Deci 10 chestii care nu se spun cand dai un cadou de Craciun

1. L-am gasit intr-un carucior, in fatza la Carrefour, si-l uitase unu care o inceput sa ne urmareasca boscorodind ceva de Politie si Procuratura.

2. Ia-l! Nu am gasit nimic mai eftin.

3. L-am loat de la reduceri, de la un Second.

4. Sper ca cadoul de la tine sa fi costat mai mult.

5. …cealalta optiune era sa-ti iau un vibrator (merge de minune cu subiectii masculi!)

6. Decat nimic…

7. Oricum, e mai mult decat meriti.

8. Poti sa imparti te rog cadoul asta si cu X si cu Y? S-ar putea ca si cu Z.

9. Uite, asta am primit eu acum 4 ani. Acum nu-mi mai place si ti-l dau tie.

10. Nu am apucat sa iti iau cadou. Ia de aici 4 lei si cumpara-ti tu ceva frumos!

16 lovituri, dă-i și tu!

Urare de Craciun

Tuturor clientilor, colaboratorilor, colegilor, iubitilor, cunostintelor, cititorilor, blogrollistilor, dusmanilor, vecinilor, rivalilor, shafilor, partenerilor, etc, etc, etc. TUTUROR ROMANILOR SI CELOR CARE STIU SA CITEASCA URAREA ASTA!

Cand la porc ii dai jungheru’
Sa iti deie bani bancheru’,
Inapoi sa nu-i mai ceară;

Cand din porc iţi iei sorlic
Năcazurile sa ti se faca
Cât o puţă de pitic;

Sănătatea să îţi vie
Cum vin trenuri lungi pe şine
Si pe dalmaţieni buline!

Bucurii să tot primeşti
Atâta cât nu gândeşti,
Sufletu’ să-ţi primeneşti;

Când cu tot ai terminat,
Să-ţi schimbi lenjeria-n pat,
Şi pe mândră să începi
Colo-ntre cearşafe albe
Sa o iei la un pupat!

Căci Crăciun fără de-amor
În baie şi-n dormitor
De dorit, io, nimănui
Nu doresc, mai bine mor!

D-aia zic, să vă iubiţi,
Fără să vă sclifosiţi,
Şi-Anu Nou şi ăst Crăciun,
Să vă fie CEL MAI BUN!!!

Deci LA MULŢI ANI, copiii moşului! Posibil să ne revedem numa la anu;)

13 lovituri, dă-i și tu!

Revolutia la Sibiu văzută prin ochi sinceri şi neprietenoşi de Gropar

1. In 20 decembrie, mere tata sa o ia pe sor-mea, care era sora medicala in Sibiu, de la spital, ca no – se sparsesera ceva magazine, si era mai sigur asa. Aveam pe vremea aia o Skoda 120L, masina familiei, si taica-meu toata ziua repara la ea in fatza blocului, mai vorbea cu un vecin-doi, vecine, mai da-mi o cheie de 16, mai da niste curent, hai sa-mi repari camburatoru.

Si dupa ce o ia taica-meu pe sor-mea de la spital, la ora 2, tocmai cand demonstratiile erau in toi, incearca sa evite nebunia de pe centru si merge prin orashu’ vechi. Cand colo – dintr-o strada laturalnica nu stiu cate sute de muncitori ieseau de la nush ce uzina, să demonstreze. Si inconjoara masina, si se scurg, incontinuu, pe langa masina. Taica-meu incearca sa iasa din impresurare, si deodata striga unu:

– Ba pula, da’ tu ce cauti aici, tu tii cu Ceausescu?

Si o inceput toata masa aia de vreo 2-300 oameni, daca nu mai multi, sa urle: “JOS CEAUSESCU!!! JOS CEAUSESCU!!!” catre taica-meu, care nu prea o avut el nici in clin nici in maneca cu regimu’, si cativa mai curajosi incep numa sa miste de masina si sa bata cu palmele in capota si parbriz!!! Sor-mea si taica-meu erau in masina, claro – cu gaura curului cat un varf de creion. Taica-meu, mai pe faza, nu isi pierde cumpatul, incepe sa claxoneze in ton cu multimea, care se potoleste si merge in drumu ei. Dupa 20 minute ajung amandoi acasa, teferi.

2. Sor-mea (avea vreo 19 ani atuncea) avea ceva saşi în gaşcă. Printre ei, unu Reini – un sas de treaba caruia i-o placut viatza, ca facea chefuri la el acasa in fiecare seara – care iesise la demonstratii de la inceputul inceputului, in Decembrie ala. Probabil prin 19 o fost prins de Politie, dus la Securitate, si batut rau. A doua zi era din nou in strada. Si in 21 sau 22, pe cand urla de zor lozinci anticouniste, vede langa el pe unul din cei care il batuse – deghizat in manifestant. Se oftica, sare sa puna mana pe el, ala fuge, scapa din multime, Reini dupa el (“Futu-ti pipota matii de securist!”), il fugareste de pe (actuala strada) Milea pe Miraslau, cred, securistul se intoarce, scoate pistolul, si infige cateva boabe in Reini, care pica la pamant, destul de mort. Crucea se mai poate vedea si azi. NU stiu ce a patit vinovatul.

Update – aveti crucea lui mai jos:

dsc00256.JPG

3. Sor-mea, in 22 decembrie, la ora 14, trebuia sa plece la serviciu, iara. Pleaca la 13 si 15 de acasa, si dupa 25 de minute da buzna inapoi, acasa, transfigurata!!! “Am vazut oameni morti, tipa ea, oameni morti, m-am apropiat de unu intins pe caldaram intr-o balta de sange, era imbracat civil, si sub trening avea haine militare, io nu ma mai duc la serviciu, am auzit impuscaturi…” Directorul spitalului unde lucra, Vicaş parcă îl chema, o murit în aceeaşi seară, din câte mai ţin minte. Împuşcat în cap, la sediul spitalului.
Cam in 20 minute după ce o venit sor-mea o inceput o canonada care o tinut pana dincolo de Craciun. Ne-am impodobit bradul pe impuscaturi, am auzit impuscaturi zi si noapte non stop, timp de mai multe zile, impucaturi cand te pishi la buda, cand te speli in lighean (nu aveam apa calda), cand te joci cu indienii (eram baietan pe vremea aia), cand te uiti la TV si il vezi pe Mircea Dinescu in pulover, cand ii auzi pe ai tai cum vb la telefon cu toti prekinii si neamurile, cand mananci, respiri, tai muraturile sau faci sarmalele cu inima cat un purice.

4. Prin 23 sau 24, dupa ce se declansase razboiul anti-tero, ne punem să ne cumcăm pe la 11-12 noaptea. La 2 noaptea, vecina bate la uşă, înnebunită: d-na Groparu, fuga în pivniţă, este un terorist pe bloc!!! Ne scoală mama pe mine şi sora, pune un ţol pe noi, şi ţuşti în pivniţă, unde deja stătea tot blocul!!! TOT BLOCUL STĂTEA ÎN PIVNIŢĂ, ÎMBRĂCAŢI ÎN SĂRĂCIA LOR, ÎN CĂMĂŞI DE NOAPTE ŞI PIJAMALE COAPTE, CĂ NICI PIJAMALE NU GĂSEAI DE CUMPĂRAT ÎN VREMEA AIA, bărbaţii la intrare cu lopeţi şi cozi de mătură ca să ne apere de terorişti, noi toţi, copiii şi femeile înghesuiţi în fundul beciului, tăcuţi, să nu se audă că suntema colo şi să nu ne omoare teroristu. Şi stăm ca proştii acolo, şi mai iese din când în când câte un barbat sa verifice ce si cum, si nu se întâmplă nimic, şi noi stăm acolo în frig vreo 2 ore, că era decembrie, vă repet, şi noaptea era frig, şi povestim înfricoşaţi tot felu ca să ne facem curaj, şi pe la 4 dimineaţa ne facem curaj şi urcăm sus, şi ăia de la etaju 4 nu vroiau să urce, şi i-am ţinut la noi până s-o făcut ziuă şi or avut curaj să urce, şi bag pixu, că asta am păţit noi, de revoluţie.

Nimic din ce am scris aici nu e exagerat in vreun fel, dacă datele sau orele nu sunt uneori concordante cu realitatea e din cauză că au trecut 18 ani de atunci. Postarea asta fusă inspirată de Mile şi ce a scris el despre Timişoara şi, aşa cum am scris şi la el pe site, de când cu revoluţia nu mai pot vedea manifestaţii publice sau mitinguri cu lozinci strigate – mă face să mă cac pe mine de frică, efectiv, mai degrabă m-aş arunca într-un barou de avocaţi înarmat numa cu un săpun şi o lamă de ciungă!

Update: WhiteWolf a luat treaba asta cu revoluţia, ca şi mine, de alfel (nu am prea glumit în postarea asta), un pic prea personal. Nu cred ca cineva vrea sa glumească pe seama revoluţiei, si daca totusi se glumeste pe seama ei, inseamna ca, in sfarsit, Romania a depasit momentul si, in sfarsit, aia impotriva carora am luptat sunt aruncati acolo unde merita, la lada de gunoi a istoriei! 🙂

Amar de zi, care se pare ca o cam simtit pe pielea lui tat ce o insemnat lovilutie, isi aminteste despre zilele alea. Merita cetit!

32 lovituri, dă-i și tu!

Pentru http://zone-ro.blogspot.com/

De cateva zile, am un nou cetitor si comentator furios care, la fiecare comentariu al sau, tine musai sa isi faca reclama la blogul sau scriind si linkul asta: http://zone-ro.blogspot.com, uneori si de doua ori daca trebuie (io v-am zis ca nu vreti sa bagati la cap, si el s-o prins!), desi oricine comenteaza stie ca isi poate introduce adresa de web in campul , si gata! Cui i se pare ca comentariu’ tau merita, dă click, te descoperă, se orgasmează – sau nu. Uite un ex:

  1. zone-ro Says:

    http://zone-ro.blogspot.com/

    primesti rest insa doar daca restul tau e mai mare de 1 leu nou. daca nu ai de primit mai mult de atat , atunci nu insista sa ti se dea rest pt ca iti vor spune ca nu au. DAR, daca taximetristul lucreaza la o firma , poti suna la dispecerat si daca ii faci plangere cei de la firma il pot suspenda sau chiar da afara, si cel putin 1 saptamana nu mai potate lucra in calitate de taximetrist. Ei cred ca noi nu stiu de lucrurile astea dar daca ai vrea sa ii freci o poti face ca nimeni nu se uita la un taximetrist ca si asa ca is prea multi :D
    http://zone-ro.blogspot.com/

(Cf www.groparu.ro, 20 decembrie, 2007, 14:29. Soare afara, coafura rezista!)

Referitor la facut reclama, io zic ca e o chestie faina si utila, mai ales finca si io imi acopar o parte din rate advertizând (ba mai mult, chiar o firma de advertising imi hostuieste saitu asta! Mersi, Ad-Hoc;)) Dar pentru ca http://zone-ro.blogspot.com sa nu-si mai consume tastele si sa fie nevoit sa isi cumpere altele – care costa bani, nu caltabosh, mi se spune din regie – uite, ii fac eu reclama gratis. Deci dati, va rog, click pe linkul cu saitu’ lui (va repet: http://zone-ro.blogspot.com, ca nu vreti sa bagati la cap, va repet si asta!) si dupa ce cetiti ce are omu de zis, dati-i si un click pe ad-sense-ul de pe sait, si ajutati-l sa inteleaga ca deocamdata ad-sense nu aduce nici macar banuti de o inghetata!

A, si explicati-i ca auto-reclama nu prea da bine. Cel putin in lumea mea, mai deloc. E bine asa, http://zone-ro.blogspot.com?

Update: in timp ce scriam, uite numa ce comentariu aparea la postarea mea precedenta! Comentariul 10 =))

PS: uite ce-a facut Jeg odata.

24 lovituri, dă-i și tu!

Tu ştii ce mai face strămoşul tău?

Deci io vorbeam odata mai demult cu fumătorii pe balcon (of, ce vremuri…) despre cat de mult ne asemanam noi cu oamenii preistorici.

1. Stiti din ce cauza barbatii in putere au ditamai erectia dimineatza, ca stă erectia ca o câtamai anaconda prin chiloţi, de si sâsâie, ba, la unii mai fioroşi – chiar muşcă? Deci toţi avem erecţii, da’ ca aia de dimineaţă nu se compară nimic, fincă poţi penetra cu ea armura unui tanc britanic, poţi demola cu ea catedrale, şi tot cu ea, dacă îţi pui în cap, întreci în lungime cel mai înalt brad de Crăciun din Europa. Deci ştiţi de ce masculii o au pe erecţie? Fincă, in vremuri preistorice, masculu pleca să vâneze lighioaie, da’ nu se ştia dacă şi ajunge înapoi: dacă nu ajungea pe farfuria unor Tirecşi, sigur îl răpuneau ăia din galeria adversă. Şi atunci profita de dimineaţă ca să-şi transmită genele şi sprâncenele, că aşa-i în regnul ăsta animal pe bază de carbon, copkiii tăi tre sa semene cu tine, nu cu instalatoru!!!

2. De ce bărbaţii nu se pot deloc orienta într-un spaţiu închis (“mamă/nevastă, unde mi-s ciorapii/cheile/tricourile?” etc), iar femeile ştiu mereu unde se află sarea, farfuria de la bunica pentru pizza sau chiar holşuruburile? Fincă masculii toată ziua umblau de nebuni dupe vânat şi pescuit, şi străbăteau distanţe enorme; d-aia se orientează foarte bine în intersecţii, da’ nu intreaba nij d-al dreq directia, ca pe vremea aia pe cine sa intrebe, pe tigru’ ăla sabie din Ice Age? Aşa. Şi femeile rămâneau să deretice în peşteră, d-aia ştiau şi ştiu şi azi unde-s cuiele, crema de pantofi, neagră sau maro, sau ornamentele de Crăciun de anu trecut.

3. Când pui doo muieri împreună să lucreze, se ştie că una din ele va sfârşi cu capul spart şi un toc înfipt în obraz. Asta fincă în vremuri ancestrale, femelele se băteau pe masculii cei mai puternici, fincă ăştia aduceau acasă pulpa de dinozaur cu cel mai puţin colesterol; d-aia era un privilegiu să fii nevasta schwarzeneggerilor, că se lăsa cu papa bun şi tăvăleală romantică, şi le-o intrat în sânge să se certe ca leliţele unele pe altele din te miri ce motive.

No, deci dacă aveţi erecţie dimineaţa, să ştiţi! Mai ales fomeile.

20 lovituri, dă-i și tu!

De ce nu primesc rest de la şoferii de taxi

Da, eu nu primesc rest de la şoferii de taxi nu din cauză că nu au să-mi deie gume Orbit. Nu! Eu nu primesc rest de la ei pentru că deţin dovada irefutabilă că şoferii de taxi sunt agenti MISA. Agenţi MISA care beau pişu, şi îţi dau şi ţie, pe nevăzute, aceeaşi licoare!

Ladies and gentlemen of the jury, iata traseul unui strop de pişu:

1. Aţi văzut vreodată prohabul (ie, partea aia de la pantaloni cu shlitzu’) soferilor de taxi? Exact – io, unu, is sigur ca de fiecare data cand termină de făcut pishu şi îşi scutura lebăduţa la toaletă, doi-trei stropi se agaţă de prohab, ca supravieţuitorii de pe Titanic de orice fir de pai, în largul mării. Io îi numesc “stropi evadaţi” (fincă îmi aduc aminte de eroii din filmele americane care evadau din lagărele japoneze).
2. Ati vazut vreodata unde isi tin taximetriştii microfonul de la staţia de emisie-recepţie, când sunt pe traseu? Exact – între picioare. Da. Deci microfonul se freacă de partea aia de prohab şi recoltează cei trei stropi de pişu rebeli, pe care-i păstrează pentru sine.

3. Aţi văzut vreodată cum vorbesc şoferii de taxi la microfonul staţiei, când vorbesc la microfonul staţiei? Exact – îşi lipesc buzele de microfon, iar cei trei stropi rebeli de pişu de pe microfon, evadaţi de pe Titanic, se contopesc cu buzele şoferului, şi ajung in guriţa lor.

N-am terminat încă!

4. Aţi văzut vreodată cum dau taximetriştii restul clienţilor? Exact – scot portofelul, scuipă în degete SCUIPATUL ACELA ÎMBIBAT CU CEI TREI STROPI DE PIŞU EVADAŢI DE PE PROHAB, şi îţi numără restul, pe care tu, de bună credinţă, îl bagi în buzunar. Deja mânuţele tale au intrat în contact cu saliva de pe bancnote, aceeaşi salivă contaminată cu pişu mic şi rebel şi galbin.

5. Aţi urmărit vreodată unde ajung mânuţele voastre într-o zi normală? Exact – caşti, pui mâna la gură. Fumezi (eu nu mai! :D) – duci mâna la gură. Rozi unghiile (eu practic acest sport cu furie) – duci mâinile la gură. Te scobeşti între dinţi – duci mâinile la gură. Dai noroc cu amantu’ lu nevasta-ta – il contaminezi si pe el, care o contamineaza pe nevasta-ta, şi ea pe tine, si ciclul reporneste.

Deci iata, ladies and gentlemen of the jury, q.e.d. Cand va mai urcati in taxi, ar fi bine sa aveti bani potriviti!

19 lovituri, dă-i și tu!