De ce plec in concediu

Io plec in concediu finca am avut o saptamana in care am tradus texte care suna cam asa:

Corp octogonal articulat de trei brâuri formate din şiruri de motive trilobate şi crinuri decupate, iar pe corpul cănii apar trei herme. Corpul se sprijină pe picioare de leu dispuse pe sfere. Talpa este decorată cu motive traforate de crinuri alternate cu cvadrilobi. Partea superioară prezintă un cap de putti înaripat, având toarta decorată cu volute şi un şir de astragal.

Desi nu se prea compara cu asta, traducerea asta nu fu singulara; finca am mai avut si

La ora actuală nu există biomarkeri serici, tisulari sau din sucul pancreatic specifici, predictivi şi prognostici, pentru cancerul de pancreas. De aceea, detectarea cantitativă proteomică din ţesuturile pancreatice a intrat în sfera de interes a cercetătorilor, mai ales materialul citologic obţinut din puncţia fin aspirativă pancreatică preoperatorie. Suprafaţa urmează un tratament care să faciliteze ionizarea proteică, este supusă energiei unui laser care separă  proteinele, identificate apoi prin spectrometrie de masă  în timp de zbor, rezultând proteinograma. Investigarea pacienţilor şi recoltarea de mostre tisulare se  va face prin ecoendoscopie – tehnică imagistică convenţională considerată cu cea mai mare acurateţe la ora actuală şi care este de 4 ani folosită în arsenalul diagnostic din Romania.

Ati inteles acuma de ce?

Pa. Ne vedem in maximum 2 saptamani, asta numa in cazu in care nu gasasc ceva niet prin Coztineshti, pe unde umblu sa-mi caut tineretea pierduta, si ma ia pofta sa scriu cu o mana si sa beau berule cu cealalta. Sa fiti iupitzi!

12 lovituri, dă-i și tu!

Deci ce-am gafat la nunta de japonez

Finca is gropar nemernic, orice s-ar zice, nu am reusit sa descarc nici o poza de la nunta cu ficiorul din tzara soarelui rasare, desi preumblandu-ma pe langa parcul de langa restaurant in timp ce gajica-mea imi (in)jura iubire vejnica, am dat de un soricel mort, mic, sexy si neingropat, la care i-am si facut poza; arăta ceva mai bine ca mine, o sa apara imediat, poate chiar azi pe blog.

Mnoa, io m-am kinuit sa ma gandesc cum sa le stric la oameni nunta multiculturala Manashtur-Osaka; si pe langa ca mi-am loat un ciorap de un fel si unu de alt fel, da’ nu s-o prins nimeni, cea mai buna ideie pe care o am avut-o o fost sa ii zic lu giapaniz guy “there is a tradition in Romania, that before the first dance, the groom must bite hard on the bride’s ass, until she screams! it is said to be good omen for the future children!!!!!” Da’ chinezu’ – sau japonezu’, in fine – zice “I… don’t… understand… Engrish!”
Pisda mane-sa de treaba, m-am suparat io; plus ca in afara de el, nimeni – da nimeni! nici macar o jumate de giapaniz – nu mai era cu ochii mijiti, ca venise singur, dupa cum mi-a spus chiar el:

Groparu: Konichiwa, Shin san, anatano cici to haha wo dondesuka?
Shin: Oooh, they wel too ord to com hir.
Groparu: So desuka!

(Traducere liberala dupa japoneza facuta de mine in facultate – asa-i ca is un tip ordinar? sau extraordinar? -: salut, ba kim ir sen, unde-i mami shi tati tau din Coreea? la care zice confucius in engleza: is prea batrani sa mai vie pana acilea. Ca fac o paranteza, nenea are vreo 40 de ani, sh arata de 22; io am mult mai putin, si arat ca taticul lui Irinel Columbeanu. Si i-am raspuns cu o chestie care inseamna nu mai stiu ce, da’ cica asa se inkeie o discutie pre limba lor)

Mnoa; am ajuns acolo in cursa de Gilau, cursa d-aia, cum zice neamtzu, das Original, adeca autobuz mai batran ca mine un pic, deci putea fi cu succes bunicul lui Irinel; sh am stat in spatele unei tanti cu coc si cu sclipici in par. Si ajunsi acolo, tot din experientzele mele multiculturale, dar nesexuale, mi-am amintit ca cand eram in Danemarca, am mers cu Iki Wakabayashi la consulatu’ Japoniei, ca era ziua Japoniei si dadeau biscuiti gratis, sa vedem un film; si cand am vazut ca imparatul da si bere gratis de ziua tarii lui care-o borbandat Pearl Harbor, ne-am napustit la sticloantze, am desfacut doapele cu dintii, si am dat cioc:

– Noroc, zice Groparu, insetat ca-ntotdeauna, si dornic ca-ntotdeauna sa termine odata cu ciocnitu’, sa poa’ sa beie;
– Nazdarovie, zice rusu, nu mai putin ahtiat sa bage aer in sticla.
– Cin cin, zice italieanu’, plescaindu-si saliva de anticipatie, de ne-o si improscat un pic.
– Nooooo!!! Zice Iki, care era cam japonez, si am si crezut ca se apoplexeaza. You mustn’t say that!!!!!

Ghiciti ce am intrebat?

– Why???
– Because… sta un pic Iki… Cin means a veeery baaad thing in… giapaniz!

Ghiciti ce am intrebat?

– What???
– Err… it means… what men have.. and women don’t!

Ghiciti ce am intrebat, ca un porc sovin, sexist si xenofob care stie ca rolu’ femeii e la oale, cratitzi, bucatarii si supt barbat?

– What,… BRAINS???

Haha, veti rade voi de complezantza, ideea e ca am aflat si io ca se zice Campai atunci cand dai noroc cu giapaniz, nu Cin Cin, ca cin cin inseamna putza putza. Asa ca am instruit toti nuntashii sa NU CARE CUMVA SA ZICA CIN CIN (putza putza) cand dau noroc cu mirele, CA E FOARTE MARE BAI!!! Sa zica dreq Campai, si gata discutia!
Dar sa vedeti numa ce s-a intamplat. Prevedeti? Da, asta s-a intamplat.

Vine mirele, mireasa, se asaza la masa, noi ridicam toti paharele cu sampanie, masa noastra era chiar in fatza mirilor, moment solemn, muzici, soacre mici plângânde, si cand zice mirii “Noroc!” catre nuntasi, cine rage ca un rinocer, fericit de restu’ de japoneza pe care il mai stia din facultate??? Groparuuuuu!!! Si ce rage Groparu’, cand rage??? Nuuu, deci Groparu nu o mai stiut ce sa raspunda la Noroc!, cin cin (putza putza) sau campai, si o lansat un Cin Cin (Putza Putza) cu toata fortza lui vocalica, palatala si dentala, bilabiala si ploziva, de mirele s-o albastrit la fatza!!!

Si degeaba am zis dupa aia de o mie de ori Campai Campai Campai Campai Campai Campai!!!!!, ca mirele tot incruntat s-o uitat la mine toata seara!!! Desi mireasa o râs de s-o pisat pe ea, la fel si toata masa la care stateam si care erau fostii mei discipoli de japoneza pe care tocmai ii pierdusem, si degeaba o incercat sa ii explice mireasa lu’ puiu de samurai ca io-s tantalau, si ca m-am gandit Campai, da o iesit Cin Cin (putza putza) din motive complet inexplicabile (cum dreq poti explica OZN-urile?), ca giapaniz guy (care cică făcuse şi ceva karate – asta fără vreajă) cred că se gândea cum să mă facă surimi, ca aşa poftă să ripostez prin fugă nu am avut niciodată pân-atunce!

PS: Si pe bune ca venise mirele fara nimeni de-al lui, ca m-am uitat la el in valiza, si nu era nici un chinez!!!

14 lovituri, dă-i și tu!

Transmisie laiv din (d)raceala

Multumesc celor 8 mesaje coplesitor de incurajatoare de la postul precedent (eu stiu ca de fapt e una si aceeasi persoana care si-a asumat 8 identitati diferite, finca io nu am 8 vizitatori pe sait nici daca intru eu de 8 ori in aceeasi sapamana), si la ora asta nu am decat asta de zis, dupa 2 zile de stat cu batistele la nas, finca curge mucii, si asteptat in caldura sufocanta ca un shtreang, ca stau la etaju’ IV, deasupra caruia nu face gajici plaja topless, ca daca facea ma vindecam mai repede, ca poate daca faceau, ma rugam de ele sa imi deie neshte anticorpi din aia de mama de la sanii lor, ca chiar daca nu are inca bebe fetele, bebele o sa vina, si anticorpii poate e in sanii lor deja inainte de a naste, si eram fericit incercand sa-mi inghesui sfarce de domnisoara printre buze in scop terapeutic, in loc sa bag nush ce medicamente cu futocinilon in coada, de m-o costat o groaza de bani, ca mai bine faceam o cura de maltz sh hamei distilat in apa pura, ca daca ma imbatam tot cu gura la sfarcuri ajungeam, da’ oricum nu-i stress, ca peste 3 zile plec in concediu la mare, la romani, ca trebe sa fiu furat de banii mei castigati numa io stiu cum, si acolo macar partea buna e ca e plin de studente care isi dezvaluie chestiile alea care li se balangane cand alearga pe plaje, stiti voi, chestiile alea ca pana si homosexualilor le place de ele si si le implanteaza cand isi descopera noa lor vocatie; si mie atata imi plac chestiile alea inspicate cu sfarcuri (ca frumoase felinare ale unui far de noapte) ca mai ca eram sa-l rog pe doftor, care e mascul, sa-mi dea voie sa ii pipai sora medicala la piept, da’ m-am abtinut la timp, finca daca i se scoala la tanti sa imi faca o clizma ca sa ma vindece de tzâtzobsesie? Doamne, daca ti-as cere de ziua mea o pereche de sâni să mă aştepte zilnic seara acasă, ce-a fi?

Deci io numa atata am de zis: Baaa, neagra poa’ sa mai fie apa asta dupa ce ma spal io pe fatza cu ea!

19 lovituri, dă-i și tu!

Groparu s-o cam racit

Finca un intelect cu IQ din trei cifre (ale carui prime cifre is 00 – zero-zero) trebuie oprit cu orice pretz din ascensiunea lui de catre forte malefice unguresti, rusesti si nemtesti care vor raul patriei mele, Groparu o reusit sa se raceasca ca tantalau sambata noaptea, asa ca saitu’ asta va cam intra in gruapa o vreme, pana reusesc sa stau iara pe scaun la calc fara sa cad in cap.

13 lovituri, dă-i și tu!

Despre cat se vorbeste in firma despre mine

Ma duc la tigare, sh ma intalnesc cu contabila. Si zice: vaaai, domnu’ Groparu, nici nu se vede ca ati chefuit aseara! (aseara am avut kef cu firma, sh m-am cam makit).

Feresc cearcanele, baigui ceva din spatele ochilor mei tulburi cum ca am antrenament, si ca fac asta frecvent, si ca e OK amu ca am apucat sa dorm 2 ore az-noapte, ca de regula ma sui la birou direct din birt.

Dupa care ma duc catranit la calc, sh dau mass in toata firma: DRAGI COLEGI, INCETATI SA MAI IMPRASTIATI ADEVARURI DESPRE MINE PRIN TOATA FIRMA!!!

O lovitură, dă-i și tu!

Abonatii Orange traieste mai mult

S-a demonstrat stiintific: abonatii Orange traieste mai mult finca la ei timpul se expandeaza. De exemplu, luna iunie are mai multe zile decat are orice alta luna de iunie pentru alti abonati, cum ar fi de exemplu abonatii Vodafon.

orange.GIF

Via Shafu’.

PS: Oare ash putea sa imi platesc factura pe luna asta in 32 decembrie? Oare cand vine moartea sa ma ia, nu o trimiteti sa vina pe 30 februarie? As putea oare sa ma imbat, sh sa-mi fie rau pe 0 (zero) aprilie?

2 lovituri, dă-i și tu!

Maine fur japonezu’

Deci maine, Groparu mere la o nunta exxxotica, dintre o fosta colega de facultate si un japonez.

Si finca io la nunti nu ma prea plictisesc, maine am de gand sa fac ceva ce nu s-o prea mai prea facut pe plaiuri mioritice: in loc sa fur mireasa, voi fura japonezu’. Asa. Si voi si face 1.000 de poze la toti japonejii care fac poze.

Si pun pariu ca pana maine imi mai vin tot felu’ de idei despre cum sa ma râd la nunta.

7 lovituri, dă-i și tu!

Ce li se reproseaza masculilor

– nu am lipit plintele la parchet
– colacu’ de la buda e mereu sus
– nu suntem in stare sa spalam o furculitza
– nu am vopsit usa de la balcon
– nu dam cu aspiratoru’
– nu am pus perdelutzele in balcon
– nu am dezghetat frigideru’
– nu am spalat in viatza vietzii noastre cada
– nu am sters oglinda din buda
– nu am spalat buda cu Domestos
– nu am spalat geamurile de la camera
– nu le cumparam flori destul de des
– nu aruncam branza aia din frigider odata
– nu spalam lenjeria de pat
– intram incaltat in casa si nu maturam dupa aia
– nu facem ordine in kimnitza
– nu spalam in fatza usii de la intrare, pe coridor
– nu spalam preshu’ de la intrare

La toate astea, dragi masculi, va invit sa raspundeti:

Dragele noastre, DAR VOI CREDETZ CA NAPOLEON ISI FACEA EL SINGUR CIZMELE CU CREMA???

13 lovituri, dă-i și tu!