Despre femeia prizoniera din mine

La mine in corp zace prizoniera o femeie.

Femeia aceasta are nevoie de tandrete, de atentie, si de ajutor – pentru ca se zbate, sireaca, sa iasa la lumina. Ea este responsabila de latura mea mai sensibila – cum este cea lirica, care m-a ajutat sa descriu in coloraturi Rembrandtiene si Van Goghoase simfonia ciorbei de peste inghiţită ghiogâlţ ghiogâlţ când fusasem in Deltă. Uneori, această femeie prizniera in mine ma indeamna sa dau cu aspiratorul, sa imi cumpar hartie igienica verde ca sa se asorteze cu gresia si faianţa de la mine din baie, şi să mananc dietetic: iaurt si sana (medicamente esentiale ca sa astup stomacul indopat cu bere, inca furios dupa noaptea de ieri).

Femeia aceasta care ea, insasi, zace in mine, simte uneori nevoia de iubire; si atunci isi ia cat poate duce. Alteori este de o blandete iesita din comun, pentru ca ulterior sa rabufneasca urland la oricine i se pare ei ca i-a gresit. Prefera sa stea indelung in cadă, si uneori ar prefera sa mearga impreuna cu inca doua-trei gajici la baie – desi arareori ii iese figura. Se uita indelung la alte gajici, incercand sa descopere acel je ne sais quoi; alteori adulmeca cu nesaţ izul de gajica lasat de cate o reprezentanta a sexului frumos in urma ei, si recită în gând Minulescu si al lui voila pourquoi j’aimais Rosine (care cica, de fapt, era a lu’ Guerlain).

Femeia aceasta, dragii mei cititori, este o lezbianca fara speranta, si ma indeamna sa vreau sa dansez cu fiecare fomeie pe care o vede pe strada; si ma mai indeamna sa le fac si alte chestii specifice lesbiencelor, si uneori, mie, chestiile alea chiar imi ies!

16 lovituri, dă-i și tu!

Despre sefi, din nou

Uneori as vrea sa port cu mine o boala venerica, sa le dau la shafii care fute la Groparu fara prezervativ.

Bine-nteles, cand fac aceasta declaratie nu ma refer la nici un sef in special, finca s-ar putea ca si ei sa ma citeasca, ci numai la un shaf apstract. Am vrut numa’ sa va zic ca am revenit, si am o minte uimitor de zglobie dupa ce am apucat sa trag o tigare si sa beau ieri ca un marinel – deci cu mult bun simt de raspundere. Si daca va intrebati de ce am baut tutun si am fumat vin, palinca si bere, aflati ca am dus la bun sfarsit postu’ Pastelui, in care nu am derapat nici macar niciodata, si ieri o fost dezlegarea complecta! Si tulai, Doamnie, bine-o fost!!!

12 lovituri, dă-i și tu!

La spovedanie

Dictionar:
– enoriasa = femeie cu curu’ imens, urata, poarta chiloti rusesti, cu batic pe cap, se asorteaza cu fusta groasa, de lana; nu stie cum sa dea din coditza mai abitir pe langa popa, care o trateaza cu indulgentza, si pe langa cantor, care e gelos pe ea si o repede cu vorba; enoriasele sunt de doua tipuri: respingatoare si din cale-afara de respingatoare; sunt femei zbarcite la fatza, cu mustati negre pe ele; fusta aia groasa, de lana, a lor, este in carouri; si atat. A, ar mai fi ca niciodata nu se roaga de mantuire, ci de sanatate!

La spovedanie, tre’ sa pari evlavios si spashit; mie imi pare rau de multe pacate savarsite, numa’ de fornicari nu, Doamne, iarta-ma! Stiu ca vorbele astea ma vor costa mult intr-o buna zi de giudeţ, finca Doamne-Doamne sigur imi citeste bogu’, da’ fara sa-i zica si la Sf. Duh, ca sa nu-l supere.

Asa. Despre ce era vorba? A, despre spovedit.

Popii ajung tarziu la spovedanie, numa pe la 7 fara 20 dimineatza (io eram acolo de la 6 si un pic, ca am visat ca m-am certat cu taica-meu, care e cel mai bland personaj din familia mea, si care vis asa tare m-o trezit din somn definitiv, ca n-am mai putut sa ma adorm, ca mi-am si cantat, si tot degeaba).

Si io, cand m-am dus la spovedit, m-am dus la popa al mai cu cearcane si cu privire de alcolic, ca am zis ca asta ma intelege, ca mi-i frate, asa, in eter. Si i le-am zis! Tot ce face un om pe lumea asta, fornicare, invidie, fornicare, clevetire, flatulatii, ura, fornicare, votat cu Basescu, locuit in Manastur, injurat, scuipat pe strada, certat cu bancile, fornicari am zis? am zis, asa, si pacatuit, in gandul meu cu toate studentele si unele eleve pe care le-am vazut pe strada, prin malluri, pe Hi5, pe flori, buza ori morminte. Era sa gafez ca m-o intrebat ca de ce nu-s maritat, si era sa-i zic “ce-z, prost???”

Da’ m-o iertat si o zis ca sa nu mai fac, si io am zis ca da, mah, bine! Am sa incerc, da’ nu promit nimic, OK? Oricum va promit voo ca daca mor inaintea voastra o sa depun o motiune simpla impotriva ideii de pacat, ca mie nu mi se pare corect ca beutura, tigarile si femeile sa fie considerate pacat!

Si la final, amu, Pofta mare s-avetz, si Paste fericit, si spor la calarit pe cele drage (pt masculi) si/sau supt cei dragi (pt voi, dragelor chinezoaice sau negrese!)

18 lovituri, dă-i și tu!

Azi

Azi m-am dus la RDS: Mai aveti internet? Da’ TV prin cablu cu mobil si cu telefon? Mai avem, zice ei, ca am dat mai putin, sa ajunga la toata lumea.
Azi m-am dus si la curent: Primiti bani? Hmmm, zic ei, sa vedem. Nu, nu primim, facetz cerere.
Tot azi m-am dus la restaurantu chinezasc: Aveti mancare chinezasca cu carne de pisica de post? Haha, o zis tanti aia care se tot chinuie sa il invetze pe chinezu ăla limba romana, si nu prea-i iese, ca el se tot joaca cu morcovu’ si nu prea-i pasa.
Si la final am mers la facut poza pt carnet: Aveti poze cu mine? am intrebat. Si la final i-am cerut sa bage banii in casa si sa-mi deie bonul fiscal, finca daca tot imi ia o groaza de bani pt un rahat de poza cu rahatu’ de mine (de parca nu as putea sa-mi fac cate vreau), macar sa plateasca o parte si la stat!

Maine ma duc la: cazier, scoala de soferi, din nou la curent, din nou la cianiz. Ieri am fost tot la ciainiz, tot la cazier, si si la posta.

Vedeti? Numai când acest site nu va mai fi veţi învăţa să mă preţuiţi la adevărata mea non-valoare.

12 lovituri, dă-i și tu!

Ce i-am propus io lu Greuceanu

Deci Greuceanu e la a doa odrasla. Sa-i traiasca, sa creasca fata mare.

Io ii propun asa: ba, Greucica! Dupa ce i-ai dat spaga la medicu’ ala doctor care ajuta fomeile sa nasca, meri inapoi la el, si cere-ti cota ta parte din spaga! De ce? Pai cum de ce! Pai daca tu nu erai sa ii aduci clienta acol’, pe masa de nasteri, el nu si-ar fi castigat spaga lui, aia cinstita! Si orice intermediar trebe sa primeasca un comision! Corect? Corect! Asa ca – meri inapoi la ginecolog, si zi-i ca iti vrei partea ta din afacere. Si ca daca e cuminte ii mai aduci de vreo 4 ori clienta acolo.

Si amu, finca io am avut ideea asta geniala, poti sa-mi dai si mie un comision din comisionu’ din spaga, comisionu ala pe care il recuperezi, finca te-am luminat io la capu ala al tau! Ce zici?

10 lovituri, dă-i și tu!

Ce pateste Greuceanu cand merem la Motis

Deci Motis ii un sat sasesc in care singurii sasi care mai locuiesc in el sunt aia din deal: ati cetit bine, din deal, nu de pe deal, pentru ca sunt ingropati in cimitire individuale in dealul satului. Despre Motis am mai scris, se afla langa Medias, si acolo bem noi la anumite ocazii, gen cand sarbatorim weekendurile, ploaia sau intrarea armatei romane in Budapesta, in WWII – eveniment pe care, finca nu stim cu precizie cand s-o intamplat, il sarbatorim la fiecare intalnire! A, si mai sarbatorim ziua Marianei, sa traiasca, La Multi Ani, ca daca nu pleaca urechile la ce zice dusmanii o sa-mi fie fina.

Asa.

Sa repetam, deci noi unde ne chefuim uneori, cand ne chefuim uneori? Exact, la Motis, stati jos, 10. Si la Motis chefuim in casa fostului popa sas al satului, care si acuma se uita la noi dintr-o poza alba-neagra de pe perete, cam spooky ea, asa, poza. Si fiti numa atenti: intr-o duminica dimineatza, am mers cu prekinii găşcari sa ne lom alimente de baza de la magazinul mixt satesc, ca ramasesem fara bere, ca ne fusese un pic sete cu o noapte inainte; si am arestat – bine-nteles – o naveta de bere, si am umplut-o la magazin, si in vazul lumii, am pornit cu ea inapoi, catre casa chefurilor, prin miezu’ satului, dumineca dimineatza. Si toti satenii, care finca era postu Pastelui sau al Craciunului, mergeau duminica dimineatza râuri-râuri catre biserica, ne salutau respectuos pe noi, numa’ lu’ Greuceanu ii ziceau “Buna ziua, dom’ parinte!” Si noi ne-ntrebam ca ce dreq il saluta toti pe Greuceanu cu dom’ parinte??? Mai ales ca asta nu-i prea sigur de paternitatea propriilor copii (imaginati-va ca am pus ghilimele la cuvantul propriilor). Si merem, si inaintea casei chefurilor punem naveta de bere jos, si le dam cep la sticle (am decis sa bem afara, ca sa nu ne protesteze domnisoarele), si toti satenii care mereau amu la vecernia de dimineatza, sau cum ii zice, ne vedeau amu ca si beam in miezu’ ulitzei, dimineatza la ora 9, bere pe burta goala, si nu ziceau nimic! Numa’ lu Flaviu “buna-ziua, dom’ parinte!” Si noi iara ne miram! Si ne tot intrebam!

P-orma, la urmatoarea chefuiala acolo, noi avem un prekin, care are 14 ani, si ne face rost de lapte si ne taie lemnele, si noi il rasplatim regeste, ca-l invatzam sa fumeze si sa se joace cu cutitu cand e beat, ca-l si imbatam; si pe prekinu asta al nostru il kiama Ilie. Si Ilie ne-o zis ca popa satului il roaga frumos pe Greuceanu sa nu mai semene asa de mult cu el; ca actualul popa roman, care deserveste populatia romana harnica si muncitoare care s-o mutat in cashile sasilor dupa ce astia or plecat aiurea prin Vaterland, seamana leit, ca doua picaturi de votca, cu Greuceanu, membru fondator al insasi ideii de chef! Si cand il vede satenii pe Greuceanu cum bea diminetile de dumineca intre baligile din ulita, cand e mare post afara, zice ca ui ce popa au si ei, ca se-mbata in post dimineatza de sfanta dumineca, si la sateni le zice la slujba ca sa nu mai beie!

Si finca nu am reusit sa-l convingem pe Greuceanu sa nu mai semene cu popa, de atunci merem mai pe furis in Motis, adica nu mai dam chiar la maxim manelele cand intram in sat, calare pe masinile noastre pictate cu svastici din elea cu secera si ciocan!!!

7 lovituri, dă-i și tu!

Leapsha de la nen-tu Cozmos

Cozmosica, chiar el, vrea sugestii de muzica de condus pentru un terţ, ca să poată terţul să asculte când se maşineşte în maşina proprietate personală şi să asculte cu geamele parbrizelor lăsate în jos la maxim o piesă-doo să se uite manelistele şi să se ofteze!

1. Asta este o asta ba da piesă, care va featuriza si la boxele noastre când vom avea Ţiganiada – mai is vreo 3-4 săptămâni, şi deja ne furnică palmele! Ia uite numa ce frumos se aude:

[youtube 8xVRDU8ZTgw]

2. A doua este deja, pentru noi, vechio-fiţii (antonim cu neofiţii), o piesă clasică ce l-ar face si pe Mozart să-şi taie venele de la tâmplă, să-i spargă barbia lui Saglieri şi să se însoare cu prima ţigancă ce seamănă cu Florian Pittis, fii iertat!

[youtube _MsWl7eCs_E]

3. A treia vorbeste de la sine, se va asculta numai daca se merge in America – chiar si pentru a aduce democratia romaneasca si pe acele meleage – si se ruleaza cu tiu-tiu prin desert cu decapotabila decapotata, si te gandesti obligatoriu la o Mariuta romaneasca, finca americancele nu te atrag finca au un pacat de moarte in suflet: sunt asa cum nu sunt romancele, ceea ce e impardonabil.

[youtube DTy3WA0Pq8M]

4. A patra piesa – of cos. Doara nu m-am dus cu religiozitate în crajma lu’ Imi joi de joi ca sa nu il pun acilea, pintre favoriti!

[youtube tp0gV7SuypU]

5. Si a cincea este cea mai recenta revelatie muzicala, si anume Aminda, cea care canta in Janis (pentru cei care nu au flotant pe Cluj: ultimul cel mai bar din Cluj recent deschis), care canta, mai copii, de parca o reinviat Dillinger, si tu ti-o pui cu Bonnie pe o capota de Studekaber dupa ce l-ai imbetat pulbere pe Clyde si i-ai castigat toti banii la carti lu’ Al Capone!

Ajunge, nea Cosmose? Ma bag in pat, ca azi de la 8 am o Logancă de condus şi un instructor de repezit. La vorbă, of cos.

PS: Intre timp am avut ultima ora de condus cu instructoru asta. Punctum!

6 lovituri, dă-i și tu!