19 lovituri, dă-i și tu!

Only in Romania

Deci: numai in România maşina care ridică maşinile parcate ilegal rămâne blocată în trafic de o maşină parcată ilegal, şi blochează ilegal toată strada!

Gura colegei Tya (care va avea o expoziţie foto săptămâna viitoare; vă zic io mai încolo) nu tace, ci cronţăne toată ziua. Ţaca-ţaca. Ţaca-ţaca, şi pe mine mă disperă.

Văzând că nu e loc deloc, vajnicii ridicători s-au gândit să urnească din loc maşina, nu înainte de a scăpa pe gură nişte pwle ghe la Cluuuj. Băiatul de la Urgent Curier a făcut ce-a făcut şi a plecat urgent curier.

Ce făcea în timpul ăsta proprietarul maşinii parcate aiurea, vă veţi întreba? Ei bine, a stat ascuns după colţ până ce a venit Poliţia, care s-a poziţionat la capătul străzii şi a restricţionat accesul pe sensul unic, ca să se poată elibera strada; şi când toate maşinile au dat în spate şi strada s-a golit, proprietarul s-a suit repede-repede la volan şi a tulit-o.

Pe el nu l-am mai filmat, că cineva în ţara asta trebuie să mai şi muncească.

Viewing the CSR Marketing Manager campaigns

In CSR Marketing Manager, you can visualise any ongoing campaign using a simple procedure. To visualise ongoing campaigns, follow these steps:

1. In the View Window, in the Campaigns MSISDN box, type the number of the MSISDN you wish to query, and then click Search. The Campaign Information for <MSISDN> tab is displayed.

2. You can see the existing campaigns’ details in the Active Campaigns List: the name, type, description, the owner of the campaign, as well as the campaign start and end date.

Querying CSR Marketing Manager

The primary functions of CSR Marketing Manager relate to the querying of the database about a certain MSISDN. The query returns the campaigns the subscriber has taken part in, together with the subscriber’s participation details.

To query the CSR Marketing Manager about an MSISDN, follow these steps:

1. In the View Window, in the Campaigns MSISDN box, type the number of the MSISDN you wish to query, and then click Search. The Campaign Information for <MSISDN> tab is displayed.

2. You can navigate through the tabs to learn more information on:

< The campaigns the subscriber has taken part in – in the Customer Campaigns tab.

< The rewards granted to the subscriber so far – in the Customer Rewards tab.

< The customer offer SMS – in the Customer Offer SMS tab.

< The customer reward confirmation SMS – in the Customer Reward Confirmation SMS tab

21 lovituri, dă-i și tu!

Primaria Cluj şi bloggerii – runda cea mai finală

Dragi consăteni, deci:

Mâine, joi, 27 ian. 2011, ora 10:00, atât mândra, cât şi falnica placă a bloggerilor clujeni se va înfige pe peretele primăriei, unde va adăsta – sperăm – până se termină cu web 2.0! Mulţumesc şi pe această cale lui suuuper Ruben pentru dizain şi providenţialului Laptopiseţ pentru consultanţa DTP.

Aşadar:

Eveniment – dezvelirea plăcii bloggerilor clujeni
Locaţie – Primăria de pe str. Moţilor nr 5 (în dreapta, la amenzi de parcare, la între-etaje). Oraşul Cluj-Napoca, desigur.
Oră: – 10:00. Nu întârziaţi, pîlîsî!
Participanţi: dom’ primar Apostu şi bloaggerii care au vreme de venit şi căscat gura. Orice presar din Cluj care doreşte să ne vadă ce urâţi suntem noi, de fapt, este invitat cu drag să asiste, chiar dacă nu vom avea covrigei şi sucuri. Voi fi şi eu pe-acolo, îmbrăcat în polarul meu portocaliu, of cors.

Alte întrebări?

Pls: îi rog şi pe ceilalţi bloagheri clujeni să dea de ştire, să se ştie.

25 lovituri, dă-i și tu!

Am mai găsit un Groparu

Ce aş fi putut eu spune în decembrie anul trecut, când am primit e-mailul asta? Să-l dau în judecată că era să-mi înghit proteza de uimire, sau că am râs până era să rămân fără aer în pleură?

“Salut.

Coincidenta face ca pe mine sa ma cheme Calin Groparu.
Se poate sa am parte de bunavointa din partea ta pentru o adresa de mail ? 🙂   gen: calin@groparu.ro ?

Multumesc.
Calin G.


CALIN GROPARU”

Deci automat m-au năpădit amintirile care mă chinuiesc. Oare şi lui îi spun ungurii “Groppyko”? Pe copiii lui cum îi alintă, Gropărel şi Gropărica? Da’ pe nevastă-sa – Gropăroaia, Gropăreasa, Gropăriţa, Gropara? Ce face el când trolează, “gropăreşte”? Cum înjură, tot ca mine (groquisda mâne-sa)? Când dă peste cap un rachiu, spune şi el, ca mine, “Groparu a dat groapă, hihihi!”, şi râde tălâmb, tot ca mine? Când se împleticeşte, îi spun şi lui prekinii “eşti Gropar de dai în gropi”? Îl întreabă şi pe el lumea “Groparu e numele tău, sau porecla?” – şi apoi, inevitabilul “dar de unde ţi-a venit ideea să alegi pronumele Groparu?” Şi, mai ales – mai ales – l-o întrebat cineva, vreodată: EŞTI RUDĂ CU GROPARU.RO???

PS: No… am discutat cu cine trebuia, şi l-am rezolvat pe om! Din motive lesne de inteles, am modificat numele adevarat al solicitantului in “Calin”, că mie îmi place să botez. Şi da, faza e pe bune!

31 lovituri, dă-i și tu!

Mult vorbeşti, puţin plăteşti

Se pare că, la fel ca firma la care Groparu prestează, nici tovarăşii de la Cosmote nu au putut sta toată luna ianuarie fără să facă nimic (chestie care mă bucură, pentru că mă săturasem de câtă lume se uită la mine câş cînd le zic că nu îmi văd capul de treabă în Gerar! “Eşti nebun? Păi tu lucrezi şi pe perioada de criză?”).

Aşadar, operatorul verde lansează pe piaţă o nouă cartelă preplătită anterior, cu numele conspirativ Frog. Da, veţi spune voi, mare scofală! Păi asta e, că cam e. Deci fiţi antenă: vă trebuie minimum 4 euro pentru activare. Faza e că primiţi bonus de 48 de euro (1 euro bonus / lună pentru o perioadă de 48 de luni, primit la prima reîncărcare de minim 4 euro, în cadrul lunii respective; deci un fel de banca pentru locuinţe pentru cartele pentru vorbit). Şi faza faină numai amu începe: cu extraopţiunea Frog (la preţ de 6 euro), poţi beneficia de:
•    Navigare nelimitată pe Internet de pe telefonul mobil (prin serviciul web’n’walk)
•    15 MMS-uri incluse către utilizatorii Frog şi COSMOTE (adică moca; adică gratis)
•    trafic pe Twitter cât vrei (adică moca; adică gratis)
•    Serviciul Muziton

Staţi puţin, că n-am terminat. Pe zona de voce, extraopţiunea include, normal, şi
•    Apeluri nelimitate de voce şi SMS-uri în grupul Frog
•    1000 de minute şi 1000 SMS-uri către COSMOTE
•    70 minute şi 70 SMS-uri către alte reţele naţionale.

Ca să vă daţi seama dacă partenerul de discuţii este sau nu Frog, se poate verifica usor fie prin accesarea standard de canale Self Care (1234 / *100#) fie prin formarea numerelor scurte 777 / *777#. Mai multe informaţii – pe site-ul verde.

Deci nu are rost să pupaţi cartela Frog pe cip, că deja e transformată ea în prinţ, direct.

11 lovituri, dă-i și tu!