Deci, pestele in folie e o folie!

I. Pestele

In primu’ rand, trebe sa faci rost de peste, finca io is de parere ca nu poti sa faci peste in folie daca nu ai peste.
Poa’ sa fie orice peste mititel daca l-ai prins tu la pluta; sh se stie ca pestele nu se prinde decat daca esti bine abtiguit. Daca prinzi peste si esti abtiguit, oricum nu mai conteaza cat de bun e pestele in folie.

Daca nu, rogi colegu’ sa iti dea legitimatia de la Metro, dai o fuga acolo, sh iei pastrav. Nu e musay sa fie mare pestele; e bine sa fie mic, sa se patrunda mai bine, daca esti zgarcit cu legumele.

Booon. Avem pestele: cum procedam?

Pestele – dupa cum bine se stie – are nevoie, ca si femeia, de tandrete. Asculta-l ce iti zice: vei afla chestii interesante. Daca nu ai chef, macar fa-te ca intelegi; va ajuta mult. Cand esti gata, eviscerezi ce trebe eviscerat; daca eviscerezi femeia, atunci o arunci intr-un lac mare, ca sigur nu se mai umfla gazele in ea sh nu mai iese la suprafatza, o manca racii, daca putrezeste nitel, sh tu ai toate sansele sa scapi de parnaie finca doara se stie, daca pola cadavru, atunci pola parnaie! Dar sa nu o bagi in frigider, ca e riscant! Daca eviscerezi pestii, ii asezi pe toti unu langa altu, te uiti la ochii lor de soacra, te bucuri ca tu ii papi pe ei, nu verishorii lor de prin oceane pe tine, sh oftezi ranjind, bucuros de viatza.

II. Legumele

Al doilea ingredient: legumele. Io prefer ceapa, usturoi, lamai (cu tot cu coaja), ciuperci (da’ sa nu fie ciuperca d-aia de picior, de se ia de la strand, de trebe unguent la ea), sh ardei. Bag sama ca daca bagi sh dovlecel, rosii sau orice alta pastaie e kiar ok; da’ sa nu uitati de frunze – marar cat mai mult, patrunjel care trozneste intre dinti si ramane intre ei, de se vad cand zambesti, chiar si nitica frunza de telina, daca e toamna sh ai gradina. Leusteanul, de asemenea, face casa buna cu pestele, de zici ca-s frate sh gajica-sa. Cand ai toate astea, le tai, asa, cu dragoste, sh le vorbesti ca la nevasta-ta aia de ai aruncat-o in lac, eviscerata. Amestecu’ se amesteca – tot cu dragoste multa, multa – intr-un bol de plastic rosu. Asa. Cand toate legumele se uita la tine, casapite, inspicate de verdeatza frunzelor sh nerabdatoare sa fie infoliate, scoti neshte ulei de masline (extra-virgine, de la Crivatz citire, desi io tot mai cred ca in ziua de azi nu mai exista virgine) sh torni peste amestec atata numa cat dureaza, odata cu susurul suvoiului galben, sa soptesti “Nascut din spermatozoizi campioni”. Musay sa zici descantecu’ asta, c-alfel amestecu’ se supara sh o sa aiba gustul care-l are pentru ailanti, care nu-s nascuti din spermatozoizi campioni!

III. Beutura

Daca ai pestele, musay sa ai sh beutura: poisson sans boisson est poison, zice franciezu’. Daca e peste, e clar vin alb. Destupi sticla, ii injuri p-aia care fac vin din pastile (daca e vin de cumparat) sau UE care ne va lasa fara vin facut in casa (daca e vin de la socru’); zici un Doamne-ajuta! sh tragi o dushca sanatoasa. Daca iti place vinu’, mai tragi una; si apoi torni un picutz de vinishor alb in amestecul de mai sus, sa se prelinga asa ciudat intre uleiul de masline. Sh apai amesteci totu’ inca o data. Sh pui condiment, sh iar mai amesteci.

IV. Prepararea

Booon. Iei o bucatica de unt, ungi folia pe partea pe care pui pestele. Iei pestisorii eviscerati ca nevasta de la punctul anterior, unu cate unu; ii mangai cu dragoste, ii sarezi sh condimentezi cu multa grija sh afectiune, ii umpli cu amestecul ala, presari si in stanga sh in dreapta lor cateva legume, sh ii inchizi pe fiecare in parte cu folia, in asa fel incat zama aia care va iesi din ei sa nu picure pe gratar cand se va infierbanta; ca e pacat de la Dumnezeu, care nu iarta asemenea pacate mortale, ca io stiu, ca asa mi-or zis vocile. Cand e gata, o sa fie fiecare pestiuc bine invelit in folie doldora de legume, ca un trup de femeie proaspat iubita care se inveleste transpirata in cearceaf, de i se vad formele sh sfarcele cum strapung tesatura transparenta, promisiune de sh mai multe voluptati ulterioare, daca te mai tine putulica.

V. GRATAREALA

Pe gratarul incins, asezi foliile una cate una. Jarul, sper eu, a fost aprins cand te incalzeai sau racoreai cu palinca, sau, minim respect, cu coniac. Astepti; iti aprinzi tigarea de la jar, ca are gust mai bun asa, mai spui un banc, le mai spui prietenilor de blogu’ meu, mai intorci pestele, asa, si astepti. Daca jarul e sanatos, in 15-20 minute maximum pestele e gata pe ambele parti. Desfaci usurel folia, gusti legumele sa fie facute, sh strigi la toata gasca ca e gata papa.

Musay sa uzi gatleju cu vin alb cand bagi chestia asta in fizic. Asculti pe toti cum se mormaie de placere, razi in sinea ta de astia cum manca pestele cu mana, le faci poze, sh te pregatesti sa primesti complimentele care este.
Sh daca totusi vrei sa te simti balonat dupa asa o papa ultra-usoara, recomand porcul. Dar cu carnea de frate porc prajita pe gratar, e o cu totul sh cu totul alta poveste…

8 lovituri, dă-i și tu!

Noptile astea o fost ziua lui Petre Roman

Nu Petre Roman ala care umbla cu manelista, de o chemat minerii sh nij n-are niciun pkik de gât. Nu, Petre Roman asta e un baiat kiar super sh – oare intamplator? – sh foarte inginer. Deci, poezeaua-manea de rigoare:

Sa mananci cartofi prajiti,
Sh semintze, sh berici,
Drumu-n viatza drept sa-ti fie,
Sh ani sa traiesti o mie,
Sa nu-ti moara putzulica,
Sa-ti traiasca sh fetica,
Mandri plozi cu ea sa faci,
Fericire s-ai in saci,
Bani in cont sa ti se adune,
Sa-i dai pe tuica de prune,
Nu pe toti, numa’ pe unii
Ca tu nu bei ca nebunii!!!
Sa n-ai in viatza probleme,
Sa nu mori in veci de lene,
Sh sa nu mori niciodata,
S-ai chilotzii fara pata
La Multi Ani, si frunte lata!

Da, bah, La Multi Ani!

6 lovituri, dă-i și tu!

Din seria “nu conteaza, ca io numa ieri am aflat!”

Mnoa, are Groparu asta un prekin, sau amic, sau dujman, sau whatever, care desi e baiat bun, e si destul de inginer. Sh faza asta s-o petrecut cu ceva vreme in urma, recte vo trei ani, da’ ce-s trei ani la scara universului?

Mnoa, mere asta sa isi faca baia anuala unde altundeva decat la bazinu’ olimpic. Ghe la Cluuuj. Clar ca nu face dush inainte de a intra in bazin, finca se stie ca cei mai multi microbi, inclusiv bacteria aia vesela de face cancer la prostata sau parameciu’ ala care da generos HIV-ul se iau de la dush, nu din bazin. Sh mai e sh periculos sa faci dush cu masculii sh sa iti scape sapunu’ pe jos, sh prekinu’ meu nu are incredere in geluri de dush, finca alea se pot foarte usor transforma in lubrefiant anal. Oare le-o fi patit? Nush.

Sh deci, intra asta in bazin, sare o burta d-aia spectaculoasa, sh incepe sa deie din bratze ca un apucat. Sh pac, face aproape o juma de tura de bazin, se opreste sa se uite in jur, vede ca nici o gajica nu se uita la el, sh continua sa inoate catzaleshte, stiti voi, stilul ala de inot al sugarilor. Sh cum inoata el asha voiniceshte, printre fire lungi de par sh petice albe de piele de la ceilalti inotatori care si ei se feresc de dush inainte de a intra in bazin, zgarie foarte serios cu copitutza din dotare o alta persoana, are facea scufundari langa el. Asta, fiind baiat cu bun simtz peste medie, scoate un “scuzati-ma, nu va suparati!” – asa, ca un ardelean politicos sh dornic de a lega prietenii noi la piscina cu barbati imbracati numai in slip sh in casca de inot.

Finca nenea scufundac nu zice nimic, asta continua sa inoate, da’ dupa inca trei pedalari prin apa, aude numa’ o tiuitura in ureche; tiuitura aia incepe sa se transforme intr-un fluierat de arbitru de la galeria echipei U Cluj, pana cand tipuritura moare, sh e urmata de un pleoscait viforos in ape. Sh se uita cu o scarba cadavrofoba cum cineva sare in apa sh il ia pe nenea ala pe care-l zgariase el cu copitutza, sh incearca in van sa il scoata la suprafatza.

Da. Zgariase cu copitutza un cadavru al unui om care fusese candva viu, dar care proaspat daduse coltzul din motive neelucidate chiar langa traseul pe care inota el catzaleshte.

Nu stiu daca in urma acestei traume s-a hotarat el sa devina inginer, finca sincer nu ma intereseaza.

18 lovituri, dă-i și tu!

Weekendu’ asta o cam Belish!

Booon. Dupa cum ziceam, is proaspat intors de la un weekend DEMENTIAL pe malu’ unui lac de munte, sh a unei balti cu bere. A, si cu vin. A, ca sa nu mai zic de coniace. Sh tigari.

In primu’ rand, ca sa ajung acolo o trebuit sa ii sparg okelarii lu gajica-mea, ca alfel nu intelegea anumite chestii, cum ar fi ca intr-un concubinaj masculu’ trebe lasat macar cu iluzia ca el conduce relatia, ca stim sh noi ca n-avem nici o sansa, ca tot cum vrea ele facem. Lasand gluma la o parte, i-am spart ochelarii, sh am ras nervos, finca era perechea de rezerva, ca prima i-o sparsesem (tot eu, tot din greseala) in Delta. Najpa moment.

Mnoa, am ajuns acolo vinerea pe la 10 seara, ca era ziua lu www.doingtheartwork.com, sh am plonjat derect in galgaieli de bere la foc sh cantece de chitara despre scrum – da! – scrum de tigara, sa treaca totul sh sa dispara, asa-s versurile. Sh nij nu cred ca are rost sa va mai zic ca ne-o prins dimineatza sh soarele cu mana pe sticloantze; asa ca am facut un efort si ne-am carat pe noi sh pe unditza sh pe niscai bere, merinde pentru oamenii flamanzi, sh am scoborat vreo 20 metri pana la lac. Ca da, mah, era lac mah in care aproape puteai face pipi de pe prispa cabanei!

dsc00330.JPG

Booon. Clar ca nu am prins nimic, ca la un moment dat ne-am sh incalcit mulineta la cat eram de ansesteziati; asa ca m-am carat inapoi la cabana in patru labe, sh am incercat sa nu imi rup gâtzii uitandu-ma la veveritzele care alergau ca apucatele prin copaci, ca ma simteam ca Alba ca Zapada, atata numa ca io nu cantam muzica din Walt Disney, ci singurele sunete pe care le scoteam erau alea din cazaturi, sau cand faceam shushu. A, sh am mancat zmeura langa ceva chestie imbracata intr-o blana maro.
Am ajuns, m-am bagat in pat, sh de disperare sau din nu mai stiu ce motiv, am reusit sa pic din pat, dar fara sa reusesc sa ma trezesc. Sh am dormit asa in continuare pe podea,
sh am rezistat eroic tuturor incercarilor colocatarilor de a ma sui inapoi.

A doua zi, clar ca am facut baie, am plecat cu barcutza pe lac, sh am scuipat in mijlocu’ apei ca sa fac rotocoale; sh m-am bucurat de liniste aproape la fel de mult ca de bere. Sh cand am revenit cu barca la mal, un nene tatic cu lacrimi in ochi m-o rugat frumos sa ma dau sh cu fetele lui, una bunaciune de 13 anishori, sh alta care promitea o groaza de la cei 7 anishori ai ei, da’ sa le dau io cu barca, ca el nu poate ca are mainile ocupate cu (atz ghicit) una bucata tigara sh una bucata bere. Sh am vorbit cu fetele cate-n luna sh-n soare cand ne faceam plimbarea noastra romantica pe lac; le-am spus inclusiv sa isi ierte parintii daca is obraznici cu ele.

Sh-apa am mers inapoi la desishul de zmeura, sh ne-am ghiftuit.

Boooon.

Dupa o vreme, pescaru’ de serviciu a gashtii o mars la ce stia mai bine sa faca: sa pescuiasca. Sh am petrecut seara cu batzu’ in mana, in cea mai ucigatoare liniste, prinzand cleni dilăi, pe care i-am sh facut in folie cu legume seara, despre care retzeta voi vorbi maine mai pe larg, finca este una din hranele zeilor sh nu as vrea sa merg in groapa fara sa v-o zic.

Cert este ca seara aia am racnit la cantece pana pe la 5 dimineatza, sh a doua zi iara am facut baie ca nesimtitii, sh am jucat Mafia pana tarziu in noapte, sh numa’ amu am venit inapoi, sh is super obosit asa ca poate mai apdeituiesc scriitura maine. Punctum. A, sh am sh mancat la zmeura azi cel putin 5 kile pe cap de vita furajata. Ati baut vreodata zmeura din pahar cu Zaraza? E gros, mai copii!

26 lovituri, dă-i și tu!

Corporate Respon-senibility

Deci cine n-a vazut filmul “The Corporation”, nu ar merita sa mai traiasca pe lumea aceasta, decat daca e o blonda tanara cu sanii mari, careia i se iarta tot sh care sh promoveaza in firma (numai) pe baza de IQ. Dixit.

De ce? va veti intreba.

Haidatz sa va zic.

Finca tot documentaru’ vorbeste despre cat de periculoase is firmele astea de apartament care intr-o buna zi vor prelua lumea: Gaurica SRL, Shlapul SRL, (s)Exxon, Caporal Electric, Fed(s)Ex.

Claro ca firmele astea deverseaza sapunuri prin mările planetei mele, fac experimente cu gene sh sprancene tăricene pe oameni vii, vand lapte contrafacut sh infestat cu nush ce hormoni de crestere, de o sa ajungem toti o natie de grasuni imbuibati, lucioshi sh fericiti, sh pe langa asta nij nu platesc toate taxele, ca au o gashca de avocati specializati pe neplatit taxe.

Si pe langa asta firmele sunt populate de o cohorta de corporatisti care nush daca is fericiti, da’ bogati is cat cuprinde. Nu Irinel Columbeanu de bogati. Zic bogati-bogati! Adeca d-aia care isi permit sa cumpere sanvish cand vrea ei; care nu raman la final de luna fara bani de abonament de autobuz, sh care daca vrea sa plece un weekend cu cortu’ singuri, pleaca! Da’ sanvishu’ e din carne de hipopotam care se vinde numa in Nigeria, sh e adus CALD de o firma de catering in maxim 6 ore de la prajire, asa, nu raman fara bani de autobuz, finca le sta la dispozitie Boeingu’ 737 al companiei (apropos, ce nume de companie e Boing asta, din moment ce mimeaza onomatopeic sunetul unei perechi de sani dezveliti care fug cu posesoarea lor pe o plaja bulgareasca scaldata de soarele diminetii?), asa, si daca vrea sa plece cu cortu’ in Antarctica vreme de vreo 4 luni (ca cica atata are un concediu managerial) sa vaza pinguinii, o fac! Fara jena. Ceea ce mie mi se pare super OK.

A, si mai e o faza: oamenii astia, daca reusesc cumva sa provoace o cadere libera la bursa a actiunilor companiei lor, is eliberati de functie. Cu un cec baban in buzunare. Cand zic baban, zic bani suficienti sa cumperi o juma de InterContinental cu ei. Sh apai sa populezi jumatea ta de hotel cu studente de anu I in pielea goala, sh sa te apuci sa te fugareshti prin cămari cu ele, înotând prin spuma naturala de capshuni cu Viagra.

Michael Moore, care nu stiu daca e coproducator sau femeiul de serviciu al serialului, care de alfel e un tip destul de socialist, se erijeaza instant in vocea celui care striga in pustie la corporatii “Dati-ne sh noo, ca si vrem malai! Mult!”

Mnoa, amu sta Groparu, incearca sa gandeshte, nu reusheshte, se mai kinuie, sh zice, intr-un final in care si-o pocanit sinapsele la greu: Ce-avetz mah cu ei? De ce nu incercati sh voi sa ajungeti in spatele unui birou d-ala cat un camion, mare boss de transnationala, care sh el sa se bucure de avantajele unui asemenea job? Ha? Ca io tat asta ma tat kinui sa fac, sh mai am maxim 90 de ani sh asha voi ajunge! Asta daca nu ni se prajesc crierii din capatzana mai devreme, de la efectul de sera!

PS: Filmul poate fi vizionat gratis de pe video.google.com, dat un search dupa The Corporation.

46 lovituri, dă-i și tu!

Faza din Delta

 rotation-of-dsc00448.JPG

Amu nu vreau sa ma gandesc cat mijto as face eu de turisti daca as fi deltaic, ghid cu barca, sh ar veni la mine neshte ardeleni tantalai, cum am fo’ noi, d-aia care pune botu’ la orice. Da’ faza asta merita zisa.

‘ce Luci, ghidu’, asta de incolaceshte sherpi pe manutza:

– Vin pescarii, prin septembrie. Ii cazez la mine. Dimineatza zic: Ba Luci, noi merem sa pescuim, lom barca, ne vedem desara, fa-ne o zama de peshte, OK?
– OK, zice Luci, meretz.

Dupa 14 ore, suna telefonu’ lu’ Luci.

– Luuuuciiii, zice o voce plangareatza de pescar, vii sa ne iei d-aci???
– Da’ unde suntetz, zice Luci.
– Nu stim!
– Cum nu stiti?
– Nu stim, ne-am ratacit… toate canalele arata la fel, puii mei!
– Of, zice Luci, bine mah, vin sa va iau…

Sh pleaca sa ii ia. Sh ajunge (cum dreq???) langa ei, sh le zice la telefon:

– Ba, fii atent la mine-aci! Apucati-va sh strigati, sa-mi dau seama unde suntetz.

Astia se apuca sa strige, cu lacrimi amarui:

– LUUUCIIIIIII… :(( LUUUUUUCIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII :(((((

Asta mere tiptil langa ei, sh le apare-n spate, ca un mic Rambo, sh le racneshte in ureke, de astora le scapa inima in kilotz:

– BAAAAAAAA!!! Haidetz sa merem ca se raceshte zama de peste.

22 lovituri, dă-i și tu!