Azi e ziua lu’ Dora, “sora cu ghilimele” a lu’ Kissu

Dintr-un dans, o rază de soare şi trei petale
S-a întrupat o fată care apasă bine pe-ale maşinii pedale,
Când stai lângă ea, dacă e noapte, nici nu simţi cum trece ora –
Probabil şi din cauză că o cheamă Dora!
Fata asta, dragii mei,
Este cea mai dintâi bucătăreasă între femei,
Şi-are trup sculptat din lemn de tei!
Este cultă, fincă de-aia-i e Groparului fană,
Pun pariu că face gustoasă orice zamă,
Şi mai cred că e excelentă ca metresă,
Fincă-i şi bunoacă, şi bunesă!
Şi, fincă azi îşi serbează a sa zi sau noapte,
Noi, groparii, îi urăm printre şoapte
Multa, multa, multa sanatate,
Sex de cea mai buna calitate,
Un vagon intreg de succese de import,
Să deie numai la 200 de ani al popii ort,
Să fie fericită ca un preafericit,
Şi să nu facă rabat la iubit!

La Multi Ani, şi multi, multi bani!

6 lovituri, dă-i și tu!

Atentat terorist cu bomba la Bucuresti la summit-ul NATO? Motive pentru care putem sta liniştiţi

Parerea mea ca român destul de foarte neaoş, şi care este şi destul de foarte impotriva NATO, UE, PLM, STF si altor asemenea lighioane acronimice câtă vreme nu îi aduc nici o centimă de rublă în buzunar, mă aşez strâmb, cu picioarele supt fund (cel mai bun mod de a sugruma băşinile astea sfinte, curate, de post) şi judec drept, şi mai şi scriu pe blog de ce cred io că nu vom avea atentate teroriste la sommetul ăsta.

În primul rând, orice arăboc ce vine acilea îşi cam bagă jihadu’ în ea misiune sinucigaşă, fincă îl corupe româncele noastre firoscoase, degrabă dătătoare de păpădie oricui vorbeşte altă limbă decât româneşte şi/sau basarabenească (ce, n-am dreptate, fetelor?) Aşa că decât să moară ca prostu’ borbandat, îşi va alege mai degrabă o sinucidere lentă la noi în Romunica, taximetrist cu patru plozi, televizor în rate şi garsoneră în Berceni!

În al doilea rând, după cum zicea şi un banc, românii nu au nevoie de atentate teroriste. De ce? Fincă îşi ciocnesc singuri maşinile, îşi taxează de moarte cetăţenii, îşi bagă dobânzi uriaşe la bănci, ba chiar îşi şi împuşcă singuri preşedinţii! E drept că nu pe ăia pe care ar trebui, da’ treacă de la noi, sa fie primit, să trăiască naşa mare.

În al treilea rând, românii îi au deja prin zonă pe teroriştii ăia care conduc beţi şi omoară Teo Peteri şi Nemeşti.

În al patrulea rand, românii au cea mai tare arma terorista a planetei, si orice pişcotar care vine aicea să facă oole mari va cam primi un scuipat fix între ochi, fincă ce puţulici o loat poporu asta de la istorie, vai de mama lui, bomba aia n-o să ne afecteze nici cât un tăieţel la o foame de lup.

În al cincelea rând, românii îs plini de carne de porc, şi dacă în urma exploziei vreun rest de parizer de porc de cris-tim din burtă de român atinge rest de carne de terorist arab, acestuia din urmă i se neagă raiul, fincă porcul e animal ne-jihadic. Deci Ahmet, canci rai, canci virgine! (cine v-o băgat în cap că mai există pe vreo lume 70 de virgine, io nu ştiu, sincer!)

Deci în al şaselea, şi nu în ultimul rând, AL-QAEDA S-AR CAM FACE DE CACAO, fincă toată lumea s-ar prinde că nici Al-Qaeda nu mai e ce-a fost, dac-or ajuns să borbandeze tocmai acilea unde până şi Bin Ladenescu, dacă dă dreptu’ acolo unde trebe, poate să-şi beie liniştit cafeluţa de dimineaţă la masă cu ministru’ de interne şi ministru’ apărării la TV în direct la Garsoniera lu’ Măruţă, fără să păţască nici măcar nimic!

Ce jihadu meu.

10 lovituri, dă-i și tu!

A murit George Pruteanu

Deci George Pruteanu, Dumnezau sa-l ierte de erudit, sireacu, o cam dat coltu’. Creca Demiurgu’ si-o pierdut Wikipedia din bookmarksuri si s-o gandit ca, pana mai cauta pe gugal, mai bine il cheama pe cel mai cumsecade peremist sa-l ajute instant cand joaca conquizstador.

Finca io fusai mare fan prutenesc (nu pot uita adagiul domniei sale: izmenirea e indispensabila, alaturi de alte maaaari vorbe pe care doar ni l-eo mai spus), declar aici sus si tare ca eu, personal, nu sunt de acord cu decesul domniei sale.

Voi sunteti?

24 lovituri, dă-i și tu!

Despre Travian

Travian e un joc online destul de penal, cu o grafica penală, apanajul aproape exclusiv (pleonasm, băăă! învăţaţi, ce panaceu’ meu universal) al unor low-lives ca mine, oameni ără viaţă socială şi cu prea mult Internet la îndemână, oameni cu prieteni mai mult virtuali decât normali, gajici mai mult virtuale decât în carne, ţâţe şi oase (mă refer, bine-nţeles, la faptul că asemenea oameni nu au alte prekine decât acele dame bine-crescute pe care le întâlniţi în cele câteva saituri interzise minorilor supt 18 ani pe care le-am menţionat într-o postare precedentă), şi da, oameni din toate stratele sociale, preponderent tocilarii ochelaristi de clasa a şaptea.

Amu – în giocu ăsta ai trei civilizatii pe care poţi să le alegi:

– romanii – fincă romanii erau şi destul de gay, populaţia satului tău va creşte mai greu decât populaţia altor civilizaţii;
– barbarii – te gândeşti automat la personalul Filiaşi-Cehu Silvaniei, vagonul trei, vineri seara;
– dacii – o drăguţă de civilizaţie care în varianta germană a jocului se referea la vikingi, dar cărora le-a fost schimbat numele, dar nu şi designul, şi când au făcut localizarea pentru piaţa românească dacii din joc au ajuns sa aibe coifuri cu coarne de bou, de parcă toţi îs nepoţeii lu’ Deceneu a lu’ Eric cel Roşu.

În acest joc se leagă alianţe şi se trădează – exact ca în viaţă; se mizează pe ajutorul prietenilor când eşti atacat de duşmani, şi se ia ţapă – exact ca în viaţă; îi ataci pe colegii mai slabi şi mai subdezvoltaţi – da, tot ca în viaţă.

Ce mă distrează cel ai tare îi pasiunile care se dezlănţuie în jocu ăsta, ceva de spăriet. Sar peste msjle agrama-te trimis-e de puştani k kre k nu aveţi kef de ele, vreau numai să vă spun ce mesaj o primit unu’ de la mine din alianţă după ce o atacat un inamic, mesaj demn de tot respectu’!

“Ultima data l-ai atacat pe fiu-meu de 12 ani care e cu mine in alianta, asa ca pentru asta te voi ataca pana te voi scoate de pe harta!!!”

No comment.

25 lovituri, dă-i și tu!

Bălăngănindu-se lângă gura mea întredeschisă, care gâfâie de pofte

Stă aşa, puţin cam flască, la doi centimetri de coltul gurii, si imi atinge usor obrazul. Lunguiaţă, cilindrică, se bălăngăne voluptuos.

O atingi cu mâinile dornice, cu buricele degetelor înfometate, şi strângi uşor. Are o consistenţă ciudată, nu e nici moale, nici tare, deşi e mai mult tare decât moale. Unii ar spune că are exact consistenţa potrivită; alţii ar spune că ar prefera să fie mai tare, mult mai tare, şi să nu se facă niciodată moale: să simţi când o bagi în gură.

E uşor călduţă, şi e acoperită de o membrană fină, aproape catifelată, aşa de fină că dacă pui mâna pe ea parcă îţi e frică să nu o zgârii – mai ales dacă porţi inele sau ghiuluri. O iei cu grijă, o plimbi în mână, te joci o secundă cu ea, dar ştii că inevitabil o vei duce la buzele tale, şi de acolo pe limbă. Încerci să amâni momentul: întârzierea asta îţi măreşte dorinţa şi îţi provoacă o salivare uşoară, uneori de nestăpânit. Îţi e foame de ea, ştii că numai ea te poate satisface, orice alt înlocuitor e un surogat lamentabil, un ersatz, şi tu nu mai vrei să o schimbi cu altceva odată ce ţi-a ajuns în mână. Şi din mână, pe buze şi de acolo în gură. În gura ta, unde ai plimbat-o îndelung, sugând cu nesaţ cu limba şi obrajii de fiecare cută, de fiecare pliu, de parcă ai dori să îţi umpli cavitatea bucală cu aromele ei, şi te bucuri când o simţi aşa, zemoasă, cum eliberează în gura ta o herghelie de miresme care îţi îmbată papilele şi le ia la vals, şi ţi le şi gâdilă sub fuste când le vede aşa bete de poftă. Simţi cum din cerul gurii îţi picură stropi de la apa fierbinte din care tocmai a ieşit, stropi cu un miros şi un gust specific, unic.

Dacă eşti excentric, adaugă diferite uleiuri aromate pe ea: îi va spori savoarea. Când, în cele din urmă, beat de pofte, o presezi uşor cu limba de cerul gurii şi un pic, doar un pic, o zgârii cu dinţii, descoperi uimit că eşti în al nouălea cer, că simţurile tale sunt în supradoză, iar creierul este incapabil să mai gândească, căci dacă ar face-o, ţi-ai da seama ce greu ţi-ar fi în post fără soia asta rulată în formă de crevursti, cu aromă aproape naturală şi pe care ai pus un kil de muştar ca să îţi mai taie din greaţă.

23 lovituri, dă-i și tu!

La imprimanta

O colega:

– Cine a listat ceva legat de chirurgia plastica? si se uita la mine, parca sugestiv.
– Nu te uita la mine, zic. Mai bine intreaba-te cine ii cel mai urât, hidos, dezgustator si fecal din firmă, mascul sau femelă, cineva care ar avea un real interes sa scape de faţa sa de Quasimodo prin chirurgie estetică, nu eu! Nu, nu eu.

Şi apăi stau şi mă gândesc: nu ar fi fost tare ca tocmai vreun şăf să fi listat foile elea, şi să mă fi auzit pe mine zicând vorbele elea? Nu ar fi fost chiar super-super tare???

8 lovituri, dă-i și tu!