10 lucruri triste despre ursul de la Sibiu

În primul și-n primul rând, ursul a început: nu există sibian fără oi mâncate de Moș Martin.

În weekend, USR-iștii i-au invitat pe pesediști și pe liberali la un bal mascat pe tema ”Urșii din Carpați” pe acoperișurile din Sibiu. Sursele spun că USR-iștii au de gând să se retragă de la eveniment în ultimul moment…

După tigrul de acum patru ani și ursul de ieri, AJVPS Sibiu imploră grădina zoologică din localitate să facă cumva și să aducă gorile, elefanți și crocodili în centrul orașului.

Un lucru e sigur: iarna asta cu siguranță nu vor mai fi dansatori tradiționali costumați în blănuri de urs dansând Capra la Sibiu.

La Târgul de Crăciun de la Sibiu, vinul fiert nu va mai fi Puterea Ursului, ci Glonțul Vânătorului.

În loc să-i ofere vânătorului o ramură de stejar cu sângele ursului, tradiționala ofrandă adusă celui care doboară un trofeu vânătoresc, Internetul din România ar dori foarte mult să-i ofere, în schimb, o ofrandă de patru milioane de borduri. Prin lapidare.

Frustrați de rivalitatea milenară cu brașovenii, sibienii își doreau de mult să le dea peste nas vecinilor de la est și să le arate cum se rezolvă o problemă cu urșii în Mărginimea Sibiului, bă, nu ca moldovenii ăia din cartierul Răcădău care tremură-n apartamentele lor de frică.

La următorul protest anti-PSD, studenții de anul I sunt hotărâți să apară la manifestație cu ursuleți de pluș, pentru că se pare că asta-i face pe nămetiocii de jandarmi să-și piardă testosteronul.

Domnul președinte Klaus Iohannis s-a interesat imediat dacă nu cumva s-a scos la vânzare casa în care locuia tânărul urs.

Jandarmii se scuză: ”șeful ne-a spus că putem să pușcăm liniștiți un Ursus!”

Nu știu voi, dar eu, în perioada următoare, n-aș prea mai avea încredere să mănânc salam de Sibiu.

8 lovituri, dă-i și tu!