Interviu rupt din Vis Urat

Vis Urat e – votat – cel mai blogger din tzara. Auzind si el de Groparu, i-a loat un interviu in calitatea mea de cel mai prost blogger din perimetrul Bistritza-Huedin-Cheile Turzii, si si l-a pus pe sait. Avetz aci (nu chiar aici, no! otzara mai jos) transcrierea yahoomessengereasca a intregului dialog dintre doua persoane: cel mai blogger cu cel mai gropar.

Vis Urat: gata
Vis Urat: sa incepem
Groparu Nemernic: asa
Groparu Nemernic: (inspir adanc)
Vis Urat: din start vreau sa te anunt ca absolut ce vei spune va fi pus pe blogul meu, fara cenzura, fara modificari
Groparu Nemernic: ashijderea si aci
Vis Urat: ok
Groparu Nemernic: numa ca varianta mea va fi mai originala
Vis Urat: asta inseamna ca o vei modifica
Groparu Nemernic: nu, va fi pusa mai cu pasiune!
Vis Urat: hehehe
Vis Urat: ok
Vis Urat: cum te simiti (dupa sticla de whiskey) drept castigator al premiului “Cel mai prost blog” din cadrul Cluj BlogFest?
Groparu Nemernic: Eu dupa sticla de whiskey primita ca premiu pentru cel mai prost, najpa, non-IQ castigator ma simt asa cum m-am simtit atunci cand maica-mea o urlat la mine cand i-am adus acasa hamsteru’ meu, Lady o chema, ca era o ea: voi continua indiferent de ce se intampla!
Groparu Nemernic: prin urmare – umplut de perseverenta
Vis Urat: sincer vorbind, ti`ai pus prietenii sa te voteze?
Groparu Nemernic: dap, pe toti
Vis Urat: deci ai castigat categoria “cel mai prost blog” trisand….
Groparu Nemernic: de ce? numa finca le-am pus pistolu’ la tampla??
Groparu Nemernic: Nuuuu…
Vis Urat: ma gandeam eu…
Vis Urat: ce ai simtit cand ai aflat ca esti cel mai bun prost blogger din Romania?
Groparu Nemernic: nodul de la cravata mi s-o infipt in gat (eram la o nunta) si nu o vrut sa mai iese pana nu l-am fentat cu cateva sticle de bere (gratis, ca erau in meniu). Dupa aceea, mi-am zis: “deci lucrurile nu stau chiar asa de prost in Romania!” si mi-am anulat cererea de emigrare in Bulgaria
Vis Urat:
faptul ca ai fost desemnat cel mai prost blogger din Cluj, nu te face sa te intrebi daca restul care n`au castigat au fost mai prosti ca tine si, in concluzie, mai putin cititi decat tine? (tinand cont ca a fost vot de popularitate)
Groparu Nemernic: Nu, deoarece asa cum am scris in blog nu cred ca o mai cazut cineva in cap (cand era mic) asa cum am cazut eu, si o supravietuit. Prin urmare, sunt singurul care merita sa ia din cauza ca 1. Ideatzia mea schioapata la greu; 2. Am picat de doua ori la facultate, si nu din cauza ca eram cel mai bun din emisfera; 3. Nu prea se rade la bancele mele decat deloc cand merem la bere, numa’ eventual dupa ce lumea se imbata bine. Clujblogfest-ul fiind festival de oameni treji (si la minte), mi s-a reconfirmat pozitia mea in societatea asta post (sau ante???) pesedista
Vis Urat: nu ai nici cea mai mica urma de indoiala cum ca ai castigat pe nedrept?
Groparu Nemernic: sunt un om vertical
Groparu Nemernic: nu conteaza cine voteaza, conteaza cine numara voturile
Vis Urat: corect (din cauza asta astept cu sufletul la gura acest referendum)
Groparu Nemernic: inghite repede!!!!
Vis Urat: crezi ca JEG a castigat pe nedrept la categoriile la care a fost nominalizat?
Vis Urat: (zi da, zi da)
Groparu Nemernic: nu cred!
Groparu Nemernic: am cetit
Groparu Nemernic: scrie fain
Vis Urat: in legea lui…
Groparu Nemernic: de ce ar fi castigat pe nedrept?
Vis Urat: dar nu despre el e vorba, sa vorbim despre tine
Groparu Nemernic: asaaaa…. indreptati din nou reflectoarele, va rog…
Groparu Nemernic: doi-zece
Vis Urat: a fost vreo chermeza unde s`au inmanat premiile?
Vis Urat: v`a adunat careva la un loc in cadru festiv, sau ai auzit la telefon?
Groparu Nemernic: O fo’, no! O fo. Am si mars acol’, si era purcoi de bloggeri si bloggeritze acolo, de nu mai deosebeai om de femeie
Vis Urat: au ras de tine sau au aplaudat in delir?
Groparu Nemernic: din pacate, am ajuns la spartul targului, finca am avut de mers la o nunta (Dumnezeu sa-i ierte!), si am mers si cu gajica-mea, care mi-o interzis sa vorbesc cu cineva de pe-acolo (“Groparu, mai tii minte ce o zis nenea doctoru’… ca e bine sa eviti multimile zgomotoase? Da? No hai, ia-ti medicatia si stai cuminte langa mine”)
Vis Urat: macar ai fost felicitat de cei care mai erau prin zona?
Groparu Nemernic: Da!
Groparu Nemernic: Ranjetul lor condescendent a fost suficienta felicitare
Vis Urat: ce planuri de viitor ai?
Vis Urat: (referitor la blog)
Groparu Nemernic: Tre’ sa anihilez berea asta care se holba la mine cu nesimtire (am fo la gratar ieri si asta s-o ascuns sub un morman de beri moarte, de o scapat cu viatza)
Groparu Nemernic: aaa, la blog?
Vis Urat: pentru ca nu ma intereseaza unde vrei sa muncesti sau cati copii (eventual ai cui) vrei sa cresti
Groparu Nemernic: ca mai erau
Groparu Nemernic: sa platesc rata…
Groparu Nemernic: aha
Groparu Nemernic: deci la blog
Groparu Nemernic: tre’ sa fac un update la wordpress ca imi tot vin spammuri cu Penis Enlargement, si eu nu am nevoie, VisUrat, nu am nevoie!
Vis Urat: te cred pe cuvant, pentru ca si mie`mi vin, si nici eu n`am nevoie
Groparu Nemernic: (spamming assholes…)
Vis Urat: cum te`ai simti daca ai castiga si la editia urmatoare, eventual si peste doi ani acelasi premiu?
Groparu Nemernic: ca nu am imbatranit deloc…?
Vis Urat: vrei sa transmiti vreo critica sau vreo urare celorlalti participanti, celorlalti castigatori sau celor care te`au votat?
Groparu Nemernic: celor care m-au votat
Groparu Nemernic: BA PORCILOR!! AM 300 DE OAMENI IN LISTA DE YM, SI ABIA AM COLECTAT 39 DE VOTURI AMARATE, CA IMI SUFLA DARIUS II IN CEAFA (si ii si mirosea urat respiratia) SI IO MA CRIZAM CA NU VOI CASTIGA? PAI D-AIA VA DAU IO BERULE??? HAAA???
Groparu Nemernic: (am avut status pe YM 5 zile la rand cu linkul unde ma pot vota la cel mai prost)
Vis Urat: multumesc pentru timpul acordat
Groparu Nemernic: placerea a fost de partea mea (sa nu uitam sa ne incheiem la shlitze)
Vis Urat: nu uitam

De ce nu ma insor in India

Zice articolu’ asta cum ca un ginerica, de loc din India, o vint la nunta lui beut, si vajnicii sateni paznici ai decentei hinduse l-au izgonit de pe altarul de sacrificiu. Tot ei or maritat biata (dar pretentioasa) mireasa cu fratele mirelui in chiar aceeasi zi, fratele fiind un pic mai sobru si probabil mai dornic de o feliutza de hindusa decat frati-su’, alcoolic anonim fara nume.

Noa, iata de ce nu ma insor io in India! In primu’ rand ca iti aleg parintii nevasta. Daca imi alege taica-mio nevasta, pot spera la una ca maica-mea, ceea ce scoate definitiv din discutie institutia sacra a casatoriei. Daca mi-o alege maica-mea, pot spera la una ca taica-mio, ceea ce e si mai fara de speranta. Si daca mi-o aleg amandoi, e jale: va fi o criptocomunista careia ii place Margareta Paslaru si Margareta Similea, o inginera careia trebe sa ii dau tot salaru’ si care si circula fara aer conditionat in masina vara, ca o trage curentu’.

In al doilea rand pentru ca acolo nu se intelege cum trebuie institutia sacra a casniciei. Pai cum phuii mei sa convingi un ficior cumsecade sa se insoare, daca nu-l droghezi??? Aud? Ce tzara e aia in care nu se stie ca daca nu e sotul cherchelit un pic nu e mega-iubitor?

In al treilea rand, pentru ca daca furi mireasa, poate singura oferta de rascumparare e o vaca din aia sacra si costeliva, da’ cu coarne mari, de patesti ca ala care o primit mostenire un elefant care manca fructe in valoare de 300 dolarei pe zi, si nij macar nu dadea lapte de elefanta, sa zici ca noa! macar papi si tu o telemea de pachiderma, sa scoti parleala.

In al patrulea rand din cauza punctului aluia care si-l picteaza o indianca intre sprancene, semn ca ii maritata, bindi ii zice. Mie nu-mi plac punctele, io i-as impune sa isi puna o virgula acolo, ea n-ar fi de acord, ar plange si ar face scandal, io as bate-o, sa-i arat cine e barbat in casa, ea ar pleca la ma-sa, s-ar divorta de mine si io as plati o viatza intreaga pensie pentru o loaza care nu intelege importantza ortografiei pe frunte!!!

In al cincelea rand, pentru ca daca patesc si io ca luzaru’ asta din poveste, s-ar putea sa imi descopar ca am vreun frate. Io nu am frati, da’ io stiu ce sa mai cred? Ca taica-meu ofteaza cand il intreb.

In al saselea rand, pentru ca daca dau coltzu’ inaintea lu’ nevasta, cum de alfel se si intampla in general cu masculii, nevasta trebe gatita. Nu de inmormantare, ci gatita la foc, ca cica p-acolo ii o onoare sa te arda pe rugul funerar a lu’ barbatu-to. Si nu cand moare si ea, ne-ne-ne!!! Inainte, cand e vie, si indoliata de bucurie ca o ramas singura si nu va mai certati pe telecomanda. Asa ca – la ce bun? Tocma cand sperai ca mai prinzi si tu cativa anisori singur prin rai pana sa vie madama, sa mai scoti cate o injerica sau o dracoaica la cate o cafea sau un nectar de portocale, tzanc! Vine si nevasta deodata cu tine, de iti si zice ranjind ca-n Caragiale “Credeai c-am murit, neica???”

Am castigat!!!

Da, am castigat!!!!

Am castigat titlul de cel mai prost blogger din Cluj. CEL MAI PROST!!! Yesssss…

Deci in primu’ rand o trebuit sa merg la nunta de dentishti, ca dentistu’ mire ii fiu’ lu doftoru’ de famelie a lu’ mama, pe care o iubesc, ca de fapt i-o doamna, si daca nu ma duceam, nu imi mai prescria cu la fel de multa usurintza codeina cu vodca. Si Andrei Crivat ma tat suna, si io aviam emotii, ca nu puteam pleca pana sa nu ma scap de euroii ca cadou, ca cinste (bineinteles ca ai mei or facut cinste cu cinstea, si io mi-am loat din plic partea mea).

Dar am ajuns, si cand am intrat in restaurant, media de varsta de acolo s-o dublat. Nu-i stress, am cunoscut si alti bloggeri din Cluj, inclusiv pe Darius, care o si castigat premiu’ al mare bashca altele, felicitari!

Dragii mei, multumesc celor care m-or votat, insamna ca cel putin 30 de oameni ma cetesc (aia insamna cate voate am strans la categoria de castigare). Sunt super hyper happy ca am loat cel mai prost, finca:

1. Cele mai cetite bloage din Romania is alea cu folbal. Io la folbal ma stiu ca la fizica nucleara (chiar si mai putin). Prin extrapolarea corolaului, claro ca cele mai antifolbal is cele mai putin cetite, deci mai pruaste – vezi www.groparu.ro;

Sar peste doi – marketingul. Nu din cauza faptului ca “cel mai prost blog” ii cea mai nonconformista forma de marketing, ceea ce ii bine pentru sait: io veci pururi nu voi scoate milioane din sait, una la mana, a doa la mana nu caut celebritatea, finca aia insamna ca nu ma mai pot imbata in public si nu ma mai pot uita la studente prin decoltee, ca imediat scrie in ziare, si a treia la mana nu mai stiu, am uitat;

3. Maica-mea nu ma citeshte, ca ii par meschin, rauvoitor si anti-iliescian; asa ca daca maica-mea, care de fapt i-o doamna, nu da nij treizeci de arginti pe ce scriu, nu vad de ce ar da jumatea aia mai mare a Manasturului si a cartierului sau, Cluj-Napoca (vox poPULII, vox dei). Se cheama auto-evaluare. La fel nu ma citesc nici var-mio Ovidiu (e workaholic), nici Niatza (prekinu’ meu inca de pe bancile gradinitei), nici Sergiu (sa-l vad io p-ala care il poate capta pe Sergiu sa il citeasca!! s-aude, domnu’ Wittgenstein, esti happy?), si – ceea ce ma si enerveaza – nici fetele alea care pozeaza in Libertatea.

5. In viatza mea nu am loat premiu’ I, si nu am de gand sa il ieu amu, la batranetze, ca daca coronitze nu mi-o pus nimenea pe cap, mi-am primit coarne destule la viatza mea (sau nu…?)

6. Io mi-am spart capu’ cand eram (nu cu mult) mai mic, si nu pot presupune ca votantii blogfestului or cazut si ei in cap, ca sa le placa ce scrie o cazatura (in cap) cu state vechi;

7. Stallone ia constant Zmeura de Aur ca cel mai prost actor, si Stallone e actorul meu cel mai preferat, ca ii bate pe rusii care ne-or furat tezauru’; Sylvester, tie iti dedic diploma de cel mai f*** blogger! U and me are alike, buddy…

Andrei, nush ce Crivatz te-o adus p-acilea prin urbe, da’ ii bun vantu’. Good job pantru organizare! (la anu’ vreau si un kil de masline sa pot bea whiskey-ul primit ca premiu). Felicitari tuturor celor care au participat, sau n-au participat, celor care au castigat, sau n-au castigat, si baaa!!! Nu mai nominalizati blogu’ lu shafu’ meu (blog.pacurar.net) la cele mai pruaste bluage, ca va sparg! Ca nu imi mai da concediu daca se supara, sh-apa trebe sa-mi iau medical!

Ma duc la o nunta de dentisti

Da. Inca unu se duce…

Trebe sa ma barbieresc si sa incerc sa par prezentabil, chiloti curati, sa-mi curatz poseta, sa ma dau cu spuma de par, sa imi tai unghiile alea cu negru pe supt ele, sa nu-mi ramana scame de pe prosop in barba sau in buric, tat bullshitu’ – desi stiu ca nu voi reusi in deplinatate.

Am trei fire de par rebele:

– unul e pe gat, face tranzitia intre paru’ de pe piept cu ala de pe barba, sh deshi il tot smulg constant, se incapataneaza sa revina, si se vede pe deasupra nodului cravatei;
– unu e in cioc, ca mi-am lasat cioc, ca vine Tiganiada, si acolo chiar trebe sa arat prezentabil: imi sta sculat si incet-incet mi se infige in nas, ca e chiar la mustata, si nu am foarfeca, asa ca inca incerc sa ma gandesc cum sa il tai, mai ales ca nu imi pot urca gura pe scaun sa il retez cu incisivii;
– al treilea e chiar la mijlocu bretonului: cand eram prof, cheleam cu strasnicie in lateral, da’ de cand nu mai is prof nu mai chelesc, o inceput sa imi creasca fix in mijlocu’ fruntii un smoc rebel, si ambasadoru e un fir de par care oricum il pun, tot sta ca la Bela Lugosi, bampiru’.

Am o singura intrebare pentru nuntasi: cati dintre ei recomanda cu adevarat Colgate?

Fazan. Rai-fazan

Is fazani aia de are conturi la rai-fazan – inclusiv io.

De ce, va veti intreba? (opservati ca am scris corect “veti”)

Ei bine, va zic. Numa sa ma gandesc cum.

M-am gandit.

Deci asara, am fost la un chef cu firma, sh m-am cam makit. Nu mult. Suficient cat sa le bat pe chelneritze la cap sa imi viziteze saitu’, suficient cat ma imprietenesc la toarta cu doi mosnegei care tot vroiau sa imi cumpere bere la bar, si io le ziceam sa voteze www.groparu.ro la sectiunea cel mai prost blog dinCluj, si suficient cat sa il innebunesc pe taximetrist sa intre pe acelasi site si sa ma voteze la aceeasi rubrica. Dar seara – cum aveam sa aflu mai incolo, urma sa ia o intorsura cel putin la fel de  neasteptata precum Intorsura Buzaului.

Ajung acasa, si imi desfac plicu’ de la Raiffeisen. Stimate client, lalala, oferta de M-banking – adeca sa faci viramente de lei de pe mobil. Nu ma dau io in vant dupa gadgeturi, nij macar mp3 player nu am, da’ pe foicica scria un nr. verde apelabil fara taxa de pe Orinj sh Vodafon. Atata mi-o trebuit! Cum aveam chef de vorba la ora aia, tzushti – pun mana pe telefon, formez si sun. Stau, si raspunde o gajica cu un vaier d-ala de iepure domestic prins de outze:

– Raiffaizan, lalala, bine ati venit.
– Buna diminiatza, zic io, cu chef de vorba, sunt Groparu, vreau sa aflu mai multe, ca am primit un plic in posta cu oferta.
– Da, zice, si se apuca si imi explica ca unui om beat despre fizica cuantica a intregii promotii.
– Bun, zic io dupa vo 2 minute, dar care e adresa de WAP? Ca io n-am 3G pe telefonu’ mobil, si vreau sa raman asa, cu prekina si telefon cu un singur G.
– O secunda, zice.

Si stau pret de o secunda, si o aud cum ii zice unei colege “Auzi, tu ce tupeu pe asta!”

– Domnisoara! Ii zic.

Nimic. Se aud taste, si cum se foieshte pe scaun.

Bai frate, o pereche de muci aveam in nas, si in secunda aia mi-or sarit pe pereti!!! ‘Tuz ranitii revolutiei azi si mane, d-aia am bagat capitalismu?

– DOMNISOARAAAA!!!!
– Spuneti, zice domnisoara.
– Am retinut bine, va numiti Luca? O-ntreb.

(tot timpu’ e bine sa retii numele persoanelor, asa or zis doftorii – mai ales cand suni la call center si te flituiesc astia, adauga Groparu)

– Da…
– Domnisoara, cum adica “ce tupeu are asta?” HAAA???
– …
– Domnisoara, CUM ADICA “CE TUPEU ARE ASTA”???
– …mergeti la banca, si acolo va vor da ei simul… incearca sa dreaga d-ra Luca busuiocu’, numa’ ca nu prea-i iesea!
– Domnisoara, zic, domnisoara, va stiu numele, si apelul asta e inregistrat, ma gandesc. In primul rand va cheama Luca, si pun pariu ca la scoala colegii faceau misto de dvs, spunandu-va “Luca si Matei”, desi acest fapt nu are nici o relevanta pentru discutia noastra. Ce are relevanta e faptul ca va permiteti sa vorbiti asa cu mine, eu, care sunt client! D-ra, si eu am mica mea afacere (deja luasem un ton grav, napoleonian), si daca ma suna clientii in miez de noapte nu imi permit sa le dau cu flit. Daca nu va convine jobul, sunt o gramada mai bine platite si mai domnesti. Eu, spre exemplu, intr-o vreme am fost chiar profesor, dar nu mi-am permis sa imi bat joc prea tare de copkii, kiar daca castigam 2 milioane pe luna, si chiar daca unii dintre ei aveau creieru’ cat un pixel si ma loveau intentionat la fluier cand jucam folbal cu ei.
– …
– NU MI-AM PERMIS!
(nu-mi mai amintesc exact, parca o baiguit ceva scuze de-a lela, de-a toata lela)
– Dumneavoastra va dati pe Internet?
-???
– Internet, d-ra, Internet. Va dati pe Internet?
– Da…
– Ei bine, www.groparu.ro, ii zic. WWW.GROPARU.RO. Asta sunt eu. Daca mai aveti vreodata nefericirea de a vorbi la fel cu mine, va jur ca va fac plangere la sefii dumneavoastra, si va vor beli de vie si va vor pune sa ingrijiti batrani in Spania, de aia care fac caca pe ei. Si mai e ceva, domnisoara Luca.
– …
– Da, zic eu, mai e ceva. Intrati pe www.clujblogfest.ro, si acolo sa ma votati la sectiunea “cel mai prost blog”. Asta o veti face acum, da’ acum-acum! Si vedeti ca monitorizez voturile, daca va pune Zaratustra sa nu vad IP de Bucuresti in 5 minute pe lista de votanti veti mai auzi de mine. Ne-am inteles?
– … da…
– Va doresc o noapte frumoasa, zic eu, eu ma pun sa dorm (tu nu!). Si sper sa ne re-auzim in conditii mai placute.

Stiu ca ar fi trebuit sa o mai fut la icre pe domnisoara Luca, finca daca pot ierta orice la o femeie, nu pot ierta o chestie: O FEMEIE TREBUIE SA STIE SA REFUZE FARA SA SE COMPORTE CA OANA ZAVORANU. Dar ca m-am multumit sa ii tag o tzapa de zile mari: la ora aia, procesul de votare se inchisese. Nu mai avea cum sa ma voteze, hihihi!

Astazi e si ziua lu’ Diana

Ii uram lu’ Diana noastra
Mititei si carne fleici!
Gresia sa nu i se crape,
Sa nu sforaie pe spate,
Sa arate bine-n poze
Ca garoafa-ntre mimoze,
Sa isi ieie si masina
Sa castige daca joaca mima,
Sanatate ca la tzara,
Sa nu aiba par in nara,
Avere multa sa stranga
Toata viatza sa-i ajunga,
Sa se reproduce-odata!
S-aibe si baiat si fata,
Asfalt peste toata strada
Si o geanta de la Prada
Sa stranute daca-i vine,
Fericire s-ai in tine!

Azi e ziua lu’ Sorinelu

Dar-ar Dumnezău sa-ti dea
Casa, bani si-o acadea;
Sa nu mânci grăsimi si sare,
S-ai si locuri de parcare,
Sa nu iei amenzi in veci
Si tot timpul sa petreci!
S-ai tot timpul de mancare,
Si sa fii si rupt din soare,
Sa te tina putzulica,
Sa fii mandru ca pisica,
S-ai mereu chiloti curati,
Banii sa iti fie frati!
Nevasta sa te iubeasca,
Si copii multi-multi sa creasca,
S-ai, ziceam, averi si bani,
Hai noroc si la multi ani!