Azi e ziua lu’ Nelu, viitoru’ meu hin, membru fondator de bază Ţiganiada

Cand in atomic cataclism s-o săvârşi planeta
Tu sa rămâi cu pula ca racheta,
Cu coaiele din fier de ancoră,
Femeia ta s-aiba contur de amforă!
Si coniacul ce il bei la ceas de seară
Sa-ţi schimbe gustul dacă ai gura amară,
Fruntaş la Ţiganiada să rămâi,
Duşmanii să ţi-i spânzuri de un cui,
Deştept ca un Luceafăr să ajungi,
Să nu cheleşti, ci să ai plete lungi,
Să te iubească banii cum vor pruncii lapte,
Să fii potent, copii să faci vreo şapte,
Ficatu’ sa iti mearga ca si uns,
La întrebări să ai mereu răspuns,
Să nu fii pesedist ca Agathon
Căci tu eşti cel mai tare maricon,
Să fii constant şi încăpăţânat ca o pendulă,
Şi când il vezi pe var-tu, să-i spui să-mi sug-o pulă!

LA MULŢI ANI, BĂĂĂĂĂĂĂĂĂ!!!!!!!

6 lovituri, dă-i și tu!

Cica inspirat din viatza mea

Deci tocmai ce vazui o reclama la Arctic Gaesti, la frigide(re), si asta le e sloganu, ca Arctic e inspirat din viatza mea, si atata m-o amuzat ca si acuma râz.

Io localitatea Gaesti o stiu finca odata m-o loat la ocazie cel mai sofer curvar din Gaesti, care lucra pentru fabrica de frigide(re) si transporta frigide(re). Cel mai curvar din gaesti? Din Balcani!!!! Prima intrebare pe care mi-o pune: Cum ii cu gajicile in Cluj? Io nu i-am zis, finca gentlemen si Groparu never tell. Asa ca s-o apucat el sa-mi zica povestile lui.

Cica asta o futut orice traseista pe langa care o trecut cu masina: urata, schioapa, stirba, grasa, gravida, batrana, transpirata, sashie, ochelarista, slabanoaga, fara tzatze, cu mustatza, de- sau neepilata, minora, cu cur mare sau mic, bunicutza sau scolaritza, cu copiii de manutza, cheala in cap, spalata sau nu (mai ales nu), cu vrabiutza rasa sau infoiata ca un par de african, cu piercing sau tatuaje, tat! Tat ce o umblat in doo picioare si o fost disponibila pentru suma minima de pe piata, cu reducere, pentru soferii care au buget redus si zboara la clasa “economic”. Mi-o povestit si cum o fost in Turcia cu bijnitzereala, si inainte de asta s-o futut cu curva satului, si aia i-o dat latzei; si cum se statea cate 2 zile la vama dinspre Turcia, si el era paros, si păduchiuţii s-or inmultit ca iepurii pe la el prin pilozitate, si el o dat la tot autocaru’, si dupa aia o ajuns acasa si s-o barbierit pe tot corpu, de s-o facut ca o prunca! Si alta data un prekin de-al lui din Gaesti o loat sifilis de la altă curva a satului, si o fugit din spital si le-o vizitat pe toate nevestele satenilor, si o imprastiat bolejnitza prin mediul rural. Si cand Politia l-o prins sa dea cu subsemnatu’ că cu cine o avut rapoarte sexuale, asta o umplut vreo 4 pajini! Si cand politaiu’ s-o crizat, asta o zis “Da’ ce! Numa de mine sa râdă satu’?”

Oricum, apoplexia era sa ma loveasca numa’ cand mi-o povestit el cum o loat si el sifilis de la una de pe drum, si o ajuns acasa, si i-o dat si la nevasta-sa, care era un pic gravida prin luna a sasea, sau ceva de genu’. NOROCU’ LUI de la Dumnezau ca or mers degraba la spital si copkilu o iesit cumsecade, ca uitai sa va zic ca nenea avea si doi copkii si si nevasta, ca cica de regula astea vin la oferta. Si dupa aia o umblat 4 luni sa o calce cu masina pe curva aia care i-o dat sifilis, da’ n-o mai gasit-o niciodata, probabil a fugit in Polonia.

Si nevasta-sa l-o iertat, si il iarta mereu, ca asa e cu nebunu’, ca el o zis ca daca ea nu il iarta, o cafteste bine. Si el i-o zis ei că ce să facă, ca daca i se scoala pula cand conduce nu mai poate invarti volanu’, ca ii blocheaza manevrele.

Mnoa, un astfel de om m-o loat pe mine la ocazie.

Si acuma stau si io, gandindu-ma la sloganu de la Arctic: inspirat din viatza ta, cica. Asta ar fi o prapastie, sau macar un Nagasaki, o explozie de ebola sau o a doua guvernare PNTcd-ista, zic io. Daca frigid(eru’) e inspirat din viatza mea, atunci e betivan, preacurvar, injura, bea cat il tine buzunaru’, fumeaza cat un sultan, lasa orice ca sa fixeze cu felinarele un decolteu de orice fel, s-ar pisha in cancelarie, si multe altele despre care veti afla la timpu’ potrivit, ca doara d-aia am blog. Da’ ma intreb:

DACA FRIGIDE(RE)LE ARCTIC SUNT INSPIRATE DIN VIATZA SOFERILOR LOR???

3 lovituri, dă-i și tu!

Până la scrânteală, şi dincolo de ea!

Dacă bănuiaţi cumva că sunt scrântit oleacă, îmi pare rău, dar realitatea crudă mă sileşte să vă confirm: da, piciorul meu tocmai a facut un dublu triplu salt cu ţukahara, sucindu-se un pic (720 grade) în jurul propriei sale axe, într-o încercare vană (sau cadă) de a recupera balonul rotund de la un oponent. Dacă balonul a supravieţuit, glezna, mai deşteaptă, a cedat.

Având în vedere că am şi băgat un gol (uimitor, dar în poarta adversă!), consider că un picior gropăresc jertfit pe altarul unui sport pe care nu-l plac (sentimentul e reciproc), nu-l înţeleg şi nu-l nimic este un fleac. Deşi mau ciuruit de mi-au luat m-au’.
Cine zicea că e numai un joc minţea. Sau era politician. Ceea ce de fapt se refera la aceeaşi chestie cu picioare scurte.

Dacă mă atacă tribul lesbienelor, aşa cum sper mereu de-o vreme, va trebui să aplic faza Karate Kid, secvenţele când era şi el cu ţurloaiele paradite. Oricum, doresc să transmit şi pe această cale că voi ceda la primul val de atac, clar.

Iar morţii am sa-i transmit decât un singur mesaj: “Curvă proastă, iar ai dat greş! În locu’ lu Dumnezau te-as concedia!” (a nu se uita că numai în ultimele 3 luni am rănit cada cu un cap bine ţintit, am avut un accident de bicicleta, am păpat zmeură lângă un nene îmbrăcat in blană de urs, am avut o discuţie in contradictoriu cu Crivăţ şi am şi beut cot la cot cu Ciutacu! ca să nu mai menţionez că circul zilnic cu RATUC, mai nou, ieri am păpat o felie de parizer unguresc, şi am şi ţinut un bebeluş în braţe – toate fiind chestii considerate, în cercurile de neofiţi, drept foarte mortale)

6 lovituri, dă-i și tu!

Din seria: stiu ca imi pute gura, da’ macar nu miros a transpiratie!

Azi e marti, deci e folbal.

Finca martea trecuta am reusit sa imi rup la folbal pantofii mei cu toc, aseara, cand imi faceam bagaju’ pentru azi, m-am apucat sa aleg o pereche de adidasi mai vechi, pe care sa ii iau cu mine ca sa pot juca folbal azi.

Unica unitate de masura a adidasilor care sunt alesi în această postură ingrată este gradul de împuţâcenie: cu cat sunt mai vechi, cu atâta put mai rau, deci sansele sa fie purtati la Operă devin nule.

Mi-am dat seama in curând că puteam loa la folbal orice pereche: toate puţeau la fel.

Şi mi se pare normal să fie aşa, din moment ce aceeaşi toţi adidaşii au purtat aceeaşi pereche de picioare!

12 lovituri, dă-i și tu!

Banca Transilvania

Unii dintre voi mai stiti ca acum vreo 3 saptamani am vrut sa scot bani din bancomat, dar am fost suficient de tăntă’ ca să bag cardu’ inapoi in portofel, chitanta in buzunar si sa plec fara sa mai iau banii din bancomat. 400 RON, un fleac.

Am facut cerere la Banca Transilvania ca sa anuleze tranzactia, si deja procesul dureaza de 3 saptamani incoace, cu vizite tot la 3-4 zilela banca, si ăia ma tăt amână.

Azi, cand am ajuns, olecutza exasperat de cat de mult se intinde procesul, zice tanti de la ghiseu:

– Numa otzara, domnu’ Groparu, ca mai am aicea cereri de anulare de tranzactii, trebuie sa va gasesc in teancu’ asta mare.
– Ha! zic io, deci mai sunt tantalai ca mine care uita sa scoata banii din bancomat?
– Da, zice domnisoara.

Cu alte cuvinte, tocmai am fost facut tăntălau, pe banii mei.

Nu m-am suparat.

7 lovituri, dă-i și tu!

Usile portilor deschise

Da, cica vineri a fost ziua usilor portilor. Intrare la muzee moca, concert Iris moca, aer moca, bere pe bani. Da’ nu-i stress.

Deci concert Iris, floare de coltz. Organizat de – cine alţii? Clicknet.

dsc00187.JPG

Io nush ce formatie e Iris asta, ca niciodata nu or fost in stare sa cante playback!

Când te apropii de mulţime, liberalii, simţind că acilea e rost de voturi de studenti beti, iti dau fluturasi cu ei. Le spui sa se potoleasca, fincă tu ţii cu Romania Mare, UDMR şi Uniunea Armenilor, dar ei insistă, si daca tot ii refuzi, cheama colegele lor care de alfel te si conving, finca is foarte liberale.

Frig. La Sala Sporturilor, deci langa Somes, deci frig de faci turturi de ghiatza in gaura curului. Tzurtzuri maro.

Ne-am pus langa Smurzi.

Smurd Cluj, cand merge la concerte cu Iris si Groparu sta langa ei, pornesc dubitza aia smurdă a lor, si il obliga pe Groparu sa stea in fumurile de la eşapament. Care pute.

In acele clipe, Groparu le zice smurzilor:

– Deci bă, io văd că deşi voi ne intoxicaţi cu gaze, nici o studentă nu o leşinat, deci nici o şansa de respiraţie gura-la-gură sau de masaj cardiac cu sutienu’ scos; deci nu opriti motoru?
– Ba da, zice Smurdu’, amabil, ma duc sa vorbesc cu soferu, si mere inauntru, si tot nu opreste motoru’, da coboara si imi zambeste de parca l-ar fi oprit. Tu, fiind de bun simptz, renunti.

Cand lucrurile s-or incins, si Cristi Minculesc cânta “Baby”, smurzii nu s-or mai aptinut: or inceput sa topaie si ei cu populatia. Si era cool sa vezi asta.

Jandarmii faceau cordon la scena, ca sa nu intre nimeni sa-l violeze pe Cristi Mincu’ sau sa-i faca poze la burtica aia care este a lui. M-am dus la cel mai rau dintre ei, si i-am zis:

– Bah, domnu’, zic, daca te rog frumos, nu il bati pe shafu’ meu? Te rog io frumos. Hai ca dau o bere, mai zic.
– Cine-i shafu’ tau?
– Ui ala, zic io, si i-l arat pe Iepurasul Atomic, blogger care nu mai bloggereste, cu care uitai sa va zic ca ma intalnisem cu vreo 20 minute mai devreme; Iepurila are vreo 2 metri inaltime si cred ca 120 kile, deci barbat adevarat, care imi si marturisise ca isi facuse pensia aia, pilonu doi, deci lasati-l in pace, prietenii lui care vreti sa il convingeti sa semneze!

Dupa concert, fiind usa portilor deschise, am mers la Muzeul de Istorie a Transilvaniei, despre care cu mandrie pot spunea ca imi este client la traduceri. Muzeul are inauntru si o sectie de egiptisme, in care se pot admira replici originale de ipsos ale unor statui de pe Nil. Mai are si niscai schelete de hominizi care atesta nu stiu ce, asa, neshte chiupuri de 2 metri inaltime in care vizitatorii or aruncat coji de seminte si pahare de plastic (rusinica, buey!), asa, multe chestii dacice, care mie imi fac o deosebita placere, ca io am tinut cu dacii toata viatza mea, asa, si la etaju’ de sus cand am ajuns deja era ora 12 noaptea, si usa portilor deschise nu dureaza toata noaptea, asa ca meretz acas’.

Noi ne-am permis sa nu merem acas’, ci sa merem intr-o crajma. Dupa aia am ajuns acasa si am dormit ca nesimtitu, că am deschis larg usile portilor somnului, al carui amant fidel sunt, si care nu prea m-o lasat degraba din gheare! Dar despre visele care l-au erotizat pe Groparele in timpul somnului – cine stie, poate intr-un episod urmator. Sau mai bine nu!

7 lovituri, dă-i și tu!