Sibienii petrece toaaaataaa noaaaapteaaaa

Un grup de oameni de ştiinţă englezi au reuşit să descifreze genomul gropăresc: în poza dată publicităţii se distinge clar o glajă de palincă şi un crihan sănătos de brânză.

La Răşinari, lângă Sibiu, weekendul ăsta s-a sărbătorit ezac acest festival: Festivalul Brânzei şi al Ţuicii.

De la aşa eveniment nu puteam lipsi.

În primul rând, io când revin pe plaiurile natale văd totul roz; şi şi dacă iau ţapă de la un taximetrist sau o iau în mufă prin discoteci, tot mi se pare poetic.

– Cum de au oamenii ăştia aşa case mari? întreabă gaşca de clujeni picaţi din cer în fix miezul festivalului.
– Sibienii îs gospodari, zic io. Foarte gospodari.

Ne luăm un bulz: 10 lei, 200 grame. Înăuntru – brânză cât de la un găinaţ de pechinez.

– A, zic. Şi îs inteligenţi, îi fraieresc pe ăia mai proşti ca ei. E patria lui Goga, totuşi, mai zic.

Ne lom o duşcă de răchiu tradiţional.

– Unde e făcut rachiu’? întreb.
– Aici! zice domnişoara.
– Aici-aici? În câmp?
– Nu, zice, aici – în Sibiu.
– Da? Cine l-o făcut?
– Tata, zice ea. Acasă.
– Unde staţi?
– La bloc, în Vasile Aaron.
– Uite, zic eu, sibienii sunt gospodari şi inteligenţi; şi păstrează valorile tradiţiilor milenare româneşti.

Clujenii râd.
– Nu râdeţi! le zic. Aici s-a născut Cioran!

– Invitaţi de onoare, formaţia Grigore şi Ghiţă din Alba Iulia, care vor cânta cântece tradiţionale sibiene! se anunţă la microfon.
– Vedeţi? zic io. Sibienii aleg întotdeauna cea mai buna ofertă, nu aruncă banii aiurea pe cântăreţi locali când pot aduce p-altul la fel de prost pentru jumate bani.

Piesa de rezistenţă: tocană de oaie. Servea toată familia: o fată de 11 ani, una de 14, mama, tata. Aia de 11 ani vine la mine, şi mă-ntreabă profi:

– Ce doriţi?
– Tocăniţă de beeeeeee, zic io.
– 10 lei, zice ea.
– Vedeţi? zic io. Sibienii îs gospodari de mici, şi de mici sunt crescuţi cu spirit antreprenorial.

Îmi pune într-o farfurioară de plastic 5 bucăţele de tocană. Două degete de varză. Nu am luat şi mămăligă: aveam deja bulzul.

– Tu, fată, zic: 10 lei pe 30 grame de carne? Ia fă bine şi mai pune!
– Nu se poate, zice ea, atâta e porţia.
– Ultima copilă care mi-o vândut oaie la preţ de somon norvegian a fost găsită spintecată în pădurea de la Şopa, îi zic. Fă bine şi mai pune tocană, sau vă iau actele la purecat! Ce-i cu halatul ăsta murdar? Aşa se serveşte? Iei banii cu aceeaşi mână cu care pui varza? Unde-i tac-tu? Plus că – uite, mielul ăsta rotisat arată ca a Grivei. Ei, vedeţi? Sibienii sunt ospitalieri, îţi dau tot ce au ei mai bun pe masă, le zic când fetiţa, cu priviri ucigaşe, mai pune o bucăţică de carne în farfurie – de parcă şi-ar fi pus propriul ei ochi.

Cireaşa de pe tort:

– Cum daţi rachiul? întreb, fincă nu vroiam să plec fără suvenir.
– 30 lei, zice nenea. Pălincă arghelenească, mere la suflet, prună curată!
– Îmi daţi să gust?
– Sigur, zice nenea. Leano! Adă-i la domnu’ să guste.

Leana merge şi deschide portbagajul unei Dacii cu număr de Prahova.

Am făcut stânga împrejur şi m-am tirat, fără explicaţii.

20 lovituri, dă-i și tu!

Despre foşti şi răzbunări

Imi zice o prietenă:

– Fostul meu ex pe nume Marcel s-a comportat ca un porcovan cu mine. L-aş picura cu acid de baterie, l-aş pune să miroasă peşte stricat, i-aş înfige nişte obiecte contondente acolo unde se termină intestinul gros! L-aş pune să-l pupe pe Boc, să repare Dacii, să bea zămuri din canale şi mai ales – să caute loc de parcare în miezul Clujului, la amiază. I-aş usca ochii cu foehnul, i-aş pune părul pe bigudiuri, l-aş înţepa cu scobitori folosite de puşcăriaşi sub unghii. L-aş tăia bucăţele, şi aş fierbe bucăţelele! Şi l-aş arunca într-o puşcărie federală pentru negri, l-aş constipa vreo patru săptămâni şi l-aş lipsi de filme porno, aşa îs de nervoasă pe el.
– Auzi, zice Groparu. Fii antenă la mine.

(Groparu face uneori pauze strategice, ca să captureze mai bine atenţiile).

– Închiriază un avionaş, şi pune-l să tragă după el un banner pe care să scrie, cu litere mari: MARCEL HAS A VERY SMALL DICK. Şi pune-l să zboare la festivalul berii, când e Clujul populat de setoşi şi setoase care belesc ochii la cer.
– Ce idee bună! zice ea. Tu ai tot timpul idei geniale.
– Da, aşa-i, zic eu, nu te pot contrazice!

PS: Marcel, dacă mă citeşti: pune mâna şi fă repede un banner pe care să scrie “For a huge cunt” şi pune-l să zboare în urma avionului ei, că fata asta nu ştie de glumă.

32 lovituri, dă-i și tu!

Pauza de Delta

Fincă în sara asta am fost în Ernesto, o crâjmă respectabilă din urbe. Şi acolo ierea o chelneriţă – deci frumoasă, foc! Şi io o întreb:

– Cum te cheamă?
– Magda, zice ea.

Superb – gândesc eu, cu puţinul meu de minte, Mogdo, că aşa se pronunţă (io am avut ceva verişoară de-a paişpea pentru care am făcut un fetiş vero – pe la 11 ani, o chema tot Magda). Şi mă pregăteam să îi spun că după Ildiko şi Timea, ea e a treia mea iubire maghiarească, fincă crâjma e maghiară, şi io vă repet, dacă nu am mai zis asta – io-s mega fan unguroici.

– Şi ghe unde eşti? o-ntreb eu, aşteptând ceva nume din ţinuturile secuieşti – sau măcar româneşti preponderent maghiare, spre cinstea lor.
– Din Botşeni, zice ea.


13 lovituri, dă-i și tu!

Delta 2

Delta 2 cheama Delta 1, receptie?

Am ajuns in Tulcea dupa un algoritm foarte simplu, care functioneaza de fiecare data: Gropare, daca nu ajungi la 8 seara in Medias, plecam fara tine! Si ei or venit la 10 seara, ca baietii.

Am renuntat cu inima grea la şampoane, balsame şi pomezi de păr, la cremele mele de ten şi la aparatul de ras si aftershave; drept urmare, in cele 8 zile de Delta mi-a crescut o barbă roşcată, că le-am zis tuturor că de-amu nu-s Groparu, sunt zoologul german Dietrich, sau marinarul austriac Joshka. Şi am vorbit cu ei prin toată Sulina cu germana mea de Schneller, schneller, das ist gut!

M-am împrietenit rapid cu un cuplu de olandeji navigatori, pe care i-am părăsit fără regrete când am aflat că nu au iarbă la ei. Pai ce olandeji sunteţi voi?

Pe rapidă spre Sulaina, numai în rândurile noastre se râdea. Râdeam ca proştii, că aştia cu care am mers ei nu prea îs normali, şi se mai şi reproduc acasă, şi le-or şi făcut nevestele copii. Ne-or depăşit ca veselie, spre final, o gaşcă de 7 argheleni din Câmpia Turzii, care terminasera până-n Sulina 2 kile de pălincă cu cifra octanică mare. Da’ mare!

În Sulina ne-am cumpărat tăt ce am mai avut de cumpărat şi am aşteptat să vie gazda, să ne ducă pe baltă. Nu am stat mult; numa’ vreo 6 ore, timp în care am crezut că facem abator de turişti, aşa fierbeam! Şi după ce am lăsat jumate de salariu maxim pe economie pe transport (un taxi băşit de Oltcit şi un barcaz de mers pe canale), ne-am trezit, 4 kile de vin mai târziu, drept în inima Deltei, între Sf. Gheorghe şi Sulina, hăpt la mijloc.

Am pus de tabără, ne-am culcat. Şi a doua zi am început pescuiala.

Din tot grupul, eu ma prins primul şi al doilea peşte: cât două degete de copil cu solzi, da’ aşa cum mi-au zie mie toate femeile, nu mărimea contează.

V-a urma, scris greşit, ca să preţuiţi ortografia mea impecabilă, nu ca a altora. Vom reveni cu poze, parol!


4 lovituri, dă-i și tu!

Delta 1

Deci: experientele mele din Delta Sulinii sunt in primul si-n primul rand sexuale.

Am dat acolo de niste muieri extraordinare, desi plecaseram solo, noi, cei cinci pescari: clanul Neghiniţă din Mediaş, mafia MyTroylor din Sibiu, şi eu, Groparele Nemerniq, Camorra bloggerilor din Cluj. Şi din ăştia cinci, tri erau şi mai sunt încă însuraţi, şi vro doi au şi tri copii, şi deci probleme! Da’ la ce femele am descoperit noi pe-acolo, deci să te ţii, că n-aveai cum spune nu: crecă erau lipovence, că aveau buze senzuale, înnăscute pentru secs.

Şi măi copii… deci io aşa asaltat de muieri nu am fost de când m-a făcut mama! Asta dupa liceu, facultate, şi vro două mastere petrecute între domnişoare, şi io credeam că am ceva experienţă, mai ales că ştiu că io frumuşăl nu am fost, nu sunt şi nici nu cred că am să mai fiu, decât dacă-mi fac operaţie estetică de schimbare de sex, să samăn şi io cu un mascul adevărat gen – Leonardo di Caprio.

Şi noi am fost preveniţi că lipovencele astea îs foarte emancipate şi nu se gândesc de două ori dacă să-ţi livreze plăcere, mai ales dacă eşti din alt oraş şi ai şi accent de Ardeal, că aşa ni s-o zis, şi între noi fie vorba, cu accent de Ardeal poţi acăţa de oriunde din patrie. Dar femeile din Sulaina, când ne-or văzut, aşa pescari, parc-or înnebunit! Şi s-au repezit la noi fremătând de anticipaţie, şi toate, indiferent de vârstă, ne-au devenit ibovnice, şi ne-au adorat, ne-au strofocit, ne-au moşmondit, ne-au carcalit, ne-au supt, ne-au înnebunit, ne-au farfarisit, ne-au adulat, ne-au idolatrizat, ne-au cinstit, ne-au venerat, ne-au drăgălit, ne-au masat tailandez, ne-au calcinat, ne-au electrolizat, ne-au libovit, ne-au amorat, ne-au avut, ne-au bibilit, ne-au lingărit, ne-au tăricenizat, ne-au mamelit şi ne-au făcut să scrâşnim din dinţi de ce ne-au putut suge. Atâta numa’ că erau cam drogate, că degeaba ne-am dat noi ca disperaţii cu Autan gel şi spray, că ele or zis că aşa ceva consumă la micul dejun, după o masă sănătoasă.

Ce făceau bărbaţii lor în timpul ăsta? vă veţi întreba voi. E! Mâncau nectar, ca proştii.

15 lovituri, dă-i și tu!

Azi e ziua lui Mile Carpenisan

Aflat la mare departare pentru a Serbiei reunificare
E omul care cand vrea e si nova, si soare,
Care jongleaza cu luceferi si ii stinge cand il deranjeaza,
Omul care paişpe galaxii şi încă 22 de sisteme solare administrează,

E alfa şi omega, roata de rezervă a lumii acesteia în agonie,
E şi şoferul ei atunci când intră în vrie,
Şi-o scoate din derapaj cu multă iscusinţă
Şi-n el până şi Satana are credinţă,

E omul care numeşte miniştri şi preşedinţi
Şi pe loaze, puturoşi şi idioţi îi scoate din minţi,
Omul care când încearcă, mereu reuşeşte,
Şi amu stă pe plajă muntenegreşte,

Omul care l-a numit preşedinte pe Obama,
Căruia masonii îi lustruiesc pulpana,
Care lucrează la CIA, SRI şi KGB ca şi consultant,
Şi care însuşi vieţii îi este amant,

Care joacă cu moartea cărţi,
Care valorează cât o mie de comori pe hărţi,
El e omul, şi – într-un cuvânt, ca să le zic pe româneşte ca Ursu (zi-le, Gropare, zi-le!)
Srecan Rodendan, druze Mile!

9 lovituri, dă-i și tu!