Nunta din weekendu’ asta

Da, se marita verisoara mea scumpa, pe care nu am mai vazut-o dee… ăăă… de… bon, am vazut-o la nunta lu var-mio, amu 2 ani, si inainte de asta nu am mai vazut-o literalmente de un secol! Ca in mileniu asta ioc.

O sa fie o nunta cu multa muzica populara, neveste batute, certuri sh alte shele, dihonii intre neamuri, manele, sibieni jmekeri capitali cortorari europeni! Sh cel mai important – o sa ma apuc iar de fumat sh de beut, finca maine expira paoza. Sau poate nu ma apuc. Sau mai vedem.

Cert e ca voi sta cu var-mio la masa, var-mio care cel mai scump personaj din universul
asta care se tot extinde de la Big Gang Bang incoace, asa, si vom barfi sh vom râde de neamurile noastre, care is atata de najpa, ca io cu el aproape ca suntem cele mai putin nereusite exemplare!

Si stiti din ce cauza? Pen’ ca, din tot neamu, mama (care de fapt e-o doamna)  sh ma-sa OR FOST SINGURELE CARE NU SI-OR LOAT CONSORT SIBIAN, desi ele e sibience! Sh cica din amestecaturi de astea de gene ies maidanezi frumosi, curati, sanatosi sh uscati, de le sh da IQ-ul afara din cap, ca mie imi tot da, sh de fiecare daca cand imi da il curatz din urechi, sh e asa, galbin!

Deci: La Multi Ani, Ramonica!

9 lovituri, dă-i și tu!

Despre

greuceanu_original: Gropa !
Groparu: unie imbli mah!!!
greuceanu_original: unie unmblu?!
Groparu: e!
Groparu: ma gandeam la tine asar’
Groparu: sh tu – pula!
Groparu: nu te-ai gandit la minie
greuceanu_original: da!
greuceanu_original: io pula!
greuceanu_original: vi sa ne-mbatam?!
greuceanu_original: la motij?!

NN: Motiş = sat săsesc pe Valea Viilor, unde noi chefuim fix în casa fostului popă!
Groparu: am nunta maine
Groparu: sh dumineca e ziua Gropariţei
greuceanu_original: kief!
greuceanu_original: mo
greuceanu_original: am veste tare!
Groparu: z
Groparu: ej tatic?
greuceanu_original: ieap!
Groparu: deci tu ej tata lu medeea?
NN: Medeea = Greucenicuţa
, fiica lu Greuceanu sh a Greuceanei
Groparu: ma
Groparu: ba pula
Groparu: nu-tz bate joc de o inimă curată!
Groparu: esti???
greuceanu_original: iz!
Groparu: piiiizdaaaaaaa maaatiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!
Groparu: da’ cati faci, mah pula???
Groparu: DOAMNE BINECUVANTEAZA PUTULICA TA! pardon my French
greuceanu_original
: da mo! sh mai sus de toate io am fo’ la pejti in perioada aia! ala da barbat!
greuceanu_original: avem!
greuceanu_original: ce pola…. deja e evident
Groparu: hai ghe pulicica me, mah
Groparu: m-ai terminat!!!!
Groparu: mah
Groparu: ce sa iti zic?
Groparu: FELICITARI!!!
greuceanu_original: ieap!
greuceanu_original: thx!
Groparu: sh meri sa sarbatpresti cu un kefan la motij?
greuceanu_original: tz clar
greuceanu_original: tătă vieaţa un kevan!
greuceanu_original: tz-am zis sa ne-nsuram amandoi…. n-ai vrut!
Groparu: nu erea legal, tu ej nebun?
greuceanu_original: ei mo! popika al meu… pt o suma bunaaa……
o facea….
NN: popika = prekin greucenesc din facultate care găsise un buletin şi o falimentat Holywood Music and Film luand casete pe buletinu ala, pe care le vindea in Târg.
Groparu: mah pula
Groparu: deci m-ai pisat in pantalon
Groparu: cu asta
Groparu: cu taticia!
Groparu: sa stii
Groparu: esti meseriash
Groparu
: zaraza sh groparu respecta greuceanu!!!!

Groparu: 4 ever
greuceanu_original: mo
greuceanu_original: that’s God’s will
Groparu: and Greuceanu’s dick’s!
Groparu: tzuca-l mama
greuceanu_original: “mi-o scapat un pic!”
Groparu: “sh era fix jetu cu campionu’!!!”
greuceanu_original: ieah mo……
greuceanu_original: “asta sh-o scot, jur!”
Groparu: mah pula
Groparu: esti adevarat
Groparu: sh felicita-l sh pe: Nelu, Cipi, Huby
Groparu: pe mine nu
Groparu: io am facut-o din prietenie
greuceanu_original: ce-ai facut mo din pretenie?
Groparu: pai copilu tau!!! dobi
Groparu
: vezi ca poate sh lu var-mio trebe sa-i dai telefon
Groparu: sa stie
Groparu: ca o reusit proiectu’
Groparu: (is bancuri naspa astea?)
Greuceanu_original: is bancuri?!
Groparu: futa-te pula aia care scoase asa Medee faina mah!
greuceanu_original:  ma bucur mo ca’tz place!
greuceanu_original: asta trebe sa fie baiat
greuceanu_original: la cat am beut sh-am pipat…. numa baiat poate fi!
Groparu: http://adriangeorgescu.ro/2007/08/30/razboiul-masinilor/#more-277
greuceanu_original: l-am citit de la varf de sajeata
Groparu: okapa
Groparu: de la mine are linku porcovanu!
NN : nu era adevarat, da ma dadeam grande.
Groparu: (sau nu)
Groparu: mo, sh daca e tot fata? n-ar fi asta super tare, frate?

Greuceanu_original: mo…. imi zice medeea…:”ai vb cu Doamne doamne sa-mi aduka un bb?!”
“da, da’ tu ce vrei?fetita sau baietel”?
“baietel”
si daca nu mai are?
si fetita e buna, da’ sa fie mov!

Groparu: DUUU-TEE MAHHHH!!!
Groparu: =)) =)) =))
Groparu: CEEE TAAAREEEE!!!!!
Groparu: Medeea ruleaza
Groparu: s-ar putea totusi sa nu ma mai insor cu ea
greuceanu_original: te caci pe tine!
Groparu: sa n-o nenorocesc, sireaca
Groparu: da’ daca faci amu tot o fetitza…
Groparu: ce zici?
Groparu: pe asta i-o faci lu groparu?
Groparu: ai ma
greuceanu_original: stranje bani, ca daca-i asha cu ce ai tu acuma….in 4 luni te falimenteaza sh te lasa!
Groparu: :))
Groparu: nu-i stress, ca iau de la tine imprumut
greuceanu_original: o iei pe mama imprumut
Groparu: HMMM
Groparu: nu ca sh aia keltuie
Groparu: GREUCEAANUUU!!!!!!!!
Groparu: U HAVE DONE IT!!!!
Groparu: AGAIN!!!
Groparu: (ooops!)
greuceanu_original: ce mo!
greuceanu_original: ce tat vrei?!
Groparu: mah, incep sa ma invatz cu ideea
Groparu: ca nu mai ej al meu
greuceanu_original: da mo amu tu ejti al meu
greuceanu_original: dar dupe ce crejte copiii, iara-s al tau

Groparu: :))

8 lovituri, dă-i și tu!

Omul pe care il urasc cel mai mult sh mai mult pe lumea asta

In mod exceptional, incep postarea de azi cu un citat din memorie sau din Academia Catzavencu:

“Despre statul african Swaziland se prea poate ca nici macar locuitorii lui sa nu fi auzit”

(râsete)

Ei bine, amu veti fi auzit mai multi. Finca in revista ziarului pastorit de Ciutacu, ma refer la Draga Jurnalule, am cetit o stire care m-a incremenit ca atunci cand, in troleu, eleva tzatzoasa de a 12-a care mere la pregatire pentru bac isi freaca decolteu’ de spinarea goala a maieului tau, sau cand pe picior ti se catzara o tarantela, sau un tarantino, sau un tartarin din tartarino, nu mai stiu cum ii spune la paianjenu’ ala femeie.

Ei bine, da. In Swaziland se practica Ceremonia Virginelor, in care 40.000 de fecioare (!?!)  defileaza in sanii dezveliti prin fatza unui porcovan de rege pe care-l urasc cu toata puterea fiintei mele de ardelean european!

Deci asta intrece pana sh legendele despre anii turbati cand in Cisnadie, oras eminamente covoristic, populatia de femei intrecea populatia de barbati cu 8:1. Mai copii! Se zice ca atatea tesatorese lucrau acolo, ca daca mereai chiar si cu masina de la pompe funebre sh claxonai, ieseau la geamurile caminului cel putin vreo 16 priviri curioase! Sh nu trebia decat sa zici “hai la o cafea!”, ca tot se gaseau vreo trei cel putin care sa accepte!!! Asta chiar daca erai la fel de urat ca je!

E mai mult chiar sh decat orgiile acelea romane, in care nu se prea tinea seama de ce fel de orificiu folosesti pentru a-ti satisface pohtele murdare; sau chiar sh perioada aia a reproducerii serpilor, atunci cand se fac toti ghem sh nu se stie care pe care, sh se iubesc asa zile in shir!!! Pfuaaaaay…

E chiar mai meseriash decat liceul sh facultatea mea (incredibil, sunt apsolvent de amandoo!), cand am fost 4 baieti sh 27 fete, respectiv 5 masculi sh vreo 60 de coleje!

Depaseste cu mult vizitele la Apaca ale lui nea Nelu sh Pietrie Roman (Pepe, jur ca nu de tine e vorba!), cand muncitoarele ieseau la pupat lidări, agitand pancarte cu “Nu vrem bani, nu vrem valută, Vrem ca Roman sa ne fută!”

Este chiar mai meseriash decat Love Parade. Este mai tare decat sa mergi in Obsession la deschidere, sh sa te cocoshezi de la atata holbat prin decoltee.

Este mai tare ca orice alta chestiede pe lumea asta!!!

Sh ca sa fie sh mai multa sare pe rana, mai aflatz una: regele din Swaziland are 13 (!) neveste, mah. 13!

STIE CAREVA CAND SE FAC ANGAJARI PE POST DE REGE IN SWAZILAND??? ALO! NU STITI CEVA FIRMA DE RECRUTARI REGALE? DAU COMISION GRAS, IN VIRGINE!!!

10 lovituri, dă-i și tu!

Tunait canta Mishu

Tunait canta Mishu in Autograf ieara, sh mi-o zis sa ii fac reclama, si ui ni, ca asta ii fac!

Pe la 10-11, Memorandumului 23, parca, cel mai treaz personaj de acolo voi fi – ati ghicit – eu, finca inca nu m-am re-apucat de beut, fumat sh alte shele. Desi mi-a venit de cateva ori sa imi trec un glontz printre urechi, sa imi fac venele evantai, sa ma tai in bucatele sh sa ma fierb, sa ma arunc de pe sediul BRD din Marasti, sa ma sugrum cu o punga sh sa imi zic zic “I’m sorry, Groparu, it’s nothing personal; it’s just business!”, sh dupa ce m-am omorat sa imi fac semnul crucii, sa ma ingrop undeva in cimitir unde sunt inmormantate virginele, sau intr-o padure din aia cu fenomene paranormale, la miez de noapte, la lumina farurilor masinii, sh dupa ce ma ingroapa, asasinul meu (care de fapt tot eu sunt) sa fie cuprins de o frica subita finca aude tot felu de gemete (da’ nu erotice) din padure, sh cand sa fuga cu mashina sa nu ii porneasca, sh cand sa fuga pe jos sa se impiedice de manutza mea ieshita subit, intr-un fel cum nu-mi explic, din mormantul proaspat sapat, sa il trantesc pe jos, sa ma catzar pe el, sh sa ii strig la ureche, cu privirea fixa:

CREDEAI C-AM MURIT, NEICA????

2 lovituri, dă-i și tu!

Cum l-am cunoscut eu cu adevarat pe Radu Bazavan

Azi, stateam sh eu pe un fund de-al meu sh ma zgâmâiam în nas sh – munceam. Cu cealalta mânuţă munceam, ca ailaltă decat cealaltă era ocupată cu foratu’. Adeca calculatoream sh gropăream.

Deodata primesc un mail.

De la Radu Bazavan!

Cu un atasament baban, 3 mega sh ceva, pe care scria “poze Ardeal”.

Aia dintre voi care nu ma stiti in cealalta lume virtuala, aia de carne sh oase, aflati ca trebe sa stiti doo kestii referitoare la mine: 1) daca nu ma stiti, nu aveti nimic de pierdut; 2) numele meu in viata virtoala ii – ati ghicit – Radu Bazavan.

Deci eu primisesem un mail de la mine, fara ca eu sa mi-l fi trimis vreodata!

Am incremenit o vreme cu degetu’ meu preferat in nas; am clipit sh am incercat, cu unghia de la degetul mic (aia pe care o folosesc eu drept sărătiţă) să imi înlătur ceara aia galbenă intarita din jurul ochilor, care de fapt e aceeasi materie pe care o scot din urechi dupa ce fac baie sh ma sterg cu chilotii in pavilioane, catre trompa lui Eustache sau Eustachio, both versions are correct, depinde cu cine ai facut Botanica la scoala.

Viziunea aceea de mail ramasese acolo, in inboxul meu.

Amu… ce era sa fac?

Descarc atasamentu’, sa vad io ce atasament ii ala de trei mega, si asteptandu-ma sa fie vreo bomba atomica de virus care sa inchida firma, sa schimbe presedintii chinezi sh sa schimbe gradul de inclinare al axei Pamantului, ca atunci cand or murit dinozaurii!

Atasamentu’ – un .zip cuminte – nu avea altceva decat neshte poze, da’ nu cu femei goale sau cu mine scobindu-ma in nas, ci cu ceva vulcani noroiosi sh castelul Huniazilor – stiti voi, familia aia romaneasca ce o ajuns cea mai tare dinastie de regi maghiari.

Mah! Sh stau io, sh incerc sa ma gandesc cum de chestia asta e posibila, ca io cam tin minte ce am facut, mai ales ca din cate stiu m-o ferit D-zeu pana amu de trei chestii: boli transmise sexual sh Alzheimer. Sh in timp ce mintea mea era asa-ntr-o erectie prelungita, ce fac io! Pun mana pe telefon sh sun la numarul ala care era scris in mail, la semnatura.

Suna.

Raspund eu, de la celalalt capat al firului.

– Alo, zic io.
– Da, zic tot io. Dl. Bazavan? Ma intreb eu.
– Da, imi raspund eu.
– Buna ziua, zic eu.
– Buna ziua, imi raspund.
– Sunt Bazavan, zic eu, Radu… Bazavan.
– ?!?!?!?! fac io.
– Da, zic, mi-am trimis amu-s 3 minute un e-mail!!! Sh era de pe o adresa de firma la care eu nu lucrez!
– ?!?!?!?! fac io.
– Bai nene, zic io, uite ce e: ma cheama Radu Bazavan sh nu am telefonul asta pe care te-am sunat acuma. Intelegi? No, e simplu doara!
– Nu pot sa cred! exclam eu, mirat pana peste poate.
– Ba da, e adevarat. Unde locuiti? ma intreb.
– In Bucuresti, raspund eu.
– Cluj, zic io, viitorul Villa Groparica Rex.
– Hehe, fac io, dandu-mi seama cat is de amuzant.
– Si! zic io. Ce-s parintii?
– Olteni, zic eu, da’ nush din ce parte.
– Olteni, ha! zic io. D-aia care stie sa faca zama de gaina, nu se joaca! Mno mah, fii antena, ca sh tata meu e oltean, mai mancatz-ash, mai vere, de la Dragasani, măi, de la Dragasani, unde e vinu ala dulce, mah, sh vinu-i dulce!
– Ba, zic io, fii antena ce propun io: hai, cand avem copii, le dam acelasi nume!
– ?!?!?! fac io, uimit de ce-am putut propune!
– Da, bah, fii antena, indiferent daca e baiat sau fata! Daca asta nu ar fi cool, io nush ce e cool atunci! zic eu, dintr-o data entuziasmat.
– Mo, zic io, nestiind cum sa ma iau, nush ce sa zic, finca…
– Ba, zic, asta nu se negociaza, finca daca ma enervezi o sa ajung celebru sh o sa te intrebe toata lumea “Dvs sunteti Radu Bazavan?”, si tu vei raspunde o viatza intreaga cu “Nu, io sunt celalalt!” – devin io dintr-o data amenintator.
– Ba, zic io, hai sa ne imprietenim sh sa ne cunoastem mai bine!
– Ba, zic io, numa atata asteptam de la viatza!Si apoi… we shall rule ze world!!!

Dupa ce ne-am loat la revedere, am continuat sa il zgâmâi pe Radu Băzăvan in nas, stând sh eu pe un fund de-al meu sh – muncind.

17 lovituri, dă-i și tu!

9 motive sa fii prof

1. Daca ai fost traumatizat in copilarie de un vecin pe nume Luci, te poti razbuna pe fiecare copil pe care-l cheama la fel.

2. Multi copii au mame tinere sh frumoase care asculta cu sfintenie tot ce le spui tu.

3. Nu in fiecare zi intalnesti la strand o fosta eleva devenita peste noapte o bunaciune de 19 anisori!

4. Nu in fiecare zi o asemenea bunaciune vine sa te pupe in piscina.

5. Nu in fiecare zi ai sansa sa refuzi o asemenea bunaciune.

6. Poti sa exclami “Nu stiu ce se va alege de generatia voastra!”, si chiar sa ii convingi si pe ei de ce spui.

7. Poti sa confisti pentru o perioada un celular mai meserias ca al tau de la un elev care se da jmeker cu el si sa iti suni de pe el pretenii profesori care culeg struguri in Spania.

8. Poti sa vorbesti cate o ora pe zi unui auditoriu care nu are voie sa sufle.

9. NU ORICAND IN VIATA TA AI SANSA SA FUTI CREIERELE TINERE ALE UNEI INTREGI GENERATII! Now ain’t that fun, or what???

Update: Deci la punctul 1, in loc de “Luci”, se va ceti “Pompiliu”, ca am primit reclamatii de la Asociatia Lucienilor Caldarari din Calea Lactee.

15 lovituri, dă-i și tu!