Azi e ziua Marieanei lu’ Tibby

Deci.

Nascuta pe februarie douăjnoo
Te-ai maritat cu un mascul cu ditamai oo,
Pe malu’ de lacu’ de Gilău’
Ţi-ai loat un mascul cu câtamai pwlău’!
Cu dragoste omu asta iti urez sa te iubească,
Cu limba si puţa să te fericească,
Să nu lase la amanet lucruri din casă gaj,
Să-ţi facă toată ziua masaj,
Să ştie ce să facă cu al lui aparataj
Şi să te ţie ca pe-o nevastă de raj!
Să nu trebuiască să speli vase,
Să îţi cumpere vreo 7 case,
Să fii mai bogată ca Năstase,
(Tenismenu’, nu ipochimenu’),
Să fii sănătoasă şi să rămâi frumoasă
Şi fertilă şi devreme acasă,
Şi să rămâi aceeaşi demenţială bucătăreasă!
Şi, fincă azi e ziua ta,
La mulţi ani, tu, Mariana!

4 lovituri, dă-i și tu!

Discutie despre rate

Deci rate, nu raţe bancare!

Am ajuns la o concluzie profunda, dupa ce m-am duelat in rate cu toti colegii mei, si io is cam cel mai cu cele mai rate, pe care le cam si duc singur pe umerii astia negalonati, pe cand ei le duc impreuna cu consortu’/oarta.

Deci concluzia mea ie ca: ai rate, esti ratat.

Io am rate.

Punct si semnu’ exclamarii!

6 lovituri, dă-i și tu!

10 idei de martisoare

1. La şefe: un martisor mega-chicios cu Maica Domnului, pe care nu-l va putea niciodată arunca, fincă aduce ghinion (Doamne, mă mai ierţi o data, pls? plsplspls???)

2. La iubita: un martisor cu un bob de orez pe care să fie gravat, cuvânt cu cuvânt, tot textul ăsta!

3. La colega aia infecta: un martisor in forma de fecală.

4. La vecina aia studentă moldoveancă bună, bună rău, da’ bună-bună rău-rău! – un martisor in forma de partidă de sex.

5. La tanti aia care sta la parter si stie toate barfele din Cancan: un martisor cu un craniu. De vac mort, of cos!

6. Mie: un mărţişor care să-mi deie puterea să mă fac popă care spovedeşte bunăciuni zilnic, să tot ascult şi să mă minunez!!!

7. Lu’ Oana Zăvoranul: un zăvor care sa se-nkida in inchisoarea de barbati unde merita ea sa ajunga.

8. Lu Andreea Esca: un martisor cu violuri, accidente, sex oral in grădiniţe, Elodia, incendii, spaga filmata cu camera ascunsa, functionari publici care nu-si fac treaba, drumari care dorm în timpu serviciului, ne-deszăpeziri, animale torturate, petiţii anti-taxa de primă înmatriculare, popi pedofili, subiecte la bac vândute, suporteri violenţi, baroni PSD, nunta lu’ fiu’ lu’ Guţă, Pavarotti din Banat, căpşunari, spitale murdare, criză de sânge în maternităţi şi alte ştiri care-ncep cu “în România nici măcar nu se mai respectă kljdfgjklfklklfn, iar Poliţiei/Procuraturii/Ministerului nici măcar nu-i pasă!!!”

9. Tot mie: un mărţişor cu gust de telemea de Sibiu (repet, singuru motiv care mă ţine să nu emigrez) şi de zamă de burtă de la Kon-Tiki, din Sibiu, da, legendarul Kon-Tiki…!

10. Tot mie: inelu’ lu’ Arabela, ăla de te face invizibil, să pot să mă strecor la bunăciunile elea de la punctu’ 6 când face ele saună, şi să mă tăăăăt uit aşa, ca prostu, şi apăi să-mi zic Gropareeeeeeeee, băăăăăăăăăă, băăăăăăă… băutura aproape că e zero în comparaţie cu priveliştea asta!

Happy mărţişor everyone.

7 lovituri, dă-i și tu!

Şaradă

Deci: cine gaseste mesajul adanc incriptat in aceasta imagine primeste o bere de calitate indoielnica (gen Ursus, Becks, d-elea), posibil chiar două, din partea mea, posibil chiar dreptul exclusiv de a o bea în prezenţa mea! Cu proxima ocazie.

Hint: nici unul 😀 atâta numa că e în engleză. Na, c-am zis-o. Si comentati acilea pe sait, nu aiurea, pe flickr.

Update: da, e o sarada politica. Nu, nu e vb de alianta DA, fii iertata!

23 lovituri, dă-i și tu!

Azi

Deci azi canci postare – desi unii dintre voi ar zice ca ce am scris acuma tocmai asta e, o postare.

Deci azi canci postare finca asar’ am beut in General cu Cipicao. Si acuma mi-i un pic rau.

Aduceti-mi un şăf, vă rog, să borăsc pe el.

PS: Apropos, nu vi se pare ciudat ca toti sefii sunt masculi, si toate sefele sunt femele?

9 lovituri, dă-i și tu!

Cand intarzii la serviciu

Intru gâfâind în birou, seful se uită la mine cu ochi de sticlă, zice: iar ai intarziat, şi pufăie.

Mă opresc. Îi evit privirea, sar într-un picior cu capul într-o parte de parcă aş dori să imi scot apa din urechi, incep sa ma scarpin furios prin par, ma lovesc este ceafă repetat şi obsesiv, undele sonore ale loviturii reverbereaza prin incapere, ma uit la el cu ochii saşii şi ii zic: baga-mi-as, aud mereu in ultima vreme o voce in capu meu, o voce plâgăcioasă care îmi tot spune chestii, o urăsc. Într-o bună zi voi veni la serviciu cu un AK47 să o potolesc, că  nu o mai suport, ma înnebuneşte.

Fac o pauză strategică, savurez momentul când toţi colegii se uită interzişi la mine, îmi alunec privirea tulbure peste ei, ei mă evită, perplecşi. Apoi adaug o frază memorabilă dintr-un mail:

…pentru că aşa grăit-a profeţia!!!

E luni dimineaţa.

11 lovituri, dă-i și tu!

Sex oral!!!

Amu ceva vreme, un fost coleg caruia ii vom spune, sa zicem, Cipicao, lucra cu noi, ca d-aia ne era coleg. Si cand primim intr-o zi bonurile de masa de la Accor, vedem ca li se schimbase dizainu’: erau mai mari, mai labartate, intrau greu in portofel, ce mai! Bonurile din generatia de dinainte erau micutze ca neshte degete de la picioare delicate si delicioase de asiatice, numa’ bune de privit si mangaiat si supt si mai stiu io ce 😀

Si noi urlam la unison ca ce tzapa de la Accor, ca ce boane is estea, ca nu avem portofele suficient de portofele ca sa intre boanele in ele, of, lume, dorule! Si Cipicao zice: ba, zice, io le dau e-mail! Si se tranteste la calc, si trimite de pe mailu’ firmei un e-mail la Accor ca ce pana me de boane is elea, ca is urâte si mari ca niste cearsafuri de armata, ca neste panze de corabie cu care se face contrabanda de tigari peste Tisa, că daca Casa Poporului si-ar pune lenjerie intimă un bon d-ala de masa i-ar ajunge şi ca chiloti, si ca sutien, si ca prosop de baie, ca tot universu ar putea sa isi sufle mucii intr-asa bon de masa indiferent cat ar fi de racit, ca ar trebui trimise bonurile elea de masa in zonele de conflict sa se faca corturi pentru refugiati, ca s-ar putea face pod peste continente dacă ar fi mai groase, ca daca le intoarce invers ar putea proiecta filme pe care sa le poata vedea din cosmos extraterestrii, ce mai! Ditamai bonurile de masa mai mari ca un A3, MARI.

Si trimite Cipicao mailu, si ranjeste satisfacut, finca bicoz.

Si după exact trei minute, intră un coleg în birou cu telefonu fix la ureche “da, zice, vi-l dau acuma!” Si ii da lu Cipicao telefonu, si la telefon era ditamai shafu Accor pe Romania, care ii loase numele si telefonu fix din semnatura de la mail! Si care saf o tinut personal sa ii multumeasca lu Cipicao pentru feedbacku sau, si tot personal sa isi ceara scuze sincere pentru disconfortul creat, dar ca s-o schimbat tiparnita la bonuri de masa, si o vreme vor iesi asa dizgratios de mari, si el nu are ce sa faca decât să îşi frângă mâinile şi să spere, domnule Cipicao, că disconfortul creat nu va fi chiar aşa mare şi că se va reveni ASAP la formatul miculuţ, şi ne bucurăm să vă avem de clienţi! Suntem chiar onoraţi, o zi bună.

Si atunci vă întreb: ce să mai zici când colegu’ Mişu dă de la el din provizia strategica de sex oral unor retaileri de aparatura nush de care? Cetiti si voi!

16 lovituri, dă-i și tu!

Nasii mei la Cluj

Nasii mei, dupa cum va ziceam intr-o postare anterioara, or venit la Cluj. Cum care nasii mei? Astia.

V-am mai zis ca cand vine cineva la Cluj la spitale, vine la oncologie. Da, nase-mea e mai bine acuma dupa operatie. Si si acuma, si cand or fost data trecuta io m-am kinuit cat am putut sa le fie bine, no, cum am putut si io, adica cu bancuri de-ale mele la care nu se râde nimeni, niciodata: câtă vreme is ocupati să nu râdă la bancurile mele măcar mai uită de năcaz. Si am mai si pus cate o beutura pe masutza sa ne uitam amaru’, si am mai si cumparat cate o portocala degerata pentru nase-mea cand mergeam la ea, din banii mei de buzunar care-mi raman finca is prea marunti si chelneritzele care ma servesc nu se mai lasa piscate de cur pentru bancnote de 1 leu si fise de 50 bani. Ce, voi v-ati lasa?

Totu’ o culminat cu o discutie intre mama si nasa-mea: tu fină, zice nase-mea, asa baiat sufletist ii fiu-tu! Nici nu stiu cu cine seamana asa sufletist.

Si amu stau un pic sa ma gandesc: oare ii compliment ăsta, au ba?

6 lovituri, dă-i și tu!