Cum se incepe o dimineaţă fericită – discuţie între fraţi

Flaviu: buzz cand vii
Flaviu: funny story
Razvy: e
Flaviu: o “sa-ti bag pula in romania si cirezile ei de tarani necivilizati si retardati” story
Razvy: ha
Razvy: shoot
Flaviu: ma duc dimineata la masina, si pe masina noastra aseara gunoierii de la piata au descarcat gunoiu din masina, de nervi ca nu putea manevra ca lumea masina cu gunoi din cauza ca am parcat acolo (parcarea blocului de altfel)
Razvy: da fuck
Razvy: da aveau loc pula calului
Flaviu: era plina de gunoi peste tot, si lumea de la piata era socata
Razvy: si ce-ai facut ?
Flaviu: pai am ales una din multele optiuni pe care le aveam atunci si am curatat-o, am aruncat gunoiu de pe ea “la gunoi”, si am plecat la servici ca sa nu intarziu….i tell you, life keeps getting better with age
Razvy: da o lasat si ceva foaie , mesaj ?
Flaviu: o lasat multe foi…da nu era mesaj pe ele….o mai lasat cotoare, carne putrezita, pamant, pietri, plastice si mult mult sos din ala placut
Razvy: si nu o fost zgariata ?
Flaviu: n-am apucat sa ma uit foarte bine
Flaviu: mno…ce puteam face?
Razvy: cam nimic 🙂
Razvy: doamne :))
Flaviu: mda…ca oricum nu stia nimeni ce o facut, o tanti de la piata mi-o zis
Razvy: super
Flaviu: ce puteam sa fac, sa chem politia, sa fac poze, sa invinuiesc pe cineva, dar pe cine, ca n-aveai cum sa stii sigur ca ei o fost, s-o chem pe tanti sa depuna marturie, mno…ce sa mai fac?
Razvy: da nu ca numa era cheltuiala de-ampulea
Flaviu: mda…si nu se rezolva nimica…
Flaviu: asa ca cum zice biblia: daca primesti un sut in coaie, incearca sa taci si eventual mai stai la un sut
Razvy: :))
Flaviu: sa ma fut in ea tara
Flaviu: nu stiu…ma tot gandesc de dimineata la ceva ce sa fac
Razvy: da nu prea ai
Razvy: mi-o zis acum calin, ca is foarte mari taxele ca sa te gandesti la judedcata
Flaviu: ma simt de-ampulea, asa, ca n-am ce face si stau si sug pula de unu singur si astia poate povestesc la o bere ca haha ce-am facut aseara
Razvy: pai noah
Razvy: poti sa suni
Razvy: la astia, si sa meri pe bluff, sa le zici ca ii dai in judecata
Flaviu: in momentele astea mi-ar placea sa fiu mare si gros si sa ma duc diseara si sa-i bat de se caca pe ei
Razvy: a
Razvy: da ma
Razvy: sau asta
Flaviu: “mi-ar placea sa fiu mare si gros” nu este deloc egal cu “sunt mare si gros”
Razvy: :))
Razvy: da chemam pretenii
Flaviu: da…ceilalti mari si grosi
Flaviu: era asa cretina faza…stateam acolo cu gura cascata…si lumea de la piata era stransa si nu zicea nimeni nimic, adica nici de ras nu era:))

31 lovituri, dă-i și tu!

Fetelor, voi pentru ce vă măritaţi?

Eram la firmă, păpam take-away de la cianiz, liniştit, şi mă gândeam la ale mele. Şi lângă mine se discuta de avere. Şi o colegă nu se mai poate abţine că io nu mă băgam, şi se sumeţeşte la mine:

– Mă, Gropare! Uite-te şi tu la tine! Ai o garsonieră cât un degetar, şi conduci o maşină de toată jena. Tu ce ai de gând cu viaţa ta?
– Tu, fată, zic. Io deja am rate. Mari rate, plm, şi mi le duc singur în cârcă.
– Păi da! Că nu te însori! Ia însoară-te cu una bogată, şi fă şi tu ceva cu viaţa ta!

Stau un pic şi meditez, pentru că – sincer – niciodată nu mi-a trecut prin cap opţiunea asta. Dar fiindcă mingea era la mine-m teren, trebuia să marchez.

– Tu, fată, zic eu, şi mă uit la ea. Tu crezi că io-s ca tine? Să mă însor pentru Mercedesul prietenului?
– Bă! zice ea, vexată. Io nu m-am măritat pentru Mercedesul lui, clar?
– E, nu! zic io.
– Păi nu! M-am însurat pentru BMW-ul lui!

Foarte tare, mi-am zis, Gropare, habar nu ai de nimica în viaţa asta. Scuză-mă, am zis. Scuză-mă.

PS: Asta a fost o fază reală.

35 lovituri, dă-i și tu!

A trecut şi team-buldingul ista

Asta a fost cea mai tare fază din team-buildingul (zis si drink-drinking) de weekendul ăsta de la Valea Drăganului, pe lângă nişte poze apsolut demenţiale pe care încă mă gândesc dacă să vi le sui pe site, şi bancurile pe care le-am făcut când am declarat deschisă reuniunea “Mişcării de Integrare în Absolut. În Vodka Absolut”.

Noi, fiind argheleni, nu merem nicăieri fără slană şi fără glaja de pălincă. Şi fiecare team building din asta e un prilej propice pentru fiecare să se laude cu ce licori parfumate (de măr, pară, prună) se face la el – prin Sălaj, Bistriţa, Maramu, Sătmar. Nu mai zic că pentru un connoisseur de pălincă aşa cum sunt eu fiecare team building din ăsta e ce este o orgie pe un yacht pentru un bolnav de priapism. Hehe…

Şi stând noi la foc, şi Mişu cântându-ne aşa cum numai el ştie, poştăream o sticlă ghe prună curată, şi o tot pupam, că Doamneee, bine mai mirosea! Şi o dau mai departe, către un coleg care nu mai poate bea, sireacu’. Şi îi întind glaja, şi el zice nu, mersi, că nu poci bea. Mă! zic. Miroase-o numa, să vezi ce bine miroase!

Şi atunci el se apleacă către nevastă-sa, şi se face că o miroase acolo jos, la prăjitură. Şi îmi zice: ştiu, mă, că miroase bine, că d-aia m-am însurat cu ea!!!


20 lovituri, dă-i și tu!

Vinerea e cotcodacita

Io plec in tim drinking, zis si drink drinking (intre noi fie vorba, e ultima asemenea actiune facuta de mine). Intre timp, delectati-va cu Vivi, careia ii cad copaci!

Atentie, cad copaci!

Dacă v-aţi întrebat vreodată cum o fi pe maidan, vă invit la mine în spatele blocului, pe seară, când vine lumea acasă şi să auziţi atunci bălăcăreli pe locurile de parcare. Există locuri de parcare şi locuri unde poţi parca. Bătălia se dă pentru categoria a doua. Am trecut şi eu prin asta, o adevărată plăcere (v-am zis că sunt mahalagioaică). A doua zi aveam şi gem şi mămăliga pe maşină. Normal că am lăsat-o aşa, am vrut să văd ce urmează.

Ehehe, next level a fost civilizat. Am găsit bileţele în ştergătoare: „Data viitoare să va abandonaţi maşina în faţa scării dvs.” (dublu exemplar, scris la calculator). Era clar că ăsta putea să fie numai ăla cu Fiatul. Când am plecat cu maşina de acolo şi m-am întors peste două ore, cine parcase acolo? Fiatul!

Găsesc loc de parcare la mama dracu’ şi o las aşa. A doua zi, când a disparut Fiatul, mă duc repede şi mut maşina. Dimineaţa următoare iar găsesc bilet, acelaşi text. Din fericire, m-am întors înaintea lui şi…

Continuarea – aici.

4 lovituri, dă-i și tu!

Despre relaţiile dintre masculi

Bă, masculilor. Da, bă, tu, masculule! Nu ţi s-a întâmplat niciodată să te întâlneşti cu un ficior meseriaş? Şi să ai impresia că îl ştii de o mie de ani? Şi să te râzi cu el, şi să te distrezi, şi să te simţi relaxat în preajma lui? Şi să îţi pară că eşti prieten cu el din grădiniţă, şi el deja te ştiede o mie de ani, şi vă apucaţi de poveşti? Şi ajungeţi la intimităţi (că masculii numai despre femei discută când sunt numai ei)? Şi el nu se oripilează şi nu te judecă pentru măgăriile pe care i le povesteşti, chestii intime din viaţa ta? Şi să simţi nevoia să i te destăinui şi să îi spui secrete pe care nu ţi le ştie nici sysadminul de la serviciu? Şi el să te asculte fără să te întrerupă, şi să râdă ca prostul la glumele tale? Nu? Şi să îţi pară rău că nu l-ai cunoscut mai devreme, şi că ai sta cu el în apartament cu chirie oricând, ba chiar şi pe o insulă pustie sau în campania de la Stalingrad, că el ar fi în stare să-şi dea viaţa pentru tine oricând, şi te-ai înţelege cu el şi ar fi ca un frăţică? Şi că e ca un suflet pereche, varianta “buddy”? Şi mai stai la o bere, şi la încă o bere, şi amândoi vă îmbătaţi, şi el îţi oferă foc la ţigare şi mai comandă şi ceva de mâncare, 100% în asentimentul tău, şi vă distraţi, numai voi doi, oarecum vinovat, fincă de mult nu te-ai mai simţit aşa de bine în prezenţa cuiva, şi râdeţi, şi râdeţi ca proştii toată seara, şi vă distraţi? Şi să te relaxeze simpla lui prezenţă? Nu? Nu vi s-a întâmplat? Şi să se ducă totul pe pwlă când îţi pune prima dată mâna pe cur? Nu? Nu aţi păţit asta chiar niciodată?

23 lovituri, dă-i și tu!

Cerşetor în autobuz

Groparu se joacă pe telefon jocul ăla al lui cu rachete, cerşetorul intră în autobuz. Începe:

– Bună ziua, oameni buni, suntem 8 fraţi acasă, murim de foame, vă rog frumos ajutaţi-mă şi pe mine cu ce puteţi, nu avem haine, vine iarna, tatăl e alcoolic…

Groparu aude că tatăl e alcoolic, tresare, cuvântul îi pare familial. Se scarpină în ureche, se şterge de bara lipicioasă, continuă netulburat jocul.

-…Dumnezeu să vă ajute, oameni buni, dacă puteţi şi aveţi plăcerea să ne ajutaţi şi pe noi… 8 fraţi suntem…

Groparu dintr-o dată îndreaptă mâna la spate, scoate portofelul, îl deschide.

– 50 de bani, 1 leu… cât vă lasă pe dumneavoastră inima…

Groparu pune jocul pe pauză, scormoneşte cuminte în portofel, cerşetorul devine atent ca un leopard! Şi, aşteptând pomana, urmăreşte atent mişcările Groparului scormonitor!

– …drept vă spun, nu vă mint, vă rog ajutaţi-mă… 8 fraţi suntem… iarna.. frig… haine…

Groparu găseşte în cele din urmă biletul, îl scoate afară, îl compostează, îl bagă la loc în portofel şi continuă netulburat jocul. Ce noroc că mi-am adus aminte, îşi zise Groparu, poate mă procopseam şi cu o amendă de la Ratuci!

36 lovituri, dă-i și tu!

Dialog inamical între două ţigănci, la târgul de la Negreni

La Negreni se ţine ditamai târgul de porcării kitschioase, anual. Nu am ajuns anul ăsta, şi nici în 2004; şi în nici un alt an al vieţii mele. Anul trecut am rugat o colegă să-mi facă rost de un căţăl de jucărie care să dea din cap ca să mi-l pun la Dacie, că aşa e tradiţia daciotă. Şi nu mi-a găsit, dar am găsit eu unul în Jermanica, şi mi l-am adus de acolo, şi mi l-am pus la Dacie, şi mă râd de el cum dă din cap ca prostu’ când pun eu frână brusc, de se sperie pietonii.

Dar la Negreni a ajuns anul ăsta colegul care mi-a povestit ce a văzut. Da, în afară de cerşetorii malformaţi cu cele mai groaznice handicapuri văzute vreodată, de ziceai că eşti în Parlament!

Deci: colegul meu merge spre o ţigancă ce avea expuse pe jos o tonă de haine, la vânzare; nu ştiu dacă vroia să îşi caute costum de mire, fincă nu ştiu nici dacă are de gând să se însoare – deci io nu prea ştiu prea multe de ce s-o apropiat el de acea ţigancă şi de hainele ei expuse pe jos, o tonă.

Şi odată cu el, s-o apropiat şi o ţigancă. Deci erau două ţigănci faţă în faţă – una care vindea, şi alta care venise, probabil, la ciordit.

– Tu! Pleacă de aici! strigă ţiganca vânzătoare.
– Nu plec, că vreau să cumpăr! zice ţiganca ciorditoare.
– Nu vrei să cumperi, vrei să ciordeşti! strigă ţiganca vânzătoare.
– Nu vreau să ciordesc, vreau să cumpăr! zice ţiganca ciorditoare.
– Tu! Când pleci de aici îţi rădic fustele să te verific! mai strigă ţiganca vânzătoare.
– Da’ ce să mă tăt verifici tu, zice ţiganca ciorditoare.
– Da! Că parcă văd că nici nu porţi chiloţi pe tine! (mai zice ţiganca vânzătoare).

Când a auzit de nevăstuici deschiloţate de ţigancă, colegul meu s-a cam tirat.

14 lovituri, dă-i și tu!