Fidel Castro si-o re-tras-o

Deci Fidel o cam tras pe dreapta, e cu avariile puse, lasa ditamai insula cu bunaciuni latine la 8 dolari pe zi neguvernata decat de frai-su, care si el mai are o besina si se duce.

Fiti numa antena de cate ori or incercat amerlocii sa il convinga pe Fidel sa deie coltu’.

Un comentator pe saitu’ Cotidianului comenta: “Vei ramane mereu in inimile noastre, Fidel, alaturi de Che!” – da, draguţă, zice Groparu, da’ vez’ ca numa’ o vreme; finca din inima, orice reziduu e preluat de sange si transportat pana la organu’ ala leptic, sau cum ii zice, apendicita sau pneumonita, nu mai stiu, unde e facut uree, si e pishat afara prin putulica! Deci daca acuma esti in inimile noastre, mai Fidel, afla ca vei cam ajunge prin buda. Nasol. Ar mai fi o soluţie – să nu ajungi la budă, ci pe pantofu unui pişărcos mai slab de puţulică, cu jet urinal slăbit, şi din pantof, dacă pişărcosu e şăf, să ajungi în curu’ unui angajat căruia şăfu pişărcos îi dă şuturi!

Io zic că Fidel Castro o renuntat finca o primit o propunere de la Adi Năstase şi Miron Mitrea, noii sultani ai pesedeului, să le deie o mână de ajutor să smulgă cârma din braţele marinalului la alegerile electorale din 2008 şi 2009. Urmează ca, în campania electorala pentru alegerile electorale, PSD-ul să îi invite şi pe văduva lui Pol Pot, pe Kim Jong Il, pe Hugo Chavez şi pe – cine altul? – Nicu Văcăroiu, cu prietena lui, d-na Stalinskaya, urmaşa lui Iosif Visarionovici.

PS: Asa-i că vă aşteptaţi să scriu”părerea mea” când îi vorba de Nicu Văcă’? Ei, numa’ de-a dreq n-am scris!

8 lovituri, dă-i și tu!

Deci de ce mi-i mie ciuda ca nu-s arab bogat partea 2,1/2

Ziceam zilele trecute despre nush ce araboc care nu o vrut sa cumpere servere de la HP decat dupa ce astia le-or poleit cu aur.

Arabocul in cauza – da, avea la bani de se-nerva. Si creca si amu mai are, ca nush cum dreq aia de au bani fac si mai multi bani, si aia de n-au, ii mai si pierd! Asta vă zice un expert, care mai şi munceşte din greu pentru banii pe care îi pierde.

Aşa.

Deci la arăboc îi trebuiau serverele alea finca avea reţea de telefonie. Da, aţi cetit bine. Omul împânzise Arabia cu catarge d-elea de telefonie mobilă, ca să aibe acoperire pentru călăreţii de cămile ai patriei sale, şi-o scos licenţă, şi-o angajat oameni şi s-o apucat, în imensa lui mărinimie, să împartă Nokii şi Ericssoane şi Samsunge gratise la prekinii şi colaboratorii lui apropiaţi. Astfel, reţeaua lui a ajuns la faimoasa cifră de 5000 de abonaţi. Care plăteau pentru abonament si convorbiri nelimitate in orice reţea… cât să zic? O scamă din buric. Adică nimic. Nada. Niente! Nici măcar un pârţ sau un gând frumos de sărbători. Sau o picătură de salivă, o scoică spartă de la Medgidia sau o unghie de broască. Nimic. Nimic pe doi. Minus 7. Nimic-nimic-nimic.

Ei bine, toate astea or loat sfârşit, pentru că într-o bună zi abonaţii celei mai moca reţele de telefonie din emisferă au primit în poştă o înştiinţare. În care li se comunica că prinţului îi pare foarte rău, da’ kiar foarte rau! Mega rau ii pare, da’ tre’ sa le introducă o taxă modică pe apel, de vreo 0.00001 centi pe minut, sau ceva de genu. Pen’ ca el vrea să încheie contracte de roaming şi de apeluri internaţionale cu alţi operatori, şi pişicherii dreq de operatori de telefonie din ţările unde telefonia nu îi aşa de gratis îl taxează procentual din cât îşi taxează el abonaţii; şi fincă el îşi taxează abonaţii cu 0 (z-e-r-o), eia nu vor să încheie acorduri cu el, şi el nu poate să îşi folosească mobilul când merge să îşi cumpere en-gros castelele alea de pe valea Loarei, şi el îi silit să îşi cumpere cartele prepay din ţara de destinaţie, ceea ce e cam jenant, fincă ditamai prinţu dă bip la prekini. Aşa că din acel moment încolo, abonaţii vor primi facturi acasă cu suma care trebuie plătită lunar, că aşa îl obligă legea aia a lor musulmană care se ocupă de telefoniile mobile, Şaria îi spune.

Dar – să nu îşi facă ei probleme, fincă kiar dacă le vin acasă facturile, tot prinţul le va plăti. Deci să nu îl jignească şi să insiste să îşi plătească ei facturile.

Mie mi s-o părut super povestea, da tot nu mi-i clară o chestie: dacă nu oferă telefoane la fidelizare, io zic că reţeaua asta a prinţului e cam najpa.

11 lovituri, dă-i și tu!

Ana are Coprea – ceeeeee numeeee simpluuuuu….

In ultima vreme, cei doi programatori de sex opus, iaca! s-au înmulţât, să trăiască, LMA!

Deci la naştere părintii or loat amenda pentru că poliţaii de la secţia 5 or crezut că e chef în maternitate cu concert Rolling Stones, atâta tărăboi o făcut aia mnică! Şi fincă încă nu are voie bere, trage vârtos cu gura de orice lichid de parcă îi pompă de 40 de atmosfere. S-a născut frunzărind un manual de Hegel, şi actualmente e uşurel albăstrie la faţă de ciudă că se aştepta ca comitetul de primire să fie catedra de geometrie euclidiană a Facultăţii de Matematică Cuantică.

La naştere a cerut după Octavian Bellu, specificând că vrea să îi ceară scuze că nu poate participa în lotul olimpic pentru Beijing, dar i-a promis Nadiei Comaneci că o lasă pe ea să rămână unica atletă colosală a României.

A decretat deja că tezele lui Jauss şi abordarea post-colonială a romanului Kafkian sunt deja teme băşite ale criticii literare a secolului 20, veac decadent prin excelenţă, şi că orice influenţă lirică baudelairiană în cibernetica Taiwaneză sunt simple speculaţii.

A spus de la bun început că daca s-a facut sos salsa, ar trebui să se facă şi sos Merengue, că are de gând să scoată o antologie de înjurături, să editeze o reclasificare a artei preincaşe amerindiene, şi să demoleze teoriile greşite referitoare la genomul uman.

Va scoate un leac contra băşinilor.

Va face preţul apartamentelor accesibil pentru marea masă a populaţiei (mulţumim, Ana!).

Îl va trimite pe Iliescu în celulă cu Miron Cozma.

Îi va face implant de păr lu’ Băse.

Va scoate ultimul patch definitiv pentru Windows – all editions.

Va elimina efectul de seră.

Va construi încă 8 malluri în Cluj. Şi va exporta praf în Sahara.

Va construi o fabrică Nokia în fiecare cartier al Clujului.

Îl va face înalt pe Boc.

Va preschimba numele Mercedes in Napoca, si nemtii vor fi fericiti.

Îi va sterge punctele de pe permis ale lu ta-su.

Va face ca saitu meu sa fie traficat pe piaţa neagră. Columbieni, nu columbeni, îl vor băga in prezervative pe care le vor inghiti si vor trece cu el granita si se vor imbogati.

Va inventa bananele cu gust de biftec.

Va şterge petele omenirii de pe ficaţii ei.

Aceasta va fi Ana.

Bine-ai venit, Ana! (scuză-mă ca nu pot pune poză cu tine cum caşti, da’ mi s-o bulit saitu’)

9 lovituri, dă-i și tu!

Azy e zyua lu’ Tya

Pentru cei care n-o stiti,
Tya e o fata fara dinţi ştirbiţi;
E o fată super mega mică,
Mică-mică, munţi ridică!
Fata asta nu se-mbrăcă-n ie,
Şi-i urăm să nu mai aibe gândaci de bucătărie,
Să înveţe să gătească,
Şi să fie frumoasă ca o floare de rostopască!
Când fumează, îi urăm să nu se poluează,
Să nu mai calce pe alţii când dansează,
Îi urăm când face dragoste să folosească cătuşe,
Si la ea-n apartament să nu mai găsească căpuşe!
Norocul să o iubească,
Eczemele s-o părăsească,
Banuţii în cont să i s-aştearnă
Ca zăpada-n Finlanda pe timp de iarnă,
Sănătate s-aibă cîţi copaci la tropice,
Să dea strike când joacă popice,
Să trăiască mulţi, mulţi ani,
Nu mai am rimă, happy anniversary!

10 lovituri, dă-i și tu!

E greu la ziua lu Greuceanu!

Asa, unde eram?

Deci.

In 15 feb, deci vineri, fu ziua lu Greuceanu, şi i-am dus cadou o carte de bazme de Petre Ispirescu cu titlul – fireste – Greuceanu. Bine, o trebuit să mă milogesc de şefa mea care nu-mi citeşte blogu să mă lase să plec cu o oră mai devreme de la serviciu (mai ales că bagasem overtime toată săptămâna, da’ asta nu contează, I’m proud to serve! NOT), şi am obtinut concesia dupa o scurtă evaluare maniheist-negativista a activităţii mele în firmă, cu concluziile că promit că am să fiu mai serios. Finca am rate de platit, normal ca sunt de acord cu orice promisiune tre’ sa fac.

Numa atata vreau sa va zic despre ziua Greuceanului: am ajuns târziu, când toată lumea era machită; şi în ciuda protestelor mele, Marieana, o membra fondatoare a găjtii, o simtit nevoia să le iesplice la toţi ce am făcut de revelion, si toti or râs ca projtii. De mine, care de fapt is un blogger.

Ce am făcut eu de Revelion? Vă spun tot io, fincă nu voi avea niciodată autobiograf, şi dacă se vor face filme dupa viata mea vor fi cu siguranta filme interzise minorilor de orice vârstă.

Deci de revelion, printre multe altele, am legat sănii de masini si ne-am lăsat traşi pe drumul înzăpezit.

Ultima tură fu cu Mariana şi cu încă o gajică. Amandoua erau pe sanie in spatele meu, si se tineau de burta mea, tinandu-se de mine ferm, dar cu scârbă – exact asa cum ma imbratisa maica-mea, mai demult.

Io stăteam cu picioarele ridicate-n aer si sprijinite de bara de protecţie a maşinii, cu gaura curului în sus de parcă era o baterie de rachete sol-aer, indreptată către cerul negru, că era noapte.

Deci gaura curului meu era către sus, ceea ce faciliteaza depresurizarea.

Fetele mă strângeau de burtă cu pasiune, că maşina deja mergea cu vreo 40 km/oră, si se temeau. Burta mea deja avea chef sa iasa spre afra, sa vada ce mai e nou.

Io, de vreo 4 zile, fincă erea Revelion, mă hrănisem exclusiv cu bere, multă bere, foarte multă bere, o bere care conferă celui care o închiriază (pe bere) o întreagă Siberie de gaze flatulante; lucru deloc deranjant cînd eşti tot timpul afară pe malul lacului unde bate un alizeu care duce miasmele departe, spre codri, sau când eşti înauntru, şi inconştienţii ăia fumează ca sa isi acopere si ei, sireacii, gazele proprii.

Deci fetele erau cam lipite de spatele meu, si ma apasau pe burtă. Şi io simt că nu mai pot tine băşina, da’ nu vreau sa opresc sania si le stric bucuria, finca-s un ficior cumsecade; asa ca las asa un suvoi timid de Cyclon B să se elibereze din insusi mine, şi aştept; şi când văd că acest mesager timid a trecut neobservat de nările lor de căprioară, eliberez o ditai bulă de mercaptan cu efect de seră care fusese captivă prin ligheanul meu de maţe, fratilor, deci putam rade si un sat cecen cu băşina aia, mah! Dacă ieream in State s-ar fi declansat DEFCON zero şi as fi fost arestat pentru activităţi teroriste!!! Acolo, in miez de Semenic, cele două domnisoare au sărit de pe sanie la 40 km/oră, şi-or luxat şi învineţit bunătate de cururi, şi or inceput sa o ia la fuga indara, că s-or gândit că mirosu ala nu era de sorginte pământeană, şi ele nu vroiau să fie răpite de egztraterejtri, că mi-or zis!

Si isprava asta s-o povestit de ziua lu Greuceanu în gura mare, de faţă cu vreo 5 cupluri, insistându-se asupra irizaţiilor albăstrii ale norului de dimensiuni mitologice, şi am fost felicitat că nu există cal în România care să se beşască mai stricat ca mine, că ar trebui să închei contracte cu armata, şi că să am grijă să dorm cu geamul deschis noaptea, indiferent de anotimp, alfel – Doamne feri! – provoc o explozie la mine-n bloc, de rad tot cartieru, si că redefinesc conceptele de putoare, şi că daca mlaştina Hidrei din Lerna aducea de departe a metanul slobozât de mine, Herakles ar fi devenit o treanţă second hand şi nu ar mai fi fost el jmekeru mitologiei.

Şi îmi cer scuze dacă v-am oripilat, da ultima data când am verificat eram si io om ca multi altii, care printre altele se beseste si caruia ii place sa beie, sa se cace, sa se pise si sa se si futa.

Posibil chiar sa-i placa sa se futa mai mult decat le place la multi altii.

17 lovituri, dă-i și tu!

Din seria

1. Din seria : bă, si ioz prozt; da’ cand vad in juru’ meu projti mai mari ca mine, mah, atata ma bucur, mah, atata ma bucur, ghe numa’!, vă invit să cetiţi această conversaţie YM-istă:

Eusebiu: sal
Eusebiu: vezi ca nu-ti mere pagina web
Greuceanu: guten morgen!
Greuceanu: care pagina mah?!
Greuceanu: asta din status?!
Eusebiu: da
Greuceanu: O să meargă în curând.

Şi ca să înţelegeţi şi voi: Greuceanu avea statusu’ “www.mytroy.srl”, care de fapt este www.mytroy.ro – care de fapt e si firma domniilor lor pe nume Mitroi (voi ati auzit de extensia srl pentru saituri? ca io le-as propune sa faca extensia cu.gro’ pentru saite, cum ar fi de exemplu www.porno.cu.gro’)

2. Din seria Stiati ca…: Cami kiss: ATENŢIE cititi acest mesaj cu grija…care a fost trimis de presedintele yahoo BOGDAN OANE..aici este presedintele BOGDAN OANE (nota bloggerului: WWWTTTFFFF!!!!): Imi pare rau sa va anuntz ca yahoo a ajuns la maximum de nr. de persoane. Daca vrei sa pastrezi contul tau gratis trimite mesajul acesta la toti din lista ta. In acest mod vom sti care sunt folosite si care nu, le vom sterge. Trimite acest mesaj timp de 8 zile si contul tau va ramane gratis. Inca o data imi pare sincer rau ca trebuie sa fac aceasta. Te rog incepe sa trimiti!! Cine nu trimite acest mesaj, contul lui va fii deletat. NU ESTE O VRAJEALA, CHIAR STERG CONTURI!!!! Este si pe net! (stiu ca nu ati primit niciodata mesaju’ asta, d-aia vi l-am dat si voua, sa nu care cumva, Doamne feri, sa fiti deletati!!!!!)

3. Azi a ziua lu Greuceanu (sa traiasca La Multi Ani! unge-mi-as p*** cu gura lui) si ieri o fo ziua mea de pronume, si tot zilele estea tre’ sa ii nasca copila lu’ Nârţoagă zis Pârţoagă o altă copilă:

Groparu: azi e ziua lu tiganu
Pârţoagă: futu-i si bagami-as! iara am uitat
Pârţoagă: se naste aia mica de ziua lui?
Groparu: OMG!!!! nu-ti pare rau acuma ca nu de Sf Valentin s-o nascut?
Groparu: hehe
Groparu: vi?
Pârţoagă: unde pula sa viu? la sibiu?
Groparu: da
Groparu: hai
Groparu: nu hi bou
Pârţoagă: mo, nu poci, iti dai sama
Groparu: pe nevasta-ta gravida o lasi sa vie?
Groparu: merem cu ocazia
Pârţoagă: Mă! si-asa vecinu de sus e tata ziua la noi
Pârţoagă: amu’ mai tre’ sa mearga si la maternitate cand nashte nevasta
Groparu: mnoa
Groparu: deci e pe maini bune!
Groparu: hai
Groparu: hai la sighie
Pârţoagă: neah
Groparu: ok
Pârţoagă: te astept sa vi
Pârţoagă: si pana atunci pregatesc beuturile cele alese
Pârţoagă: si ceva parizer cred ca mai am
Pârţoagă: cu mancarea stau prost, da de beuuuut am!
Groparu: nu-i stress, papam placenta
Groparu: daca ne-o dai
Groparu: si celulele stem
Pârţoagă: placenta cu varza!!

17 lovituri, dă-i și tu!

10 anti-complemente de Seint Velăntain

– Esti parte din mine, te simt mereu cu mine, ma gandesc la tine mereu, de fiecare data cand inchid ochii te vad in fatza! Mai ales cand sunt pe buda si ma screm.

– As vrea sa te port tot timpul cu mine; pot sa te fac micul meu limbric personal?

– As vrea sa vorbesc despre tine in cuvinte care inca nu s-au inventat in limba română! De exemplu, cand le spun altora cat de minunata esti, sa le spun, ca in engleza, “my girlfriend, it is adorable!”

– Iubesc părul tau mătăsos, mai ales cand ţi-l ating după duş, când curăţ cada!

– Iubita mea, nimic nu m-ar face mai fericit decat daca mi-ai da o pereche de chilotei de ai tai! In ritmul in care te ingrasi, vreau sa vezi si tu peste 2-3 ani, cand vei arata cat o ditamai cazarma, cat de slaba erai in 2008.

– Pentru ca te iubesc, azi, de Sf. Valentin, vreau sa incerc sa fac dragoste cu tine fara sa ma mai gandesc la fosta mea iubita din liceu. Sper sa si reusesc!

– Incredibil cum dupa atata amar de ani tot te mai iubesc!

– Daca adorm dupa ce facem dragoste, o sa te rog sa ai grija cum te pui sa te culci; la cat esti de masivă, daca te rostogolesti peste mine m-ai sufoca instant.

– Mă ajuti te rog să îţi descopăr buricul printe faldurile tale de grăsime? Aş vrea să-l pup 😀

– Draga mea, de Sf Valentin am sa iti fac cadou o camera foto cu optiunea de panorama: astfel, vei putea incapea intreaga in viitoarele noastre poze!

PS: Happy St. Valentine’s Day!

Update: O scris si Julica despre asta ziua aceasta raucuvintata.

29 lovituri, dă-i și tu!

Deci de ce mi-i mie ciuda ca nu-s arab bogat

Fazele astea is colese de un fost coleg care o avut oportunitatile sa discute cu ceva HP-isti la ceva conferintza de telecom unde l-or dus – bine-nteles – un avion si un ordin de delegaţie.

Deci HP-istii livrau echipamente de telecom la araboci. Si la un moment dat, arabocii cer vreo 4 servere HP. Asa ca HP-istii – ce sa faca? – li le livreaza, dupa exact specificatiile astora, la un scor de vro 2-3000 euroi/bucata, sau ceva de genu’.

Dupa 3 saptamani, le vin serverele refuzate de la araboci. HP-istii se crizeaza un pic, si ii suna pe araboci: ba, le zic astia, ce Dumnezau sau Allah au serverele de nu va plac? A, zice arabocii, is super OK, merg ca unse, desi au Windows pe ele; atâta numa ca-s prea urâte! Îs senzaţional de urâte. Cele mai urâte servere pe care le-am văzut noi, şi noi am văzut un catraliard de servere urâte! Deci s-ar putea scrie doctorate pe cât îs de urâte; is Miss şi Mister Cele Mai Urâte Servere din Lumea Asta! Mai urâte ca Tom Hanks, Barbra Streisand şi Woody Allen la un loc, la puterea plus infinit, înmulţit cu doi. Mai urâte ca o femeie urâtă, măh, dacă vă puteţi închipui ce e aia! Prea urâte, plm.

Aşa că HP-iştii, băieţi dăjtepţi, se apucă de treabă, şi în alte 2 săptămâni le livrează la arăboci ditamai serverele suflate cu aur placat solid de nuş câte karate şi kung-fu, bătute cu nestemate şi porcovenii care sunt cele mai bune prietene ale damelor, diamante le zice, aflaţi şi voi, că şi io numa ieri am aflat, că aşa mi-o zis aia de si-o punea cu Kennedy, Marilena lu’ Monroe. Cost per porcărie de Barbie-server d-asta bătut cu nestemate roz şi rare – 30.000 coco, deci moca. Arăbocii se udă pe ei de fericire, le iau, le pupă, zic şi “Aman!” sau “Hrhrrrrlhhhhh” în limba aia a lor care se vorbeşte cam din spatele luetei, aşa, plătesc bucuroşi, şi merg să le prezinte prinţului care stăpânea reţeaua GSM care comandase serverele.

Prinţul saudit pică în falcă de fericire când le vede, şi numaidecât porunceşte ca sysadminii să le instaleze şi să le pună la treabă, aşa aurite cum iereau iele! Aşa că serverele ajung, frumos, unde le era locul: într-o camera a serverelor unde mai erau inca vreo jde de servere, şi unde aveau acces, zilnic, doar una sau doo persoane, şi şi ăia sysadmini, nici măcar persoane 100%.

Iar despre reţeaua de telefonie mobilă a prinţului saudit – în episodul următor, fincă şi mâine voi avea nevoie de trafic.

Această postare se bazează pe un fapt real.

23 lovituri, dă-i și tu!