10 idei de martisoare

1. La şefe: un martisor mega-chicios cu Maica Domnului, pe care nu-l va putea niciodată arunca, fincă aduce ghinion (Doamne, mă mai ierţi o data, pls? plsplspls???)

2. La iubita: un martisor cu un bob de orez pe care să fie gravat, cuvânt cu cuvânt, tot textul ăsta!

3. La colega aia infecta: un martisor in forma de fecală.

4. La vecina aia studentă moldoveancă bună, bună rău, da’ bună-bună rău-rău! – un martisor in forma de partidă de sex.

5. La tanti aia care sta la parter si stie toate barfele din Cancan: un martisor cu un craniu. De vac mort, of cos!

6. Mie: un mărţişor care să-mi deie puterea să mă fac popă care spovedeşte bunăciuni zilnic, să tot ascult şi să mă minunez!!!

7. Lu’ Oana Zăvoranul: un zăvor care sa se-nkida in inchisoarea de barbati unde merita ea sa ajunga.

8. Lu Andreea Esca: un martisor cu violuri, accidente, sex oral in grădiniţe, Elodia, incendii, spaga filmata cu camera ascunsa, functionari publici care nu-si fac treaba, drumari care dorm în timpu serviciului, ne-deszăpeziri, animale torturate, petiţii anti-taxa de primă înmatriculare, popi pedofili, subiecte la bac vândute, suporteri violenţi, baroni PSD, nunta lu’ fiu’ lu’ Guţă, Pavarotti din Banat, căpşunari, spitale murdare, criză de sânge în maternităţi şi alte ştiri care-ncep cu “în România nici măcar nu se mai respectă kljdfgjklfklklfn, iar Poliţiei/Procuraturii/Ministerului nici măcar nu-i pasă!!!”

9. Tot mie: un mărţişor cu gust de telemea de Sibiu (repet, singuru motiv care mă ţine să nu emigrez) şi de zamă de burtă de la Kon-Tiki, din Sibiu, da, legendarul Kon-Tiki…!

10. Tot mie: inelu’ lu’ Arabela, ăla de te face invizibil, să pot să mă strecor la bunăciunile elea de la punctu’ 6 când face ele saună, şi să mă tăăăăt uit aşa, ca prostu, şi apăi să-mi zic Gropareeeeeeeee, băăăăăăăăăă, băăăăăăă… băutura aproape că e zero în comparaţie cu priveliştea asta!

Happy mărţişor everyone.

7 lovituri, dă-i și tu!